100个笑到窒息的段子
100个笑死人的笑话
100个笑死人的笑话一、关于动物的笑话1. 为什么鸟会在电线上站着不掉下来？因为它们有“电线”胆。
2. 有只鸟瞪着酒醉的人，说：“你这酒鬼，不知自己是啥？” 酒鬼抬头看了看，说：“妈呀，原来我变成了只鸟。
”3. 一只鸭子问另一只鸭子：“你为什么总是打嗝？” 另一只鸭子回答：“因为我吃了一个带气泡的鸭蛋。
”4. 有一只绵羊到医院去看眼科，医生问：“你到底是怎么了？” 绵羊回答：“我看东西总是黑白分明。
”5. 有一只蚂蚁走路不小心掉进了一个酒瓶里，被困在里面。
第二天，它的同伴来救它，问：“你怎么了？” 蚂蚁回答：“昨天我喝了一杯过分甜的葡萄酒，然后就不省人事了。
”二、关于人物的笑话6. 一个小偷决定学习挽救和解的技巧。
当他偷了一位老太太的钱包时，他决定留下纸条：“对不起，我尽力了，我真的尽力了。
”7. 一个鱼训练师走进了一家酒吧，他举起一条鱼说：“这是我能和它谈论网络安全的唯一人。
”8. 有一只熊被派去打猎，当它回到家时，它爬上树，将其中一只兔子扔到地上。
然后它说：“赶紧跑……我教你如何飞。
”9. 邻居向贝克夫人问候：“你的孩子最亲近的朋友是谁？” 贝克夫人回答：“医生。
”10. 两个人在一起过夜，第二天早上，一个人问另一个人：“我们昨天晚上做出了什么决定吗？” 另一个人回答：“我是不知道你在说什么。
我昨晚喝高了。
”三、关于日常生活的笑话11. 一个人问另一个人，“你会开车吗？” 另一个人回答：“我从来不开车，因为开车需要改变方向盘。
”12. 有一天，一个小男孩告诉他的母亲：“我愿意成为一条蛇。
” 母亲问：“你为什么想成为一条蛇？” 小男孩回答：“因为我不想做家庭作业。
”13. 一个女孩向她的男友告白：“我已经喜欢你好几年了，你能给我一个限制日期吗？” 男友笑了：“限制日期？” “是的，相亲相爱容易，过了鲜花、巧克力、周岁之后，就会无聊了吧。
”14. 当一个巨人走进一家餐厅时，服务员问他：“你要什么？” 巨人回答：“一份大小和盘子相当的食物。
能把人笑死的笑话100个
能把人笑死的笑话100个能把人笑死的笑话100个1.一个警察抓到阿呆盗窃，问：“你到底藏钱的地方是哪里？”阿呆说：“我没有啊！警察大哥。
”警察一脸不信：“你有没有在手里藏东西？！”阿呆停了一会儿答道：“我只是在掩耳盗铃而已。
”2.有一只熊到了一条河边，看到另一只熊在那里抓鱼，它问：“你怎么抓到的？”另一只熊说：“用爪子抓。
”这只熊像听到神秘的东西一样，问：“爪子？这是什么东西？”3.有个明确要求做事要求三思而后行的人，去找卖家买一条鱼，卖家送鱼时，说：您收下这条鱼前，您肯定想好了原因，就是鱼什么的，身子上一会儿也不停留，弄点夹带路，啥也不管，心乱的要死，好无良呀。
明白人说了一句话：“放心了，我已经想好了。
”4.有两个人走在路上，一个问：“如果我给你10美元的话，你会为了这件事而欺骗我吗？”另一个人回应：“不会，绝不会！”第一个人又问：“给你20美元呢？”他的回答是：“上下对齐。
”5.我的朋友们告诉我，我从不理解什么是无聊。
他们已经把这点写在我的墓碑上了。
6.有个学生来见他的老师，他问：“我怎么才能过关呢？”老师说：“好好发挥你的实力，争取获胜！”学生答道：“您真是太了不起了！您怎么知道我要参加比赛？”7.为什么熊吃下了足够的食物，然后进入山洞里冬眠？因为他知道无线电没有食物送达。
8.去夏威夷的旅游中，我们兴奋得要死。
我们到达后，我们的导游说：“去度假大厦的时候需要小心，不过，这是你想怎么样做的。
”9.我小时候有一个最好的朋友，他不是非常聪明，但很有一种本能。
他的本能告诉他，我不是他的朋友。
10.两个兔子跳进了一堆粪便里。
一只兔子说，“哇，真的很臭啊。
”另一只兔子回答说：“好像这里很舒服，我觉得我已经被吸引了。
”11.一个车祸中幸存者刚刚满18岁，于是他去娶了他的高中女友。
他们结婚不到一年，就离婚了。
事实上，这并不是因为事情太快步了很多，而是因为他们突然发现，他们在车祸中失去了所有的牙齿，他们根本无法再亲近了！12.什么比跌倒的感觉更糟？跌倒后，发现还有两个人一起摔跤。
100个经典搞笑段子,让你开心一整天
100个经典搞笑段子，让你开心一整天1. 有一次，小明在课堂上睡着了，老师走过来一掌打在他桌子上，小明吓得跳了起来。
老师：“你在做什么？”小明：“我在睡觉，梦见被老虎吃了！”老师：“那你就是被吓醒了？”小明：“是啊，是梦吓醒了我！”2. 有一天，小明的姥姥给他买了一件新衣服，小明很高兴地穿上去。
回到家后，小明问姥姥：“姥姥，这件衣服是不是很漂亮？”姥姥回答：“是啊，真漂亮，你特别袖珍。
”小明：“啊？我怎么变成了袖珍人？”3. 小明去见面，见到老板后他站起来说：“看来你还得多吃两年农家土鸡。
”老板一脸疑惑：“为什么？”小明：“要不然我怎么让你把握大，动作准？”4. 小明：“爸爸，我能不能经常迟到？”爸爸：“为什么？”小明：“因为每次我迟到的时候，班里的同学都会为我鼓掌欢迎。
”5. 小明：“爸爸，为什么妈妈的头发颜色和我的不一样？”爸爸：“因为妈妈和我发型不一样。
”小明：“那你们为什么发型不一样？”爸爸：“因为我们每天都在争吵。
”6. 小明：“爸爸，为什么你的头发越来越少？”爸爸：“因为我每天都在为你担心。
”小明：“那你为什么还有胡子？”爸爸：“因为我没时间担心自己。
”7. 小明：“妈妈，你为什么总是唠叨？”妈妈：“因为我不想让你变成跟你爸爸一样。
”小明：“那我为什么还是喜欢唠叨呢？”8. 小明：“爸爸，我为什么要上学？”爸爸：“因为只有上学你才能找到好工作。
”小明：“那你为什么不上学？”爸爸：“因为我已经找到一个好工作。
”9. 小明：“妈妈，什么是幽默？”妈妈：“幽默就是一个人打破了别人的预期，让人开心。
”小明：“那为什么你总是预期我考个好成绩？”10. 小明：“爸爸，你为什么喜欢开玩笑？”爸爸：“因为开玩笑可以帮助我释放压力。
”小明：“那为什么你的压力总是在我身上？”11. 有一次，小明和朋友去海边玩，小明大声喊道：“我要去游泳！”朋友笑着说：“你不会游泳。
”小明抱怨：“这种小技能我还是会的！”12. 小明：“在我印象中，女生都是软弱的。
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则
笑话大全笑破你的肚子_能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话大全笑破你的肚子：能把人瞬间逗笑的笑话精选100则笑话一：聪明的小杰小杰：爸爸，我的数学作业做完了，我答对了五道题目。
爸爸：好样的，小杰，给我看看。
小杰：明天再给你看，今天老师还没批改呢。
笑话二：手机充电的问题小明：妈妈，我手机充不进电了。
妈妈：是吗？你把手机插到插座上试一下。
小明：哦，原来是插座装满了电。
笑话三：顺序问题小玲：小华，告诉我一首歌的名字。
小华：《恋恋风尘》。
小玲：嗯，这首歌是哪个年代的？小华：是英国维多利亚时期的。
笑话四：不开心的科学家科学家一：今天实验没成功，感觉好难过。
科学家二：安慰一下，昨天我实验也没成功。
科学家一：你怎么不开心？科学家二：我的实验本来就是研究失败的原因。
笑话五：香蕉公主小明：爸爸，听说在一个被香蕉王子困住的城堡里有一个香蕉公主。
爸爸：真的吗？那你去救她吧。
小明：可是我不知道香蕉王子在哪里。
爸爸：那就等他问：“你在找香蕉吗？”你就答：“对，我在找香蕉王子。
”笑话六：穿越时空的电影小明：爸爸，听说电影《穿越时空》很好看。
爸爸：是的，我们一起去看吧。
小明：可是爸爸，如果我们穿越到电影里，那我们就不能看电影了。
笑话七：马桶的问题小明：妈妈，你知道马桶为什么有两个按钮吗？妈妈：为了省水。
小明：那为什么还有一个大桶？小华：昨天我去了一趟动物园。
小明：真的？你看到了什么动物？小华：一只猩猩和一只大熊猫。
小明：你确定那是猩猩和大熊猫？小华：确定，因为它们上面写着“猩猩”的字样。
笑话九：蜡烛的问题小明：妈妈，蜡烛为什么会熄灭？妈妈：因为没有氧气。
小明：那我把火吹熄了，为什么蜡烛还能燃烧？笑话十：偷吻的问题小华：小明，你知道为什么湖水是咸的吗？小明：因为亲吻了太多的鱼吗？笑话十一：足球的问题小明：爸爸，如果我当了足球守门员，会不会很危险？爸爸：为什么这么问？小明：因为我发现当守门员的都是头朝下跳水。
小明：为什么鸭子总是象呱呱叫？小华：因为鸭子没法发声呀，所以就呱呱叫了。
搞笑段子100个爆笑
搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑，在我们的日常生活中，有许多非常有趣的事情，每当我们不开心的时候，都可以阅读几篇搞笑的笑话，这样不仅可以变得很开心，还可以把不开心的事情抛掷在后脑勺，一起来阅读搞笑段子100个爆笑搞笑段子100个爆笑11、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。
第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
2、爱我的请举左手，不爱的就把手插裤兜。
3、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。
坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。
我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？4、借问工资何时涨？好个曲终人散事渺茫。
5、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
6、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
7、不想当瞬间灿烂烟花，只想当你的普通永远。
8、我来健身房单纯是为了锻炼身体，真的不是来看妹子的！9、8妇女节本不该是我的节日丢了钱包又丢手机昨天的倒霉日红色丢的全是红色心情糟透了10、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！11、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
12、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
13、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
14、这个世界上最潇洒的.人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。
她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
15、别说虚情假意，我也懒得敷衍了事16、我的心呢？我的心从你选择分手的那一刻就去世了17、不在线的，是不是把头像放到葬礼上啦？18、不是井里没有水，而是挖的不够深。
19、四月不减肥，五月徒伤悲，健身你怕了吗？20、刷牙漱口是一件悲喜交集事情。
拿悲剧，一手拿洗具。
笑到肚子疼的100个笑话 简短爆笑笑话大全逗死了
笑到肚子疼的100个笑话简短爆笑笑话大全逗死了
1、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。
女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”
女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。
”
2、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。
女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。
”
3.猫和狗结婚了，但是结婚才一个月就离婚了。
狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的觉悟!”
猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”
狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。
”
4，一哥们的爱情总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是决定去找法师算算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”
大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。
”
5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗?”
女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗?”
女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸?!不行，我妈很爱我爸的。
”
以上就是名资汇(mingzihui)为您精选的笑到肚子疼的100个笑话，简短爆笑笑话大全逗死了，你笑了没?。
100个笑到窒息的段子
100个笑到窒息的段子1. 为什么大象要参加聚会？因为他们是“派对动物”！2. 做为一个海洋生物，沙发是我的最爱，它不会游泳，却能让我放松。
3. 众所周知，笑是最好的治疗方法，但也不要忘了防晒霜。
4. “瘦子，你吃什么都不胖？”“错了，我吃什么都胖，但我太穷，吃不起。
”5. 当你赶不上火车时，别失落，因为下一班车会火车更有可能晚点。
6. 我习惯了熬夜，所以我在白天睡觉，但这样的生活却让我显得有点慵懒。
7. 我曾经在学校里学习了很多东西，但从来没有学过如何在商店里讲价。
8. 我只有两个声音：一个正常，一个很尖锐。
听起来就像，“喂...唐老师，我昨天喝醉了。
”9. “你知道吗？鬼都是假的。
”“怎么证明？”“因为我在镜子里看到的是自己。
”10. 当我高兴的时候，我会大笑，就像弟弟在学校竞选班长一样。
11. 女孩子都喜欢勾射的眼睛，那我就来一发鱼眼。
12. 我迷恋上了打桥牌，因为我把牌整好了，我的后手就会说，这张牌真好看。
13. 我坐在座位上，开始做我的数学题，突然听到了一个声音：“大家好，我是你的同桌。
”14. 我最怕的事情就是梦见自己的裤子掉了。
当我醒来时，我才意识到我根本不穿裤子。
15. 我最担心的事情就是我的名字会被记错，所以我在名字里加了五个字母，还是错了。
16. 我常吃汉堡包，但没人知道我其实只吃包。
17. 春节期间，一般都有一些活动和演出。
我曾经在一个春晚上看到一个魔术师变出了一块鲨鱼肉，结果有一头真的鲨鱼跳了出来。
18. 我恨的不是枯竭的余额，我恨的是银行自动扣款失败。
19. 我现在的状态是，缺钱穷的只剩下了理想。
20. 每天早上我被我的闹钟叫醒，然后我就抱着我的枕头说，再来五分钟就好。
21. 我喜欢和蓝瘦香菇作伴，因为这样别人就觉得我很奇怪，但事实上我只是一个很普通的人。
22. 我最爱的食物是自己的拳头，因为它总是一直站在我身边。
23. 我从来没有被人误认为是快递员，因为我知道送货需要时间。
100个搞笑的段子
100个搞笑的段子01、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
02、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
03、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
04、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
05、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
06、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
07、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
08、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。
09、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！10、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
11、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
13、青楼满座，是因为人心寂寞。
14、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！15、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！16、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！17、名花虽有主，我来松松土。
有钱男子汉，没钱汉子难。
18、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
19、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
20、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
22、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
23、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
24、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
25、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
26、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！27、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
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100个笑到窒息的段子
1. 为什么海豚不参军？因为他们已经会海军混了。
2. 为什么炒饭不能当饭吃？因为它已经是“炒”的。
3. 为什么蚂蚁可以搬动自己的身体，但搬不动它的女友？因为它没女朋友。
4. Durex的口号应该是：性福由我，责任由你。
5. 女：上次见面是什么时候？男：去年吧女：几月？男：二月。
女：我记得去年二月我还没有认识你啊！男：所以啊，没有见面嘛……
6. 为什么有些人嘴巴特别甜？因为他们嘴上没骨头。
7. 冬天到了，发现自己腿粗了好多，于是每天穿厚袜子修行。
8. 力量无限的蚯蚓，练成了《蚯蚓问拳》。
9. 微信6.0的表情包太丑了，以前的已经够用。
10. 求一份工作，月薪10万，周末双休，每天下班有人接送，午餐免费，厕所有纸，还能撸猫。
11. 同事生了小孩，给他送了一个婴儿床。
小孩当时就爬上去睡觉了。
12. 刚才去健身房跑步，感觉自己像个狮子，跑了三分钟就累了。
13. 巧克力是一种不可抵挡的甜食，让人的心情变得很甜，身体变得很胖。
14. 为什么两个聪明人不能一块儿上山?因为一个人就能搞定。
15. 昨天和妈妈逛街，看到一件很漂亮的裙子。
妈妈说：“搞不好是制服啊！”
16. 有一天，我醒来时，发现我的床变成了一张Tesla。
17. 这几天上班都疯了，睡觉都要上班。
18. 孩子看到了飞行员，问妈妈：“如果我长大了也能飞吗？”妈妈答：“你这么重，谁舍得飞机油啊。
”
19. 听说南海有宝藏，于是我决定去华南海找找。
20. 为什么女生很少打篮球？因为每次都在想：“这个球会不会刮花指甲油啊？”
21. 看着硬币转圈，我开始想起了小时候玩的柿子。
22. 只有老板自己会打热水，别人给他倒热水，他也不敢喝。
23. 我最气的事，就是每次都输在了吃饭的时间上。
24. 有一天我摸到了一个箱子，里面居然是一个计数器，我开始数了起来：“1,2,3,4,5,6……”
25. 看到汉奸，问他：“你们有没有反，啊？”他回答：“我们没有侦，啊。
”我又问：“你们有没有叛，啊？”他回答：“我们没有侵，啊。
”
26. 做人要谦虚，但要自信。
谦虚让你更接近人，自信让你更接近神。
27. 今天是周一，要加油上班了，不好好努力，明天还是周一。
28. 就算是四十多岁的人，也一样要洗澡，证明年轻态的标准就是皮肤。
”“那就是说，我还很年轻？”“不，你还是很老
29. 感觉自己好像有点小清新，就是非常后现代。
30. 吃完了一盒葡萄，发现还有个老人在旁边看着，于是我把盒子里糖分最多的几个葡萄让给了他。
31. 为什么你老是喝水？因为我上辈子喝这么多活不过来，现在补一下。
32. 每天都坚持打卡，只是不知道该打哪种卡。
33. 看到别人玩手机，我也想玩，可我没有手机。
34. 这世界上最容易受伤的部位就是心。
因为心是宿命
的。
”“真的吗？”“真的，它无法跑路。
”
35. 女生狂吸脸上的粉末，感觉像真的妆出来了一个世界。
36. 看着他满脸愁容的样子，我想不出别的话净喊：“这不是好事吗？”
37. 在我经济困难的时候，兄弟们没有抛弃我，他们只是加了一块砖头，压得我更沉重。
38. 车站里的自动售货机，说是售货机，其实卖的都是姨妈巾。
39. 在机场等候，一个乘客问柜台人员：“中国国产的飞机怎么
那么多？像XX这种机型哪个是国产的？”接待员答：“谁说的我们那
有啊，我昨天还坐了一架到国外的飞机，都是进口的！”
40. 我拍了拍自己的脑袋，发现里面什么都没有，于是我安心地
去睡觉了。
41. 初中生放学追着我追到了高中，我只好叫他：“同学，你爸
妈叫你回家吃饭。
”
42. 为什么啊？因为不是闪着光的话就是开始卡了。
43. A：我们一生中能吃多少饺子呢？B：不知道，你自己算吧。
A：算了一下，只要有人有钱，我们一直吃到世界末日。
44. 我跑得很快，人还是没有跑跑步机。
45. 外面下雨了，我走在路上想，雨是什么？是天上的精华，是
天地的精髓。
46. 今天工作没完成，还是一如既往的懒。
47. 大虾吃肉，小虾吃汤；床上做龙，下面缩头。
48. 记录一下今天，好让我明天想起来今天是周几。
49. 刚来这里的时候，有人告诉我：“这里所有的人都是精英、
杰出人才，唯独你例外。
”可我无论如何，也不想变得像那些“精英”一样。
50. 楼下的老婆总是哭哭啼啼，我上次去问她发生了什么事情，
她说：“老公每次都把我做的菜吃完了。
”
51. 男生：你觉得我脱了衣服怎么样？女生：不好。
52. 为了拒绝一个人，我变得不会说话。
53. 最近都是吃快餐的日子，每天都是吃肯德基、麦当劳，觉得
自己已经是个吃货了。
54. 女友：“我们去吃牛排？”我：“好啊。
”女友：“但是我
要吃球球牛排。
”我：“球球牛排？是什么？”
55. 昨天晚上我睡得很舒服，鼻子痘痘也没有长，嗓子痛也没有痛，瞪眼黑圈也没有发现，一切都很舒坦，就是腰酸背疼。
56. 有人在诱惑我，我想去担任一下，看看能不能成就一番事业。
57. 我最怕狗叫，像是在召唤我的魔鬼。
58. 要学会不管嘲笑，跟自己闹着玩就行了。
59. 看着他自豪地拿出一支笔，我便对他说：“这两年技术差别好像有点大啊。
”
60. 握住那只手，感觉到了安全，但在别人看来，它只不过是一个劫匪在劫持人质。
61. 要是我的时间多一点，我连零花钱也不用了。
62. 楼下的阿姨好像总是在吸氧，每次走过去都能闻到。
63. 最近降温，可我还是一脸热气腾腾。
64. 原来抽烟是这么美好的一件事。
65. 愿意相信遇到你是命中注定的，即使你是一个骗子。
66. 单纯的人没有选手会说，“我不玩命，我只是玩。
”
67. 别人家的孩子半夜会自己飞，你的孩子半夜会自己哭。
68. 是海藻的工资虽然很少，但是太阳照着就会发芽。
69. 每天坚持吃药，一直忘记是什么病。
70. 一个人跑得很快，别人追不上，也不敢跟着走。
71. 刚出生时，父母为我取名叫开心，这简直是我的压力二字。
72. 在某次聚会上，大家都在看德云社的相声，我却在看别的人的微笑。
73. 总之，明天的你肯定会比今天更努力。
74. 我不是故意不接你电话，只是不知道该怎样回答那一句：“你干什么呢？”
75. 有的人喜欢气氛热烈，有的人喜欢气氛冷清，而我喜欢气氛又热烈又冷清。
76. 每天都坚持打卡，虽然每天都会打错卡。
77. 工资开到银行去抽，发现自己还不够银行手续费的钱。
78. 没有什么比刚接收了求婚时听到的“想一想”更让人沮丧的了。
79. “女人大多很会自己保护自己，男人只有一句话：不想把什么事情放在心上。
”
80. 为了谋生，我开始写爆笑段子。
结果，每天早上，我都会笑到窒息。
81. 这场人生不是赢或输，而是输大赢小。
82. 记住，如果能为别人付出，就一定不要算计得失。
83. 你能够感受到人犯错的喜悦是一种无法形容的快乐。
84. 今天，我会更努力，去抓住属于自己的那一份成功。
85. 我曾经有一个梦想，是去开一家不需要开门的店。
但我很快就发现，这不过是个无趣的梦想而已。
86. 今天下午下了一场大雨，公交车都没有来，我就在路边艰难跋涉，感觉我们社区一片祥和。
87. 要想做到一件事情，就必须逐步前进，坚持不懈。
88. 十年树木，百年树人。
我建议求职者，别当砍树的。
89. 时光荏苒，岁月如风，你的未来就在你自己的手中。
90. 为什么我每天都要在镜子前作自己以前的样子？因为现在的我太丑了。
91. 有的人常年吃素，却没有练出金钟罩铁布衫。
92. 有的时候是要靠自己的，有的时候还是有机会的，只是现在还没有机会。
93. 有些快乐在我心里，有些快乐在我肚子里面。
94. 学习是热爱生活的情感，让你懂得了生活的真谛。
95. 我相信，每个人都需要自己的动力，便能坚持自己的梦想。
96. 空谈误国，实干兴邦。
我觉得自己还没俗到理财。
97. 求人是求神，贵在你平时对神求得越多，神的帮助也就越大。
98. 一定要学会静心，才能够更好地享受人生。
99. 昨天，我错了，我道歉了，但他还是辞退了我，大概是因为我太诚实了。
100. 这不是在走一场人生路，而是在做一场梦。
”“梦醒之后呢？”“如果能够吸收到一些人生经验，那将会是一场极好的梦。
”。