朋友圈逗比搞笑段子
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子以下是一些经典幽默、皮到爆炸的句子和令人笑喷的搞笑段子：
1. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
2. 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
3. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
4. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
6. 鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷却可以。
7. 你让一个正在上班的人，腾出时间给你秒回信息，你让我情何以堪啊。
8. 我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。
9. 我长得是不好看，但长成你这样的还需要好看吗！
10. 我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于你怎么对我。
逗别人笑的幽默搞笑说说
逗别人笑的幽默搞笑说说逗别人笑的幽默搞笑说说1. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
2. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
3. 你对我不好，就别怪隔壁小黄，楼下小王，邻居小杨，朋友小李对我好4. 我用生命保证我今年一定能恋爱但用谁的命还没想好5. 你是自闭症吗?早安不会说?老婆不会喊?爱你不会打?6. 你一定要和我谈恋爱，不要问我凭什么，因为这条朋友圈，仅你可见7. 人不能太闲，一闲就胡思乱想，一闲就丧。
8. 我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少9. 从今天开始，我就是你的人了。
我说了算10. 他穿个1w的鞋你就跟他走，我脑瘫花了50w才治好你理都不理我?11. 科学研究表情，每爱我60秒，你就会开心一分钟12. 真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
13. 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
14. 终是庄周开了荤，昧着良心炖了鲲。
15. 别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
16. 家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
17. 前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
18. 我们身上至少有20肉，是靠“不能浪费”这四个字带来的。
19. 作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来20. 大家不要网恋网恋一点都不靠谱我跟易烊千玺就是在网络上认识的21. 我到底哪里不好你跟我说我好把你删了22. 岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。
23. 你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
24. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!25. 希望大家对自己好点，能怪对象就怪对象。
26. 把星星熬成糖，蘸一蘸你说过的晚安，再大口大口的吃掉。
27. 今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
28. 别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被情爱绊住。
29. 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
30. “你和男友最疯狂的事情是什么?”“二十多年，还没见过。
发朋友圈笑破你肚子的幽默笑话（建议收藏）
发朋友圈笑破你肚子的幽默笑话（建议收藏）一、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
二、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
三、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！四、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
五、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
六、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。
想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！七、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？八、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
九、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。
不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”十、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
十一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
十二、钱可以买到房子，但买不到家。
可以买到婚姻，但是买不到爱情。
可以买到钟表，但是买不到时间。
钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……十三、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。
每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
十四、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！十五、别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己最大的努力了，你就会明白，原来你的天赋确实不如别人。
十六、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！十七、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。
还车时，我冲车鼓了鼓掌。
十八、小时候，总是有人骂我丑。
有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。
发朋友圈逗比句子
发朋友圈逗比句子1. 很高兴在这个人人都在秀恩爱的朋友圈里，我来撒点逗比的狗粮。
2. 早上起床看到一大片雾霾，我立刻关了空气净化器，因为我觉得我的异味才是它真正要净化的。
3. 最近减肥失败了，不知道是瘦不下来还是胃口太好，唯一确定的是饿了就会变成斯文败类。
4. 穷带不起女朋友，我腰带穿在脖子上随时备战。
5. 最近在健身房锻炼，但是每次看到一块令我痛苦的肌肉，那就是存款减肥法。
6. 这个夏天要是热成烤炉我就蹭别人的空调，省的我还要被熬成卤味。
7. 外面下雨了我只能躲在家里，别人都说外面的世界多么美好，可我还是觉得手机屏幕更美。
8. 好不容易决定减肥，结果胖了10斤，我只能去请教一下厨房的地球重力到底是哪里来的。
9. 遇到一个人他嘴巴超甜，结果旁边就飞来一只苍蝇，一下子认错了主人。
10. 吃了一顿自助餐，准备用盖子排骨来拧瓶子，结果拧不开就跟服务员说“姑娘我自助餐你自助拧，好吗？”11. 推荐给大家一款老少咸宜的眼部霜，据说用了能让单眼皮变成双眼皮，双眼皮变成一条线。
12. 女生做面膜可以让皮肤光滑细腻，我看那些男生做面膜后，遮住的是面具而不是毛孔。
13. 我晚上去唱K，结果大厅里全是广场舞，我霸气又低调地唱起了《广场舞就在呼唤你》。
14. 前几天我家停水了，水管维修队来了，我问他们会工作吗？他们笑了笑说，会，只是破坏。
15. 上次做梦梦见自己被火箭射到月球，结果醒来发现是蚊子叮我脸……16. 我过生日的时候，收到一个空盒子，信封里写着：生日快乐！礼物装在你的想象力里。
17. 前几天我拿着一把雨伞去晒太阳，被路人围观，他们说“别和他说了，他不懂天气预报”。
18. 我好朋友开了家瑜伽馆，但是我去的时候她只给我领了一个空气中的鞭炮。
19. 最近迷上了魔术，朋友们都哭着求我出门时别带魔术帽。
20. 前几天去电影院看电影，坐在后排的时候剧烈地前仰后合，结果前面的人回头看我一眼说：“不用看，我看得见。
”21. 这天气，衣服要是透明一点，我就可以免费戴暴风的3D眼镜了。
发朋友圈逗比句子
发朋友圈逗比句子发朋友圈逗比句子 1 、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
2 、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
3 、老人不能打。
小孩不能打。
女人不能打。
男人。
往死里打。
4 、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
5 、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。
6 、不要对姐放电，你哥有来电显示。
7 、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
8 、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
9 、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
1 0 、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！1 1 、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
1 2 、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
1 3 、领卷子的时候，就买好打火机。
1 4 、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
1 5 、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
1 6、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？1 7 、姑娘十八九，拉着我的手。
说尽伤心事，还要跟我走。
1 8、梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。
1 9 、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2 0、别扯那么远，谁知道你能活到那一天。
2 1、兄弟为手足，女人为衣服。
谁动我手足，我扒谁衣服。
2 2 、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
2 3、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
2 4 、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
2 5、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。
2 6、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？ 2 7、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
2 8、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
2 9、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
3 0 、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
发朋友圈父亲节的句子 1 、一年一度您的日子，没有我在身边的时候希望也能快快乐乐过每一分每一秒。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
朋友圈逗号的句子
朋友圈逗号的句子
1. 今天和朋友圈的小伙伴们一起去看电影，笑得肚子都疼了。
2. 在朋友圈里看到一个搞笑的视频，笑得眼泪都流出来了。
3. 朋友圈里的小伙伴们真是太逗了，每天都能给我带来欢乐。
4. 朋友圈里的段子真是太好笑了，笑得我都快喘不过气来了。
5. 朋友圈里的搞笑照片真是太有创意了，每次看都笑得前仰后合。
6. 朋友圈里的逗比小伙伴们总是能给我带来欢乐，感谢他们的存在。
7. 朋友圈里的搞笑评论真是太有才了，每次看都忍不住笑出声来。
8. 朋友圈里的搞笑动态真是太有趣了，每次看都让我开怀大笑。
9. 朋友圈里的搞笑段子总是能让我笑得肚子疼，感谢小伙伴们的分享。
10. 朋友圈里的搞笑视频真是太好笑了，每次看都让我捧腹大笑。
11. 朋友圈里的搞笑照片总是能让我笑得眼泪都流出来，太逗了。
12. 朋友圈里的搞笑评论真是太有才了，每次看都让我笑得合不拢嘴。
13. 朋友圈里的搞笑动态总是能让我笑得前仰后合，感谢小伙伴们的分享。
14. 朋友圈里的搞笑段子真是太有趣了，每次看都让我笑得肚子疼。
15. 朋友圈里的搞笑视频总是能让我笑得眼泪都流出来，太好笑了。
16. 朋友圈里的搞笑照片真是太逗了，每次看都让我捧腹大笑。
17. 朋友圈里的搞笑评论总是能让我笑得合不拢嘴，感谢小伙伴们的分享。
搞笑逗比的句子
搞笑逗比的句子生活中，我们总会遇到一些搞笑逗比的事情，有时候，一句幽默的话语就能让我们笑个不停。
下面，我就来分享一些搞笑逗比的句子，希望能给大家带来一些快乐。
1. 有些人的智商，简直低得可以用脚趾头数了。
2. 别人家的孩子都是考上清华北大，而我家的孩子，却是把家里的遥控器当成手机用。
3. 有时候觉得自己挺有个性，结果一不小心走进玻璃门，才发现自己只是个迷路的普通人。
4. 每次看到镜子里的自己，都觉得自己是一位潜力无限的丑小鸭。
5. 有些人的智商，估计比猪还低，毕竟猪至少还知道吃饱睡觉。
6. 有时候觉得自己的幽默感简直可以和周星驰媲美，结果发现自己只是一个自high的普通人。
7. 每次看到银行卡里的余额，都觉得自己是一个身无分文的富翁。
8. 有些人的梦想，简直高到可以用火箭升空了，而我只想多睡一会儿。
9. 每次看到别人的旅游照片，都觉得自己是一个宅家的勇士。
10. 有时候觉得自己的幸运值简直可以和彩票大奖媲美，结果发现自己只是一个被生活虐的普通人。
11. 每次看到超市里的价格标签，都觉得自己是一个被套路的聪明人。
12. 有些人的恋爱史，简直可以写成言情小说了，而我只是个单身狗的配角。
13. 每次看到别人的减肥成功故事，都觉得自己是一个坚持不下去的懒虫。
14. 有时候觉得自己的颜值简直可以和明星媲美，结果发现自己只是一个自恋的普通人。
15. 每次看到别人的工资涨幅，都觉得自己是一个被剥削的劳动者。
以上就是我分享的一些搞笑逗比的句子，希望能给大家带来一些快乐。
生活中，不管遇到什么困难，都要学会用幽默的态度去面对，笑对生活，才能让生活更加美好。
希望大家能够在快乐的氛围中度过每一天，笑对生活，快乐每一天！。
幽默搞笑的句子发朋友圈说说
幽默搞笑的句子发朋友圈说说
1. 我跟你们说呀，我今天出门简直像个无头苍蝇一样乱撞，哎呀，这不是没带脑子嘛！就好比手机没了信号，完全找不到方向啦！
例子：我早上急急忙忙出门，到了地方才发现自己忘带重要文件了，我这不是像无头苍蝇一样嘛！
2. 你们看我这身材，胖得像个气球似的，风一吹都能飘起来咯！
例子：朋友打趣我，说我再吃就真的要胖得像气球一样啦。
3. 我家那猫啊，调皮得跟个小猴子似的，上蹿下跳没个消停！
例子：我回家一看，猫把东西弄得乱七八糟，真是跟小猴子一样调皮呀！
4. 这人要是倒霉起来呀，喝凉水都塞牙，真的太绝了！
例子：今天诸事不顺，我这是喝凉水都塞牙呀，太悲催了。
5. 他那磨蹭劲儿，简直比蜗牛还慢，急死人啦！
例子：一起出门，他半天都没准备好，这磨蹭劲儿比蜗牛还慢呀！
6. 我的厨艺呀，那就是黑暗料理界的霸主，谁吃谁知道！
例子：我试着做了道菜，自己都吃不下去，我这黑暗料理界霸主的地位稳了。
7. 她生气的样子，像个河豚似的，圆鼓鼓的好搞笑！
例子：她听到那个消息，一下子就像河豚一样气鼓鼓的。
8. 这天气热得我，就像被放在火上烤的蚂蚱，快熟了都！
例子：在外面走了一会儿，就感觉自己像被火烤的蚂蚱一样难受。
9. 他讲笑话，能把人冷死，好比冬天的风一样！
例子：他在那讲笑话，大家都没啥反应，真是冷笑话呀，像冬天的风。
10. 我这脑子呀，有时候就像生锈了一样，转都转不动！
例子：想问题的时候半天想不出来，我这脑子跟生锈了似的。
搞笑段子大全 爆笑短句
搞笑段子大全爆笑短句1.别人都说我是小胖墩，其实我觉得我还可以再长高一点。
2.我不是一个话痨，只是大脑中的话太多，不得不释放出来。
3.很多人说我是半吊子，其实我觉得我可以更努力一点，变成一个全吊子。
4.不是我有多胖，是昨天的衣服在撒谎。
5.有些人说我懒，只是我在等待战斗信号。
6.在办公室偷懒是一种艺术，我已经领略到了其中的乐趣。
7.别人都说我是个吃货，我只是觉得自己在追求生活的美好。
8.不是我不爱运动，只是我很注重安全，怕路上的风险。
9.有人说我是懒惰的人，我只是在保护地球资源，少生产一点二氧化碳。
10.别人看我笑笑，我知道他们在夸我可爱。
11.我并不是不喜欢社交，只是我宁愿宅在家里跟猫狗社交。
12.其实我并不是那么没耐心，只是对于一些无聊的话题比较容易失去兴趣。
13.有些人说我诙谐，只是我在追求抑郁中的乐趣。
14.别人看我太淡定，其实我内心是狂热的。
15.虽然聚会很麻烦，但我还是不想错过各种好吃的。
16.有人说我是个大嘴，其实我只是不懂得隐藏自己的热情。
17.不是我对吃不感兴趣，只是对减肥更感兴趣。
18.有人说我矮，其实我只是在追求地心引力的平衡。
19.别人看我有点呆，其实我只是在等待灵感的闪现。
20.我并不是不懂得调侃，只是发现很多人比我更搞笑。
21.假如你的眼睛有颗糖豆，你每天都会笑的很甜。
22.去参加奥运会，只因为想知道比我的还能有多少少年志愿者。
23.别把窗帘抽的太满，窗外的可能是一群看热闹的人。
24.活了这么多年，一直以为天空是蓝色的，后来才知道，它其实是透明的。
25.人生就像一杯水，把握好温度，冷了就加热量，热了就凉半杯水。
26.我很感激那些逢年过节才发短信问我好的朋友，还记得我这个人渣的存在。
27.再过几年，唯一能让我起床的就只有尿急了。
28.想变得更强大，大概唯一的办法就是找不擅长自己的人了。
29.世上最不缺的就是有才的人和没有钱的人，所以才有那么多有才没钱的人。
30.别太踏实，会被人骗。
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朋友圈逗比搞笑段子
1、男生的优点、一个人刚在外面做事，突然感觉好热，就去了一家服装超市，趁空调及wifi。
然后一保安过来问我是干什么的，估计打算赶我走，我说，老婆和她闺密在里面买衣服，叫我在这等
2、以前谈恋爱的时候。
老妈经常提醒、“注意安全措施，我还不想当奶奶。
”好吧!现在单身三年了。
老妈又发话了、“要是看上哪个妹子了，就弄怀孕，其他的事不用你操心。
3、餐厅一对情侣秀恩爱，女、亲爱的，我爱你的全部……男、我的就是你的，你的就是我的……然后两人深情相望…………我实在看不下去了、咳咳～你们到底谁买单??
4、一男子去找大师。
男子、大师，我是同性恋，该怎么办?只见大师手指窗外。
男子、大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗?大师、不，我的意思是叫你把窗帘合上!
5、一个尴尬的现实是、如果美女拿着老款手机，开着桑塔纳或者是奇瑞，抑或骑着小破电动，你一定会觉得可惜了!可如果她拿着iPhone6plus，穿着时尚，开着上百万的跑车，你仍然会觉得可惜了。
6、前年表弟差钱，我非常爽快的借了他一万，两年都没给我打过电话谈过这事儿!直到今年，他都开了三个店了!今天我追尾，卡里刚好没钱，叫他给我打两千应急，他竟然说他今天要发工资。
7、跟同学约见面，我提前到了，便决定等人的时候顺便买两杯咖啡。
结果服务员特别和蔼地询问要不要办张会员卡，询问了价格后我感觉有些贵，但此时若是拒绝会显得很寒酸……于是我急中生智，问道、“是不是只能在国内用。
”“是的。
”“那我不办了谢谢。
8、小红对妈妈说、"妈妈班里的很多同学都爱撒谎"妈妈语重心长的教导小红、"撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗?"小红回答说:“就只撒过一次”妈妈问、“那你说了什么”小红、我跟我同学说我妈妈很漂亮。
9、说丈母娘看女婿越看越喜欢，真是一点都不错，没结婚前我婆婆每天都骂她女婿这不好那不好，还让我婆妹打胎不给他过，结婚之后家里有点好吃的就是赶快打电话叫她的亲亲女婿来吃，逢人就夸她女婿好，是啊，人家会哄人有什么办法?
10、刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。
“你还年轻，有的是机会。
怕什么呢?外面好女孩一大把。
”我拍着老师的肩膀安慰说。
逗比搞笑段子
11、奶奶今年65了，从来没去过动物园。
过年时去动物园，到象园我去买胡萝卜，奶奶说我:别买，花钱买人家的胡萝卜喂人家的大象。
真理啊
12、我爸、你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个卡迪拉克。
你买个自行车的钱都不够。
我、那卡迪拉克我四叔出了三十多万。
我爸、那不还有十几万自己出的吗。
我、那十几万丈母娘出的。
我爸、你TM连个对象都没有。
13、放假在家好吃懒做好几天了，今天被老爸批了一通，安排一系列的事、收拾家，洗衣，拖地，遛狗及给狗洗澡。
愤懑之下大喊、”老爸!你要累死你亲生儿子吗?老爸、屁话，不是亲生的我能让你做，钟点工太贵了
14、昨天跟女朋友吵架，过了一会儿这货走到我前面的风扇那里，我玩游戏没怎么注意，她过了5秒钟就出房间了，然后我就闻到一阵臭味!!!!尼玛，居然到上风口放屁臭我!!!!别惹女人!
15、一孩子数学成绩不好，有次考试只考了8分，为了不挨揍他偷偷地加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问他、“你是不是改分数了?”他理直气壮地说没有，老妈边揍边骂、“让你考个08分，让你考个08分。
16、今天上班路上碰到2大妈，骑个电动车在路口相撞了，然后就互相吵起来了～路过群众都会停下来瞧瞧，突然，下了几滴雨～围观群众纷纷穿上雨衣走了，留下2大妈互相看了一眼，说了句，下次碰到再继续!再继续…
17、约一妹纸出去玩，从商场出来之后做出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道、“呦呵，又换了一个?”我听后就要发火，玛德，我认识你吗?这样污蔑我?就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。
18、楼主女高中喜欢过一二货男生那傻的呀估计全班都知道我喜欢他他就把我当兄弟一次那二货从背后突袭一把抓住我的手(我心想、这货开窍了!)唱到“牵着你的手就像牵着一条狗”nnd 你才是狗你全家都是狗!
19、俩人吵架一个骂到、不服你他妈来咬我啊。
另一个说、我不吃猪肉。
又骂到、那你来打我啊，另一个呵呵一笑说、我不打畜牲
20、挤地铁高峰期，排队等地铁，前面一对夫妻，车来了，蜂拥而上，姐没挤上去，前面夫妻上去了，可是就在车门要关上的一瞬间，女的biu的一下，就被挤出来了，眼巴巴的看着她老公扭曲的脸贴在门玻璃上，风一样的消失了
逗比搞笑段子
21、我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的高人，大喝一声，方才将我解救、“嗨!哥们儿!你毛衣穿反了吧!
22、楼主和老公吵架，楼主就进卧室躺下闭着眼生闷气!过了十来分钟，老公过来往床边一坐说、嗨，我后背痒，帮我挠挠!由于楼主正生气，没理他!他又说、好媳妇儿～，我后背痒痒，帮我挠挠!楼主仍闭着眼不说话!这时二货回头看了看楼主说、这娘们儿，睡的真死!白tm让我想找个话哄你
23、最近脸上长了好多痘痘，，医师打过针开过药你猜说什么。
尽量少在异性多的地方出没，特别是美女多的地方。
这样本来就是油性皮肤，会使脸上积攒更多的分泌物无法排出。
让我哭会…
24、今天公司体检，要做肛检，也就拿棉签塞进菊花里面看看，一同事不知道爬哪儿掰开自己的菊花，医生刚把棉签塞进去，这货一惊，一个转身棉签断在里面了。
现在还在里面处理。
25、很久没有联系的女同学，之前读书时她也知道我暗恋她，
今天突然打电话给我，我是一阵狂喜，同学:好久没有联系了。
我:嗯，同学:现在过怎么样?我:一般般，有点小成就。
同学:我们也有几年没见了，见个面吧!我:好啊，可能上钩了。
同学:那你打几百块钱过来，我卡在挂失。
还是不见了吧，生意很忙没时间招呼
26、上学时带了个橙子，放桌上准备等会再吃，结果同桌过来很自然的拿起来就剥了，还一边剥一边对我说、你看你脸皮跟这比哪个更厚啊?TM谁的也没你脸皮厚!
27、我爸是做警察的，每次都是穿着警服去跑步~~割~~一次我和他一起跑步，我年轻跑的快，在他前面跑着，他在后面，跑着跑着，前面出来个小伙，两眼惊恐，把手里的早餐一扔，一脚飞踹过来，把我踩在地下，嘴里还说着警察同志，我给你抓住了。
28、科目三模拟考，一起考试的妹纸，考到加减档的时候二档换三档，考官比三档的手势，可她还是二档就开过去了，后面教练问她，我都比手势了，为什么你不换档，结果她说，我以为你说我开的很OK…
29、我舍友瞒着她爸妈谈恋爱，后来她想跟男朋友分手，就发了个短信，说、我们分手吧———不久来了一条回复:放心吧…我不会告诉你妈…下次发信息前把号码看清楚…………之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬…
30、晚自习闹肚子，连放了好几个P，同桌说好臭好臭，你敢不敢别再放了。
哥悠悠来了一句“在我旁边你连p都不敢放一个。