2014年经典爆笑笑话大全,网络爆笑段子汇总(2)
爆笑笑话_1
爆笑笑话
2014年爆笑笑话
1、刚和同事打了一架，没想到他一点不记仇，还很关心我的安全，他是这么说的：以后给老子小心点!
2、每当有人说我是老古董时，心情总是很压抑。
因为担心睡着后，我会被人偷走。
3、通知书来了，清华和蓝翔不知道去哪。
忽然想起电视上说的，挖掘机哪家强?中国山东找蓝翔。
我果断去蓝翔。
清华什么破学校，都没听过，好歹人家蓝翔还上广告了。
4、交警：我看见你闯单行线，你还跑!
司机：正因为你看见我了，我才跑啊!
交警：为什么跑?
司机：回家向老婆要钱交罚款啊!
5、老婆和闺密出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：“20行吗?”
老婆想了想，温柔的点点头，闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。
2014最新的笑话段子
2014最新的笑话段子2014最新的笑话段子一：股票爱情论订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。
一见钟情叫飙升，白头偕老叫长线，山盟海誓叫股市泡沫。
婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股入市，旅行结婚是境外上市，父母给钱是资产注入。
离婚叫解套，吵架叫震荡，分手叫割肉，失恋叫跌停，分居叫停牌。
方言巧合中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?”贝肯鲍尔说：“穆勒。
”记者：“呦，还会说河南话。
”无言的结局他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记。
这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写道，等把这本日记本写完，他就向她表白。
她小心翼翼地把日记本后的空白页全撕了，然后握着那些纸捂着肚子奔向厕所时尚语录亲，莫拿地铁票当收藏品。
——深圳地铁单程票日均流失6000余张。
地铁方面呼吁，地铁单程票的主要功能是乘坐地铁，希望乘客不要把它作为收藏的对象。
同时，提醒乘客爱护单程票，以减少票卡损耗，环保乘车。
超过2只，以聚众淫乱罪进行处罚。
——北京市市政市容委规定公厕内的苍蝇只数不得超过两只后，网络恶搞流行语。
很多年后，孩子不一定记得自己高考成绩是多少，但一定至死都遗憾自己没有见到亲人最后一面。
——致那些为了孩子高考而隐瞒亲人死讯的家长们。
孩子学习不好，你焚书坑儒他也上不了大学。
——某地，一群家长自发封死九中门口慢车道，见人拦人见车挡车。
几个骑自行车的人被家长们强行拉下，几乎跌倒。
家长的理由是：孩子高考，怕有噪声。
一名被扯倒在地的女性边爬起来边愤怒地抛下一句话：谁她妈没参加过高考?至于吗?消息爆出后，网友孙某怒不可遏地如是说。
2B铅笔的真相考试用2B铅笔原因是：阅读卷子的机器用红外线感应碳技术，它识别你的选择题答案靠两点，一是铅笔碳(石墨)的浓度，另一个是被涂黑区域的面积的大小。
2B以下浓度不够，不好分辨。
2B以上浓度够，但石墨含量多，容易扩散粘附到其他答题卡上。
爆笑笑话集_2
爆笑笑话集
以下是关于爆笑笑话集，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
爆笑笑话集2014精选推荐，2014最热门的笑话集，超级爆笑，让你笑掉大牙。
1、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。
我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。
”
三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了!”
2、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事?
那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。
”
我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。
”
3、老师找了某女同学谈话!
中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。
”
她男友来了一句：“咋了?老师说你胖了?……”
4、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对
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岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝!!!!”
小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠!!!”
·。
2014最新经典笑话段子
2014最新经典笑话段子2014最新经典笑话段子一：(一)当选和落选某次选美大赛，主持人问一位候选小姐：“请问当选和落选有什么区别?”候选小姐说：“当选时台上假哭，台下真笑;落选时台上假笑，台下真哭。
”(二)风油精儿子被蚊子叮了，爸爸给儿子风油精并对儿子说：“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。
”儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办?”(三)唐朝美女女：“我真希望现在是唐朝!像我这么胖的女孩就不会为没有男朋友的事发愁了!”男：“我也真希望现在是唐朝!这样，满大街苗条的美女没人要，我就可以随便挑了!”(四)炸弹来了晚上，我突然听到隔壁女主人大声叫嚷：“气死我了，我用炸弹炸死你!”侧耳细听，一切归于平静，担惊受怕一个晚上，就怕隔壁闹出人命来。
一大早，我问及昨晚之事，女邻居大笑说：“哦，昨晚我玩QQ斗地主。
”2014最新经典笑话段子二：1、礼尚往来妻子买了一把崭新的拖把回家，她对丈夫说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，对你在我生日的时候送我那块搓衣板表示感谢。
”2、夸爸爸5岁的女儿让爸爸帮她做某事。
爸爸：“爸爸很累了，你夸我两句吧，我就又有劲了。
”女儿：“老郑!”爸爸：“哎!”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊!”3、母与子小利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚?”“当然不会。
”妈妈答道。
“挨骂呢?”“也不该挨骂，小宝贝。
”妈妈温和地说。
“那么，谢天谢地，我今天没有做功课。
”4、有味道的女人老公：“老婆，以后能不能少吃点榴莲?”老婆：“你不是总希望我做个有味道的女人吗?”5、睡不着晚上，大李在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。
过了一会儿，老婆对大李说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。
”大李拿着笔记本电脑跑到了客厅。
没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。
”大李很奇怪，就问怎么回事。
老婆叹口气说：“你背着我上网聊天，我更睡不着了!”6、是谁电话的另一方：“喂，你是莉莉小姐吗?”莉莉：“我是。
2014经典笑话段子
2014经典笑话段子2014经典笑话段子一：混乱关系儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女!”老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。
”儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩!”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。
”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子!”艳照门有一病房里面有两小男孩，一个3岁一个2岁。
2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓的吧。
接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去!”白加黑大一，课不多，大家都喜欢去网吧熬通宵。
每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑。
刚开始，大家都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡;白天吃黑片，睡得香。
自取其乳下班回家路上，我和老公都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。
老公突然说：“等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起来就有奶喝了。
”我还没来得及反应，他又补充了一句：“这就叫自取其乳。
”有炸弹大清早，公安分局接到群众举报电话，说在天桥下有两个大炸弹。
分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。
专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。
民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王。
脑残同事有一天和我同事换位置，我们把文件和机箱都换了位置，一切大功告成。
我坐着新位子喝水休息，这时我同事突然抬了个显示器过来说这个也换下。
我说为什么要换显示器?我们公司电脑显示器都是一样的'。
她说：“我桌面上有重要的资料，我们把显示器也换下吧。
”越狱三个女囚越狱，第一个女人跳过高墙，重重地落在地上。
卫兵听到了大喊：“谁?”她学了一声猫叫，卫兵自言自语：“是只猫。
”第二个女人跳过高墙，重重地落在地上。
卫兵听到了大喊：“谁?”她也学了一声猫叫，卫兵自言自语：“还是那只可恨的猫，给我滚远些，蠢物。
”第三个女人跳过高墙，重重地落在地上。
2014年7月最新的笑话集锦
1、晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在？！2、如果每个人都不丢垃圾，清洁工不就失业了吗？想到这里，我又继续扫了下去。
3、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
4、看到老婆刚用绳子上吊，我立马冲出小区去买剪刀，结果小区超市那种我不是很喜欢，于是随后又去了多家超市，最后在发现有一家超市的剪指甲刀非常不错，我就买了一把。
5、“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”。
“滚！你被开除了！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。
6、地铁上，旁边的一个孕妇眼看就要生了。
我作为一名医生，此刻容不得半点迟疑，立即递给她我们医院的宣传单。
7、中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福。
因为我知道，今天食堂终于刷锅了！好开心~~~1、买了房子后，房价就一直跌，严重损害了我的利益，啥也不说了，我要去砸开发商家的玻璃。
神回复：等老婆岁数大了没婚前漂亮的时候，去砸丈母娘家的玻璃。
2、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。
”3、别人：“好无聊，找点什么事做充实下自己呢？”你：“好无聊，找点什么东西吃吃填充下自己呢？”4、别的姑娘心里都住着个林黛玉，你倒好，心里住了个沈殿霞。
5、今天碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她手机号码多少。
她说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”回来加她QQ，验证问题是：我手机号码是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？。
经典幽默笑话大全_2
经典幽默笑话大全
2014年经典幽默笑话大全
1、晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。
”
她说：“知道。
”
他说：“谢谢你没有说破。
”
她说：“我能说破吗?”
他说：“可以说破啊。
”
她说：“哦。
破手机。
”
2、回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎么样?”
“还好”。
“哦，那我就放心了”。
初恋幽幽地看了我一眼：“……如果我说过得不好呢?”
“嗯，那我就开心了”
3、今天在驾校学车时，看到新来的学员中有我高中老师而且和我同一个教练。
我跑去和老师讲：“我是你以前学生记得吗。
”
老师说：“记得。
”
我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。
”
4、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖?”
医生：“你都吃些什么?”
胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。
”
医生：“口味以什么为主?”
胖子：“清淡。
”
医生：“那你是用什么吃饭的?”
胖子：“脸盆。
”
医生：“滚!!”
5、上大早，有个客人就来到了怡红院，深深吸了一口气，拉过小二问：感觉今天空气特别清爽啊!
小二指着一位白衣绿袖的姑娘笑道：自从她来了之后，客人都有这种感觉。
客恍然大悟：原来她就是传说中的空气清新妓啊。
2014最牛逼的30个笑话
2014最牛逼的30个笑话1、什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满!”2、昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：有什么菜?厨师：家常豆腐。
二货：加长豆腐??加长豆腐到底有多长?一脸杀气!3、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。
”“就你这傻逼还幽默?““第二是喜欢动不动就砍人。
”“哈哈哈大哥您真幽默!”4、这玩笑开大了。
一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。
老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。
局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。
忽闻有人敲门,急开门。
门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!5、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。
" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。
" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……6、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。
”电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要账的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”7、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。
下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。
不中的话，一天白忙乎了!8.情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。
医生又问：为何不按说明书用药?答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。
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2014年经典爆笑笑话大全,网络爆笑段子
汇总(2)
前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。
当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
妻子对丈夫说：“亲爱的，我买了一块丝料，准备给你做条领带。
”丈夫说：“你真好！不过为什么要买那么多呢？”妻子：“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙。
”
三名男子一同进女子家求亲。
女子的父亲对他们说：“我只能将女儿嫁给你们当中的一位，你们可以说出各自的优势吗？”男甲：“我有几十万家产。
”男乙：“我有一栋豪宅。
”男丙：“我有一个孩子，现在你女儿的肚子里！”
公园的椅子上坐着一位老妇人，一小孩跑过来问：“婆婆，您牙
还行吗？”“已经不行了，都掉了。
”于是小孩拿出一包核桃说：“麻烦您替我拿一下，我过去玩会球……”
妈我的运动鞋给洗了没有？
我妈：洗了。
部分
我：哪部分？
我妈：鞋带。
我：...........
我妈有天看到电视上放到麦克。
杰克逊的镜头
凑上去看了半天
冲我说了一句：
这女的长得咋这么像个男的？？
打电话回家。
我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
某次老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好然后剥壳再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:有个鸡蛋裸奔了!
母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”女儿回答：“没有。
他是凭记忆画的!”
一个男孩写信给他的女朋友：“亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进深渊，我会克服任何困难。
星期天我来找你，如果不下雨的话！”
三八妇女节，某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部站起来等待指示，领导翻了一页继续念道：“了。
”
某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…聊聊？美女：你性无能还来找我干什么？
甲：很抱歉，我家的鸡吃了你种的菜。
乙：没事，我家的狗已经把你家的鸡吃了。
甲：哦，怪不得狗肚子里有鸡骨头呢。
和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
我：-_-。