亲子沟通讲座

尊敬的徐校长、各位老师、各位家长朋友，大家好！非常荣幸有这样的机会来到白云小学，和各位家长一起来探讨关于亲子沟通方面的话题。

我叫徐鹏娟，是一名心理工作者。

今天，我很想把工作中的一些感悟，结合我所学习过得一些亲自沟通技巧得培训，来和大家作一个分享。

各位家长一定知道，良好的亲子关系是家庭教育的基础，只有在关系和谐的状态下，孩子才会尊重父母，接受父母的教育，亲子关系不和谐，孩子就会表现出逆反、不听话，父母再多的知识、经验、智慧都无法传递给孩子，可以说，没有良好的关系，就没有教育。

可是，在每个家庭的日常生活中，在家长和孩子互动过程中，难免会出现这样那样的矛盾和冲突。

这并不是哪一个人的错。

作为孩子来说，孩子的每一个行为都不是故意要让父母难过的，恰恰相反，孩子不管做什么，都希望让父母高兴。

去年我曾经在一所小学进行了3个月的学生心理辅导，其中有一个孩子给我印象很深。

据我了解，他是一个让老师和家长都非常头疼的孩子，他的父母对他除了打骂之外，几乎没有别的办法教育孩子。

可是，这个孩子和我交谈的时候，他告诉我，他非常爱他的爸爸妈妈，他希望爸爸妈妈不会因为他而感到难过，他也愿意努力，希望爸爸妈妈不要对他失望。

这个孩子后来在小升初的考试中，成绩考得比以前所有的考试都好。

所以说，所有的孩子都愿意为了父母去努力，只不过有的时候他们需要被理解，需要正确的引导和帮助。

即使在某个阶段，孩子的表现让我们很失望，那他一定也是在用这样的方式维持着你们之间亲密的联系，也许他解读到的是错误的信息，但是孩子一定是想用这样的方式接受你对他的教育。

那么在这个时候，我们家长所要做的就是打破原来的沟通模式。

而对于家长来说呢，我们家长对孩子所说的每一句话，所做的每一个行为，也都不是故意要伤害孩子的。

我们都非常爱自己的孩子，我们会尽可能地创造良好的物质条件给孩子，我们都希望自己的孩子健健康康、开开心心、顺顺利利地过长大，如果孩子生病了，或者在外面受了委屈，我们都会心疼万分。

所以说，我们之前为孩子所做的一切，也都没有错。

也许只能说，我们之前所做的，没有让孩子接受，因为在这之前，我们不知道怎么做才能更好地让孩子接受，我们所采用的教育方式，大多来自于我们早年父母教育我们的方式，当我们站在父母的角度教育孩子时，我们就忘记了我们曾经作为孩子时会有的感受，所以导致了这样的结果。

但是有哪一个做父母的天生是会做好父母的呢？但是，我们可以学习，我们可以尝试着改变原来的方式，我们可以和孩子一同成长。

我相信，每一个父母都愿意成为一个好的父亲、母亲，为了孩子的健康成长愿意付出最大的努力。

亲子教育，说难确实很难，说简单也确实简单，只要用心，就一定能够有所改变。

有一位心理治疗的大师提到过这样一个词，叫做“旅途伙伴”，我非常喜欢这个词，我们和我们的孩子今生有缘朝夕相处，结成了非常亲密的血缘关系，那么我们是否也可以把自己视为孩子的旅途伙伴，在他成长的道路上更多的给予引导、协助，而不是强制、命令呢？以上是亲子沟通的一些基本理念，今天所分享的沟通技巧，就是以这些理念为基础的，所以包含了平等、理解、信任、尊重，是孩子可以接受的，并且也是具体的、明确的、可实际操作的。

所以说，这是一套工具性的沟通技巧，目的有两个：第一是化解冲突，第二是维持和谐。

一般说来呢，父母与孩子的冲突通常是在三个方面：一是行为冲突，二是需求冲突，三是价值观的冲突。

我们首先来看什么是行为冲突。

在这里，先要弄清楚一个概念，什么是行为。

很多父母通常会这样说：我的孩子很淘气、很任性；我的孩子很好动，上课总是注意力不集中；我的孩子很听话，很讨人喜欢；或者，我的孩子不爱学习，就爱上网。

各位家长，这些说的是孩子的行为吗？我很明确地告诉大家，这些都不是在说孩子的行为，而是家长自己的感觉，是对孩子的评价。

我们在和孩子的沟通中，有两个核心的问题，总是搞不清楚，第一就是对孩子行为的描述，我们想要改变孩子的行为，可是在描述孩子行为的时候，却总是忽略孩子的行为，说得是自己的感觉，是对孩子行为的判断。

比如说：孩子早晨起床让你帮他拿衣服，又让你给他叠被子，还要你给他整理书包，如果你觉得很不耐烦，可能就会说：你这孩子真懒。

那么请问你是在说孩子的行为还是在评价孩子？如果换一种说法：你自己不去拿衣服，让妈妈去拿，又让妈妈给你叠被子，还要我给你收拾书包，我感到很生气，因为我有许多自己的事情不能做，上班时间也会有影响。

作为孩子，大家觉得哪种说法更容易让孩子接受一些呢？孩子的行为，会让我们产生这样那样的感觉，我们要改变的是孩子的行为，可是我们强调的是自己的感觉和评价，结果孩子的行为没有改变，我们不舒服的感觉却不断涌现，就会不断地对孩子进行负面的评价，甚至指责、训斥孩子，对孩子幼小的心灵可能就会带来一些伤害。

那么，什么是行为呢？简单讲，看得见、听得到的就是行为。

比如吃饭时，孩子只挑肉吃，这是行为。

如果你说孩子偏食，这就是对孩子的评价；再比如说，孩子边看电视边做作业，这是行为，你说孩子注意力不集中，这就是评价。

那么，孩子的任何行为都可以归为两大类：一类是我们能够接受的，一类是我们不能够接受的。

什么是能接受的行为呢？比如说，孩子放学回到家就开始写作业，做完作业又开始复习功课，做父母的一看，心里很高兴，这就是能接受的行为。

如果孩子回到家就大吵大闹，或者在家里跑来跑去，你想静下来休息一会都不行，你能接受吗？在比如说，你一回到家，没有看到孩子在写作业，而是在上网打游戏，你能接受吗？这些都是父母不能接受的行为。

刚才我们说过，我们在与孩子的沟通中，有2个核心的问题，我们总是搞不清楚，第一是对孩子行为的描述，第二呢，就是问题的归属。

孩子的行为让我们不能接受，问题在谁呢？在孩子身上，还是我们自己身上？没有弄清楚问题的归属，我们就没有办法解决问题。

这里所说的问题归属，并不是说谁错了，而是说谁的内在需求没有得到满足，谁有不舒服的感觉，说明谁有问题。

比方说：孩子拿着彩色笔在墙壁上、沙发上、窗帘上乱涂乱画，父母不能接受。

大家说这是谁的问题？父母需要保持家里的整洁，担心孩子画得乱七八糟，又要花时间去洗去擦，所以父母心里觉得很生气。

孩子这样的行为给父母造成了不舒服的感觉，让父母产生了情绪上的困扰，我们就说，是父母有了问题。

我们再来判断一下，如果孩子回到家对你说：我们老师不公平，我和小明吵架，为什么老师只批评我没有批评他？你们认为这是谁的问题？很显然是孩子的问题，因为他被批评了，心里不舒服，所以说是孩子的问题。

认清问题是解决问题的前提，有时明明是孩子的问题，父母却认为是自己的问题，或者把孩子的问题当作自己的问题去解决，通常来讲都解决不了，一旦解决不了，父母在教育孩子的过程中就会感到失败和无助。

有时候，是父母自己的问题，父母却把它当成是孩子的问题，就想要去帮助孩子，改变孩子，结果会遭到孩子的拒绝和抵抗，父母和孩子之间就会产生很大的冲突。

我们在教育孩子的过程中，遇到很多问题解决不了，往往不是缺少好的方法，而是因为我们根本没有弄清到底谁有问题。

为了让大家更清楚问题的归属，我们再来举几个例子：孩子看电视的时间太长，忘了写作业。

大家来判断一下，这是谁的问题？孩子边玩边做作业，很晚才能睡觉。

大家说这是谁的问题？孩子在学校体育比赛中没有获奖，感到很沮丧。

这是谁的问题？大家都清楚谁有问题了，对吗？那么当孩子有了问题的时候，我们怎么办呢？比如，孩子对你说：小明是个坏蛋，他朝我脸上洒水，还把我的书也弄湿了，我真想狠狠地揍他一顿。

当你听到孩子这么说，你会怎么回应呢？告诉老师，让老师批评他，打人可不对。

以后别再和他玩了。

没关系的，在学校要和同学搞好关系。

小明是和你闹着玩的，不要计较。

小明是你很好的朋友，要学会原谅他。

不同的家长有不同的回应方式，然而归纳一下，家长的回应方式可以分为12种不同的类型，而这12种类型都可以称为亲子沟通的绊脚石。

这12种类型又是我们父母经常会采用的方式。

用这些方式和孩子沟通，孩子可能都会觉得父母不理解他，随着年龄的增长，就会越来越不愿意和父母交流，甚至越来越疏远父母。

可能大家会觉得不可思议，为什么这12种回答都成了沟通中的绊脚石呢？象警告、威胁、侮辱、讽刺这些是绊脚石还可以理解，为什么连指导、建议、询问甚至赞美也都成了绊脚石呢？（举例）我们刚才讲过，当孩子有了问题时，他内心的需求没有得到满足，他有不舒服的感觉有情绪，那么当孩子处在这样的情绪状态下，他的心理到底需要什么呢？我们只要想一想自己就知道了，如果我有了烦恼要向你倾诉，我需要你的指导吗？其实我只是想跟你说说而已。

我女儿以前就经常会这样对我们说：我只是想对你们倾诉一下而已，你们干嘛总要评价我的同学，早知道这样还不如不说呢。

这个时候，无论你给孩子多么好的建议，孩子都不会采纳的。

一个比较好的回应方式就是：积极倾听。

这个积极倾听，也是我们在心理咨询过程中一个非常重要的技巧。

所谓的积极倾听，并不只是用心来听，而且要听懂孩子的情绪，并且积极回应孩子的情绪。

让孩子觉得你听懂他了，他被理解了，他就会觉得被接纳、被关注，他的安全感就会得到满足。

比如刚才说的：小明是个大坏蛋，他朝我脸上洒水，还我的书弄湿了，我真想狠狠地揍他一顿。

孩子这样说，其实只想表达愤怒的情绪，并不是真的要这么做。

如果我们这样回应：小明朝你脸上洒水，还把你的书也弄湿了，这让你很气愤，是吗？这样说了之后，孩子立刻会感到他被理解了，他的情绪被接纳了。

有的家长可能会想，这样就能解决孩子的问题了？各位家长，我们用积极倾听的方式，就是在同理孩子的情绪，情绪是一种能量，当这种能量被家长接纳时，孩子就会获得一种安全感、力量感，孩子会有足够的能力和智慧去解决自己的问题，孩子向父母诉说，是在表达情绪，而不是在寻求方法，父母没有必要担忧和插手相助。

把解决问题的责任留给孩子，让孩子在解决问题的过程中发展自己的能力，这样以后孩子就不会再依赖父母了，所以，这才是父母对孩子真正的爱，父母对孩子最好的帮助就是不帮助。

在运用积极倾听的时候要注意的是，孩子在说话的时候是否带有强烈的情绪，如果有强烈的情绪，就要对他的情绪进行回应，如果不带情绪，那我们怎么办呢？比如孩子对你说：妈妈，我不想上周六的补习班了，老师讲的一点都不好。

这时候我们就需要知道，孩子很可能有些事情没有讲出来，也许老师讲的他听不懂，也许老师没有给予他应有的关注，也许老师批评他了，孩子没有说，我们用积极倾听的时候就需要了解这些事情，这时候可以用敲门的技巧，比如说：是什么方面让你感到老师不好呢，可以跟我说说吗？所谓敲门的技巧就是用一些简单的语言引导孩子说出原因：我很想听听是怎么一回事，你愿意说说吗？这时候我们要有耐心，不断地引导孩子去说，也许孩子说着说着，自己就能找到解决问题的方法了，即使发现不了，我们也要把解决问题的责任留给孩子，因为每个孩子都有巨大的潜能。