幼儿笑话故事乐翻天
乐翻天笑话故事全集
乐翻天笑话故事全集1、甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?2、一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.3、三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"妈的猫呢?"4、一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在不远的地方有个胖子，长得又白又嫩，他的血液鲜美无比，蚊子们“嗡嗡”叫着商议如何去享用这道美味。
蛤蟆一步一步悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草丛中，美滋滋地数着蚊子的数目：“真不少呀，够一顿大餐。
”蛇伸出它的头，幽灵一样的目光紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，哈哈!你做梦也想不到。
”鹰在长空滑翔，目光穿过草丛锁定忘乎所以的毒蛇。
鹰缓缓地降低了飞行高度。
一个小伙子躲在树荫下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈!再低些。
”不远处有辆警车，车里的人正在用望远镜观察：“这小子还在非法捕猎，听我的命令，等他一开枪我们就行动，抓起来，罚款，狠狠地罚。
”警长坐在车里，他长得又白又胖，一手拍着自己的脸，一手挠着腿上的痒：“该死的蚊子，打都打不完。
你在干什么?望什么望?过来帮我打蚊子，快点!愣着干啥?”5、老板发现上班聊QQ现象比较严重，就建了一个QQ群，说：“以后开会就在群里开啊，开完之后，必须关QQ，不准私自聊天，否则扣除当月奖金。
”大家心里明白，这那是开什么会啊。
明明就是不让我们上班开QQ。
不过，你有你的千条计，我有我的过墙梯。
咱隐身不就行了，嘿嘿。
月低的一天，我突然发现这个QQ群在闪动，奇怪，敢快打开，原来是老板的留言：“见到留言速到我办公室领取奖金。
”我看了下周围，发现都笑嘻嘻的去了，我也跟着去了。
刚进去，就感觉情况不妙，只听见老板严厉地说道：“不错啊，来得真整齐，别以为你们隐身我就发现不了，现在是你们自己现身的，这个月的奖金都没了!”6、某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可,送了你肯定输!”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。
儿童笑话大全乐翻天
儿童笑话大全乐翻天1、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。
弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。
”2、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？爸爸说：当然了。
儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？3、“爸爸，道德是什么？”“道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。
”4、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我无语。
哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。
”5、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。
孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对，对，对。
”6、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊？王叔叔：“怎么了，小明，有事吗？”“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。
”“不会吧，中午的时候还给我打电话呢！”小明：“真的，骗你是小狗。
”王叔叔：“好，小明，谢谢你啊！”这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢！”8、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦！”这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊！这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。
9、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。
”孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”10、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。
”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”（注：幼儿教育越显重要，但文档可能无法思考全面，请浏览后下载，供参考。
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小笑话大全乐翻天学生笑话大全乐翻天1、有天路过一老同学家，不先打招呼直接上去，那货在午睡，他老婆见我来对三岁的女儿说：快去叫爸爸。
那小丫头疑惑了半天走到我旁边羞涩叫了一声爸爸，我……2、一哥们问我纹一个身多少钱我说那得看你纹什么啦!他说一头狼呢我说牛某!我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐!那哥们最后来了一句：我只是想纹个小灰灰而已了……我靠我真想揍他一顿!3、上课的时候有一个同学在偷偷玩手机，我和四五同学一阵眼神交流后，一起把目光锁定在了那个同学的手机上。
在他的手机被老师收走的时候，我们默默的收回了目光。
4、公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处事才学各方面都还不错。
没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。
事后老总谈起此事，还余怒未消，“这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮”5、去肯德基、因为周日排队的人很多、我默默的站在队尾。
拿出手机看搞笑短信网、不时乐一下、蓦然抬头发现许多人注视我。
我想可能自己看段子失态了。
于是定了神、突然狂汗。
这队伍竟然是他妈女生排队上厕所的。
6、我：咋了他：我女朋友叫我买验孕棒。
我：这事挺严重啊。
他：是严重啊!老子还没碰过她呢!我：……7、以下是我曾经上美术课所经历的。
老师：今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢在老师的目光下，我、班长和几名同学颤抖着回应了。
老师：好了，石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。
8、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们!”英语老师：“ladieandgentlemen!”校长：“各位女士们，先生们!”英语老师-_-!想了下说：“Goodmorning!”校长：“早上好!”英语老师：……==”汗9、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
糗事幽默笑话乐翻天
糗事幽默笑话乐翻天糗事幽默笑话乐翻天：昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停!”丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。
后来我又如法炮制。
MD，一晚上赚了两万多。
不说了，我准备辞职甩豪车去了!!更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!糗事幽默笑话乐翻天(一)1、去桃园里偷桃子，偷了放裤兜里，刚出桃园在路上走着，一个40多岁的老爷们喝住我，问：偷了几个?我说：偷了三个。
他恶狠狠的来了句：给我俩。
2、家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上，客人问：烫着没?我呵呵呵地笑着回答：没事儿，死猪不怕开水烫!玛蛋，我一定是脑子坏了!3、去吃辣油馄饨，不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激的眼泪直流眼睛都睁不开，但是又舍不得那大半碗，就边吃边流泪。
后来老板送了我一个茶叶蛋。
4、去水果店买葡萄，老板很热情的说：“我们的葡萄很甜的随便挑”。
我：“我喜欢酸的”。
老板先是无语，后来又幽幽的回了句：“那你晚上再过来，那时侯都是挑剩下的，肯定酸!”糗事幽默笑话乐翻天(二)1、朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了，本来就是我的钱，可我总感觉就像是白捡的一样高兴!2、50%的北方小吃，是厨师在厨房里瞎捅咕，慈禧问名字，厨师一时答不上来，瞄见____随口起出来名字的。
而另外50%，是乾隆微服私访或者外出狩猎没找着饭，村民着急忙慌给他做的。
3、慢慢的，你会明白这段话：请你晚上吃饭的`人很多，给你买早餐的人太少;请你喝酒的人很多，喝醉照顾你的人太少;生病时关心你的人很多，能给你买药带你去看病的太少;嘘寒问暖的很多，能真给你送衣送伞的太少;平时说大话的很多，当有困难帮你的人太少。
——不要把脾气留给至亲，而把微笑送给外人。
4、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。
前一秒还是高冷的帅哥，下一秒就变成点头哈腰的职场狗;刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比;刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳地喊：“哎妈大哥不都说好了吗balabala……”然后挂了电话又瞬间恢复原状。
乐翻天的开心一刻幽默小故事10则
导语：爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。
1、高考了高中老师奖励班级前五名，每学期，每人奖励 1000块。
一个班里的牛人，高一到高三，每次都在领奖名列之内。
在高三的上半年，牛人把存的5000买了iPhone.后来他高考落榜了……2、我是个逗逼一天上语文课小韩趴在桌上，对着镜子看痘痘。
小路看见了。
伸过手去，把小韩的逗捏了一下。
啪……爆了小韩：逗逼，你干嘛!小路：因为我是痘逼啊。
3、小小的愿望某教室明天就是周末了，大家记作业。
小明突然举手说：“老师，可不可少布置点作业啊?”老师：“为什么啊?”小明：“我想过个没有作业的周末，周末是我的生日，你应该满足我的愿望。
”4、糖人不能吃有一天妈妈带着小萝莉去逛街，在一闹市上看好多人围着一个摊位，娘俩好奇心重，挤进去一看，原来是买糖人的。
妈妈拉着小萝莉要走，可她看见吹糖人好玩又新奇，非要买一个糖人玩，妈妈拗不过她，只好给她买了一个。
小萝莉拿着刚吹好的糖人问妈妈：“这个糖人可以吃吗?”妈妈怕她吃坏了牙，于是骗她说：“这个糖人不能吃，因为糖人的肚子里是刚才那个吹糖人叔叔吹进去的气，可能还有鼻涕呢!”小萝莉立刻把糖人扔了。
5、不笑也是节俭我们班长是个特能节俭的人，当然他也有他的难受，听说他的家庭负担特别重。
那天班长长叹一声，语出惊人地说：“为了节俭呀!我都很久没大笑过了!”我们自然不信，都说：“班长太夸张了吧!节俭，不至于节俭到这个程度吧，大笑也不会对你有多大的消耗，因此多吃两碗饭，你干嘛不笑呀?”“不是的啦!”班长赶紧解释说：“你要是吃的不好穿的不好能笑出来吗?”我们想想也是!6、西游记夜晚吃完饭一家人坐在沙发上看电视，儿子看西游记正起劲的时候转头看见一旁正在玩手机的我，瞟了一眼。
儿子：“爸爸，你为什么不和我一起看?”我：“爸爸已经看了十几年，这里面的情节我都能背下来了。
”儿子：“真的么?”我：“当然了。
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一箩筐爆笑笑话大全乐翻天1、表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”2、今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。
某男:“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢!”我一听，觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼，晕啊，大哥，下个象棋能不能安静点!3、上班挤公交车。
很挤的那种，被挤到一大妈旁边。
无意间发现她用畏惧的眼光不断的看我，并将包包藏到远离我的一边。
我暗笑，哪有这么多贼。
结果下车后发现，裤兜里空了!4、一个男人出轨之后，会找出N种理由，什么喝多了，冲动了，以后再也不会了之类的，各种编各种骗。
而女人原谅一个出轨男人的时候，女人会给自己N的N次方种理由：他是被勾引的，他是跟别人学坏的，他玩够了就不会去玩了，他认识到错了，最会自欺欺人了。
5、同事有口臭，领导让我俩去办公室，同事一张嘴，老板就火了，上班不准吃臭豆腐!6、一朋友很讨厌别人说“随便”两个字，有一次去逛超市，她室友打电话让她帮忙带点夜宵回去，朋友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行，朋友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随便”，最后……朋友一气之下给她带了包盐!7、同事去小区楼里上门送产品做宣传，敲开一家门，门口站约一十岁小孩，和小孩不能谈产品啊。
同事就问：你家还有人么?小孩答：有!于是……里又抱出来一个三岁的小孩……8、话说今早上lz同事坐公交车，有人售票的那种，都坐到一半了，还没来售票员，有人没忍住问司机：怎么无人售票?司机闻之，一拍大腿惊呼到：啊!忘拉售票员了，全车爆笑……9、晚上睡觉，半夜突然想上厕所，但是怕吵醒下铺的人。
于是我小心翼翼的走到她床边叫醒她，她问我有什么事，我说我要上厕所，怕吵到你，所以跟你说一下。
她……10、老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么?我说被乌龟咬死了，她说不是。
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爆笑小明,比皮球还能滚
1、小明又把隔壁班的男生打了，老师他叫到办公室，说：“怎么又打架?!你给我一五一十地讲清楚!”
小明抬起头说：“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十。
”
2、英语老师问小明：“你今天为什么没交作业?”
小明说：“我做了，但是忘带了。
”
老师说：“没做就说没带!你知道这种行为用英语怎么说吗?”
小明想了想说：“no zuo no die!”
3、老师：下面大家说一些反意字。
小红：上下
老师：嗯
小明：抽插
老师：滚出去!
4、学生：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。
用佛家的话来说，我这叫冥想。
道家的话来说这叫入定。
”
老师：“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去。
”
5、历史课上，小明问：老师，老子是谁?
老师：你现在滚大街上随便找个人问问就明白了。
6、老师：来，小明，你上来说说这道题的做法。
小明：老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么?
老师：是的!
小明：来，小王你上来说说!
老师：滚!滚!给我滚!
7、数学老师说，我在上面讲的这么开心不知道你们听懂了没有。
小明头都没台说：没事，只要你开心就好。
老师：看到你就没心情讲课，滚出去。
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乐翻天笑话故事大全笑破你的肚子乐翻天笑话故事大全笑破你的肚子一1、小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。
最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。
“爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。
”“哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。
“小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多!”儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什么，我在给自己海选后妈呢。
”“是吗?你小子还真有眼光。
”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。
2、小明不爱学习，经常不完成作业。
为此我多次找他谈心，批评教育，也通知家长督促、检查小明作业完成情况。
如果他做得好，家长才能签字。
这天，家长打来电话，说小明试题完成特别好，不但写得满满当当，而且书写认真，他非常高兴地签了字。
卷子交上来，我一看，确实书写干净，准确率也高。
但让我大跌眼镜的是，每道题的后面都有如下说明：本答案仅供参考，请老师酌情给分。
3、女儿上小学三年级，学习成绩一直不理想。
为此我跟老婆平时除了轮流给女儿辅导功课外，还经常给女儿买些大虾、鲜鱼等给她增加营养，提高智力。
女儿拿着考试成绩回家后，我问道：“宝贝，考得怎么样啊?”“一个‘优秀’。
”女儿低着头回答说。
我：“才一个优秀?那门课考的优秀啊?”女儿猛地抬起头说：“体育!我说没白吃吧，你们没发现我身体越来越结实了吗?”乐翻天笑话故事大全笑破你的肚子二1、爱一个人，就是支持她的事业。
听说她开了个殡葬用品店，我都等不及想死了。
2、A：“路痴是一种怎样的体验?”B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来!”3、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢!”4、A：你怎么看待里皮到中国国家队执教?B：土豪给家里的智障儿子请了个哈佛大学的家教。
5、大师兄练成了铁头功，下山后被磁铁吸走了。
二师兄练成了金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了!三师兄练成了打狗棒法，被爱狗人士打死了。
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幼儿笑话故事xx
篇一：幼儿笑话故事乐翻天1、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少!
我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商!
2、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。
女儿便说：爸爸，狗狗在吃xx。
爸爸：是啊，狗狗饿了。
女儿：爸爸你饿吗?
爸爸。
3、电视里在播放跳伞的节目。
儿子：妈妈，你看飞机坏了。
妈妈：那里坏了?
儿子：飞机里的叔叔xx都掉下去了。
4、有一个老人，留着一把花白的大胡子。
有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢?
从此以后老人开始失眠了……
5、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!!!篇二：幼儿笑话故事乐翻天
1、一个小男孩在庙里点了3根香许愿：希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。
咦。
不对除了我妈。
咦。
不对不对还有除了我姐!
然后他又默默地从头许愿了一遍......
2、小时候总是捡地上的东西，有次甚至把烟头捡起来撮了两口，我爸上来抽了我一嘴巴，从此我知道了掉在地上的东西不能捡，等长大了，我爸语重心长地告诉我：钱可以捡…
3、小时候去看病，每次都很纠结，量体温的时候，都会思考一个问题，夹的紧一点还是松一点，过紧害怕温度高要打针，过松怕温度太低不算发烧还要被赶去上学，真是一个纠结的存在。
4、小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。
爸爸负责打，当妈的负责劝!一个唱红脸一个唱白脸!但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。
劝了有可能父子俩都得死!
篇三：幼儿笑话故事xx
1、为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时;
第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏;
第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。
过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和他们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”
2、陌生人：“小朋友，你的名字叫什么?”
小男孩：“我不知道。
”
陌生人：“你妈妈在做好蛋糕时，是怎么叫你的?”
小男孩：“她没有叫我，我早就在那里了。
”
3、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。
过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。
”
大爷逗他：“那你给我多少啊?”
小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”。