2016年100条笑话段子集锦
2016最新经典爆笑笑话大全
5、本人不喜欢迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学!
6、普通青年：祝老师节日快乐!文艺青年：祝老师节日快乐!2B青年：祝苍老师节日快乐!
7、如果世界是公平的话，那么，为什么学生不能有老师的权利!?
经典爆笑笑话(二)
1、经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧。
2、征女友：条件一：性别女。
条件二：会做饭。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。
3、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌?
每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗?
1、从现在开始，大家碰到陌生电话别要接了，很有可能是你某个很久不联系的SB十一要结婚了。
2、是谁TM设计的方便面份量，一包吃不饱，两包吃不完!
3、我爱上了一匹野马，她给我生了头骡子。评：那说明自己是驴，还怪别人。。。
4、每次面对好吃的，我都告诫自己：“吃多了会死。”。但事实证明，我是真的不怕死的英雄!
4、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
5、一次在酒吧里玩真心话大冒险，输得很惨，被几个MM欺负了，让俺去卫生间门囗鼓掌，还得大声喊囗号：您尿得真好，欢迎再来!……
经典爆笑笑话大全(三)
1、都别瞧不起我，在蚊子圈我可是很受欢迎的哟。。。
2、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
7、机会总是留给那些准备好钱的人。
3、下午下班，在公交站台又听到一些人在背后议论我，这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话，早就跑过去揍他们了。
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
2016爆笑段子精选
2016爆笑段子精选1.征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。
2.某天一男的在公交车上和售票员吵架了。
男的一着急一生气，对售票员吼到：“你工号多少?我要打投诉你!”售票员幽幽的回了一句：“这是公交。
不是移动。
”3.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
4. 休整休整，工作总是伤身;稍等稍等，应酬多了不理人;消遣消遣，空闲拿来锻炼;时间时间，今天让你蜜一样的甜。
5.闲来有点无趣，发条短信逗你;手机嘟嘟响起，莫要把我忘记;笑容多多真心，烦恼统统远去;短信传达有礼，记得微笑常系。
6.赫鲁晓夫说，个人崇拜到头来，就是尸体崇拜。
7.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
8.不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。
9.有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
10.哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过分秒，你就成了哲学家。
11.非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。
12.公交趣事多，听我说一个，一日乘公交，刚刚雨下过，公车要发动，一个MM路边过，车子动起来，溅出水一坨，MM衣污浊，司机忙道歉，MM语不恶，“哥，衣服好看啵!”13.男人压力大，却不屑于倾诉;男人命苦，却要强作欢颜;男人抽掉肋骨后，还要装着很坚强，这时候的男人，自己心爱的女人的一句话，一动作，一个表情，一次无意的伤害，都可能是致命的，所以，相对而言，女人比男人寿命长;那么，好女人应该给他们一条出路，其实，他们更需要关怀。
14.空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。
” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?” 蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
15.马克思说，美女就是无产阶级，专门掘老资产阶级的墓。
2016最新幽默笑话段子
2016最新幽默笑话段子精选1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。
”这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。
”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。
”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。
一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。
老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经2、医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD 有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！......6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。
”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。
”7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。
这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。
他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。
他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。
100个幽默开心笑话
100个幽默开心笑话1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是**的女朋友！路人都好奇的停下了脚步；稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
2、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。
3、“这段时间，我天天和妻子吵架。
”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。
”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。
”4、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。
尼玛，你出来我保证不打屎你。
5、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。
”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。
请退后。
”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。
”6、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
7、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
8、男：“今天的雨真大。
”女：“是啊。
”男：“那是因为老天对着你流口水。
”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”9、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！10、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”11、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
经典爆笑的笑话大全笑破你的肚子
经典爆笑的笑话笑破你的肚子经典爆笑的笑话大全笑破你的肚子导语：我们都喜欢积极向上的人，因为他们给人感觉正能量，那么笑话就是你生活的正能量。
今天小编为大家准备了2016年经典爆笑笑话大全笑破你的肚子，欢迎阅读参考!经典爆笑的笑话笑破你的肚子篇11、没文化太可怕了一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。
贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?大爷答：你一上车，车就自动报警了。
警察问：咋报的?大爷答:请注意，盗车!请注意，盗车!贼仰望天空说：没文化太可怕了。
2、在公交车上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。
突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分，那个高兴啊!转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说：“小伙子，抓着你点，车晃。
”3、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼:师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。
记者过来采访:师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?二货说:我想回去先办个驾照。
交警旁边一听:无证驾驶啊!就过来了。
他媳妇在副驾驶座上说:警察同志您别听他胡说，喝多了他。
交警一听:酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都:我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游...4、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。
5、一哥们家里着火了他报警说：119吗，我家发生火灾了。
119：在哪里? 他：在我家。
119：具体点。
他：在我家的厨房里。
119：我说你现在的位置。
他：我趴在桌子底下。
119：我们怎样才能到你家? 他：你们不是有消防车吗? 119:烧死你个鳖孙!6、一天一个东北人请一个南方人吃饭到了饭店，东北人问南方人：“今天咱们整点啥?” 南方人不明白“整”是什么意思东北人告诉他“整”就是吃的意思吃完饭两个人上洗手间结果发现厕所便池中的便便都冒了出来。
2016幽默搞笑笑话
2016幽默搞笑笑话给大家整理了2016幽默搞笑笑话，希望大家喜欢。
2016幽默搞笑笑话1、下班回来在药店门口称体重，天啊涨了六斤，正闹心呢，一哥们上去显示86.6，自言自语说：“这称不准。
”把我激动啊!随后人家就接了句：“把我称轻了。
”我这小心脏随着他这两句话折腾好几个来回。
2、外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊开始装死。
3、公车上坐我前排的俩女生，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。
”另一个说：“我也觉得。
被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。
”4、看恐怖片出来，一哥们吓得尿了裤子。
被我看见了，便说：“你胆真小!”他却说道：“唉，前列腺炎犯了。
”我问：“你什么时候得的前列腺炎?”他回道：“刚刚...”5、吃货的世界真不懂。
今天打一黑车，女司机，刚经过途径一鱼摊，女司机纠结了一下说：“你下车吧，你的生意我不做了，我要买鱼回家吃…”我继续等车了!6、上午看到一哥们走路走神了，撞电线杆子上了，那哥们挺恼火的，一边骂，一边往前走，不时还回头看两眼电线杆子，结果又撞上了下一个电线杆子。
7、因为儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你!”8、今天下午跟MM溜街，正碰上一群黑人在拍照，来来往往的人很多，一直照不好，我俩很礼貌的停住，看他们照完了才从他们前面过去。
只见旁边的MM默默的说：“他们也就只能白天照照像了。
让着点他们吧，太可怜了。
”9、我在大学门口贴膜。
一天来了一个美眉，于是多聊了一会，我忽然想开个玩笑说：“你咋不换个好手机阿。
”那女孩抬起头看着我说：“我没有干爹。
”我瞬间凌乱了...10、云层中，飞机正常颠簸，一胆小怕死的姑娘吓得急忙拿出纸笔，写下遗书：爸爸妈妈，我如果死了，请千万千万，一定一定要把我暗恋的那个男孩叫到我的身边来，因为每次见到他，我的心脏就会不由自主地扑通扑通跳起来。
100则幽默笑话(精选16篇)
100则幽默笑话（精选16篇）100则幽默笑话篇1小x又去逛鸟市。
发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。
到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z，“咚咚咚......”(敲门声)鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
到了晚上，小x回来了。
看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~!这是谁呀?就听见屋里：查煤气的。
100则幽默笑话篇2一个老外为了学好汉语，不远万里来到中国拜师于一位国学教授门下。
老外想挑一个简单的词学习，便向老师请教，英语“我”在汉语中应该怎么说。
老师解释道：当你处在不同级别、地位，“我”也有不同的变化。
比如，你刚来中国，没有地位，对普通人可以说：我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。
如果见到老师、长辈和上级，则应该说：愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。
等你当官了以后，见到上级，则应该说：卑职、小的。
见到平级，则可以说：愚兄、为兄、小弟、兄弟、哥们儿。
见到下级，则可以说：爷们儿、老子。
最后一点必须注意，一旦你退休了，便一下子失去了权力和地位，只好说：老朽、老夫、老拙、愚老、小老头儿、老汉、朽人、老骨头。
上面这些“我”，仅仅是男性的说法，更多的“我”，明天讲解。
老外听了老师的一席话，顿觉冷水浇头，第二天一大早儿便向老师辞行：“学生、愚、不才、末学走了。
”100则幽默笑话篇3一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。
一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。
几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
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2016年100条笑话段子集锦（笑爆了）1、今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！”“什么？”“羞”2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。
” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”3、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
4、公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂！希望大家配合我”。
一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。
”5、某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊！我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...6、"趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"7、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。
后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。
我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。
十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！8、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。
骆父拍手叫绝。
又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪！骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊！1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星......男的，9、庸俗的男人分三种：windows型，老是出问题，你却总离不开他；鼠标型，不拉他一下不扯他一下他不会干活；服务器型，需要他的时候总是在忙。
朋友当事业对待，事业当爱人对待，爱人当朋友对待。
婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
我们都想与众不同，结果我们都大致相同。
三个人追求美女，一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀，结果美女拒绝了他；第二人称如果拒绝他就服毒自杀，美女同样拒绝了他；第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀，结果美女嫁给了他。
女人相信罗曼蒂克，男人相信诺曼底登陆；女人......10、这个很喜欢世界上最遥远的距离不是你站在我面前却不知道我爱你，而是你是小学生我是本科~411、1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.2.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
3.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
4.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……5.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
6.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
7.我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
8.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
9.愚者坐以待毙，智者坐以待币。
10.一个胖子居然自称自己不是个粗人。
11.真羡慕你这么年轻就认识我了。
12、1.最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装2.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调3.虽然我算根葱，可那也是有理想的葱，也是会开花的葱！我的学名叫水仙4.面子是别人给的，脸却是自己丢的5.人的诞生犹如电脑的诞生；制造过程相同，原材料相同，只是出场日期不同而已。
既然已经出场，又无法贿赂，那么久把自己当做一台电脑吧，硬件已然如此，只有在软件上下功夫了。
尽快加大内存，随时升级，随时更新，安装防毒软件...... 6.一个人不一定孤单，两个人不一定幸福7.人的心，谁疼谁知道8.一分一分，省到......13、1 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。
2 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。
3 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。
4 每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。
5 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉......14、爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了，我和哥哥很庆幸。
15、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。
打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。
恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”16、"每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。
"17、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。
18、昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。
我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。
然后，手机就不能打了。
晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
19、所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。
20、这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说：我靠！21、许多人一辈子在钱眼里挣扎，可他们却对人说，他们是在挣钱。
22、一学生家长拜访老师。
家长：老师贵姓？老师：哦，我叫王金莲。
家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！23、"女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。
减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。
"24、一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。
于是每次我们去KTV唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都无语了……25、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
26、生活不乏精彩，只是有时候，我们的眼睛盯着乌云不放。
也许世上最美好的爱情就是你喜欢他，他喜欢你，你们却没有在一起。
距离之所以可怕，因为根本不知道对方是把你想念还是把你忘记。
27、每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。
另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。
28、每当有人问：表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。
看到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么。
29、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离30、给男友打电话。
我：我被车撞了。
他：什么？你在哪呢？被什么车？我：在商场，被购物车撞了。
他：滚犊子～31、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…32、TOP5：天秤（对任何事都摇摆不定）；TOP4：巨蟹（总是把心事闷在心里，分手后觉得根本无法承受这种痛楚）；TOP3：水瓶（做事不会经过太多考虑，会莫名其妙的念头）；TOP2：双子（有时自己都搞不清楚自己不是不爱着）；TOP1：射手（常常凭自己的直觉去判断是非）33、大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都在睡觉；中午像养老院，多数人瘫痪在床，神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机；晚上又像疯人院，一群人又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。
34、什么事情都有一个美好的结局如果它不美好那就是还未结束35、“可以做朋友吗？”是一段故事的开始；“还可以做朋友吗？”是一段故事的结束。
36、抽刀断水谁更流，跟妞讲理妞更轴。
37、今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上，然后听到后面有人喊美女。
怕不是喊我就没有回头。
然后那人骑车超过我，看了我一眼丢了句我草，心里瞬间几万只草泥马奔过，不带这么打击人的。
38、"刚进高中军训学校的一切都不了解更别说教导主任名字名字叫朱贝贝了八人一宿舍晚上熄灯了就必须安静不能说话…割…我们宿舍特吵然后教导主任过来敲门有一姐们儿喊""谁啊"" 门外回答：""朱贝贝"" 姐们儿风骚地说:""哟猪贝贝我还熊宝宝呢！"""39、漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。
”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。
”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。
”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”40、一人开车，不小心撞死了外国人的一头驴，外国人很淡定：“两千块！”外地人找了半天，只有一千五，外国人同意了。
外地人说。
既然给你赔了钱，驴我就拉走了埃GC来了，外国人十分气愤地吼着：放屁！我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹拉走啊！你爹~~~巨汗~~~41、你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。
在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
42、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
43、小偷要想偷东西，往楼下一站看空调转不转就可以知道对哪家下手了。
看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。
我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
44、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
45、很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。
最终，他的生活变成了朝五晚九。
46、"我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪都能随时充电。