笑话大全：爆笑段子(百条)让周围的人笑起来
经典小笑话大全爆笑100条
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。
其趣味有高下之分。
今天小编就给大家整理了笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话，希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!【1】笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话1、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。
骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?2、破屋三间，破门两扇。
烟熏火燎，十分难看。
身残志坚，心肠不烂。
广征女友，条件不限。
活的就行，你看着办。
3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。
测试结果：蛮不要脸的!8、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。
你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!9、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤：哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!11、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!12、一日甲酒喝高了。
出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!13、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪!14、你的美丽我只能用植物人来形容。
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话大全笑破你的肚子：能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话一：聪明的小杰小杰：爸爸，我的数学作业做完了，我答对了五道题目。
爸爸：好样的，小杰，给我看看。
小杰：明天再给你看，今天老师还没批改呢。
笑话二：手机充电的问题小明：妈妈，我手机充不进电了。
妈妈：是吗？你把手机插到插座上试一下。
小明：哦，原来是插座装满了电。
笑话三：顺序问题小玲：小华，告诉我一首歌的名字。
小华：《恋恋风尘》。
小玲：嗯，这首歌是哪个年代的？小华：是英国维多利亚时期的。
笑话四：不开心的科学家科学家一：今天实验没成功，感觉好难过。
科学家二：安慰一下，昨天我实验也没成功。
科学家一：你怎么不开心？科学家二：我的实验本来就是研究失败的原因。
笑话五：香蕉公主小明：爸爸，听说在一个被香蕉王子困住的城堡里有一个香蕉公主。
爸爸：真的吗？那你去救她吧。
小明：可是我不知道香蕉王子在哪里。
爸爸：那就等他问：“你在找香蕉吗？”你就答：“对，我在找香蕉王子。
”笑话六：穿越时空的电影小明：爸爸，听说电影《穿越时空》很好看。
爸爸：是的，我们一起去看吧。
小明：可是爸爸，如果我们穿越到电影里，那我们就不能看电影了。
笑话七：马桶的问题小明：妈妈，你知道马桶为什么有两个按钮吗？妈妈：为了省水。
小明：那为什么还有一个大桶？小华：昨天我去了一趟动物园。
小明：真的？你看到了什么动物？小华：一只猩猩和一只大熊猫。
小明：你确定那是猩猩和大熊猫？小华：确定，因为它们上面写着“猩猩”的字样。
笑话九：蜡烛的问题小明：妈妈，蜡烛为什么会熄灭？妈妈：因为没有氧气。
小明：那我把火吹熄了，为什么蜡烛还能燃烧？笑话十：偷吻的问题小华：小明，你知道为什么湖水是咸的吗？小明：因为亲吻了太多的鱼吗？笑话十一：足球的问题小明：爸爸，如果我当了足球守门员，会不会很危险？爸爸：为什么这么问？小明：因为我发现当守门员的都是头朝下跳水。
小明：为什么鸭子总是象呱呱叫？小华：因为鸭子没法发声呀，所以就呱呱叫了。
100个能笑死人的冷笑话
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
幽默笑话大全100个
幽默笑话大全100个1.别人一夸我，我就显得局促不安，因为我总觉得他们夸得不够。
2.扔硬币，如果你想再来一次，就扔两个硬币。
3.我怀疑你的智商已经超过了人类的极限，如果不是的话，为什么我看不懂你的表情。
4.如果你在冬天不能起床，那你一定会在春天继续睡下去。
5.长得好看的人，作是资本；长得丑的人，作是犯法。
6.如果你在看我的朋友圈，那么你一定喜欢我，如果不喜欢我，那你就是在偷我的表情包。
7.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
8.遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！9.别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。
10.女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
11.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？12.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
13.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。
14.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
15.火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
16.我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。
17.儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。
”19.今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！20.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
笑话笑话大全爆笑100条
笑话大全爆笑1. 为什么小明去火车站买了一本字典？因为他听说火车上有很多“车”厢。
2. 为什么猫咪不喜欢玩扑克牌？因为它们总是被抓到作弊，手里握着太多“爪”牌。
3. 为什么蘑菇是个好人？因为它总是“菇”在一旁。
4. 为什么牛奶害羞？因为它知道自己会被“液”体。
5. 为什么数学老师带尺子去旅行？因为他想量度“度假”的距离。
6. 为什么恐龙不会说话？因为它们都灭绝了，所以没有人给它们上语言课。
7. 为什么鱼儿不喜欢听笑话？因为它们总是忍不住“鱼”笑出来。
8. 为什么木头会沮丧？因为它们总是被人们“伐”掉。
9. 为什么兔子不喜欢和乌龟比赛？因为它们怕自己会被追“尾”。
10. 为什么鸡蛋不喜欢跟玉米比赛？因为它们怕自己会被比成“黄豆”。
11. 为什么猪喜欢去图书馆？因为那里有很多“猪”书。
12. 为什么橙子不喜欢和苹果一起玩？因为它们觉得苹果“梨”，不值得交朋友。
13. 为什么鸭子不带钱包？因为它们总是“鸭”在水里游泳，没有地方放钱包。
14. 为什么海绵害羞？因为它知道自己会被人们“擦”掉。
15. 为什么大象戴太阳镜？因为它不想被阳光“晒”伤。
16. 为什么草喜欢唱歌？因为它总是“茂”声歌唱。
17. 为什么猴子不喜欢吃辣的食物？因为它们怕自己会变得“猴辣”。
18. 为什么熊不喜欢上网？因为它们怕自己会被“熊”上网。
19. 为什么苹果会去健身房？因为它想变得更“苹果”。
20. 为什么月亮喜欢睡觉？因为它觉得自己太“月”了，需要休息一下。
21. 为什么猴子喜欢吃香蕉？因为它们觉得那是“拿”来的食物！22. 小明对小华说：“我昨晚做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一颗星星。
”小华好奇地问：“那你感觉怎么样？”小明回答：“挺好的，每天都能看到很多人许愿。
”23. 为什么草会笑？因为它听到有人说：“你真是个稳定的靠山！”24. 小张对小李说：“你知道吗？我学会了一种可以减轻压力的方法。
”小李问：“是什么方法？”小张回答：“每次压力大的时候，我就去吃一顿大餐，然后压力就转移到我的肚子上了！”25. 为什么锤子总是开心？因为它总是能找到“钉子”！26. 小明去参加马拉松比赛，但他跑了一半就停下来了。
经典幽默笑话段子精选100条
经典幽默笑话段子精选100条01. 为什么胖子总是快活？因为，他们不怕肥。
(原创)02. 为什么小偷好聚好散？因为每次聚会都会有各自的开场白。
03. 车震了一下午，它才明白是出故障了。
04. 修炼了一辈子的屌丝，终于能和女神并列晒房子了。
05. 男人一天只能装修一套房子，否则他们就会把自己装修成二套房。
06. 我一朋友买了两瓶哦!乌拉尼奥X，酒后发育的人能喝。
07. 地球长期围绕着太阳公转，并且温度适宜，适合人类居住。
这个叫做地球。
如果地球被黑洞吸走，那么地球就不存在，人类就没有家。
所以，千万不要在外面跟黑洞打架。
08. 花店老板不想让小胖子去帮他搬花，因为他觉得人都喜欢小胖子，只需要看他不需要见到他的杂乱身材圆脸。
09. 一个强盗去顶级富豪的家里抢劫，富豪看了一眼就交出了他全部财产的所有权。
富豪问：“我看上去为什么这么好欺负？” 强盗答：“我只是一位精神病医生。
”10. 所有人起床后都这样洗脸，只有麦当劳的人才会在烧脸磨坊扔石头。
11. 别人看病要量血压，我最担心的是天天吃药，血压太低了影响胃口！12. 黄晓明请高速公路免费通行，忙到要让出让道事故都不止一次，而且一直在高速公路上跑来跑去。
13. 一个人站在一个十字路口，八个男人请去他家吃饭，他没有，只吃了四个。
14. 亲戚根本就不算亲戚，都是要你请他们吃大餐的，还要笑笑得一副名副其实的样子，还要骂你好吃懒做。
有些亲戚自己也很穷，骂完了还要说不是存心。
真想骂出来，又怕怼着怼那种，一不小心骂了，他们过来欺负我家人。
15. 一个人偷东西被捉住后，他把袋子呈给警察，说：“警察同志，我抓到了这个没给我打赏的傻瓜！”16. 一个小男孩郁闷地对他的姐姐说：“姐姐，为什么有些女生很漂亮，而有些女生很丑？” 姐姐回答道：“这很简单，漂亮的女生是上帝烤的，丑的是磁带。
”17. 学校举行珍稀动物讲座，主持人问：“各位小朋友，知道黑猩猩的特点吗？” 一个小女孩立即举手：“他喜欢和别的动物争做主人。
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搞笑爆笑段子大全1、去市场买菜，在一个大叔家买了一些黄瓜茄子胡萝卜，旁边一个卖鸡鸭的大婶喊我:"姑娘，看你买的都是素菜，来点荤的呗！"我犹豫了一会说:"好吧，给我来个毛，"大婶:"这个....真没有。
"我疑问:"没有你那笼子里装的是什么？"大婶:"那是鸡...."2、大冬天，在某银行，一个劫匪把刀架在人质的脖子上，才刚刚放上去，人质大喊:“凉！凉！凉！〞3、叔叔因为玩斗地主用外挂，被发现后封号到2085年…叔叔自那以后认真反省了自己，深刻认识到自己的错误。
为了弥补自己的过错，叔叔每个月坚持给那个号充蓝钻，觉得表现好点腾讯就可以减刑…我是被叔叔的天真无邪打败了…4、今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。
强盗：“打劫，拿钱！〞他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！〞我当时就生气了！就对他说：“别走，看不起谁啊，我打给你借！〞然后我就开始给朋友打借，结果打了半天都没有借到。
强盗拍了拍我的肩膀，递给我两百块钱：“兄弟，扎心了。
你先拿着用吧！〞5、我月薪5000，可是每个月我都会拿出2000去做慈善，虽然不多吧，但也是我的一点心意。
朋友们都劝我说趁着年轻多存点钱，将来娶媳妇用。
可是我实在不忍心看着那些柔弱女子站在昏暗的霓虹灯下瑟瑟发抖，所以这一次我选了一个穿丝袜的。
6、在胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下〞！我抬头应了一声：“谁在呼唤真？〞然后被泼了一脸水。
楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！〞我捡起砖头，叫了她一声王后！7、晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。
然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。
最后我俩在床上打起来了。
8、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？〞我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？〞我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！〞9、被开除了，昨天单位聚餐吃火锅，同事们在说说笑笑，我看老板面前没有什么东西可以吃，为了讨好老板，我就问老板："李总，你涮什么东西啊？"然后一桌子人都安静了。
10、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了一顿，他去向妈妈告状说：“有人打你儿子怎么办！？〞妈妈立刻答复：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？〞儿子说：“没事，我就随便问问。
〞11、去车间上班，带我的师傅是个四五十岁的中年人，有天闲聊师傅把我招呼他跟前说：“丫头过来看看我儿子照片，很帅对不？他还可能耐了，在一家大公司当销售总监！〞我寻思着师傅这是说心我婚事呢，顿时觉得自个老脸一红～然后又听师傅说道：“我儿媳妇儿也了不起，是一家饭店的大堂经理！〞12、有一天我陪一个女孩逛街，她欢上了一条裙子可她没带钱，我就借钱给她。
然后那个女孩就把裙子买了，穿上以后。
女孩就问我：“有女朋友没?〞我说：“没有。
〞于是那女孩踮起脚尖，提着裙子转了一圈，还娇羞红着脸低着头问我：“好看吗？〞我立即说：“好看！〞女孩说：“嘻嘻，这裙子是我男朋友买的。
〞我当时就一巴掌抽过去，明明是老子借钱给你买的，你说是你男朋友买的，你是不是不想还钱？13、我哥晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦!〞接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲……〞陡然看见嫂子黑着脸，面露凶像。
老哥，“我没有那个想法……〞14、和女友约会，突然，女友用手轻轻的揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？〞我一事件没反响过来。
她随即用另一只手摸着自己相同的部位说：“我怎么不会啊？〞我笑着说：“那东西只有男人才有。
〞女友好奇地问：“那是什么东西？〞我淡定的说：“哦，你说这个呀...喉结～〞15、警擦:“你好，请问需要什么帮助我:我四个朋友被杀了，他们还要杀我!〞警擦:“请不要慌，告诉我们在什么地方，我们立刻出警支援。
〞我:“我在王者荣耀左边打大龙附近的那个草里，我很害怕!〞16、昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：“挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
〞.....生活不止眼前的苟且，还有扎你心的小姐！17、去银行取钱，车临时停在路边，为怕交警开罚单，就叫朋友坐在车里等我，帮我看车，并和他说，如果有交警过来，就进银行告诉我一声。
我进了银行几分钟后，果然有交警过来，我朋友二话不说很紧张地冲进银行向我大喊：“大哥，条子来了，快跑啊！〞然后整个大厅静了下来，几十双恐惧的眼睛盯着我，再然后，一窝蜂跑出银行，我被五六个保安摁在地上…我是真的来取钱的啊…18、“上学的时候校领导挺重视我的，甚至为了我改正校规。
〞“哇，哥们儿你这么牛叉啊，快具体说说！〞“之前有一条校规是：‘学校禁止男女学生谈恋爱。
’后来因为我，把‘男女’俩字去了。
〞19、我看两个老先生下象棋，棋局险象环生，生死一线，焦灼中，我不禁沉醉于其中～～30分钟后，两个人未动一子～～～又过了一个小时，红方问：“该谁走了？〞对方答复：“我也不知道？〞20、老妈：你看见儿子发的朋友圈了么？和一个女孩子的合照唉，还挺好看的。
老爸：什么？！为什么只屏蔽我没屏蔽你？21、现在的钱真是越来越不值钱了，想想十年前拿着十块钱去超市能买两袋方便面，一根冰激凌，五包盐，一瓶醋，一包大白兔奶糖，现在不行了，都装监控了22、小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会儿喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：“我去买！〞结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：“你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？〞23、大连一女司机被碰瓷男子索要一千元，女车主不给，碰瓷男子按住她就是一个嘴巴子。
女车主火了，掏出二千元说：“谁扇他就归谁。
〞重赏之下必有勇夫，人群中窜出两小伙，按住碰瓷男子就是一顿怕怕啪，女车主当场付钱开车走人。
24、记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅工程经理骂我，其他同事也对我怨声载道。
后来听朋友介绍，就报了一个培训班。
经过一个多月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊，他们都骂不过我了。
25、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？〞我看老太太行动不太方便，于是搀扶着他从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。
第二天……26、饭店里情侣吵架，越吵越凶，女的站起来冲着男的吼：“我不要你了！〞然后她一把拉住刚进饭店的我：“你做我男朋友吧！〞我懵了：“这适宜吗？〞“适宜！〞她说，我快乐的“哦〞了一声，然后对着她男朋友坐了上去。
27、第一次去男朋友家认门，男朋友的爸爸做了一桌子菜，盘盘都一样，那叫一个辣。
我口轻，咽不下，就忙用脚踢男朋友的脚，示意他去端汤，踢了几下，不见动静，只见他贪吃海塞，无动于衷。
我用高跟鞋使劲拧了几下。
心想这下总可以了吧。
哪知道叔叔起身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的……28、跟着女朋友去农村里探望她父母，我不会做饭，岳母就让我帮助加柴火，于是我一边看一边加柴火，看，加柴火，看，加柴火，看，加柴火，看，加，看柴火，加柴火……咦？29、一天化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精，朋友找了半天回来说：“老师没有20%的了，我拿了两瓶10%的行吗“老师说：“你要娶个20岁的媳妇儿我给你两个十岁姑娘行吗?"30、趁着老婆洗澡，我偷偷翻老婆聊天记录，发现了老婆刚刚和丈母娘的语音聊天。
老婆说：“今天胸口闷得慌，待会往死里揍他一顿出出气。
〞丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻翻旧账铺垫铺垫哈，揍他一顿得找个适宜的理由。
〞31、昨天我在网吧，玩吃鸡一看剩1块钱了，就看了一会儿苍老师的片，看了一个多小时还没下机，我就问网管是不是机子出问题了。
网管深吸了一口烟，斜着眼睛看着我说：“你身后的小学生一人给你充了三块钱。
〞32、去年双11，老公在看电视，而我就刷下网页看看买点什么，网页刷了半天都不出来，“奇怪，怎么没网络了呢〞，我嘀咕一句转身去厨房砍苹果吃，苹果忘了拿，只拿了一把刀出来，我老公看着我的刀惊恐的说，“不是我干的，不是我干的，我没拔家里wifi，刚刚我打问了客服，客服说咱们宽带到期了没缴费！〞…33、一女人领着狗去看兽医。
医生说：“您这只贵宾犬…〞“对不起〞女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。
〞医生说：“请问你儿子多大了？〞“9个月〞“请问你儿子哪不舒服？〞“他最近心情不好，总喜欢咬人。
〞“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？〞34、我小时候家里穷，没有，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下，时隔20多年，我突然感觉是她！真的是她！我叫上她，我说我能90%确认是你！你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗？突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样的，警官。
我真的没撒谎！35、你以为高中的时候单身真的是因为学校禁止早恋？！36、老妈：哎，真是愁死我了。
你说儿子都这么大了还没有女朋友可怎么办啊。
老爸：别瞎说心了。
你儿子在家一个月都没洗澡身上还一点味道都没有，你以为他干嘛去了？我：。
37、第一次和男朋友怕怕的时候，感觉真的无法形容，有一点痛，又带着一丝不甘，他也是第一次，整个身体都在颤抖，不过感觉得出来，他的技术很好，各方面都能照顾的到，让我瞬间面红耳赤，真的没想到，第一次...............挨大嘴巴子是这种感觉。
38、老师：小明，来解释一下鸡蛋碰石头是什么意思!小明：不自量力。
老师：很好，还有其他的意思吗？小明：蛋疼！39、今天在街上，遇到一20多岁的小伙子，190多厘米。
我问他会打篮球吗？他不会！白瞎那么大的个子了！然后。
，，，最不可饶恕的是他居高临下看着说，“那你会卖烧饼吗？〞40、老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮助洗菜。
厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说:“老公啊，好长时间没内个啥了，今晚好想要!〞男的回头:“对不起弟妹，我是你哥。
〞吃完饭洗碗的时候，老婆说:“刚刚我把咱哥当成你了，说晚上想要!为难si了!〞男的回头:“……〞说～～～～了什么：〕41、初中时候，班里有个很漂亮女孩，属于班花那种，有次下课我往她脸上亲了一口就跑，其实我一点都不喜欢她，她男友是学校外面那种小混混，我就喜欢那种被追着打一个星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。
42、在大学的时候，有一个新疆同学说家里卖了两头牛才交上的学费，我们平时出去玩吃饭，没让他花过钱，暑假去新疆旅游找他玩，发现他家竟然有2万多头牛！43、昨晚一个人心不顺，喝酒喝多了，就给前女友打了个，稀里哗啦说了两个钟头。