幽默讽刺的笑话
幽默讽刺笑话
幽默讽刺笑话
1、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。
火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆!
2、智慧和钱哪个更重要?当然是智慧!----不过不赚钱的智慧不是好的智慧。
3、社会就是一条船，每个人都要做好落水的准备。
4、城里人想着多吃菜，农村人想着多吃肉。
城里人休闲去农村，农村人休闲去城里。
城里人花钱去出汗，农村人出汗去挣钱。
5、社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。
6、一个乐观的人处事态度应该是：先天下之忧而乐，先天下之乐而乐。
7、被偷有二方面原因，要么是你看起来有钱，要么是你看起来很马虎
8、黑线和白线结婚，生了个斑马线;黑道和白道结婚，生了个无间道。
9、墨鱼说：以后不要再喊我贼，没看我一肚子墨水吗?
10、没钱时看不起自己的人，通常有钱时就会看不起别人。
11、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么?”
主妇不快的答道：“缺钱。
”
12、一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。
编辑说:“对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。
”
“我的剧本里并没有一句脏话呀!”剧作家反驳道。
“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。
”
13、有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。
迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。
迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴?”
那人答道：“我一般见钱才说话!”。
带讽刺的100个笑话
带讽刺的100个笑话1. 公司里的李总是天天晚到，有一天他终于准时到达。
他同事问：“李总，今天怎么这么早？”李总傲气地回答：“我迟到是为了让你们知道，我不是因为懒才迟到的。
”2. 小明对小红说：“你知道吗，我最近天天早起锻炼身体。
”小红问：“是为了健康吗？”小明笑着说：“不，是为了能赶在懒虫起床之前。
”3. 一个人去面试，面试官问：“你的缺点是什么？”他回答：“我喜欢吃醋，特别是看到别人工资比我高。
”4. 小张对小李说：“你这个人真是不可思议，总是能在最紧要的时刻找到事情做。
”小李回答：“是啊，我只有在最后期限到来的时候，才能发挥出我的真正懒惰潜能。
”5. 一位衣衫褴褛的乞丐走进了一个高级购物中心，被保安拦住了。
乞丐不屑一顾地说：“你们有钱人就是看不起我们穷人！要是我有钱，我也不会进这个地方！”6. 科学家研究发现，“醉翁之意不在酒”这句话，其实是该醉翁想要转移吃醋的注意力。
7. 小明对小华说：“你知道吗，我每天早上都告诉自己，离成功只差一步。
”小华问：“那你一直停留在哪一步？”小明嘴角勾起一个很讽刺的笑容：“躺在床上不想起床。
”8. 小王和小刘互相表扬对方，小王说：“小刘，你真是个大忙人，每天都有新的借口不来上班。
”小刘也笑道：“小王，你才是我的榜样，每天都能找到理由不加班。
”9. 老师问小明：“你爸爸妈妈在家里担当什么角色？”小明回答：“爸爸在家里担当了‘空气净化器’的角色，只要他一说话，家里的空气就会变得清新。
”10. 酒吧里的酒保对一个烂醉如泥的客人说：“先生，请您别再喝了，我怕您今晚醉得进不了家门。
”客人醉醺醺地回答：“没关系，我平时都是爬窗户进家的。
”11. 小明对小王说：“你看，这道数学题怎么这么简单？根本不需要思考。
”小王看了一眼回答：“是啊，当然简单了，不用思考，直接看答案就好。
”12. 两个朋友一起看电影，一位说：“这个演员演技真好，我都以为他确实是一个聪明的人。
”另一位回答：“我还以为你说的是男主角呢。
冷的不单纯,还很讽刺的笑话
冷的不单纯,还很讽刺的笑话1、澡堂。
A：你屁股上怎么纹身纹个苍蝇，真可笑。
B：你懂什么，这叫一定赢。
2、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。
菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事?服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点!3、小东：老板，你们这儿的按摩正经吗?老板：你是要正经的还是不正经的。
小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩!老板。
4、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。
我一生气说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。
我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她NND，没钱!我也一样任性!5、今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。
我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了”大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。
6、哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。
7、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉?”“犬次郎。
”“那‘狗蛋’呢?”“犬丸。
”8、风筝被老鹰的.雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。
在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。
9、问：世界上有什么能快过光的速度呢?答：春运时火车票被抢光的速度。
10、韩国美女面试。
面试官：请说三句实话。
美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。
面试官：你被录取了11、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。
小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。
【笑话大全】一波讽刺荒唐搞笑事儿
【笑话大全】一波讽刺荒唐搞笑事儿1、女友与自拍杆的分手女友：“分手吧，我找到了比自拍杆更靠谱的东西。
”我：“什么？”女友：“自拍脚垫。
”2、误打误撞的火车票我在网上买了火车票，结果打错了一个字，列车员看了看我手写的车票和铁道部发的车票，说：“哦，行了，这个、这个……嘿！你的车票居然是个假的！”3、上厕所的福利我公司为员工配备了最好的厕所纸，每次上厕所都能体验到最舒适的感觉。
可惜我们的工资却买不了这种纸。
4、爱情理论我认为，爱情就像一本书，看到最后你会发现里面已经没有内容可看了。
而恋爱，则像是电影，拍到结尾你才知道剧情到底怎么样。
5、机场遭遇冷眼飞机上睡着了一路，走出机场时发现自己是最后一个出关的人……朝我冲来的不是热情的亲人和朋友，而是顿顿冰冷的眼神和寂静无声的大厅……我的世界，从此变得凄凉。
6、逛街遇“残疾”女友逛街的时候，看到一个穿着休闲装的女孩拄着拐杖在人流中穿梭，我非常担心。
突然间她向我冲了过来，一脸开心地喊着我的名字，我才反应过来，原来那个“残疾”女孩是我女友，她穿着太搭调了，让我没认出来。
7、暴打马蜂窝的真相我被马蜂蜇了，可是我的手中只有一个马蜂窝，于是我将它扔到了地上，并痛快地将它一通骂。
后来我才知道，那个马蜂窝已经被马蜂们跑了，我暴打的只是一个空壳子……8、地铁抢座的技巧早上搭地铁，每个人都争先恐后地抢座位，可有时候你并不需要耍赖，也能获得座位。
你只需要提前对着座位抱怨一下，“唉，好丑的椅子！”座位主人就会默默地站起来让给你。
9、午餐时间的惊奇今天午餐时间，我去了食堂。
进门一看，排队抢饭的人山人海，我一不小心就被挤到了最前面。
可是，当我走到前面，在面前出现的是……锅子！锅子？锅子上的饭居然还没煮熟。
10、小学课堂上的瞬间忘情小学时，有一次老师带我们去采草莓。
我一边采草莓，一边听到一个女生在唱：“我喜欢的人到底是谁呀……”我听得出神，忘情地跟着唱，“我也不知道……”那时候，我才小学五年级，我还不知道“喜欢”是个大家伙。
【笑话大全】幽默反讽,讽的有些人抬不起头
【笑话大全】幽默反讽,讽的有些人抬不起头1.有一天，小明跟小红出去散步，突然看到一个人走过来，小明大声说道：“哇，这个人怎么这么矮啊，看着都让人不舒服。
”小红听了顿时气愤地说：“你才在讽刺别人矮呢，你自己不也是个矮子吗？”小明顿时尴尬地抬不起头了。
2.一群人在餐厅用餐，其中一个人突然说道：“哎呀，这家餐厅的菜品真是差劲，味道也不好。
”结果他的朋友们全都笑起来，一个人说：“你才讲究，以前还看到你在街边小摊上大快朵颐呢。
”原来这个人口味也不怎么样，讽的人抬不起头了。
3.小明拿着一本书出来，对着小红说：“看看这本书，内容太浅显了，就适合你这种没文化的人看。
”小红听了顿时气愤地说：“你这人，明明也读不懂多深奥的书，还来指责我，真是讽刺自己呢。
”小明听了也觉得尴尬，抬不起头了。
4.一对情侣在街上争吵，男的说：“你真是没出息，怎么连这么简单的问题都解决不了。
”女的听了气愤地说：“你个连连败将，就不要在这里装大尾巴狼了。
”结果男的张不开嘴了。
5.餐桌上，一家人在吃饭，爸爸突然说：“儿子啊，你这么大了，怎么连个简单的问题都解决不了。
”妈妈听了上前说：“你那个当了一辈子懦夫的老公，就别在这里教育孩子了。
”结果爸爸一下子就嘴上没话了。
6.在公司里，经理突然勃然大怒地说：“你们这帮员工真是无能，连这么简单的事都做不好。
”结果办公室里一个员工上前说：“您这个整天坐办公室不干活的领导，连个部门都管不好，还指责我们？”结果经理一下子也说不出话了。
7.小明和小红一起出去玩，小明突然说：“你这么笨，什么都不会。
”小红听了立刻说：“你这个连两句话都说不顺的家伙，还在这里指责我？真是讽刺自己呢。
”小明一下子也说不出话了。
8.在餐馆用餐，服务员拿着一道菜上来，小明看了一眼说：“这道菜看着就没什么食欲。
”结果服务员笑着说：“你这个个头比我还矮，也就别在这里装大巴了。
”小明一下子也讽刺不了别人了。
9.一家人坐在一起吃饭，爷爷突然说：“你们这些小辈一点都不懂事，整天就知道玩。
讽刺精彩冷幽默笑话笑翻你
讽刺精彩冷幽默笑话笑翻你讽刺精彩冷幽默笑话笑翻你：记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。
男同学：我用快播看!更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!讽刺精彩冷幽默笑话笑翻你(一)1、国外的女友收到男朋友的信，吓坏了，因为他在信中写道：“再见面时，我一定要刎你。
”2、一个正在筹备婚礼的男人问他的朋友：“办一份结婚证书大约要多少钱?”他的朋友说：“9元，再加上你一生的收入。
”3、在我的结婚纪念日上，丈夫送给我一个漂亮的金戒指，并柔情地说：“因为两个字，令我给你买了这份礼物。
”我甜蜜地说：“这两个字是‘爱情’吗?”丈夫说：“不，是‘降价’。
”4、在调解中心，一位宣传员正在讲解：“经常酗酒会导致婚姻破裂。
”一名男性听众发问：“要喝多少酒才能离婚?”5、“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗?”“哪里!我总是和她打赌，说我会准时回家的——每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了!”讽刺精彩冷幽默笑话笑翻你(二)1、好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请，而熟睡中醒来的老婆接通之后却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了挂断了之后一脚把我踹下了床。
2、假如你对我有意见，给我打电话。
假如你没有我的号码，那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。
3、我觉得吧，每个人都应该区分好休息和工作这两种状态，你要玩就专心致志地玩，要工作的话就不要那么专心地玩了。
4、论烹饪，我自幼泡得一手好方便面;论绘画，我画起小王八来无比熟练;论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词;论文学，我写检查写请假条妙笔生花;论科技，我大力狂拍修好了无数家电。
像我这样的全才，你们上哪儿找去啊!5、我吧，最受不了长的好看且像小白兔一样的男生了。
认为世界上全都是好姑娘，单纯的.像个白痴。
每次碰到这种男生，我都想睡了他，让他认识到世界的险恶，人心难测!!!6、我有一个发现，从一个人的手机铃声，可以听出他用的不是静音模式。
【笑话大全】一波讽刺荒唐搞笑事儿
【笑话大全】一波讽刺荒唐搞笑事儿1. 某天，小明被老师叫去上讲台，他紧张地到了讲台前，却发现没有带笔。
于是他蹲在地上，用手指在黑板上写字，结果被老师发现了。
老师生气地问道：“为什么没有带笔？”小明无奈地回答：“老师，难道你没有告诉我要带笔吗？”2. 小李去理发店剪头发，理发师问他：“要剪什么发型？”小李想了一下说：“剪个牛角发型吧。
”理发师很是惊讶：“你确定？”小李点头确认。
于是理发师费了九牛二虎之力，把小李的头发理成了一个牛角，小李抬头望天，忍不住感慨道：“原来我就是想让自己看起来更有牛气。
”3. 小明去医院看病，医生问他：“你感觉哪里不舒服？”小明想了一下回答：“头疼脚痛。
”医生奇怪地问道：“你的头和脚都不舒服，那你身上其他地方呢？”小明想了想说：“其他地方正常。
”医生无奈地摇摇头说：“你这是什么病啊，我都没法下诊断了。
”4. 小女孩问妈妈：“妈妈，人为什么要睡觉？”妈妈轻轻揉揉小女孩的头发答道：“睡觉是为了给脑细胞充电，让我们能更加聪明。
”小女孩疑惑地说：“可是，为什么爸爸每天还是那么笨呢？”5. 小明在电影院看恐怖片，那个时候只有他一个人，他吓得不敢看屏幕，结果手机响了起来。
他一看是个不认识的号码，勇气充盈地接了起来，里面传来一个声音：“你是不是一个人在电影院？”小明吓得一屁股从座位上跳起来：“是的！是的！你在哪里？”6. 小明和小李去参加面试，面试官问小明：“你的优点是什么？”小明怀揣自信回答：“我很聪明！”面试官点点头，然后问小李：“那你呢？”小李犹豫了一下，说：“我人长得很帅。
”面试官又点点头，最后面试官拍拍小李的肩膀说：“你两个都被录取了。
”7. 有一天，小明突然对他妈妈说：“妈妈，你知道我的名字为什么叫小明吗？”妈妈摇摇头：“不知道，你为什么突然问起呢？”小明眨了眨眼睛：“因为我长大了以后，要改名叫大明。
”8. 小明走进电梯，按下了目标楼层的按钮。
电梯门关上后，音乐响了起来，小明突然惊讶地看着按键面板，问别人：“原来电梯还会唱歌，它是怎么学会唱歌的呢？”9. 小李对小明说：“你知道吗？听说世界上最重的事情是什么？”小明好奇地问：“是什么？”小李神秘地笑着回答：“是一张纸。
【笑话大全】听说幽默里有讽刺才好笑
【笑话大全】听说幽默里有讽刺才好笑1. 小明问小红：“你知道什么时候拥有真正的智慧吗？”小红：“不知道，告诉我。
”小明：“当你意识到谁是真正的蠢货。
”2. 一个赛跑的的鸟儿飞过去问另一个鸟儿：“请问你能告诉我我跑了多久吗？”第二个鸟儿回答：“我真心不知道，我看到你飞过来的时候才注意到你在比赛。
”3. 为什么海豚是最聪明的动物之一？因为他们住在海底，听不到电视的声音。
4. 在飞机上，空姐问小明：“你要吃面条还是鸡肉？”小明：“给我来一份飞机翅膀。
”5. 有一次，小明和小红一起去旅游，一进酒店，小明就跑到重力房间里面去了。
小红很差异地看着他：“你是来旅游还是来感受高轨航行。
”6. 有一天，老师上课讲解物理学，他想问小明电磁波和音波谁传得更远？小明认真思考，回答：“电磁波。
”老师不解：“为什么？”小明：“因为电视里看电影都只有音波传不到远。
”7. 两只兔子在湖边跑步，一只兔子说：“你今天跑得真赞。
”另一只说：“是啊，我想给自己留点体力…你看，那只鳄鱼在追我们。
”8. 有一次，阿亮问小明一个问题：“你知道为什么瓦罐煮鸭味更好吗？”小明一脸迷惑：“不知道。
”阿亮：“因为瓦罐更大。
”9. 小明的妈妈问小明：“你昨天考得怎么样？”小明回答：“我不知道，老师还没判我的试卷。
”小明的妈妈紧接着说，：“那你肯定是考试之前没有玩够。
”10. 有一天，小明对小王说：“我非常讨厌那个怕鬼的家伙。
”小王问：“你怎么知道他害怕鬼？”小明回答：“因为有一次看到他在黑暗中大喊鬼，把自己吓了一跳。
”总之，幽默笑话里有很多讽刺的味道，人们常常在笑中得到启示和觉醒。
12个经典讽刺类的搞笑小幽默笑话大全段子冷笑话
12个经典讽刺类的搞笑小幽默1、贼甲：“妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西！”贼乙：“老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭，人家全坚壁清野了！”贼甲：“老兄听到了什么风声？”贼乙：“听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀！”贼甲：“那这年怎么过？”贼乙：“听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手……”2、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。
家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。
教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。
家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。
教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。
家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。
教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。
家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。
教师：好！只要好好培养，将来可当经理。
3、某公司聘请老外安装新机器，并生产出合格产品。
在总结时，公司说“在局领导的指导下和公司领导的努力下完成了任务。
”老外不黯国情，声称是自己的努力。
在中方翻译的“帮助”下，老外似有所悟。
不巧，新机器发生伤人事故。
大家想听听老外的看法，老外张嘴就说：“在局领导指导和公司领导的努力下，终于发生了事故！”4、乡里兴修水利。
乡书记在工程总指挥的陪同下，亲自下工地视察，询问进展情况：“工程什么时候竣工？”总指挥回答：“5月。
”数日后，乡书记在大会上慷慨陈词：“这一造福人民的工程7月以前一定完工，否则我引咎辞职！”5、一位年老的富翁，患了严重的听力障碍，他去找一个名医看病。
这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，二是可以百分之百地恢复听力。
一个月后，老富翁又来见医生。
医生高兴地说：“听力现在非常不错吧，你家人也肯定非常高兴吧？”富翁回答道：“唉，这事我还没告诉家人。
听见还不如听不见，近一个月来，坐在他们附近听他们讲话，气得我把遗嘱都改了三次。
”6、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。
讽刺挖苦的笑话
讽刺挖苦的笑话
1. 一个人问另一个人:"你为什么总是抱怨生活?你不知道世界上有很多人比你过得更糟吗?"另一个人回答:"是啊,所以我才抱怨,因为我不想加入他们的行列。
"
2. 有个人去饭店吃饭,服务员问:"先生,您要点什么?"他说:"上一份最便宜的菜。
"服务员说:"好的,先生,那就是今日餐牌和水。
"
3. 一个人对朋友说:"我最近在节食,已经瘦了10斤了。
"朋友说:"是啊,我注意到了,你的钱包也瘦了。
"
4. 有个人对医生说:"医生,我做噩梦的时候总是尖叫。
"医生说:"没关系,你只需在睡觉前把头放在枕头下面就行了。
"
5. 一个人对另一个人说:"你知道吗?我有一把能开任何锁的万能钥匙。
"另一个人说:"那太棒了,不过你为什么还在外面?进去坐会吧。
"
这些笑话通过夸张、反讽和双关语的方式,挖苦和讽刺一些生活中的矛盾和荒谬现象,让人在会心一笑的同时,也引发一些思考。
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幽默讽刺的笑话
1、“逼真”这个词还挺悲剧的，就算做到100%的逼真，那也是100%的假冒。
2、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。
平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。
3、明天就大阅兵啦，今天抓紧多读点书，多积攒点文化素养，
看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海。
”
等形容词，以免看到壮观场景的时候只会说：卧艹、牛B、真TM帅。
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1、刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”
我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”
2、高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。
老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。
这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”
老师。
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1、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，
恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，
又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！
全桌顿时石化了。
2、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：
带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！
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1、“老板，我的工资什么时候发？”
“你说什么？我这信号不好，听不清楚。
”
“老板，你是不是当我傻，我就在你面前！！！”我揪着老板领子跟他怒吼道！
2、二货同学新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。
骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。
刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“喂，干啥的？”
这货淡定地来了句：“我调个头！”然后，他真的掉了个头就出来了。
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1、一哥们长得黑，走路还老低着个头，别人送他个外号，叫黑狗。
刚开始不愿意，别人一叫他黑狗，他就翻脸，后来慢慢习惯
了，也就觉得没啥了，
再后来，不知道从什么时候起，他的QQ昵称改成了“默”！习惯的力量真强大…
2、今天上微信涝瓶子，然后涝起来上面写着四个大字『再来一瓶』！！
他妈的，好歹你也写清楚在哪兑奖啊！！真是的！！。