孩子任性说“不”,故意作对,试下这几招!
小孩子不听教怎么办
小孩子不听教怎么办孩子不听话任性是常见的，但是怎么管教也不听就让妈妈们烦恼了。
那么小孩子怎么教都不听怎么办?下面就随店铺一起来了解下吧!小孩子不听教的应对方法1、作好榜样当孩子还小的时候,尽管知道指示和规定,但是不知道应该如何去做。
如果孩子没有行动或者没有按指示做,家长就会觉得孩子不听话。
因此,家长在给孩子制定规则的时候,还要教会孩子如何做。
例如:如何坐好,如何收拾房间、如何摆放物品等。
2、耐心纠正孩子的行为有累积的过程,不良的行为会演变成坏习惯。
反之亦然,纠正也需要一定的时间,所以请多一些耐心。
如果孩子不讲道理或者有其他不当行为,家长不可以任其发展,要随时纠正孩子的行为。
若是家长缺乏耐心,孩子的不当行为会加剧。
3、设定规矩设定清楚的规则并遵守它们。
你的孩子需要知道对他期望的确切行为。
儿童专家告诉我们孩子的确需要一些规则,一旦清楚规定了,大部分孩子就会遵守这些规则。
4、合理奖罚设定合理的惩罚可以起到效果。
所有孩子都是不同的,以惩罚为基础,一个孩子可能很快就改正,而另一个孩子则需要减少他的零花钱才能改正。
避免把做家务活当成一种惩罚。
作为家庭中的一员,孩子应该无义务做家务活。
奖励孩子的良好行为。
正强化作用会给孩子带来好的影响。
那些因表现良好而受到表扬的孩子会更加努力争取更好表现。
5、培养责任感安排孩子的时间帮助她培养责任感。
行为不当的孩子经常由于手头有太多空闲的时间。
直到孩子表现良好,才能减少她的空闲时间,让她把时间花在活动、体育运动、跑跑腿或学习工作上。
孩子不听话的常见表现1、哭闹:为了实现自己的要求,哭闹是孩子最常用的手段。
而很多父母怕的就是孩子这一招。
一旦孩子哭闹起来,父母马上缴械投降,不但无条件满足孩子的要求,而且常常“超额”完成“任务”。
2、死缠烂打:“持久战”的理论对孩子来说再熟悉不过了。
他的目的是要用“磨”来让父母答应他的要求,而且不达目的誓不罢休!甚至是父母走哪儿跟哪儿,不甚其扰父母往往会缴械投降。
【家庭教育】轻松5招搞定孩子唱反调
【家庭教育】轻松5招搞定孩子唱反调
孩子长到了一定的年纪喜欢跟父母唱反调，偏偏要给父母对着干，很多爸爸妈妈会因
此觉得很恼火，冷静下来，其实宝宝们并非不乖，而是成长到了一定的阶段自我主观意识
增强，如果爸爸妈妈能够好好的引导他们，不仅会让孩子们变得乖乖的，而且还可以让他
们获得更多的感悟和体验。
第一、和孩子比赛
小孩子的好胜心比较轻，如果孩子不听话或是故意给自己对着干的时候，何不可以换
一个角度，跟孩子说道，我们去比赛，看一看谁能搞的更好，用这种方式去唤起孩子的好
胜心，比如跟孩子比穿衣服等，孩子看见父母们参予也可以很乐意跟父母比赛的。
第二、给孩子说故事
以孩子喜闻乐见的语言给孩子们讲道理或是认清形象效果往往很极好的，很多孩子都
讨厌听到故事，那我们可以利用这个特点，给孩子谈一些积极主动正能量的故事，使孩子
在听到故事的时候能将故事人物当做自己的偶像，他们为了能吻合自己心中偶像，也就自
然而然的变为一个乖宝宝啦。
第三、寓教于乐
在嬉戏中自学就是如今颇受欢迎的早教形式，而从小如今的意见反馈来看，这个方式
的确具备很极好的实效，爱玩就是孩子的天性，认同孩子的天性，既可以使教育事半功倍，同时还可以减轻惨烈的对付，堪称就是一举两得，比如当孩子不敢协调父母搞数学作业的
时候，可以给孩子一起玩玩搭积木或是其他的益智游戏，同样在培育孩子的思维。
第四、理智对待孩子说不的时候
当孩子明确提出反对意见的时候，爸爸妈妈们也必须真的很恼怒，也必须细心分析下
孩子的心理，他们就是真的对排挤还是不由自主的在唱反调，在分析之后，再实行适宜的
方式去找出一个平衡点，孩子唱反调其实也就是一个正常的生长阶段，过了这个阶段之后
也就不能这么棱角分明了。
【育儿知识】孩子的无理取闹的巧妙应对
【育儿知识】孩子的无理取闹的巧妙应对在和两岁左右的孩子打交道时，父母最好能蹲下身子和他平视，并用他的语言与之沟通，所取得的效果常能出乎意外。
案例：2岁的军军最近特别喜欢去附近新开的玩具店，在那里可以和小朋友一起玩展台上的小火车。
可那天刚去玩具店，什么都还没有玩呢，他突然就不高兴起来，暴怒得脸都红了，大声嚷嚷，想说什么又说道不明白。
这时，军军妈妈站著身来，和儿子维持同一视线，就用他最能够认知的方式和口气对他喊:“你现在太兴奋了!你想要玩玩火车、你不敢回家!你在说不跑!就是吗?”说道这些话时，军军妈妈变得对儿子特别高度关注，并紧紧抓住儿子的手。
没想到，孩子一下就安静下来了。
专家点评：军军妈妈与儿子平视，并且用孩子语言进行沟通的方法，常能吸引孩子的注意力，他想听妈妈究竟说了什么。
持续关注可能比语言更有力量，声音里传递的情感指数常会抓住孩子的注意力，让他明白你的真实用意。
研究发现，安静的、善解人意的孩子对情感指数要求要比容易暴怒的孩子低。
每个孩子都是不同的。
这个方法需要反复操练，才能使孩子很快从疯狂的状态中回转过来。
小孩多用右脑生活医学研究显示，成人惯用左脑解决问题和进行语言表达，而孩子更多的是用右脑生活，因为他们的大脑还没有发育成熟，这就意味着他们可以完成右脑的“看”和“认识事物”的任务，却无法完成左脑的用“语言表达感受”的任务。
所以，他们越生气，左脑反而关闭，只能原始地用本能表达:哭泣、踢打、尖叫等。
由此产生的结果是，父母尽管努力地用坦诚的态度对待他，也无济于事。
因为他根本听不到父母在说什么。
任何耐心和温柔的劝诫也无法在他的大脑里留下痕迹。
提示信息：如果父母能够学会采用孩子语言，必要时与孩子一起呼喊、抗议等，孩子可以更能够认知，这样父母就和孩子之间存有了可以共同沟通交流的解码器了。
用孩子语言来应对2岁的孩子很矮小，也很虚弱，又不太会骂人，只有使这般小的孩子晓得父母能够明白他必须干什么，才能获得他的信任。
如何对待幼儿的任性行为
如何对待幼儿的任性行为幼儿的任性行为是他们在认知以及情感发展中的一种表现，当他们遇到挫折、无法满足自己的需求或者培养自己的独立性时，可能会表现出种种的任性行为。
对于家长和教育者来说，正确对待幼儿的任性行为非常重要，下面是一些建议：1.理解与倾听：首先，要尽力去理解幼儿的需求和感受。
幼儿可能无法用言语准确表达自己的需求，他们通过行为来传达自己的情感和愿望。
父母和教育者要倾听和观察幼儿的行为背后的原因，从他们的角度去理解他们。
这有助于建立良好的亲子关系和信任基础。
2.建立规矩与边界：幼儿需要有清晰的规矩与边界来引导他们的行为。
父母和教育者需要制定适当的规则，确保幼儿明白什么是可以接受的行为，什么是不可接受的行为。
同时，在设定规则时应该考虑到幼儿的发展水平和个性，避免过高或过低的期望。
当幼儿的任性行为超出规定的边界时，要及时给予适当的制止和引导。
3.鼓励表达情感：幼儿常常因为他们自己无法处理复杂的情绪而表现出任性。
父母和教育者可以通过鼓励幼儿表达情感，帮助他们学会用言语和适当的方式表达自己的需求和情感。
例如，幼儿可以学会用“我希望”、“我需要”等句式来表达自己的意愿，而不是通过任性行为来表达。
4.提供替代方法与选择：当幼儿表现出任性行为时，父母和教育者可以给予他们一些替代方法与选择。
例如，当幼儿不愿意合作时，可以提供一些可选择的活动或者任务，让他们能够自主决策。
这样一来，幼儿能够感受到自己有权作出选择，从而减少任性行为的出现。
5.引导问题解决与冲突解决能力：幼儿任性行为的背后可能是一些挫折感或冲突。
父母和教育者可以引导幼儿学会解决问题和处理冲突的能力。
例如，可以教给他们合作与沟通的技巧，让他们能够更好地与他人合作并解决问题。
这样一来，幼儿不仅能够降低任性行为的发生，还能够培养他们的社交能力和解决问题的能力。
6.给予适当的关注与赞赏：幼儿有时候通过任性行为来获取关注。
父母和教育者可以给予幼儿适当的关注与赞赏，让他们感受到自己的价值和重要性，从而渐渐减少任性行为的出现。
孩子不听话怎么办教你9招
孩子不听话怎么办教你9招孩子不听话是很常见的问题，这让许多父母倍感烦恼。
不听话的孩子给父母和家庭带来了许多负面影响，如家长的动摇和无力感，亲子间的隔阂和矛盾等等。
下面我为大家提供9个实用的建议，帮助家长掌握帮助孩子听话的技巧，建立更健康的家庭氛围。
1. 给予积极的注意力。
孩子想要获得家长的注意力，而不听话是他们博取注意力的一种方式。
给孩子积极的注意力，通过赞扬孩子作为一个好孩子的陈述来鼓励他们，并且寻找展示他们兴趣的机会，可以帮助孩子获得积极的关注，从而更可能愿意听从父母的指引。
2. 保持稳定和可预测性。
孩子喜欢和谐和稳定，缺乏规律的生活和紧张的家庭氛围会影响孩子的行为。
家长应该尽可能地保持稳定和可预测性的日常生活，如定期的日程表、活动，以及固定的规则和奖励制度等。
3. 给孩子足够的自主权。
孩子长大了，需要有自己的决策能力。
因此，家长应该在确定一般规则的同时，支持孩子独立决策的能力。
孩子知道自己决定了什么，这有助于建立自信，而建立自信后，孩子更容易遵从父母的规定。
4. 了解孩子的需求。
孩子的需求可能是关注、支持、关心和理解。
这也是孩子自我体育和社交需求的核心，因此，家长应该与孩子进行交流，并尝试理解孩子的需求。
了解孩子的需要，家长容易找到合适的方法帮助孩子获得情感上的满足，从而避免不听话的问题。
5. 设定清晰的规则和期望。
孩子需要有清晰的指导和规则，这有利于孩子掌握标准，形成习惯和纪律，并减少不听话的行为。
同时，家长还需要通过正面的方法来鼓励孩子自我改进，如肯定孩子的努力和成果，而不是单纯地批评错误。
6. 用积极的方式对待孩子。
积极父母对孩子更有利。
此外，尽量在孩子做了好事后及时给予支持和肯定。
肯定和鼓励是有很强的激励作用的，它能够鼓励孩子继续努力和改进自己，而不是简单地听从家长的命令。
7. 避免太多惩罚。
惩罚是一种有时必须采取的举措，但这也会产生负面效果。
孩子可能因过度关注惩罚而产生负面情绪，因此，家长应尽最大努力避免惩罚行为，而采取积极的行动，如鼓励和支持孩子的努力和积极行为。
孩子犟嘴脾气暴躁怎么管教
孩子犟嘴脾气暴躁怎么管教1、孩子犟嘴脾气暴躁，最主要是因为孩子已经到了渴望得到尊重的年龄，但如果孩子的要求却经常不被允许，总是被家长说“不行”、“不可以”、“不能那样”，基于这个孩子会因得不到尊重而情绪不稳定，出现故意与家长作对、不听话的情形。
对于这个问题，您要理解孩子的成长特征，也要注意与孩子的沟通方式和情绪。
2、认真听完孩子的解释，作出积极引导。
家长不要采取高压政策，而是要对孩子有耐心，引导孩子用正确的方式表达自己的想法，而不是一味的“犟嘴”。
只有这样，才能让孩子感到“犟嘴”是一件很不好的事情，自己就会慢慢改进。
3、家长不要经常在孩子面前重复他犟。
有些孩子他在家长面前特别犟的时候，有些时候就是家里有很多人，然后孩子突然犟起来了，这个时候家长就会为了摆脱自己的尴尬，然后就喜欢和别人说“这个孩子就是这么犟，没有办法。
”但是家长说这样的话，不仅是没有让孩子改变，反而会让他更加坚持，而且这样时间长了。
孩子也会觉得他自己特别犟，长大以后他就会觉得这是他自己的样子，就不会想着去改变了。
4、家长们在平时尽量少对孩子发脾气，很多时候孩子的性格都是受到了家长的影响。
如果家长们总是发脾气的话，孩子们就会学家长。
所以，爱发脾气的家长们要改正。
孩子犟嘴脾气暴躁的原因1、打骂教育很多父母针对孩子的教育都很直接了当，孩子不听话总犟嘴？没关系，打一顿就好了，孩子学习成绩不好，总撒谎？没事，打一顿就好了，并且对于没有耐心的父母来说，更容易情绪失控，就会选择很极端的打骂教育。
2、家长的宠溺现在的社会中，独生子女太多了，这对于想要孩子的家庭来说，孩子就成了掌上明珠，家长对孩子的宠溺程度也没有了底线，不管孩子想要什么，家长一定会给孩子弄过来，如果家长没有满足孩子的要求，那么孩子就会一直无理取闹。
孩子喜欢跟家长顶嘴怎么办1、批评教育孩子切忌唠叨父母对孩子的不当言行，有责任作必要的提醒、忠告，乃至严肃的批评，但必须言简意赅，切忌一味重复，喋喋不休。
【父母学堂】爸妈对付宝宝叛逆行为的11招儿
【父母学堂】爸妈对付宝宝叛逆行为的11招儿逆反是每个宝宝都会经历的过程，要应付逆反的宝宝，父母需要一些策略。
不妨试试以下的方法：1、来点小幽默，让气氛不再那么紧张严肃。
比如说你想宝宝入澡盆泡澡，但他就是不敢回去，如果你私自将他抱入澡盆，或者训斥他一番，使他回去泡澡，那么事情确实可以显得很差劲。
这时，何不给宝宝去点大风趣：“洗澡水真受不了了，看一看谁的小腿跑得快，慢说你的小屁股，使他进到澡盆。
”这样与平时相同的语言可以领略到宝宝一种新鲜感，因此他可以乐意拒绝接受父母的建议。
2、让宝宝放松警惕。
如果宝宝对什么事情都说道不，何不给他一些特别荒谬的挑选，一直鼓励他不停地说道“不”，这时候，他就可以收紧提防，将注意力分散在那些荒谬的问题上，于是，你就可以顺势找出机会把他摁至你必须他回去的地方，或者使他搞你想他搞的事情。
3、把任务变成有趣的游戏。
宝宝都讨厌游戏，如果将任务变为游戏，坚信他可以比较乐意拒绝接受。
比如说，他总是不敢回去厕所，并因此总尿湿裤子，父母可以在估算他必须上厕所的时候，将他扛起来：“现在我必须背着这把枪，使他至厕所升空子弹了。
”这样的建议，可以使宝宝很快就忘掉他的不能，乖乖地跟著你跑。
于是上厕所的任务就变为了一种有意思的游戏，他也就不能说道没法。
4、让宝宝自觉自愿地接受任务。
给宝宝准备工作一些图书，或者给他编成一些有意思的故事，使他的任务变为他的一种期盼。
或者父母作出示范动作，但是显然就不建议他回去搞，他可以因为疑惑而产生恶搞的性欲。
5、利用宝宝的逆反心理。
当想宝宝回去搞某件事情的时候，反华着讲出必须他顺利完成的任务，这时候，他可能将就可以按照你实际的建议回去搞了。
6、有时候，宝宝没有明白父母的真正意图，他也会毫不犹豫地说不。
因此，跟宝宝交代任务的时候必须眼睛看著宝宝，十分严谨地将任务交予他，这样他可以明白你不是在跟他打趣，他就不能随随便便说道没法。
7、和宝宝轮流来。
因为父母也搞同样的事，并且大家都存有机会回去搞这样的事情，而且必须按照一定的规则去搞，这样他可以真的很有意思，通常都会乐意拒绝接受父母的建议。
幼儿不听话怎么办教你三招
幼儿不听话怎么办教你三招孩子不听话，真是让人头疼啊！每天都像在打仗一样，心里不停念叨着：怎么就这么难管教呢？不过，别慌！这里有三招，轻松搞定你的小顽皮，让家里重回平静。
第一招，变身“游戏大师”。
小朋友最喜欢玩耍了，不管是玩具还是游戏，统统都能成为你们的沟通桥梁。
想让他们听话？那就把要他们做的事情变成游戏！比如，要他们收拾玩具，你可以说：“来，咱们来个比赛，谁收拾得快，谁就能多玩五分钟！”孩子们一听，眼睛立刻亮了，立马就动起来了。
你看看，这样一来，收拾玩具变得简单多了，顺便还能锻炼他们的竞争意识，真是一举两得！比赛的过程也让你们之间的感情更加亲密了，谁说教育就得严肃无趣？第二招，使用“情感共鸣”。
很多时候，孩子不听话，往往是因为他们不理解大人的意图。
这时候，不妨试试和他们聊聊，给他们讲讲你的心情。
比如，想让他们早点睡觉，可以说：“妈妈也很累，今天工作了一天，特别想和你一起分享个故事，咱们一起睡觉吧？”这样一来，孩子们可能会更愿意配合，因为他们感受到你对他们的关心。
情感的力量，往往超乎你的想象！小朋友们都是感性的，你如果能把自己的情绪表达出来，他们也会更愿意听从你的安排。
和他们分享你的故事，既能培养他们的同理心，又能增进你们的情感，何乐而不为呢？第三招，学会“以身作则”。
孩子们就像小海绵，特别善于模仿。
你想让他们遵守规则，首先自己就得做到。
比如，你希望他们每天按时吃饭，自己也得做到按时吃饭。
如果你一边吃着零食，一边让他们吃饭，那这可就说不通了。
孩子们可不傻，他们会觉得你是在“说一套，做一套”。
所以，关键在于你自己先做出榜样，给他们树立一个好形象。
当孩子看到你认真吃饭、认真工作的时候，他们也会受到影响，慢慢养成良好的习惯。
真是“有样学样”，让他们在潜移默化中接受教育。
这样一来，家庭氛围也会变得更加和谐，谁还敢说教育是一件难事呢？说到底，教育孩子就像种树，得耐心、细心。
每天都要用心去浇灌，慢慢就能看到他们茁壮成长。
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孩子任性说“不”，故意作对，试下这几招！你知道你现在有多可怕吗？吃饭的时候永远不饿，出门的时候坚决不穿鞋，你总是大声说：“不！我不！”你整天都琢磨着要干点别出心裁的事儿，来证明自己的长大。
这是女儿幼儿园老师给的评语。
老师说，“不”现在是我女儿的口头禅。
“吃饭？”“不！”“洗澡？”“不！”“睡觉？”“不！”“把你的玩具借给小朋友玩一下？”“不！”……
而且，她大声说“不”的时候还特神气，小脑袋一偏，一脸的倔强。
其实，在家中，“不”也是常常从她口中蹦出的字眼。
每当她用一声直截了当的“不”将自己和我们硬生生的隔开时，我都难免有点儿抓狂。
如果说，之前的女儿是个小天使，那么现在，是藏在她内心深处的小魔鬼出现了？
刚开始，我有些焦虑，使着吃奶的劲儿，想把她的“不”变成“是”，结果发现不但没效果还起了反作用。
有时，她动摇的
心已经在说“是”了，只是憋着一口气不愿说出口，被我训斥一番后，倒找到了逆反的动力，干脆把“不”坚持到底!
这样下去不行啊，我开始四处查询资料，寻找原因。
还真被我给找到了，在孙瑞雪老师的《捕捉孩子的敏感期》里，解开了孩子喜欢说“不”的秘密。
原来，低龄孩子喜欢说“不”是因为进入了一个执拗敏感期，表现为孩子希望事事都按照自己的想法和意图去办，否则情绪会产生剧烈变化，会哭闹拒绝。
执拗敏感期来源于两方面，一方面是孩子表达自我意志的需求。
这种“叛逆行为”其实恰恰说明孩子长大了，开始独立思考。
另一反面是孩子构建秩序感的需求。
孩子在做一件事之前，脑中会有一个特定的办事程序，认为事情只能按自己想的这个秩序发生。
如果有人打破了他的设想，就意味着他设定的秩序遭到了挑战，他自然会用说“不”来表达自己的恼怒，这也是为维护自己的秩序而抗争呢。
用孙瑞雪老师的话说，我们不但不必为孩子说“不”而焦虑，反而应该觉得是件好事。
因为说“不”代表孩子开始成为一个更独立的个体，他将热情投入到表达和构建自我上，也正是如此，才塑造出了我们所期望的独立性、意志力和幸福感。
真的是这样吗？我开始观察女儿说“不”时的状况，惊喜的发现，80%都可以归结为表达自我意志的需求和维护秩序感的需求呢，只有余下20%是情绪化的发泄。
情景1——表达自我意志的需求
我在里屋看书，听见外厅有大声号啕，不用看都知道，女儿又在发表“不”宣言了。
果然，女儿哭着跑了进来，大叫：“我不要睡觉嘛！”
我指着墙上挂钟，耐心解释：乖，现在已经是晚上十点了，该睡觉了。
再不睡觉，明天该起不来了，还要不要上学啊？女儿根本不听，高分贝的叫声刺得人耳疼。
我们耐住性子，按下怒火，好言好语劝说，然而无效，这丫头不但不听，反倒喊出了“哼，你们总是不听我的！”
我观察她的反应，发现她并不是不懂该睡觉了这个道理，她就是想改变规则，通过改变规则来确认自己也有参与权和自主权，这不正是实现自我意志表达的需求嘛。
这次，我不再急着把“不”扭成“是”，换成了更好使的法子：当孩子用“不”表达自我意志时，不妨用提问确认的方法满足她对自主权的渴求。
“你确定你不想睡觉？”“不想！”
“就算所有小伙伴都睡着了，也不愿意睡？”“哼，不愿意！”“恩，如果爸爸妈妈陪你一起睡觉，你也不想睡吗？
一连说了好几个“不”的女儿有点迟疑了。
“要是妈妈给你讲故事，你也不想睡吧？”“恩……那得讲两个故事……”
在这个不断确认的过程中，女儿肆意的说了好几个“不”，慢
慢的，就不再愿意使用这个字了。
重要的是，这个不断确认的过程，是用问询的方式将自主权交给了她，是妈妈提建议，她来做决定，让孩子的自我意志表达需求得到了充分满足。
时钟指针走到十点半时，听着《爱说“不”的调皮鬼》故事的女儿睡着了。
以往，至少得花一个小时才能让她上床。
今天，通过不断确认提问的方式，竟在半小时内就搞定啦。
而且，之前就算睡着了，也总是带着不满，现在可是心满意足的睡着了。
情景2——构建秩序感的需求
有一天，有客人到我们家玩，门铃响了，女儿像只小兔子一样从沙发上蹦跶起来，想要去开门。
结果，被站在门厅附近不知情的爸爸给抢了先。
爸爸开了门，客人正准备进来，女儿不干了，大哭起来，一边用力将客人往外推搡一边大叫：不！我不要你进来！
客人不知所措的站在门边，进也不是退也不是，气氛顿时变得很尴尬。
这孩子，搞什么鬼！生气的爸爸正准备训斥她，却听她哭喊道：我要开门，我要开门嘛！我们恍然大悟，原来，她不是没礼貌，而是惦记着开门这事儿呢。
我们给客人解释后，客人乐了，笑着说：没事，没事，我们再来一次好了。
接着，退出门外，关上门，重新按了一次门铃。
女儿自己开了门，破涕为笑，开开心心的将客人迎了进
来。
我观察到，这次说“不”是因为她心中的秩序感被爸爸破坏了。
不了解孩子对秩序感的需求之前，我以为她是故意作对。
现在明白了，孩子只是想要维护自己心中的秩序感。
既然孩子的执拗是秩序遭到挑战的结果，最好的方法不就是尊重他们的秩序感嘛，不过，如果孩子的秩序感纯属无理取闹，还是得给他们划定界限哦。
之后，我开始试着观察孩子的秩序要求，尽量不去破坏她心目中的秩序，在吃不准的情况下，就多多征求她的意见，绝不擅自代劳。
现在，门铃响了，我会提醒她：要不要去开门？她会得意的帮忙开门。
我们从互不理解变成皆大欢喜，原来，等待孩子自己做一件事远比秩序之争来得轻松省力啊！
附送给大家几个实用小方法
孩子因为自我表达需求说“不”时，可以用不断确认提问来解决；孩子因为构建秩序感需求说“不”时，可以用尊重他的秩序感来解决。
除了这两种方式，我还学到了一些实用的小办法，在实践中运用起来觉得效果也很不错呢，想要分享给大家。
让孩子懂得，别人也会对你说“不”
某晚，女儿的“不睡觉”抗争进入尾声。
一番哭闹之后，肚子也饿了，对妈妈说：“妈妈，我饿了，你帮我拿牛奶吧！”妈
妈头也不回的说：“不！”。
女儿一愣，又对爸爸说：“爸爸，我肚子饿了，你给我牛奶！”爸爸一边整理衣服一边漫不经心的说：“不，忙着呢。
”
这什么状况？女儿一头黑线。
见我们都不动，开始嚎啕：你们都不爱我，不爱我！
好吧，看来，我们得把《爱说“不”的调皮鬼》这个故事讲完啦：
叫叫的妈妈也会说“不！”
叫叫的爸爸也会说“不！”
叫叫和你一样，也觉得好委屈，怎么爸爸妈妈也会说“不！”呢？
委屈后，叫叫明白了，原来爸爸妈妈听我说“不”的时候也会难过。
原来，除了说“不”，我们还可以说“好！”有时候，“好！”比“不！”更让人开心。
故事讲完了，看着若有所思喝牛奶的丫头，我觉得，她已经体会到了我们的感受。
下一次，当她想说“不”时，或许会因为不愿让别人难过而换个更好的说法。
毕竟，“不”并非表达自我意志的唯一途径，在成长的过程中，她还需要学到更多
能代替“不”的好方式。
用孩子的“不”换来你想要的“是”
女儿不喜欢吃蔬菜。
以往吃饭时，我们总是会放一些蔬菜在她碗里，但很快，倔强的她就会把那些蔬菜统统丢出来，一边扔一边斩钉截铁的说：“我不喜欢吃菜！”
于是，我们换了个法子。
某一日，我和孩子爸爸心领神会的抢着吃蔬菜，一边砸着嘴说：好吃！好吃！今天的炒苦瓜味道真不错呢。
接着，爸爸故意问：要不要给闺女吃一点？我看也不看女儿，回答：不用，不用，她不喜欢吃蔬菜的，不用管她，我们两个吃光光吧！
女儿坐不住了，站起来大声反抗：谁说我不喜欢吃蔬菜？！我要吃，我要吃嘛！
好吧，既然都提出抗议了，我们还是尊重一下人家的意愿好啦。
有一天，在争执一件事时，我开玩笑似的对女儿说：妈妈虽然不同意你说的话，但我誓死捍卫你说“不”的权利！
没想到，丫头一愣，说：我偏不说“不”！
哈哈，瞧，只要我们换个角度，就可以用孩子的“不”换来我们想要的“是”呢！
还记得，刚遭遇女儿说“不”的时候，我跟朋友抱怨，朋友笑着说：你家宝贝才三岁，还早着呢，慢慢熬吧！当时，听到这个“熬”字，真是心都凉了一半。
可是，在了解孩子说“不”的原因，采用顺势而为的方法之后，我发现，“不”这个字从女儿口中出现的时候越来越少了。
而且，我学会理解孩子的行为后，便不再觉得她是任性捣蛋，我们之间的关系也一如既往的和谐亲密。
如此一来，在宽松的环境中，女儿的执拗敏感期也过得很快，我还真没有体会到“熬”的感觉呢。