家庭教育的典型错误事例
教育孩子失败的事例有哪些
教育孩子失败的事例有哪些人们都说，父母是人生的第一任老师。
由于部分家长教育孩子的观念和方法不正确，使孩子产生焦虑、自卑、偏激等心理。
下面店铺收集了一些关于教育孩子失败的事例，希望对你有帮助家庭教育失败的案例一、畸形的家庭教育观念会塑造出不良个性的孩子1、溺爱型家教造成孩子依赖心理溺爱型家庭教育的特点是：一切以孩子的喜怒哀乐为转移，以孩子欲望的实现为满足。
这点在男同学身上表现特别突出。
大部分都是家中的独子，父母及长辈都把他们视为掌上明珠，殊不知孩子也因此被宠坏。
据了解，现在学生的吃、穿、玩、学习等要求都能获得最大满足，对于孩子非常想买的物品，有77.8%的家长都能满足。
不少家长把孩子当作家中的“小皇帝”，一切围着孩子转，这样“疼爱孩子”，使孩子滋生了“一切以我为中心，唯我独尊”的思想。
如做作业要父母督促和陪伴，实践活动要家长代办。
久而久之，使这部分学生养成了娇气十足、极度依赖的不良品性。
案例一：学生黄××，由于平时长辈的溺爱，致使黄××从小就养成了“唯我独尊”的不良品性，一学期就写坏了五只好钢笔，我找他谈话，要他爱惜学习用品，他根本不听，还说：“反正家里有钱，这算不了什么”。
有一次，轮到扫地，他妈妈居然跑来帮他打扫卫生，如此种种，部分家长的溺爱造成孩子极端依赖的不良品德。
案例二：七年级一新生，本来生性聪颖，虽然偶尔有些调皮，但还能听老师的话。
可是，他的母亲说：“凡事不要胆小，我可以给你撑腰。
”于是该生照“旨”行事，经常违反纪律，无故殴打同学，事实证明：溺爱教育，只能造成青少年心理上的扭曲，形成不良的个性品质，以致毁灭一个人。
娇纵、偏袒子女的家庭，使孩子形成不良的个性品质。
生活在这类家庭环境中的孩子，父母或祖父母的偏袒、娇纵，使他们把老师的教导当作耳边风，甚至无法无天。
2、高期望型家教导致孩子自卑心理高期望型家庭教育是指父母对孩子的要求和目标，超出孩子的实际可能，致使教育效果常常不尽人意，家长常常失望。
家庭教育失败真实案例
以下是一个关于家庭教育失败的真实案例
有一个名叫小明的男孩，他的父母都是忙碌的职场人士，平时很少有时间照顾他。
小明的父母认为，只要给他提供足够的物质条件，他就会自然地成长为一个优秀的人。
但是，他们没有意识到，缺乏情感沟通和道德引导的家庭教育，会让小明在成长过程中遇到很多问题。
小明经常一个人在家，缺乏与父母的交流和互动。
他的学习成绩一直很差，对学习没有兴趣，经常逃学或者在课堂上捣乱。
他的行为也很不规范，经常做出一些让人意想不到的事情，比如打破家里的东西、对别人不尊重等等。
小明的父母开始意识到，他们的家庭教育方式出了问题。
他们开始尝试改变自己的方式，花更多的时间陪伴小明，与他进行交流和引导。
他们也开始认识到，家庭教育的目的不仅仅是让小明在物质上得到满足，更重要的是要培养他的情感、道德和智力等方面。
在这个案例中，小明的父母一开始没有意识到家庭教育的重要性，也没有意识到他们的责任和义务。
他们的忽略导致了小明的成长问题。
但是，当他们开始改变自己的方式，花更多的时间陪伴小明，与他进行交流和引导时，他们就意识到了家庭教育的真正意义，并开始努力改善小明的情况。
这个案例告诉我们，家庭教育是非常重要的，它不仅影响着孩子的成长，也影响着家庭的和睦和幸福。
父母应该意识到自己的责任和义务，尽可能地花时间陪伴孩子，与他们进行情感交流和引导。
只有这样，孩子才能在家庭教育中得到全面的成长和发展。
家庭教育缺失的案例
家庭教育缺失的案例1. 家庭教育缺失可不是闹着玩的，咱们来聊聊几个真实案例，看看这些"熊孩子"都闹出了什么笑话。
2. 小明，今年8岁，上小学二年级。
这孩子在学校可是出了名的"麻烦制造机"。
有一次，老师让同学们带一样自己最喜欢的东西到学校展示。
猜猜小明带了啥？他竟然带了他爸的打火机！老师都惊呆了，问他："小明啊，你为啥带这个啊？"小明理直气壮地说："因为我喜欢玩火啊！"这下可把老师吓出一身冷汗。
3. 再说说小红吧，这姑娘今年12岁，长得挺漂亮，但是脾气可不咋地。
有一天，她妈妈让她帮忙洗碗，你猜她咋说？"我才不要呢！我这么漂亮，干嘛要做这种事？"她妈妈听了都傻眼了，心想：这孩子咋这么自恋呢？4. 还有个叫小强的，15岁的小伙子，成天就知道打游戏。
有一次期末考试，他爸问他考得咋样，小强说："还行吧，及格了。
"他爸一听乐了，说："不错啊，考了多少分？"小强说："61分啊，及格不就行了吗？"他爸当场就气晕过去了。
5. 小李的故事更有意思。
这孩子从小就被宠坏了，要啥给啥。
有一天，他在超市里看中了一个玩具，妈妈说太贵了，不买。
你猜小李怎么着？他直接躺在地上打滚大哭，嚷嚷着："不买我就不起来！"周围的人都看傻眼了，他妈妈脸都红到脖子根了。
6. 再来说说小芳，这姑娘今年16岁，成绩一直不错。
但是有一天，老师发现她作业本上全是抄的。
老师找她谈话，问她为啥要抄袭。
小芳居然说："反正考试能及格就行了，干嘛要那么辛苦呢？"老师听了都不知道该说啥好。
7. 小刚的例子更夸张。
这孩子17岁了，还不会自己系鞋带。
有一天在学校，鞋带松了，他居然打电话叫他妈妈来学校帮他系。
同学们都笑翻了，小刚还一脸无辜地说："这有啥啊，我妈不就是来照顾我的吗？"8. 说到家庭教育缺失，小华的例子简直是教科书级别的。
名人家庭教育失败案例
名人家庭教育失败案例家庭教育是孩子成长过程中至关重要的一环，而名人家庭的教育方式更是备受瞩目。
然而，即使是名人家庭也存在着教育失败的案例。
下面我们就来看看几个名人家庭教育失败的案例。
首先，我们可以看看美国著名歌手布兰妮·斯皮尔斯的家庭教育失败案例。
布兰妮在成名后曾陷入过多次情感问题和婚姻问题，她的家庭教育失败主要表现在父母对她的过度宠爱和缺乏严格的教育。
在布兰妮年少时，父母对她的要求并不高，对她的行为也很少加以制约，导致她在成名后无法正确面对自己的生活和职业，最终陷入了一系列问题之中。
其次，我们可以看看日本著名演员北野武的家庭教育失败案例。
北野武在自传中透露了他在家庭教育中受到的严苛和暴力。
他的父亲对他实施了严格的管教和体罚，导致他在成长过程中心理扭曲，性格孤僻，对社会产生了不信任感。
这种家庭教育方式让北野武在成名后也面临着情感问题和人际关系问题。
最后，我们可以看看英国王室的家庭教育失败案例。
在戴安娜王妃去世后，查尔斯王子和戴安娜王妃的两个儿子威廉王子和哈里王子都面临着情感问题和家庭关系问题。
他们的家庭教育失败主要表现在父母的婚姻问题和家庭环境的不稳定。
这种家庭教育方式让两个王子在成长过程中承受了巨大的心理压力，也影响了他们的人生选择和发展方向。
综上所述，名人家庭教育失败案例的存在提醒我们，家庭教育对于孩子的成长至关重要。
父母需要在教育孩子的过程中注重平衡，既不能过度宠爱，也不能严苛苛刻。
要给予孩子足够的关爱和支持，同时也要对他们进行适当的约束和引导，让他们健康成长，成为对社会有益的人才。
希望每个家庭都能够从名人家庭教育失败案例中吸取教训，为孩子提供一个良好的成长环境。
50个错误的家庭教育案例
每一个孩子出生的时候都是一样的，光着身子来到这个世界，只会哇哇地大哭，不会说话、不会写字、不会在法庭与人辩论、也不会拿着手术刀做手术。
可当孩子渐渐地长大了，他们有的人会成为律师、医生、商人；有的人却会成为流浪汉、穷鬼、流氓。
不是因为这些孩子或聪明或笨，也不是因为他们的家境或富裕或贫穷，而是后天的教育环境因素在很大程度上决定了孩子们以后的人生观。
英国的教育思想家洛克很早就提到过，家庭教育一定要慎重又慎重，不可以掉以轻心，他说："教育上的错误和配错了药一样，第一次弄错了，决不能指望用第二次和第三次去补救，它们的影响是终生清洗不掉的。
"有可能说得有一点夸张，但是家长在教育自己的孩子之前确实是有必要知道一些常识的东西，至少这样犯的错误更少，错误的影响也会更小。
错误一：把孩子当成自己的玩具中国著名作家老舍先生说："摩登夫妇，教三四岁小孩识字，客来则表演一番，是以儿童为玩物，而忘了儿童的身心教育甚慢，不可助长也。
错误二：期待孩子的感谢很多母亲都认为：我养育了你，我有特权去指使你。
这些母亲在为孩子奉献的时候，其实也在内心对孩子有所期待，希望孩子能够按照自己所预想的方式去成长。
如果孩子并不如其所愿，她们就会深深地失望，并用这种失望去伤害孩子。
错误三：和孩子没有亲密接触著名精神分析大师弗洛伊德提过：，对一个出生不久的婴儿来说，除了需要被细心地照料之外，还需要和母亲有温柔的身体接触。
不要以为这是一件小事情，美国纽约大学的曾做了一个触摸心理实验，实验的结果表明，缺乏和父母身体接触的儿童，长大后普遍缺乏温情和体贴，而且也往往不自信，自我评价偏低，这样的孩子总是不懂得想别人传达自己的快乐情绪，对周围的人也冷漠没有亲和力。
错误四：不理会孩子的哭闹哭，是孩子在用自己的方式和家长做沟通错误五：习惯责备孩子淘气孩子淘气并非全是坏事情，那是孩子在用自己的方式进行探索，并且能从淘气的过程中学会不少东西。
父母教育反面典型案例范文
父母教育反面典型案例范文现代社会中，父母是孩子成长过程中最重要的引导者和教育者。
他们的教育方式和方法直接影响着孩子的成长和进步。
然而，有些父母在教育孩子时存在着一些反面典型的案例。
底下我们以小明一家为例，探讨这种父母教育反面典型案例。
小明是一其中同砚，他的父母是典型的“老虎父母”。
他们特殊重视小明的学业效果，时常给他施加压力。
他们追求完美，对小明的要求极高，不允许他犯任何错误。
父母总是用指责和指责的方式来教育小明，屡屡责骂他不努力，没有上进心。
即使小明在学业上有了进步，他们也不会表扬或鼓舞他，只会说：“你还差得遥呢。
”这样的教育方式让小明感到懊丧和无助，他觉得自己永久无法达到父母的期望。
除了学业上的压力，小明的父母也对他的爱好和爱好不感爱好。
小明对音乐很感爱好，期望能够进修钢琴，但父母认为这是浪费时间，对他的爱好不予支持。
他们认为只有进修才是最重要的，其他的都是多余的。
这种教育方式不仅限制了小明的进步，也让他感到无趣和厌倦。
父母的不良示范也对小明的行为产生了负面影响。
小明的父母屡屡为了一些小事争吵，甚至动手打架。
这让小明感到恐惊和忧虑全，他仿效父母的行为，也开始对同砚发脾气，甚至欺侮弱小的同砚。
这样的行为不仅影响了小明的人际干系，也对他的心理健康造成了损害。
综上所述，小明一家是典型的父母教育反面典型案例。
他们过于重视学业效果，轻忽了孩子的爱好和爱好；他们用指责和压力来教育孩子，给孩子造成了心理肩负；他们的不良示范也对孩子的行为产生了负面影响。
父母应该反思自己的教育方式，关注孩子的全面进步，赐予他们足够的关爱和支持。
只有这样，才能培育出健康、乐观向上的下一代。
青春期教育的失误案例(3篇)
第1篇一、案例背景小明，一个15岁的初中生，正值青春期，身体和心理都发生了巨大的变化。
在这个时期，他开始对自己的外貌、人际关系和学业产生了深深的困惑。
然而，由于家庭教育和学校教育的失误，小明的这些问题没有得到及时的解决，反而越来越严重。
二、案例经过1. 家庭教育的失误（1）缺乏沟通。
小明的父母工作繁忙，很少有时间与他交流。
他们总是忙于自己的事情，对小明的学习和生活状况漠不关心。
这使得小明在遇到问题时，无法向父母寻求帮助。
（2）忽视心理需求。
小明的父母只关注他的学习成绩，对他的心理需求视而不见。
当小明在学习、人际关系等方面遇到困难时，父母往往给予严厉的批评，让他倍感压力。
（3）教育方式不当。
小明的父母在教育过程中，常常采取严厉的惩罚手段。
他们认为，这样才能让孩子长记性。
然而，这种方式让小明对父母产生了抵触情绪，导致亲子关系紧张。
2. 学校教育的失误（1）忽视青春期教育。
小明就读的学校没有开设专门的青春期教育课程，导致学生在这一阶段缺乏必要的知识和引导。
（2）教师缺乏耐心。
小明在课堂上经常提问，但教师往往不耐烦地回答，甚至责备他。
这使得小明对学习失去了兴趣。
（3）校园环境不佳。
校园内存在一些不良风气，如攀比、早恋等，对小明产生了不良影响。
三、案例结果1. 小明在学业上成绩下滑，对学习失去了信心。
2. 小明的人际关系变得紧张，与同学和朋友的关系恶化。
3. 小明开始出现心理问题，如焦虑、抑郁等。
4. 小明的家庭关系紧张，亲子关系恶化。
四、案例分析1. 家庭教育的失误导致小明在心理和生理上无法得到良好的引导。
父母应该关注孩子的心理需求，与孩子保持良好的沟通，以帮助孩子度过青春期。
2. 学校教育的失误使得小明在学业、人际关系等方面得不到必要的指导和帮助。
学校应该开设专门的青春期教育课程，培养教师的教育素养，营造良好的校园环境。
五、改进措施1. 家庭方面：父母应该关注孩子的心理需求，与孩子保持良好的沟通，尊重孩子的意见，为孩子提供关爱和支持。
生活中常见的家庭教育错误事例
生活中常见的家庭教育错误事例作者：无为而有为一、孩子把水、牛奶等撒了一桌子错误做法：训孩子：“你怎么这么笨？连个杯子都拿不住。
”更有甚者顺手给孩子一巴掌。
结果：大人和孩子都很生气，事情一团糟，孩子学会通过发脾气、打人解决问题。
正确做法：安慰孩子：“孩子，没事，我知道你不是故意的，下次注意啊。
你把桌子擦干净好吗？”结果：孩子得到的谅解，马上向大人道歉，并高兴的把桌子擦干净。
孩子学会宽容。
二、孩子考试不及格错误做法：训孩子：“你看你，考这么点分，你也不嫌丢人？你看谁谁，人家怎么就能考一百？你笨死了！气死我了。
”更有甚者使劲踢孩子几脚。
结果：孩子心情坏到了极点，心里想：“我完了，我这么笨，学不好了，再怎么学也学不好。
”正确做法: 安慰孩子：“孩子，我知道你心里也不好受，一次没考好不代表什么，关键是我们要找出没考好的原因，然后解决它，好不好，我和你一起分析一下。
我相信你，下次一定会有进步。
”结果：孩子认真地找原因去了，心里想：“我要努力，不辜负爸爸妈妈的期望，我一定行。
”三、孩子写作业磨，该睡觉了，作业没写完（孩子作业多，孩子没磨，不在此列）错误做法：训孩子：“你气死我了，怎么又没写完，我一会儿不看着都不行，快点写！我看着你。
”结果：孩子并不着急，依然慢慢悠悠，心里想：“写不完有我妈呢。
”正确做法：严肃地、平静地对孩子说：“孩子，写作业是你的事，你要对自己的事负责，没写完不准写了，该睡觉了，明天自己去学校跟老师解释吧。
”结果：孩子意识到自己的错误，很后悔，心里想：“这下完了，怎么跟老师说呀，看来明天写作业得快点了，不然还得挨批。
”四、孩子作业写得潦草错误做法：发火：“怎么写的这么乱，你就不能写好点？”脾气大的会三把两把把孩子作业撕了。
结果：孩子茫然，不知所措。
正确做法：严肃地、平静地对孩子说:“孩子，我已经说过了，写不工整要重写，因为不工整，老师看不清楚，你看，这是规定不能破坏，所以你必须重写了。
你看，你可以应该这样写字（讲述写字规范，横平竖直，大小一致）。
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家庭教育的典型错误事例一、孩子把水、牛奶等撒了一桌子。
错误做法：训孩子：“你怎么这么笨？连个杯子都拿不住。
”更有甚者顺手给孩子一巴掌。
结果：大人和孩子都很生气，事情一团糟，孩子学会通过发脾气、打人解决问题。
正确做法：安慰孩子：“孩子，没事，我知道你不是故意的，下次注意啊。
你把桌子擦干净好吗？”结果：孩子得到的谅解，马上向大人道歉，并高兴的把桌子擦干净。
孩子学会宽容。
二、孩子考试不及格。
错误做法：训孩子：“你看你，考这么点分，你也不嫌丢人？你看谁谁，人家怎么就能考一百？你笨死了！气死我了。
”更有甚者使劲踢孩子几脚。
结果：孩子心情坏到了极点，心里想：“我完了，我这么笨，学不好了，再怎么学也学不好。
”正确做法: 安慰孩子：“孩子，我知道你心里也不好受，一次没考好不代表什么，关键是我们要找出没考好的原因，然后解决它，好不好，我和你一起分析一下。
我相信你，下次一定会有进步。
”结果：孩子认真地找原因去了，心里想：“我要努力，不辜负爸爸妈妈的期望，我一定行。
”三、孩子写作业磨，该睡觉了，作业没写完。
（孩子作业多，孩子没磨，不在此列）错误做法：训孩子：“你气死我了，怎么又没写完，我一会儿不看着都不行，快点写！我看着你。
”结果：孩子并不着急，依然慢慢悠悠，心里想：“写不完有我妈呢。
”正确做法：严肃地、平静地对孩子说：“孩子，写作业是你的事，你要对自己的事负责，没写完不准写了，该睡觉了，明天自己去学校跟老师解释吧。
”结果：孩子意识到自己的错误，很后悔，心里想：“这下完了，怎么跟老师说呀，看来明天写作业得快点了，不然还得挨批。
”四、孩子作业写得潦草。
错误做法：发火：“怎么写的这么乱，你就不能写好点？”脾气大的会三把两把把孩子作业撕了。
结果：孩子茫然，不知所措。
正确做法：严肃地、平静地对孩子说:“孩子，我已经说过了，写不工整要重写，因为不工整，老师看不清楚，你看，这是规定不能破坏，所以你必须重写了。
你看，你可以应该这样写字（讲述写字规范，横平竖直，大小一致。
）孩子，你只要写得比你刚才的字有进步就行（和自己比），有信心吗？”结果：孩子懂得规定的重要性，心里想：“比刚才的字有进步，容易。
”充信信心。
五、孩子见人不打招呼，没礼貌。
错误做法：当众训孩子：“你这孩子怎么这么没礼貌？连问好都不会，我平时是咋教你的，没出息。
”结果：孩子的自尊心受到很大损伤，觉得无地自容，自卑感油然而生。
正确做法：给孩子台阶下：“我孩子有点不好意思，慢慢就好了，他平时也挺有礼貌的。
”举个有礼貌的例子。
结果：孩子知道错了，心想：“这次没做好，下次一定做好，不能让父母失望啊。
”六、孩子的袜子脏了。
错误做法：家长：“把袜子脱下来，我给你洗。
”结果：孩子心安理得地接受了，心里认为父母就是为自己服务的，正常，反正他们也不累。
正确做法：和孩子商量：“孩子，你把自己的袜子洗了，好吗？妈妈今天很累啊，能不能把妈妈的袜子也洗了啊？谢谢孩子啊。
”结果：孩子受到尊重，洗袜子去了，心里想：“我以后要多关心一下爸爸妈妈啊，我也是家里的一员啊，他们越来越老了。
”七、孩子问了个问题，大人不会。
错误做法：不高兴：“别瞎问了，把学习搞好就行了，每天不知道想点啥。
”结果:孩子心里想：“哎，没劲，总说学习学习，烦死了，不问就不问。
”从此，遇到难题一概略过，不求甚解。
正确做法：高兴：“孩子，你能问这么难的问题，证明你动脑筋了，不错。
可是我不会，咱们一起研究研究吧，好吗？”结果：孩子心里很高兴，以后遇到问题一定锲而不舍，非研究明白不可。
八、孩子早上不起床。
错误做法：发火：“你怎么还不起？要迟到了！”顺手打两巴掌，手忙脚乱地给孩子找衣服穿衣服。
结果：下次依旧。
正确做法：平静地说：“孩子，我就叫你一次，如果你不起，就会迟到，会挨批，这是你自己的事，你自己处理好。
”孩子没及时起床，没吃早饭，还迟到了。
结果：下次一叫就起床。
九、一直看电视不睡觉不写作业。
错误做法：怒气冲天地把电视关掉，吼叫着叫孩子去写作业或睡觉。
结果：孩子满肚子不高兴地去了，心里恨你，说你是暴君。
正确做法：平静对孩子说：“孩子你该写作业了，如果写不完会挨批。
你还想看多久？”孩子：“我再看10分钟行吗？”家长：“行，说话算数，到时间就关电视。
”双方各退一步。
结果：时间到了，孩子主动关电视，去睡觉或写作业。
十、孩子正在写作业。
错误做法：一边看电视一边监督孩子，嘴里不停叨叨：“写快点。
”“别磨蹭。
”“不准看电视，好好学习。
”结果：孩子不高兴：“凭啥你就能看电视，我就不能看，真不公平。
”正确做法：大人也看书，不打扰孩子，家里学习气氛浓厚。
结果：孩子心态平和，心思都在学习上。
十一、大人做错事了。
错误做法：强词夺理或视而不见。
结果：孩子心里想：“凭啥你犯错误就不承认呢？嗯，当大人好，有错也不挨批。
”正确做法：承认自己的错误，向孩子道歉。
结果：孩子以后做错事了，主动道歉，觉得理所应当。
十二、家长会老师告状，家长挨老师批评了。
错误做法：一回家就把气撒在孩子身上，对孩子又打又骂。
结果：孩子没任何自信，要么学会暴力，要么胆小，一句话不敢说，学会撒谎，不敢和父母说真话，怕挨打。
正确做法：先把孩子的优点讲讲，然后分析不足的原因，鼓励孩子，相信孩子下次一定会有进步。
十三、孩子的日常生活。
错误做法：家长把孩子的生活安排的妥妥当当，一切都是大人的意见，孩子遵守就行了。
结果：孩子成了木偶，不用动脑，被动执行。
胆子越来越小，越来越没自信，能力差，不会做家务。
心离父母越来越远，自闭。
正确做法：孩子自己的事，自己做，还鼓励孩子做家务。
家里有事和孩子商量解决，鼓励孩子发表自己的意见，并认真听取。
结果：培养了孩子家庭责任感，知道心疼父母，喜欢和父母交流，性格开朗，有自信，遇事有自己的主意。
以上观点，也有偏颇，仅供参考，教育要因人而异，灵活应用。
在我看来,孩子获得幸福,父母需要培养其四种能力。
一. 自我肯定的能力就是引导孩子相信自己,肯定自己,不会因为一时的挫败与困境而放弃对自我的信念其实,绝对爱自己是自恋,绝对爱他人是自卑,而当人能够爱自己也爱他人时,他就幸福了。
二. 自我反省的能力就是引导孩子勇于做自我批评,也愿意接受别人的批评。
在生活中, 自恋的人不愿做自我批评，自卑的人不停做自我批评，自信的人不怕做自我批评。
因为自我批评不是自我否认，而是自我激励。
三. 赏识他人的能力就是引导孩子为他人鼓掌, 分享别人的快了。
在生活中,欣赏自己而不欣赏他人是自恋，欣赏他人而不能欣赏自己是自卑，既欣赏自己又欣赏他人是自信。
四. 理解他人的能力就是引导孩子学会换位思维,同感共情,能够设身处地为别人着想。
人只有先理解他人,才能获得他人的理解。
在心理学上,儿童成长的历程,就是走出自我中心的里程。
父母培养孩子的健康心智,需要引导孩子与自我表现的懒惰,自私,嫉妒,懦弱做斗争。
由此而来,现代社会，父母给孩子最大的礼物莫过于给他(她)一个健全的人格。
在儿童阶段,健全人格突出表现为:自信但不自恋,顽强但不偏执,谦虚但不懦弱,出色但不炫耀。
这一过程就是孩子自我完善,自我实现的过程。
慢慢修炼吧。
与孩子情感交流的秘方1、把这件事情讲给我听听．培养孩子的关键，首先就是要懂得孩子内心的秘密．而孩子内心最大的秘密是什么呢？是情感，或情感的焦虑．因此，如果父母想真正地理解孩子，就必须要掌握情感交流的秘方，走进孩子的内心世界，增强彼此之间的信任和感情．从孩子的方面来讲，如果他遭遇了什么情绪上的问题或烦恼，首先求助的，无疑也是父亲母亲．因此，如果做父母的不善于与孩子交流，也就从一开始就阻断了孩子与他人建立正常人际关系的可能．不幸的是，这往往是许多家庭的实际情形．因此，要达成和谐美满的亲子交流，做父母的也必须要对情感交流的技巧加以自觉的领会．做父母的如何才能架设好与孩子之间的情感交流的“桥梁”呢？比较实际的做法，就是从克服自己与孩子的情感交流的障碍开始．通常而言，当孩子试图与你谈论他内心的烦恼时，如下反应方式，都有可能加速交流障碍的形成：用命令、指示或指挥的语气，告诉孩子该去做什么事情，给他下命令：“我不管别的父母如何做，你必须给我……”；用警告、责备或威胁的语气，告诉孩子如果他做了某件事情会产生什么样的后果：“如果你知道好歹的话……”；用说教、教化或规劝的语气，告诉孩子他应该如何做：“你应当……”；以提出忠告、方法或建议的方式，告诉孩子该怎样解决问题：“为什么不用另一种方法来替代呢……”；用评判、批评、否定或指责的语气，对孩子进行负面的评判：“你那样做太不应该了……”；以漫骂、嘲笑或羞辱的方式，使孩子感到自己犯傻，把孩子归入另类，羞辱他：“你的行为像一个不懂事的孩子……”；通过解释、分析或诊断的方式，告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为什么那样说，那样做．让孩子感到你在给他筹划，帮他分析：“你那样说是想……”；用保证、同情、安慰或支持的方式，努力使孩子感觉好受一些．劝说他从不良情绪中解脱出来，尽力消除他的不良情绪，否认不良情绪的影响：“不要担心，情况会变好的”；用探索、询问的方式，努力去找理由、动机和原因，获取更多的信息帮助孩子解决问题：“关于这件事情，你还和那些孩子说过了？”；以退缩、转移或迁就的方式，努力使孩子从问题中摆脱出来，自己也避开问题，分散孩子对问题的注意力，引导孩子把问题搁置起来：“吃饭的时间咱们不谈这个”．而正确的反映方式则是基本不需要表达自己的意见、评判和感觉，让孩子把自己的意见、判断和感受充分表达出来，给孩子打开一扇门，引导孩子去说话，使孩子在交流过程中发泄自己的情绪，理清自己的思路，进而自己找出解决的方法．用这种态度来与孩子进行情感方面的沟通，以下一些回应方式是比较简单而又有用的：“哦！”“我懂了！”“喔！”“有意思．”“怎么样啦？”“真的？！”“我简直不相信，真是这样？”“是那样吗？”其他一些反应在诱导孩子去讲、去说方面，更为有效：“把这件事情讲给我听听．”“我想听听这件事情．”“讲下去．”“后来呢？”“我对你的观点很感兴趣．”“听起来你对这件事情有话要说．”“这件事看起来对你很重要．”“咱们一起来讨论一下吧．”“这件事你愿意谈谈吗？”2、看你的样子，今天的功课一定很重．十二岁的小莉是一个紧张而又爱哭的女孩子．她的表妹小珊来跟她住了一个假期．暑假快结束时，就要回家了．小莉非常舍不得，眼泪汪汪地对妈妈说：“珊珊就要走了，以后又是只有我一个人了．”妈妈很轻快地说：“你会另外再找到一个好朋友的．”小莉回答说：“可是我还是会很寂寞的．”妈妈开始安慰她：“过不了多久，你就会忘了．”“啊，妈！”小莉说着就哭起来了．妈妈生气了：“你都快念中学了，还是这么爱哭．”小莉狠狠地瞪了妈一眼，跑进卧室里，哭得更伤心了．照理说，这样一个场景会有一个圆满的收场的，结果却以一个小小的悲剧结束．原因在那里呢？原因在于，孩子长大到了一定的程度，他就有了对于友情、亲情的渴望．他们会对自己的感情需求很在意的．然而，处于成人的世故与冷漠，他们往往对孩子的这种情感需求很不在乎．这样，他们就会忽视孩子的感觉，对孩子细小的情感波动表现冷酷．这样一种对待孩子的情感的反应方式显然不利于父母与孩子之间的情感交流．事实上，孩子们最需要的，就是我们对他的重视，哪怕是当时的实际情况一点也不严重，我们也不能掉以轻心．或许在故事中的母亲看来，女儿不应该因为与表妹的分离就流泪哭鼻子，但是她的反应却不应该没有同情．做母亲的应该这么想：女儿很难过，我应该尽最大的努力来帮助她．尽量设法使她知道我明白她内心的感觉．如果这样想，她就可以用以下方式来安慰女儿：“珊珊走了，教人觉得很寂寞．”“你们俩这么要好，真舍不得让她走．”“你会想她的．”这种反应使父母与孩子之间产生亲密的感觉．孩子的内心感受一旦被父母了解了，他的寂寞和情感创伤就会消失．父母对于孩子的了解和同情是情感的绷带，可以治愈孩子受了损伤的自我．这种策略可以应用于日常生活中的每一个细节．比如，孩子放学回家，妈妈最好是能够在家欢迎他．这时，她不宜提出答案千篇一律的问题来问：“学校怎么样？”“很好．”“你今天做了些什么？”“没做什么．”相反，妈妈所说的话应该表达出她很了解孩子在学校所受的考验和苦难：“看你的样子，今天的功课一定很重，”“你一定巴不得赶快放学．”“回到家里很痛快．”如果妈妈不能在家迎接孩子回家，留一张便条说明自己在何处，对抚慰累了一天的孩子的情感来说，效果也很好．有一些父母喜欢以写信的方式，来加深他们与孩子之间的情感联系．因为写信比较容易表现他们对孩子的爱和重视．也有一些父母喜欢用微型录音机，将要对孩子说的话录下来，孩子可以一遍又一遍地听．总之，类似这样的留言方式，可以增进孩子与父母在心灵之间的零距离，让孩子真正的生活在一个充满爱与安全的环境里．3、像你这个年龄的时候，妈妈也曾痛苦过．许多成人在为人父母之后，就摆出一副长者的架势，试图扮演领导者的角色，这真是一件奇怪而不幸的事情．他们认为自己必须有一种父母的模样，事事显得胸有成竹、有主见、有把握．没有缺点、没有烦恼是他们理想中的自我．他们甚至会忘记自己也是一个普通人，和孩子没有什么两样．他们会刻意地回避自己过去作为“凡人”的经历，根本没有勇气告诉孩子自己过去的真相和现在的真实感觉．也有一些父母，因为要扮演好父母的角色，就无论在什么时候，无论自己是何感觉，只要孩子有需求，就那自己抛在一边，无条件地接受和忍受孩子，随时随地为孩子做出牺牲．这样的父母必定会做出虚假的行为、虚假地接受孩子的要求．然而，这样的虚假行为不仅使自己难受，当孩子感受到了以后，他就会因为父母发出的语言信息与父母发出的非语言信息的矛盾而倍感困惑．这时，孩子就会处于进退两难之境．如果孩子被频繁置身于这样的情景，就会使孩子经常蒙受“考验”，使他们承载沉重的焦虑与负担，导致不安全感的发生．另外一些父母则完全是另一种类型．他们通常会在孩子面前承认自己的感受．比如，当孩子在面临困难的时候，孩子会觉得紧张，很害怕．这时，这些父母就会坦然地跟孩子说：“是啊，爸爸妈妈也很害怕．”、“是啊，爸爸妈妈在你这个年龄的时候，也很痛苦过．”这样，孩子就会想，既然连大人都会害怕，也会痛苦，那我也不必因为害怕、痛苦就觉得难为情．孩子对一些不良的情绪就不再抗拒，而是坦然接受．大家都能想像，对于某件事物，如果是抱着抗拒的心理，一定是处理不好的；相反，如果敢于勇敢地面对，才会处理得恰到好处．如果父母不羞于承认自己的感受，就自然会解除孩子的抗拒心理．接下来，父母再讲一些自己是怎么处理这些事情的例子，孩子自然就有了榜样．这样的亲子交流，既消除了孩子的不良心理，又拉近了父母与孩子的距离，做父母的为什么不大胆尝试呢？事实上，与孩子作亲密的情感交流的另一个秘方，就是对孩子表现出自己的坦率和真诚，获得孩子对我们的信任，成为孩子的挚友，把握孩子的内心，有的放矢地引导孩子．要做到这一点，父母应该从内心深处承认孩子是一个独立的、有自己的情感深度的、理智的人．虽然有些问题很难向一个不成熟的孩子解释清楚，但是，如果父母能够坦诚自己的观点，单单你的态度，就会赢得孩子的心．实际上，告诉孩子父母的真实体验，不仅能赢得孩子对你的信赖，同时，由于父母本人的真实生动的经历往往比起陌生伟人的壮举，更加贴近孩子的生活，因而更具有独特的震撼力，孩子更容易从中学到面对困境与坎坷的方法与精神．4今天有妈妈提到，自己孩子5岁，很爱撒谎。