一句话的经典爆笑笑话
搞笑话大全一句话,搞笑语句笑死人一句话
搞笑话大全一句话,搞笑语句笑死人一句话1、钱不是问题，问题是没钱！2、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。
”3、夫妻就欢喜冤家，是烦恼>快乐，还是快乐>烦恼，人与人总是在情绪中做出决定4、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
5、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
6、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。
7、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
8、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
9、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
10、人长得漂亮不如活得漂亮！11、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
12、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
13、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
14、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
15、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。
16、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。
17、昨天，删去。
今天，留给回忆。
明天，争取。
对的，坚持。
错的，放弃。
18、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
19、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”20、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
21、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
22、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
23、少壮不努力。
老大写作业。
24、亲爱的，千万别误会。
我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
25、什么A4腰，B5腰的，我妈说了：小孩子没腰!26、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!27、俺从不写错字，但俺写通假字。
28、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!29、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
[一句话幽默笑话]一句话笑话
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[一句话幽默笑话]一句话笑话(1) [一句话笑话]一句话爆笑笑话笑话能让你成为一个幽默的人!以下是一句话爆笑笑话，下面一起去看看吧!1、做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着。
2、人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
3、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”4、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
5、一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。
结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。
6、公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
7、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧”阿明：“我也差6分就及格了。
”阿强：“你也54分”阿明：“不…我0分。
”8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。
”9、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!10、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
(2) [一句话笑话]一句话介绍你自己一句话介绍你自己,一起来看看吧。
1.给人良好的“第一印象”有一对朋友谈论他俩都认识的一位医师老徐。
可两人对老徐的看法截然相反：一位认为老徐很有教养，对病人关怀备至;另一位认为老徐脾气暴躁，对病人态度不好。
究其原因，原来后一位第一次见到老徐时，他正在对一位病人发脾气，于是，就形成了难以改变的“第一印象”。
第一印象亦称“首因效应”，它在人们心目中一旦形成，便定下了对这个人的认识的基调，成了以后交往的依据。
因此，我们必须利用“首因效应”为结交朋友创造条件。
为此，必须高度重视给人第一印象的自我介绍。
一句话笑话大全 爆笑
一句话笑话大全爆笑一、把女朋友送上了公交车，突然想学电视上来点浪漫，于是追赶着公交车，但是失算了，电视上追赶的是火车，我追赶公交车，师傅很人道的停下车，我糗得掉头走，感觉好像全车都在笑我。
二、今天在公司打脸卡的地方看见一个哥们抱着打卡机晃了几下，激动的说：你不认识我了…哈哈，笑哭了！三、六岁那年，我淘气把邻居小红的裤子给脱了，他爹吓唬我说脱了女生裤子就得负责，要我把小红娶了，当时吓得哇哇大哭，从此后再不敢跟女生开这种玩笑……时光荏苒，如今26岁扔孑然一身的我，只想问一句小红她爹：“当年您说那话是不是真的？！”四、一同事追公司一美女，我们都打击他别做梦了，这哥们淡淡的地说道：“被拒绝了我就拿这理由辞职，多有档次。
”五、弟弟惹我发飙我快动手的时候，我爸在旁边劝我说：要对你弟弟好点，不然以后你嫁人了被老公欺负挨打都没人帮你忙。
我妈轻笑了一声说：呵，你想太多，她这样能不能嫁出去都还是个问题。
六、清明时风那个大啊，去扫墓想拉粑粑，找了个隐蔽处。
完事后擦屁屁，擦完纸直接扔地上，结果大风一吹，MD，又飘起来呼脸上了。
呸。
呸七、我是急诊科医生，今天来了一个刀砍伤断指的帅哥，断的是拇指，一声不哼的是条汉子。
我叫他通知家里人来医院的时候，帅哥掏出他的iphone6，愣了一秒种后突然哭了，边哭边说：完了完了，这手机用不了了，解锁密码记不得了，大拇指又没了……八、小学四年级的时候，因为过了三八线被女同桌用笔扎哭了，马上跑到楼下六年级班找来堂哥去揍她，大哥二话不说就跑上去了，结果也被女同桌揍哭了，脸上还被泼了黑呼呼的墨水，于是我们哥俩一起去告老师去了。
今年堂哥结婚发现嫂子就是我那女同桌，私下的打趣堂哥，当年她泼你一脸黑，你是准备泼她一脸白报复回来啊……九、女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。
打开电脑以后就跑去跟女朋友聊天。
一会儿女同学打电话过来了，女朋友想看看是谁打的，为了炫耀LZ的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：我房间都开好了，你怎么还不来？十、我平时给男朋友发微信从来没见他回过，理由是他从来不聊微信。
超爆笑的一句话经典笑话笑话大全段子冷笑话
超爆笑的一句话经典笑话1、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”2、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，溘然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶快对那男人说：同道，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！5. 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳索都拦不住哇！7. 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。
”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
”6、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！7.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。
某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房主太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！15、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。
听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。
那个女人说：“学妹，我没有脚。
”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！笑话大全爆笑小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”15.2010笑话大全爆笑一犯人被执行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了.。
一句话的精辟搞笑段子_幽默笑话段子集锦整理
一句话的精辟搞笑段子_幽默笑话段子集锦工作累了，不如看点幽默搞笑的段子，放松一下吧。
以下便是我为大家整理的一句话的精辟搞笑段子，希望大家能够喜欢。
一句话的精辟搞笑段子1、作死，就是在挑战生命的极限!2、酒后开车的后果非常严重，甚至有可能被其他车主误认为是女司机。
3、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
4、突然冲出一个人骂我是猪，把我气的哼唧哼唧说不出来话。
5、我是一个靠脸吃饭的人，女生扇一巴掌五十块，男生一百。
6、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊!幽默笑话段子集锦1、男人最怕的只是穷，而女人怕的就不止是穷了，还有胖啊，颜丑啊，胸小啊，腿短啊，腰粗啊。
2、分手时说“不想耽误你〞，其实是怕你耽误了他自己。
3、女孩的心思男孩你别猜，猜对了你也没钱买。
4、每一个男人都要感谢口红这个创造。
品牌高端但价格较低，三百五百不算多，五百八百不算贵，而且女孩子绝对不会嫌弃。
下到高中生，上到上班族也都负担得起。
逢年过节来一支，生日重逢来一支，哄她开心时来一支，抱歉认错来一支，关键是型号众多，一辈子都送不完哟。
5、结婚前，女友说：亲爱的!你真谈吐优雅，口假设悬河，真的佩服你!结婚后，变成老婆的她说：你个倔驴!再唧唧歪歪，罗哩罗嗦，小心阉了你!唉呀!我的小心脏。
搞笑对话段子简短爆笑1、我们中国人连红灯都不让，指望我们让出南海?开什么国际玩笑!2、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。
可现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了!3、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低：一会美，一会更美。
一会帅，一会更帅。
4、洗澡时老是抢走别人的花洒因此我被称为浴霸。
5、?网友年龄状况鉴别手册?：自称“少女〞的平均年龄28岁，自称“怪阿姨〞的平均年龄19岁，自称“老娘〞的平均年龄17岁，自称“本宝宝〞的平均年龄37岁。
最搞笑的一句话笑话
最搞笑的一句话笑话
以下是 6 条最搞笑的一句话笑话：
1. 我爸说：“哎呀，人家是天鹅，你是大鹅！”
例子：那天我跟我爸说我喜欢上一个特别优雅的女生，我爸就来了这么一句，这不是明摆着嫌弃我嘛，哎呀，我可真“悲催”啊！
2. 你看看你，胖得跟个气球似的，还吹呢！
例子：我朋友老打趣我吃得多还不运动，有次就这么说我，当时真把我给气笑了。
3. 他这人啊，要是聪明，太阳都能从西边出来。
例子：我们一群人聊起那个人，就有人这么调侃，大家都哈哈大笑，可不就是那么回事嘛。
4. 这菜炒得，跟黑暗料理有一拼！
例子：我妈那次尝试做新菜，端出来那卖相，我忍不住说了这句，我妈还白了我一眼。
5. 你这唱歌，狼听了都得哭。
例子：有次朋友在 KTV 唱歌，那调都跑到九霄云外去了，我当时就这么损他，哈哈哈。
6. 她化妆化得，跟要去唱戏似的。
例子：有次看到一个女生化着超级浓的妆，旁边人小声嘟囔了这么一句，太形象了真的。
我的观点结论：这些笑话虽然简单，但真的能让人忍不住笑出声来呀！。
最搞笑的一句话笑话
最搞笑的一句话笑话1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它冲过去大喊：“你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 例子：哎呀，这小蚂蚁咋这么逗呢，就好像我找不到家时那慌乱的样子。
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
例子：哈哈，这许仙也太笨了吧，这就像我有时候干的那些傻事一样。
3. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它冲过去大喊：“你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 例子：这小蚂蚁也太可爱了，跟我着急找东西的时候简直一模一样。
4. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！” 例子：哇，这螃蟹也太好笑了，就像我一不小心闹笑话的时候。
5. 我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦倒（岛）。
例子：哈哈，我可真会开玩笑，就像我朋友总被我逗得前仰后合。
6. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
例子：这狐狸也太逗了，就好像我有时候笨手笨脚的。
7. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说：“我抄蚌（超棒）的。
” 例子：这虾可真有意思，跟我考试时想的怪点子似的。
8. 孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。
” 例子：这土地公公太幽默了，就像我身边那些爱开玩笑的朋友。
9. 我去买肉夹馍，让老板多放点辣椒，老板说：“小伙子啊，我给你放这么多辣椒，你菊花不疼啊？” 例子：哎呀，这老板说话也太逗了，跟我遇到的那些有趣的人一样。
10. 为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）。
例子：哈哈，这蚕宝宝太好玩了，就好像我偶尔冒出的那些奇思妙想。
我的观点结论：这些笑话真的是超级搞笑，能让人在生活中增添许多欢乐呀！。
爆笑的经典语句
爆笑的经典语句
1. “我嘞个去，这笑话也太好笑了吧！就像夏天吃了一大口冰淇淋一样爽！” 例子：朋友给我讲了个笑话，我嘞个去，真的是让我笑得前仰后合，就像夏天吃了一大口冰淇淋一样爽！
2. “哇塞，你这搞怪的样子，简直就是个活宝嘛！” 例子：他在那扮鬼脸，哇塞，那模样，简直就是个活宝嘛，大家都被逗得哈哈大笑。
3. “哎呀妈呀，这也太逗了，跟看喜剧大片似的！” 例子：看他表演那段，哎呀妈呀，这也太逗了，真跟看喜剧大片似的精彩。
4. “哈哈哈，你这回答，绝了，跟相声演员有一拼啊！” 例子：我问他问题，他的回答让大家哈哈哈大笑，绝了，跟相声演员有一拼啊！
5. “天哪，这趣事能让我笑一整天，比中彩票还开心！” 例子：听到那桩趣事，天哪，真的能让我笑一整天，比中彩票还开心呢！
6. “嘿嘿，这搞笑的场景，就像一场欢乐的闹剧！” 例子：当时那个场面，嘿嘿，真像一场欢乐的闹剧，所有人都乐在其中。
7. “哟呵，你这幽默，简直是无人能敌呀！” 例子：他一开口就逗乐大家，哟呵，这幽默，简直是无人能敌呀！
8. “哈哈，这情节太有意思了，跟坐过山车一样刺激！” 例子：故事发展到这里，哈哈，这情节太有意思了，就跟坐过山车一样刺激！
9. “哎呀，这笑料也太足了，像一顿丰盛的大餐！” 例子：这场表演的笑料，哎呀，真的太足了，像一顿丰盛的大餐让人满足。
10. “哇，这好玩的事儿，不笑都不行，像阳光一样灿烂！” 例子：碰到这么好玩的事儿，哇，真的不笑都不行，就像阳光一样灿烂照亮了心情。
我的观点结论：这些爆笑的经典语句真的能给生活带来很多欢乐，让人心情愉悦，大家应该多去发现和分享这样的快乐。
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一句话的经典爆笑笑话
本文是关于一句话的经典爆笑笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、犯人收到妻子来信:你进去了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我得看孩子、他回信:千万別翻，地里埋着枪呢。
一月后他妻子回信:一帮警察把咱家地翻了好几遍、枪藏哪了?回信:没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不了你。
哈哈哈哈
2、有位奶奶发微信给乖孙子：你惨啦，赶快去躲起来，你的老师因为你逃课，现在来我们家找你了!
乖孙回信：奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过逝了，所以今天不去上学!
结果奶奶已经跟老师开了门，老师很惊讶说：您老，奶奶不慌不忙的跟老老师说：今天头七，我回來看看，不好意思，让老师您受惊了!
老师口吐白沫，顿时晕倒。
3、两只龟在田头一动不动，专家问老农,两只龟在干什么?老农：它们在比耐力，谁先动谁就输。
专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。
另一只龟伸出头说：草!死了也不说一声，害老子在这干等!刚说完，带甲骨文的龟说话了：你输了吧!靠，专家的话你也信!
“专家”建议取消3天以上长假，“专家”建议延长退休年龄，“专家”建议收取交通拥堵费…我建议取消“专家”!想知道信用K如何快速提额至30-100W，如何办理高额信用K，以及如何0首付买房买车等请加个人微信：xu91315
4、男:妹子咱见个面吧，没别的意思，就是请你吃顿饭。
女:真的?去哪吃，什么档次的?
男:只要妹子赏脸，全城饭店随你点。
女:恐怕我点的地方你没能力请我。
男:相信哥的实力。
女:好吧，去你家，让你媳妇给我做。
5、在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。
而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。
丈夫很生气决定和他决斗。
两人到了另外一个屋子里，丈夫说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。
她进屋后先跑向谁谁就
拥有她、”两人商量好后向空中开了一枪。
妻子推门进来,看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。
”
6、一飞行员假期回家休息，到了家门口,想给老婆一个惊喜，就幽默滴喊：“737请求降落，737请求降落!”只听见屋内一陌生的男声传来：“747明白，我马上给你腾出机位!”
7、和尚下山前老和尚叮嘱他：“你从小就在山上，没见过女人，师傅今天告诉你，女人是老虎!记住了吗?!”小和尚点点头说知道了。
他刚走到山下就碰见了一只老虎小和尚脱了裤子就扑了上去……想知道信用K如何快速提额至30-100W，如何办理高额信用K，以及如何0首付买房买车等
8、一孕妇到医院B超，问医生：大夫，我的孩子是男孩女孩?医生说：对不起，根据医院规定，我不能告诉你，我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小鸡鸡。
9、聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。
末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。
一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。
大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。
他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢!我们就问：那跪什么啊?他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣!!
10、儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节，老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去。
放学，儿子问我写啥好，我说写自己发自肺腑的话就好。
第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：我要退学。
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11、两个小朋友在聊天。
A：“昨天晚上你爸妈为什么打你啊?” B：“哼，都怪我说话不小心。
”“你说错什么了?”“他俩问我是婆婆好，还是外婆好?我说，是骡子是马，拉出来遛遛就知道了。
”
12、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
13、考试的时候一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。
女生趴在桌子上哭起来。
监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧!”
那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点?!”全班晕倒!
14、船快要沉了，诺基亚用户和家人进行了一个半小时的通话;iPhone用户和家人进行了十分钟的视频告别;Android用户什么也没说，打开相机拍照发了地理位置就锁屏;3天后，在一艘橡皮艇上，山寨机用户正听着凤凰传奇，他们得救了。
15、和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。
然后有一搭没一搭地聊着。
MM：“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。
”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。
”
16、一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。
”妈妈问：“为什么这样说呢?”小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。
”妈妈大惊：“他叫什么名字啊?”小明淡定的说：“马麻。
”
17、一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。
于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。
病人又惊又恼。
这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的……
18、超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。
结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。
于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。
”于是整个场面成功Hold住了。
19、某胖子去应聘，简历上写"特别能吃苦"，老板遂录用。
工作一段时间后，老板发现这个胖子巨懒，于是找来谈话"你当初不是说自己特别能吃苦吗?"胖子抱歉地说"对不起老板，当时我多写了一个苦字。
"。