什么叫自我接纳以及自我接纳的方法

什么叫接纳自己以及自我接纳的方法
自我接纳，这个词早已不陌生。

很多人都听说过它，有人正在为了践行它而经历内心的波折，有人正困惑于“自我接纳是不是放任自己”，还有人在苦苦寻找自我接纳的方法——对探索自我有追求的人们常常问：我知道要自我接纳，可是要如何才能做到自我接纳呢？有什么方法吗？
自我接纳的力量
自我接纳的人，喜欢去帮助需要帮助的人。

究其原因，主要是对自己足够的接纳，他接纳自己的所有，接纳自己的身体，接纳自己的灵魂，接纳与他人完全不同的生活方式。

正是这种对自己的无条件接纳，使我们迸发出令人吃惊的人格魅力，激励了在痛苦和黑暗中迷茫的自己。

什么是自我接纳？“自我接纳”是：“对自己一切特征的接受”。

“自我接纳”不是对自己的放任，而是对自己的负责。

自我接纳的目的是让自己正视并拥抱真实的自己，去进一步完善自己。

不能自我接纳或不能完全自我接纳的人，常常也无法体验到充分的幸福感和成功感。

因为不能自我接纳会导致深深的自卑感，无论他们在客观上显得多么的优秀多么的成功，都是如此。

那些明明脸蛋漂亮身材修长的女孩却总是想去整容，那些明明已在大企业身居要职收入不菲的男人却依然感到低微渺小，都是不能自我接纳所致，而不是他们不识好歹。

人们越是感到社会不够接纳自己，负面情绪就越严重，幸福感越降低。

当人们感到社会不接纳自己时，那往往是他不能自我接纳的外化，即所谓的“自我证实”。

比如一个自认为是失败者的人，在开始做某事之前就总是担心自己将再次失败，并由这种担心发展出焦虑的情绪来，众所周知的是焦虑之下人最容易犯错，于是他一次次地证明了自己是失败者。

以此类推，可以想见，一个总是担心周围人不欢迎自己的人，由于过多在意周围人的反应而显得紧张不安，或太希望被人喜欢而显得曲意逢迎，或总是释放类似“我是不受欢迎的人”的信息而被别人的潜意识接收到，最后别人真的就不喜欢他了。

此外，当一个人自我接纳程度不足够时，他将花费更多的精力用于处理内心的纠结，从而影响他在社会竞争中的发挥，在获取物质财富、情感关系和个人成就方面自然也就大打折扣。

众所周知的是，以上三个因素与一个人的幸福感是息息相关的。

而那些自我接纳程度较强的人，有着稳定的自我观，可以对自己做出客观现实的评价，信任自己的想法和感觉，那么他们在人际关系中就会更加游刃有余，不能接纳自己的人，也较难接纳他人，自我接纳更容易获得幸福感和成功感。

此外，不可否认的是，由于人类单一个体的弱小，那些善于与他人合作的人，其社会适应性会更好，这无疑会反过来促进一个人的自我接纳程度。

自我接纳不需要条件近些年来，随着心理学的快速发展，“自我接纳”这个词语的出现频率越来越多。

可是有些对这个词语一知半解的人始终心存疑惑：意思就是一股脑地接纳自己的所有？可是如果他做过很多的错事乃至是坏事呢？可是如果他性格上有很多让人难以容忍的缺点和毛病呢？可是如果他实在没有一丝优点，差劲到极致呢？可是如果他一
辈子都没有做过一件有价值的事呢？可是如果他……人们的疑问完全可以理解，因为大部分人已经习惯了有条件地爱和被爱。

在我们的生活中，几乎没有人肯相信，人生来就是有价值的，一个人之所以被爱并不是因为他做了什么，而是只要他存在（过），他就值得被爱。

当一个人还是小婴儿的时候，他不知道什么是好什么是坏，他理所当然地认为自己应该得到爱，并且那时他确实是完美的，无论他是不是满脸满手都沾着米粒，无论他是不是将大便拉在裤子里，甚至是他把黏黏的口水沾满妈妈的衣襟，一切都不会影响他的可爱和他存在的价值。

随着小婴儿的逐渐长大，他的父母和社会逐渐告诉他：如果你这样做，我就爱你，否则我就冷落你；如果你那样做，我就赞美你，否则我就惩罚你；天长日久之后，他便开始明白：事情有对错好坏，如果我做对或做好了某事，我就是可爱的和有价值的；如果我做错或弄糟了某事，我就不可爱和失去价值。

正是这些判断好和坏的标准让人们在不知不觉中禁锢了自己的心灵。

于是人们总要与周围人进行比较，却忘了每个人都是独一无二不具备可比性的；误以为自我批评是大大的美德，却忘了自我批评的前提是先对自我有足够的接纳；过于关注别人对自己的看法，却没想过别人是按照你希望别人看到的样子来看你的；总以为所有人都在看着你的表现，却不知道每个人都在盯着自己其实根本无暇去看别人。

人们就是这样一步一步走进自己亲手架设的牢笼，距离自己的内心越来越远，及至再也无法听到属于自己的声音，只是机械地按照社会标准来衡量自己，对自己的不满就是这样蔓延到无法收拾的地步。

每个人都应该明白的一件事是：爱自己和接纳自己不需要任何条件。

无论你曾经做过什么，无论你是怎样的，拥有什么样的外貌特征、声音体味，无论你来自什么样的文化和家庭背景，作为这个世界的一份子你都是独一无二的，唯一的，你的使命是来让这个世界因你的存在而更多元更丰富，所以你天然地就应该被接纳被珍爱，尤其是被你自己所接纳和珍爱。

自我接纳是一个过程有些人在自我接纳的道路上步入歧途。

比如明明对自己极不满意，内心里充满对自己的抱怨和批评，却每天自我催眠般地只看自己愿意看的部分，一遍遍地强化自己的优越之处，而将那些自认为的缺点忽视或掩藏起来，满足于短暂的表面的光芒四射，像是带了一个华丽的面具在与社会互动，更像是明明在进行着一个无聊空洞的旅行，却总是假装兴高采烈乐不思蜀。

这种做法实则是一种自我欺骗，除了给当事人带来各种焦虑和不安的情绪，还常常让他不得不纠结于面具被戳穿的担忧之中。

真正的自我接纳需要经历漫长的过程：首先是坦然正视真实的客观的自我，包括身体特征、家庭背景、成长经历、个性特点等等一切与自我相关的内容，此时仅仅是正视，不做任何好或者坏的评价。

就像是看着一棵树，仅仅是看着它，看到它的高度、大小、枝丫数量等，而不去评论它是否高大是否葱绿；其次，在正视真实自我的基础上，再审视自己还可以做得更好的地方，甚至不怕来一场自我批评，但之后就要将这种不满转化为对自己的合理寄望。

就像承认你内心里确实嫌弃那棵树的枝丫不够整齐漂亮，树叶不够翠绿繁茂，同时将这种“嫌弃”转化为你对那棵树的寄望，你期待它的枝丫可以更加整齐，期待她的树叶能够更加繁茂。

再次，真正的自我接纳是一系列的行动，在真实自我的基础上，一步一步去塑造期待中的自己，按照自己喜欢的样子。

这个行动的过程，就像是给那棵树浇水施肥、修剪枝丫，以使它长成你期待中的枝繁叶茂的样子。

最后，自我接纳除了要接纳自我本来的样子，要接纳对自己的寄望，实现希望是个不短暂的过程，要接纳在完
成对自己的寄望的过程中，那个可能时而前进时而退后时而又原地徘徊的自我。

也就是说，当你在给那棵大树浇水施肥时，你需要接纳那大树不是立刻枝繁叶茂，而是一点一点地蜕变而来。

自我接纳的方法
一，最简单的方法就是每天对着镜子里的自己，看着自己的眼睛，叫自己的名字，反复地对自己说：“我爱你，接纳你。

”如果你不接纳自己，这个练习将变得比较困难。

二、找一个安静的地方，深呼吸，放松。

想到一个曾经最令自己不堪或沮丧的场面，看见那时候的自己就站在你的面前，你可以看到他（她）的眼睛和表情，然后从心里发出一束光送给他（她），再从心里送一些爱出去给他（她），这时候的他（她）应该会显得比较自然和放松了。

然后，你在心里对对面的自己说：“我接纳你。

你是我生命的一部分。

感谢你给我的支持和帮助，从这次经验中我学到了……（说出你学到了些什么），而且，无论你做过什么，我都会一直支持你，接纳你，我会把你放在我的心里并和我融为一体。

”想像对面的自己一点点走近，直到两人心贴着心，最后完全合为一体。

可以很多次地做这个练习，针对你过去生活中发生过的不同事件，对于那些你不能原谅自己的部分，你都可以通过上面这个方法把自己一次次地收养回来。

三、这是另一个很好的练习。

如果可能，请其他人为你读下面的文字，也可以自己朗读并把它用录音机录下来，再放给自己听。

现在，把自己想像成五六岁的孩子，在头脑中呈现出这个孩子（五六岁的自己）的形象。

看着这个孩子的眼睛。

看到他眼中的渴望，意识到他只想向你要一件东西——爱。

伸出你的双臂拥抱这个孩子。

用爱和温柔抱紧他。

告诉他你有多爱他，你对他是多么在意。

尊重这个孩子的所有方面，如果他在学习过程中犯了错误，对他说“没关系。

”向他保证不管怎样你都会在那里陪伴他。

现在让那个孩子变得越来越小，直到他小得能放进你的心里。

把他放在你的心里，这样每当你向下看的时候，你都能看到他的小脸正看着你，你能够给他无尽的爱。

现在，在心里呈现出你母亲4岁或5岁时的样子，她被吓坏了，正在到处寻找爱，可是她不知道到哪里去寻找。

伸出你的手臂拥抱这个孩子，让她知道你是多么爱她，你是多么在意她。

让她知道不管发生什么她都能依赖你。

当她安静下来并感觉到安全时，让她变得越来越小，小得能够放进你的心里。

把她和你自己那个小孩放在一起。

让他们都愿意为对方付出很多的爱。

现在，在心里呈现出你父亲3岁或4岁的样子——他被吓坏了，哭着，正在寻找爱。

你看见泪水从他的脸上滚落下来，他不知道下面该怎样做。

你现在变得很善于安慰吓坏了的孩子，所以你伸出手臂抱紧这个颤拉的小小身体。

安慰他，给他轻轻唱歌。

让他感到你有多么爱他。

让他感觉你总是在那里陪伴他。

当他不再流泪时，你感觉他小小的身体因为有了爱而平静下来，这时让他变小，小得能够放进你的心里。

把他和刚才那两个孩子放在一起，让他们为他他人付出爱，而你，爱他们所有人。