男女朋友幽默笑话
情侣幽默笑话故事
情侣幽默笑话故事
1.男友开玩笑说：“我想给你买双鞋子。
”女友说：“为什么？”男友回答：“因为你总是跑进我的心里，我怕你脚底板磨破了。
”
2. 男友在街上遇见了前女友，女友问：“你和她还有联系吗？”男友回答：“没有啊，我把她的电话号码从电话簿里删了。
”女友问：“那她给你打电话怎么办？”男友说：“我想了想，我把我的电话号码也给她删了。
”
3. 女友问男友：“你最喜欢我哪个部位？”男友回答：“你的大脑，因为里面装满了智慧和聪明。
”
4. 男友问女友：“你会不会嫁给我？”女友回答：“当然会啊，我可不想让我父母的教育费用白花了。
”
5. 女友问男友：“你喜欢我哪个特点？”男友回答：“你的耳朵，因为它可以听到我的心跳声。
”
6. 男友带女友去看电影，女友问：“这部电影是什么类型的？”男友回答：“浪漫爱情片。
”女友问：“为什么？”男友回答：“因为我和你在一起。
”
7. 女友跟男友借钱，男友问：“你要多少？”女友回答：“1000元。
”男友说：“1000元太少了，要不我给你2000元？”女友问：“为什么？”男友回答：“因为我想要你的心。
”
8. 女友问男友：“你的前女友漂亮吗？”男友回答：“她不如你漂亮。
”女友问：“为什么？”男友回答：“因为我现在喜欢你，所以你比她漂亮。
”
9. 男友问女友：“万一我们分手了，你会和谁在一起？”女友回答：“我会和你的克隆体在一起。
”男友问：“为什么？”女友回答：“因为你是我心中的唯一。
恋爱时幽默笑话
恋爱时幽默笑话
1.男：你知道吗，我曾经爱过一个女孩，可是她后来嫁给了别人。
女：是吗？那你现在怎么样了？男：现在我只好爱上自己了。
2. 男：我想送你一份礼物，但是我不知道你喜欢什么。
女：其实我最喜欢的礼物就是你。
男：那我可以把自己包装一下送给你吗？
3. 男：你的眼睛真漂亮，像两颗星星。
女：谢谢，你的眼睛也很漂亮，像两个月亮。
男：那我们靠的够近，是不是可以拼成一个太阳了？
4. 女：你的衣服好像有点脏，要不要洗一下？男：没关系，我不喜欢太干净的衣服，不然别人会觉得我是个卫生间管家。
5. 男：我觉得你很温柔，像一只小绵羊。
女：那你呢？男：我像一只小狼，会一直追着你跑。
6. 女：你知道吗，我最近在减肥，已经瘦了好多。
男：真的吗？我怎么没看出来？女：那你是不是觉得我很胖？男：当然不是，我只是觉得你一直很漂亮。
7. 男：你的头发好像很长了，要不要剪一下？女：不用，我喜欢让头发自由自在地飘着。
男：那我想你以后要注意一下，别让它飘到我的饭里面去。
8. 女：你喜欢吃什么？男：我最喜欢吃糖果了。
女：那你已经有一个甜蜜的女朋友了，还要吃什么糖果？男：嗯，你说得对，我以后就只吃你的嘴巴了。
9. 男：你觉得我适合哪种职业？女：我觉得你很适合当讲故事
的人。
男：为什么？女：因为你总是能讲出一些令人意想不到的故事。
10. 女：你知道吗，我觉得你有点像我的狗。
男：什么？你的狗？女：是啊，你俩都很可爱，都很听话。
男：那我可不可以摇着尾巴跟在你身边呢？。
男女朋友笑话,男女笑话大全爆笑,男女之间那些事儿笑话段子开心一刻
男女朋友笑话，男女笑话大全爆笑，男女之间那些事儿笑话段子开心一刻男女朋友笑话，男女笑话大全爆笑，男女之间那些事儿笑话段子开心一刻1、和女票去逛街10点半送她回宿舍，走到楼下，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！”然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！”女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”保安撇了我一眼说：“可以啊。
”然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”2、公司安排我和一女同事出差。
晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。
一旁的女同事说：“开一间就好了，他就不是个男人!”房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐，不为别的，就想让女同事看看我是不是男人！！！3、新买的车在路上爆胎了，我打电话给4S店。
4S店工作人员说：“先生，别着急，您先找一下备胎。
”我迟疑片刻说：“不瞒您说，我就是。
”4、一日我问妹纸：每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀。
我又问：那你想不想一年都不来大夷妈呀？妹纸果断的回答：是呀。
我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。
5、本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。
一天、我和他走在公园里，他想亲我、我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏、我奔跑、他追我，我们都笑的很开心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑的太快了么？”6、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。
”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。
”次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。
天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。
”7、收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧！我在我们以常前去的那公园等你。
”我换上衣服整理了发型后来到公园，假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋喊道：“红红。
【笑话大全】爆逗男女,能笑好几天
【笑话大全】爆逗男女,能笑好几天在众多笑话中，有一些特别逗趣，能让男女朋友们一起开怀大笑。
下面是一些精选的爆笑男女笑话，请欣赏：1、女友：你这张脸怎么看起来这么蠢呢？男友：那是因为我看到你的脸了。
2、女友：你说过会为我做任何事情的！男友：我当然说过，但我没说过我会做的好。
3、男友：我和你在一起，真是事业上大败笔。
女友：没事，公司不会倒闭，只是会多了一只大猪队友而已。
4、女友：你是一个孤独终老的男人。
男友：我不会的，现在有了你，我还会多一个孤独终老的女人。
5、女友：你有没有那种我一下子就能喜欢上你的感觉？男友：有，但我不确定你能否熬过去。
6、男友：你比我的前任好多了。
女友：哦？你有前任？男友：没有，但我这样说起来比较有情调。
7、女友：男人，你真没有责任感！男友：那你等着，我这就去买一瓶责任感给你！8、男友：你年龄还小，脑子还没长全。
女友：可你看上了我，不就是想把你的脑子补上吗？9、女友：我真不明白，你们男人的思维都是怎么进的水的？男友：你连这个都不明白？我觉得你笨就是我喜欢你的原因之一。
10、男友：我要是去参加国际象棋比赛，一定能赢个倒数第二。
女友：那估计是因为我不仅会比你智商还高，而且比你还擅长捧人。
11、女友：你就是我一直想要的那个人。
男友：你一直想要的那个人一定是我吗？女友：是啊，因为我只想到了对方的完美，没想到还会有缺点。
12、男友：今天我请你吃饭，你满意吗？女友：不满意，怎么不是请我吃国宴？13、女友：我们分手吧！男友：好啊，不过你要是后悔了，个别约我还是可以的。
14、男友：家书抵万金，我寄回了家庭主妇。
女友：那小偷却说：“劫富济贫，我把你偷回我家。
”15、女友：你知道吗，我遇到你之前，我一直是孤独的。
男友：那我真是个福星啊，你现在终于变成了两个人孤独了。
16、男友：亲爱的，咱们吵架的时候你一般会哭，我一般会低头。
女友：为什么？男友：因为等我抬头时，你还在哭。
17、女友：不准追逐我，不准表白。
情侣爆笑笑话大全
情侣爆笑笑话大全情侣爆笑笑话【1】1、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。
女：那现在呢?男：只想和你睡觉!2、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。
”这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃3、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。
“亲爱的，你真好!”她说。
4、女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫?男：嗯。
宝贝，我会去找前女友。
女(半怒值)：你居然还有前女友?男：宝贝，你听我解释。
女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧!男：分手了，你不就是我前女友了嘛?情侣爆笑笑话【2】1、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。
”问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。
”男孩说：“这好办。
”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。
”男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。
”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。
”。
2、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”过了一会，他回了：“啊!严不严重啊?!”3、今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗?女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......情侣爆笑笑话【3】1、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生所的大喊：“你脑袋进水了吧?”男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀?”女愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了!2、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。
情侣之间笑话大全爆笑简短
情侣之间笑话大全爆笑简短恋爱中的情侣经历了许多美好的时光，也会遇到许多有趣的事情，这些事情会让两个人更加亲密和开心。
下面是一些情侣之间的笑话，希望能让大家更加开心愉快。
1.女友：“你爱我哪一点？”男友：“爱你整个人。
”女友：“那你爱我多少？”男友：“爱你一半。
”女友：“为什么只爱我一半？”男友：“因为你自己已经占据了另外一半了。
”2.情侣走在街上，男友突然问女友：“如果我们变成猪，你会不会还喜欢我？”女友回答：“当然，你就是我的小猪宝宝！”男友却不高兴了：“我问的如果变成猪，不是已经是猪了。
”3.晚上睡觉，女友总觉得床太冷，于是紧紧抱着男友。
第二天早上男友跑去看医生，医生问他：“你的喉咙怎么肿成那样？”男友：“可能是昨晚我嗓子干，喝了女朋友的尿。
”4.女友：“我有一个秘密，只有你一个人知道。
”男友：“不要告诉我，否则我会把它告诉我的妈妈。
”女友：“你想跟我分手吗？”男友：“当然不是，只是怕自己忘记了。
”5.两个人在餐厅吃饭，男友突然讲了一个冷笑话：“为什么黄瓜要变成蒟蒻？”女友：“为什么？”男友：“因为它们长得太快了，没时间变瓜了。
”6.女友和男友去看电影，女友哭得稀里哗啦的，男友轻轻拍了一下女友的肩膀：“别哭了，看电影的时候不能流泪。
”女友：“我没有流泪，是你的短袖卷起来插进我的眼睛里了。
”7.男友：“我知道我不是一个好男友，但我一定会尽力让你更加幸福。
”女友：“你就是我的幸福。
”男友：“这可不像你平时说的话，你不是说我是你的人生赌注吗？”8.女友：“昨天我给你做了最好吃的饭菜，你知不知道这是为什么？”男友：“因为我不太会做饭？”女友：“不，因为我想让你把我娶回家，你做不了的事情，我自己来。
”以上是一些情侣间的笑话，虽然是小小的玩笑，但能够增进彼此之间的感情和理解。
最重要的是，在面对每个人生的难题时，能够相互支持和鼓励。
而这些小幽默也是情侣之间很好的方式，可以调节彼此的心情，缓解平时的生活压力，让两个人之间更加美好、温馨和相互扶持。
情侣间的爆笑笑话
情侣间的爆笑笑话
1、一对情侣吵架。
女：“你每一样东西都比不上任何人!”男：“对，尤其是女朋友!”
2、女：你喜欢我天使的.脸孔，还是魔鬼的身材?男：我……我喜欢
你的幽默感。
3、恋爱那会儿，一天晚上老公(那时还是男友)送我回住处的路上，
我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。
4、男生：“昨晚我梦到你了，是在一个童话世界中，我是王子……”女生：“那我一定是公主。
”男生：“你在梦中是巫婆。
5、男追女，被拒。
从此之后，男每天发20条短信给女，一月后，女
被打动，答应做他女朋友。
女问男，你好坚持哦!男答：短信转发有机会
获奖的，我手机也没有几个人，就给你发了。
6、男生：帮我把衬衣洗了。
女生：不，我不做?男生：你不做谁做呢?女生：你不是说我是你的天使吗?男生：天使就是天天使唤的，你懂不懂，快去。
7、女生化好了妆问：今天我漂不漂亮。
男生：“你别出去了吧?”女生：“为啥呢?”男生：“我担心你一出去，有人看到你的脸会认为是我
打你了”
8、恋爱一周年纪念日快到了，女生：明天就是咱两一周年纪念日了，你想去哪?男生：去没去过的地方吧女生：那你明天就去厨房带着好了!
9、女生：我家规定，夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。
男生：好规定，大不了不睡觉，反正我曾今七天七夜不睡觉打游戏。
女生：……
10、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了?是不是踩到柠檬了。
情侣之间笑话大全 爆笑简短
情侣之间笑话大全爆笑简短
1. 男友：你知道为什么我总是迟到吗？
女友：不知道，为什么？
男友：因为我是追梦少年，梦总是来得比约会时间晚！
2. 女友：你是不是经常偷偷看手机？
男友：不，我只是不小心点开了微信、QQ、微博、短信、通讯录、相册、音乐、天气、新闻、游戏、银行、外卖、网购、视频、支付宝……
3. 女友：你最喜欢我哪个特点？
男友：你的存在感，每当我打开冰箱，总能看到你的各种食物！
4. 女友：你怎么总是这么胖？
男友：因为我是一个吃货！每一口都是对你的热爱！
5. 女友：我们一起去看电影，你愿意吗？
男友：当然愿意！只要不是恐怖片，你知道我看恐怖片会害怕到抱住你，结果就是抱住你再也不放了！
6. 男友：亲爱的，知道我最喜欢哪个数字吗？
女友：不知道，告诉我呀！
男友：当然是“1”，因为你是我生命中唯一的女人！
7. 女友：你是不是在偷偷看其他女生？
男友：亲爱的，我只是偶尔对其他女生目光停留久一点，是因为我在学习如何更好地善待你！
8. 女友：你上一次对我说的“我爱你”是什么时候？
男友：不久前啊，刚刚吃完你亲手做的那顿火锅，我感觉我心脏都快爆炸了！
9. 男友：我们这样天天在一起，会不会有点犯规？
女友：为什么？
男友：因为你太美了，简直就是规则之外的存在！
10. 女友：我们的感情会不会变淡？
男友：不会，因为我的心里有个小太阳，每天都是阳光灿烂的爱你！。
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男女朋友幽默笑话互相敌视的两个人，相逢一笑泯恩仇，因幽默而化敌为友，这种事例举不胜举。
真正聪明的人，总是依靠幽默使社交变得更顺利，更富人情味。
下面为你收集了一些男女朋友幽默笑话，一起来看看吧。
男女朋友幽默笑话精选1) 有个男生很喜欢一个女生!于是男生就鼓起勇气向女生表白!可女生却无情的拒绝了他!男生不放弃!无时无刻的向女生表达着爱意，终于有一天女孩被缠得受不了了，于是她用哀求的口吻说：我到底有什么地方吸引你?我改还不行吗?2) 某日，在单位食堂打开水。
不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问："手没烫伤吧?"尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说"没事，没事。
"并装作若无其事的样子。
MM 突然回过头和后面排队的人们说"都回去吧，今天的水又没烧开。
3) 甲：老同学，好久不见，现在年薪多少? 乙：万甲：每月有二三十万哦乙：是啊，这是基本工资甲：不错呀，做什么的。
乙：做梦的4) 发短信不是我的本意，送祝福才是我的原意，没有经过你的同意，还望你不要介意。
没有什么用意，只是希望你能如意。
接受我的一片好意，回不回复你随意!5) 犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺在床上。
囚犯把丈夫赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。
丈夫说："亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。
这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。
太太："我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。
坚强点，亲爱的，我爱你!"6) 游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。
厂长：多蒙夸奖。
游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳7) 阿呆和女友闹分手。
问女友：你说咱们的关系还有得救吗?女友回答说：是电话上的一个键!阿呆：是重拨吗?女友：不，是免提8) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁9) 母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。
突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子：一定是妈妈!爸爸问，为什么呢? 儿子：因为她没有骂人。
10) 一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。
老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年11) 女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。
女秘书问县长：你记得邓选第页第写著什么吗?县长脸红，急忙收手。
回到家后，县长迫不及待开邓选第页第，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊12) 一司机在街上吃力地推着汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。
司机：不是，今天我忘带驾照了13) 老婆：我漂不漂亮?老公脱口而出：非常漂亮。
过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。
经典男女朋友幽默笑话1) 男："小姐你可以借我五元钱吗?"女："你要做啥?" 男："我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世美女。
"2) 一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。
吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。
3) 有二人坐双层公交车，一人上楼。
过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机!4) 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。
老板就说：要不要包起来?他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
5) 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!6) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
7) 行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场!警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢!8) 老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了?9) 恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。
姑娘：我也想吃你一口。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?10) 丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。
11) "几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。
""那好啊!可是你为什么没追她呢?""我又看了她第二眼。
"12) 孩子指着前面的人对妈妈说：那个人头上一根头发都没有!妈妈：小声点儿，让人家听见多不好。
孩子：他自己还不知道吗?13) 阿军把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
阿军激动地问：我的笑话很不错吧?同桌答道：你这也能叫笑话吗?14) 近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。
15) 甲：唉，我失败了。
乙：没关系!失败并不可耻!嗯!失败并不可耻!对!因为可耻的是失败的那个人!16) 一个小伙子和心爱的姑娘，手挽手，肩并肩地散步，当经过卖烤羊肉串的摊位时，空气中弥漫着醉人的香味，姑娘停住脚步，用恳求的眼光望着小伙子，小伙子问道：喜欢吗?姑娘的声音里流露出渴望：那当然。
于是，小伙子说：那我们回头在路过一次!"17) 阿呆幸福地对阿瓜说：我爱上了百货公司鞋袜柜的小姐，我决定每天都去买双袜子，跟她培养感情。
阿瓜苦着脸：你真幸运!我爱上的是宝石柜的小姐18) 陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。
清晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来!19) 阿呆有一支猎枪，每逢妻子阿花发脾气时就在一旁擦枪，阿花随即闭嘴。
邻居忍不住问阿花：他难道真敢杀了你?阿花：哪里，我是怕他自杀!20) 阿呆：好久不见，最近忙些什么?阿瓜：从去年开始我就专职写作。
阿呆：不错嘛，到目前为止卖了多少呢?阿瓜：我卖了车子，房子也卖了!21) 小两口吵架，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，对楼上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下来吧!男女朋友幽默笑话精品1) 男友问我："你喜欢哪个包?"我看了看："红色的那个吧。
"男朋友笑了笑："傻瓜，那个不是名牌。
别怕，挑你喜欢的就好。
多贵都没关系。
"我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV："就她吧。
"男友给我了一个吻，然后发动摩托车，向那个女人冲了过去。
2) 吃饭时，妈妈告诉女儿："宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，'颜色的种类越多，营养就越齐全'。
"说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道："你看到多少种颜色?"女儿不假思索地回答道："六种，算上烧糊的那种，就是七种!"3) 昨天夜晚多回到宿舍，见一哥们在急急忙忙地吃方便面，边吃边看手表，说道："MD，差点就过期了…"我：.....4) "你不是说一直都想娶我的吗?""是的，我是说过……可是这不是还没直嘛!"5) 一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊"傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊"，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门开了。
6) 公司来了个帅哥，身材健壮，个子也高，公司以前迷我的MM 都迷他去了。
他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊。
于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说："其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧?"他惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好。
再后来他辞职了，我发现我太TM机智了!7) 幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。
我问他："喜欢吗?"儿子点点头。
我说："那爸爸买给你呗。
"儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子："爸爸，贩卖儿童是不对的。
"8) 给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道："什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!"我一脸无辜的追问："咋了，不合心意吗?"她气愤的大吼道："什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!"我问："他。
他说什么!"同事说："他说已经开好了，走吧!"9) 女同事在电脑前抱怨："都好几天了，怎么还不来，真烦人?"一同事突然接道："你别吓我。
那时不是安全期吗?""我是说快递。
""噢。
"现在办公室里的空气有些安静。
10) 最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。
那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。
老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。
11) 办公室一女同事突然说："总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊?"大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。
12) 有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。
一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对!回去路上，司机说："老板，你应该开房间，假如搞错，不是很尴尬?"我："笨，人出差行李箱，那还会错?!"13) 蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.。