最新-讽刺小品 《电视购物》房产版(张浩浩) 精品
小品我要退房

《我要退房》登场人物:退房者—张宏售楼小姐—李璐买房者—刘斌售楼经理—王言(布景:一个售楼处,里面有房地产模型)(开场首先张宏上场,售楼小姐迎接。
)李璐:先生您好,有什么可以为您服务的吗?张宏:(蛮横的)服务?用不着!我就问问你们要不要点脸了?李璐:(疑惑)先生,您有什么问题,请您提出来,看看我们能不能为您解决。
张宏:行!我就想问问你们,你们这万豪城1期的房子连个影都没看见呢!你们就敢卖2期了?最可气的是你们连3期的广告都打出来了!干什么啊!是不是欺诈消费者啊?你们一期什么时候能建好?就这个事你给我解决一下吧!李璐:先生,请问您是万豪城一期的住户吗?张宏:这不废话吗!我不是住户,我到这吵吵什么啊!李璐:是这样的先生,我们公司原本预定是在今年年底交房子的,可是呢,因为有一些钉子户始终就是不走,我们也是没有办法,他们不走,我们就没法打地基,没法打地基就不能盖房子,不能盖房子就不能给您交房子,所以….(张宏示意李璐打住)张宏:(生气的)你在这跟我玩顺口溜呢?我今天不想听你的理由!我只想要一个说法!我这个问题你们能不能解决!怎么给我解决?再说了钉子户不走,我就不信你们把钱给够了,人家会不走!我看你们就是消极怠工,反正钱到手了你们也不着急!李璐:先生,您看我只是个普通的售楼小姐。
这个问题解决的话得需要找一下我们经理,我去给您叫一下?张宏:快点吧,找个能说了算的!别找那些说了不算算了不说的!李璐:好的,先生您等一下。
(李璐跑去找经理,经理王言登场)王言:先生你好,有什么我可以帮您的?张宏:行了行了!别来这一套了!刚才我都跟她说的你也不是没听见!你少在那揣着明白装糊涂!王言:哦,是这样的先生,您的这个问题呢也有很多住户来找过我们,目前啊,我们确切的消息是说啊,我们在明年年底的时候肯定能交房子了!请您放心!张宏:(愤怒的)请问你是在说话还是在干什么呢?王言:(楞住的)我….我是在说话啊…张宏:(怒不可遏)我就问你,你是不是在说话呢!王言:(疑惑的)是啊,先生,我是在跟您说话啊!张宏:(爆发了)你他妈放屁!王言:(尴尬的)先生,您这….张宏:去年的这个时候,上一个经理就是这么跟我说的,你是不是想靠到明年这个时候,然后换另一个经理再来告诉我这句话啊?王言:(尴尬的笑)先生,额呵呵,这期间可能有什么误会!我呢,确实是刚刚调来这里没多久,但是这里的业务我还是熟悉的!张宏:(无奈的)你说那么多有一句有用的么?能不能说点有用的!能不能给我解决这个问题!不要浪费我的时间,要不我就去消费者协会我告你们去!你们这是赤裸裸的欺诈!你们这是欺骗消费者!我不仅要上消协告你!我还要上法院!还要上….(王言拦住激动的张宏)王言:先生,请您冷静一下!张宏:冷静一下?你试试买完房子交完钱,三年了!连个影都看不见啊!再说了当初我买的时候旁边可没说盖什么工厂和污水处理厂啊,现在这些都出来了,就算你房子盖好了我们怎么住啊!我卖都卖不出去!当初我还想当个投资呢!现在都能赔死我!我现在要求退房!换做是你,你给我冷静一个看看!我跟你说今天你们要是不给我解决,我以后就天天来这闹!把这些事实给公布出来!我让你们二期三期的房子一个都卖不出去!你自己看着办吧!王言:先生!你的心情我是理解的!如果这是我开发的房子,我绝对立即二话不说就给您办理退房手续!但是!我只是个普通的经理!我目前没有这个权利啊!关键问题是您看看那钉子户他就是不走,开发商的高层们也是多一毛钱都不给!他们不走我们就盖不了!我们盖不了就没法给您交房子啊!张宏:(无理的)我不管!你不解决我就肯定兑现我刚才说的那些话!(此时刘斌登场,在模型处看房子)王言:(看到刘斌忽然想到)先生,要不这样,我给您出一个主意,保证能解决您的问题!张宏:你有什么馊主意就赶紧说!王言:先生,房我没权利给您退,但是只要您给它卖出去了,不就正好给您退了吗?张宏:说的容易!我卖给谁去啊我!王言:(指了指门口看模型的刘斌)这不就有一个现成的吗?张宏:(垂头丧气)死马当活马医吧!(张宏走进刘斌看模型的旁边)张宏:先生,你也来买房啊!刘斌:是啊,你是…卖房的?张宏:不不,我也是买房的,就是买的早了点!刘斌:哦,你都买完了啊。
年会小品剧本《销售》

年会小品剧本《销售》各位读友大家好,此文档由网络收集而来,欢迎您下载,谢谢年会小品剧本《销售》演员表:老板娘业务员丫头妈咪甲超级奶爸群众演员友情客串老板娘一边招手,一边后退着进场,一边说道:“要的,要的,有需要这产品的话我就给你打电话!”转身说:这段时间生意不景气、产品卖的不好,全因质量不高,你说我现在咋的了?哎呀,这年头,开个母婴用品店生意都这么难做,产品质量也参差不齐,要找个好品牌、就跟找对象一样--难。
这不,刚刚又送走一个业务员,说是推销什么航天牌纸尿裤的,又是香港产的,你说真要是神六神七航天员穿上这个尿裤那就蛮有味啊,一不小心天上就给你丢下片尿裤下来。
这些杂七杂八的牌子我可不敢卖!莫影响我“湘贝销售部”的形象了。
哎…… 。
桌子上一招牌醒目写着---湘贝销售部母婴用品专店业务员::刚被前面一家给轰了出来,今天已经是跑了第十六家了,屡战屡败,但是公司压的任务重,这个月还搞团队铺市呢,大家伙都在比赛我不干不行啊,你们手机有没有收到过一则短信?要不我念给你们听听?听不听?说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀,家人特别悲痛,停丧三天后该业务员突然醒了过来,家人万分惊喜,可该员工醒来后号啕大哭,说到,联通太有钱了,竟然买通了阎王,把我从阴曹地府里赶了回来,生死簿上还特别注明:“完不成任务,死都不行!”哎呀,我要重整旗鼓,从头再来,这不,前面又有一家妇婴用品店,叫什么来着,湘贝销售部,哇塞这么大的店啊势力应该还可以,进去看看。
:你好,老板娘!忙着呢?!老板娘:你好,又是搞纸尿裤的吧?呵呵呵,这几天消费者不多,业务员倒不少,今天光推销奶粉的就来了17个,你是第18个来我这里推销纸尿裤的业务员了!业务员:那我今天还真来对地方了,来的人多,说明老板娘您这里生意做的还不错,同行们都看在眼里。
,你好,我是恒安集团厦门商贸有限公司纸尿裤的业务代表,我叫廖布诗,同事们都叫我尿不湿。
老板娘:呵呵,你这名字蛮有意思啊,想必你家父母是望女成凤,希望你成为一个有才气的诗人,不过现在也不错:成了推销尿不湿的人!就冲你这个有诗意的名字,坐一会儿哦,大热天的喝杯茶?丫头….上茶!丫头应声“哎”跑步上台,递上一瓶装着白水红茶。
《非诚勿扰》》(8人)年会晚会搞笑小品剧本台词

公司年会小品剧本《非诚勿扰》人物先容主持人:孟菲斯男嘉宾:1.范小伟2.于加乘3.小孙杨女嘉宾:1.倪小仪(**):31岁。
瘦瘦高高团体行政主管我是一个爱情至上的人,除了爱情,在我眼里,神马都是浮云。
择偶标准:不求门当户对,只求感觉到位2.苏紫紫(**):26岁。
《中国名牌》特约平面模特我理解的男女分配定律是:你负责赚钱养荚冬我负责美貌如花。
择偶标准:长得要帅,对我深爱,魁梧身材,懂得理财。
3.凤姐(**):24岁,来自中国广告联合总公司的白领。
我以为灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感,而我从骨头到神经,从发根到发丝,都很性感。
择偶标准:讨厌大男子主义,不喜欢留长指甲的男生。
4.志玲(**):24岁。
搜猪网络媒体策划。
我的人生目标是-做个有气质的管家婆,做个有知识的拜金女。
择偶标准:男友一定要懂得生活品味,时尚嗅觉敏感。
5.小月月(**):25岁。
马连洼个体服装店老板。
我是人又美心又甜,长的好看又不讨嫌,我的金钱观是:别人的钱财,乃我的身外之物。
择偶标准:喜欢有才、幽默的花样美男,最好长得像何润东。
主持人出场:音乐响起:(主持人登场音乐)(旁白:ladiesand乡亲们,欢迎来到《非诚勿扰》,有请主持人孟菲斯。
)主持人出场。
主持人:大家好!我是孟菲斯,现在您收看的是由中广联大客户部冠名播出的新派交友节目《非诚勿扰》2011年会特别节目。
我们只提供邂逅不包办爱情,假如你还在单身,并且期待一个难忘的邂逅,赶紧报名参与我们的节目。
节目开始前,先跟各位道个歉,乐佳佳老师原本打算搭地铁2号线过来的,可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来,不能及时来到现场了。
不过,我相信,没有乐佳佳老师在场的非诚勿扰,节目一样出色,大家说对不对?下面请5位美丽的单身女生闪亮登场,有请她们!女嘉宾出场:音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】五位美女上场(以走秀的形式,背景PPT中显示每个女嘉宾的姓名、年龄、职业及择偶标准)主持人:有请各位女嘉宾作自我先容:1、2、3、4、5主持人:欢迎你们。
公司年会小品剧本:地产也疯狂

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第一场面试经理:什么学历?员工:小学没念完。
经理:为什么?员工:他们都叫我校长。
经理:有什么爱好没?员工:我爱钱。
经理:说一下,你的理想是啥员工:做个盖世女侠经理:说个近点的员工:当老板经理:唉~这个比上一个更远员工:那我想发大财。
经理:我相信,以你与生俱来的非凡能力,这个目标完全可以实现。
员工:谢谢领导鼓励。
经理:你有什么特长么?员工:我会说话啊,从写作文就说瞎话,面不改色心不跳。
经理:那你一定会喝酒啦?员工:52°的还是65°的……经理:你有过售楼经验么?员工:诸葛亮出山前也没带过兵啊,经验有啥了不起。
经理:说说你的优点和缺点。
员工:我的优点是我很美;我的缺点是我美得不是很明显。
经理:恭喜你面试通过了,我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才!经理:再问一句如果客户退房怎么办?员工:我就说老板去北京开两会去了。
经理:靠~ ,现在就上班。
(诡秘地说:)我看好你呦第二场来访员工:三分天注定,七分靠打扮。
我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质,让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。
我这张耐看的脸,配上这清水出芙蓉的身材,就注定了我前半生的悲剧。
琴棋书画我不会,洗衣做饭我嫌累。
好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪,不行,这掌法过于凌厉,凶狠,眉来眼去剑法和情意绵绵刀,也不行,太过于无力,还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山=倒=海……客户:看这位小师妹的掌法果然精妙,纵有万千豪气也会化作一腔柔情,佩服呀佩服!我正好要买房子,早就听说鸟巢的大名,这就上前打问——请问——门怎么打不开?(念):鸟巢是专为成功人士量身打造的超级豪宅,只接待IP客户预约来访,非奔驰宝马恕不接待。
衣冠不整和临时来访,请核对声控密码先,否则恕不接待。
公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》

公司年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》--更多年会策划请百度欧凯传媒年会幽默搞笑小品剧本台词:《出乎意料》人物介绍:演员甲:(师父)演员乙:(顾客)演员丙演员丁:(徒弟)演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。
总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。
闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。
我先去找找她们!演员丙:干我们这行你不知道!演员丁:要想联系就得靠暗号!演员丙:“师父领进门”演员丁:“修行别犯混”演员丙:“卖点滴滴味”演员丁:“喝完了就日渐憔悴”演员丙:“今天推销若不成”演员丁:“师徒三人便成仁”演员丙:师姐!演员丁:师妹!演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父!演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!演员丙丁:师父好!演员甲:徒弟们辛苦了!演员丙丁:师父辛苦了!演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?演员丙丁:为什么?演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。
演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。
演员甲:好,准备一下,开始行动。
你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!演员丙丁:准备好了,师父!演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗?演员丙丁:明白了!演员甲:请问有人在吗?演员乙:来了,来了,请问你们找?演员甲:你好!演员乙:你好!你好!请问你们是?演员甲:我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下,我姓胡名黎,胡黎,这是我的名片,请受片(骗)!演员乙:好!狐狸?演员甲:我为你介绍,这两位是我助手兼徒弟,表示一下!演员丙丁:请多关照!演员乙:不必客气,不必客气,你们有什么事吗?演员甲:今天我们是来做售后调查的,想听听顾客对我们产品的看法。
最新-2019年春晚小品《天网恢恢》台词001 精品

2019年春晚小品《天网恢恢》台词篇一:2019年春晚小品《天网恢恢》台词2019年春晚小品《天网恢恢》台词场铃声:谁~给我的手机打电话骗子:您好,这里是商业银行,您的信用卡显示异地消费八千元??啊,您没有信用卡,那您有什么卡呢?骗子:好的,您的公交卡显示异地消费八千元。
我不是骗子!喂,喂??骗子:哈哈哈哈哈哈哈哈哈??对对对,我也很想你的??啊?知道我是骗子还跟我聊那么长时间??什么人品!骗子:喂!你给我听好了,你女儿在我手上??不对,是你女儿在我手上??我不是你女婿!什么,这你也做主?我最讨厌包办婚姻了??骗子:行了,先别打了,那个老头马上就要来电话了,这一把就是五十万,跟婷婷联系上了吗?骗子:没?没找着!手机一直关机。
骗子:一直是婷婷负责套那个老头,而且是她和老头单线联系,你说这关键时刻我上哪儿去找个女孩替她去?!蔡明:下班了~回家了~下班了~回家骗子:李婶,见到婷婷了吗?蔡明:婷婷?就是那个说话像个小孩儿似的,“你快去死吧!”哈哈哈哈,没看见哪??嘿嘿嘿嘿,哎??骗子:太像了,声音太像了,就她了。
让李婶替婷婷。
骗子:她不行,一个扫地的??蔡明:扫地的肿么了,拿笤帚的不一定是清洁工,也许就是哈利·波特??我的腰啊,哎呀??骗子:李婶!蔡明:哎!骗子:找您有点事。
蔡明:发工资了?骗子:嗯??工资的事好说,您能不能帮我们接一个电话?蔡明:帮你们骗人哪!那可不行,我心眼太软啦??骗子:别别??心眼软啊,心眼软就好办了!骗子:你干嘛呢??骗子:李婶!蔡明:哎!骗子:我这兄弟特别惨。
蔡明:啊?骗子:他刚知道,他儿子不是他亲生的??(骗子一顿痛哭)骗子:太惨了??我的??蔡明:哈哈哈哈哈??骗子:你怎么还能笑得出来?!蔡明:骗子也让骗子给骗了,哈哈哈??骗子:李婶!你今天要是不答应我??骗子:哎哎,哥??骗子:我??骗子:哎,别别别,李婶你看??蔡明:哎呀??骗子:我,我??他就死给你看!骗子:啊?蔡明:别别别别别,别别别别别??骗子:你答不答应?啪!蔡明:哎呀??骗子:你答不答应?啪!蔡明:哎呀哎呀哎呀??骗子:你答不答应?啪!骗子:你答不答应?啪!骗子:答不答应?蔡明:我答应了!你打他第一下的时候我就答应了??骗子:你怎么不早说??蔡明:我是怕他把你打死。
房地产企业楼盘销售搞笑小品剧本《房不剩房》

房不剩房人物未婚夫:性格奇葩,生活比较节俭,有时候爱斤斤计较,善于观察细节,属于标准大男子小男人主义,白领阶层,准备购买婚房。
未婚妻:性格大大咧咧,有些女汉子倾向,与未婚夫的性格形成鲜明对比,时常另未婚夫无语。
售楼员:XX楼盘销售员,专业知识强,本领过硬,从客户角度出发,能用简洁明快的语言进行比对。
楼盘经理:从事房地产营销多年,善于定事拍板,居然把楼盘销售融合进相声贯口中。
二手房销售员:混迹新楼盘,暗中寻找客户,经常惹出乱子,每每听到售楼处放音乐,总是会跳一段,却恨自己没带钢管。
售楼处保安:为人憨厚,与别人不在一个频道上,时常补刀,感觉萌萌哒。
建筑工人:直性,耿直,因听说有人诽谤,说我们的楼盘质量有问题,直接来到售楼处,找人理论。
领导A:对工作认真负责,常到一线督导。
领导B:对工作一丝不苟,时刻关注整体情况。
梗概一对未婚小夫妻约好销售员去看房,在售楼处里,偶遇不靠谱二手房产信息公司,没错,公司名就叫不靠谱房产,二手房销售员死皮赖脸的黏这小夫妻俩,并暗中诽谤说这楼盘质量有问题,恰巧被保安听到,两人你一言我一语,聊着不搭调的搞笑对白,碰巧公司领导视察工作,二手房销售员灵机一动说了句:刷我滴卡,冒充泰国友人,并献上一段中国娃娃演唱的(发财发福中国年,刷我滴卡,刷我滴卡)歌舞组合,等到表演完,二手房销售员一溜烟便没了踪影,售楼员见到夫妻俩,为两人介绍楼盘,未婚夫细致入微,未婚妻大大咧咧,两人犹豫不决,经理出面,用自己专业几十年的销售方式,现场拍板砸价,最后夫妻俩选定新房,刚出售楼部,又遇见了不死小强→二手房销售员,贼心不死的拉拢客户,恰巧被路过的建筑工人遇见,工人用最直白的讲述,秒杀二手房销售员。
创意故事架构在二手房或其他楼盘与本项目的对比,注重时效性与性价比,穿插故事中人物的位置与性格,用直观搞笑的方式展现给大家,客户,售楼员,经理,保安,建筑工人,是整个项目不可或缺的关键,也是最有发言权的人,利用二手房销售的介入,产生矛盾点,与心里起伏,使剧情更具可看性与喜剧性。
小品《梦幻家园》

小品《梦幻家园》菜: 你好!这里是梦幻家园的售楼处.我是菜小姐.张总;我是张总.我严重警告你.菜;为什么呢?张;你要是再买不出一套房子去,你就给我全铺走人.才;为什么呢?国;有人吗?菜;你好,我四菜小姐国;你少来这一套.菜;为什么了?国;我是这里的业主.你们的房子有严重的质量问题.才;这事你应该去找物业.过;物业要我来找你们啊菜;为什么了?过;我哪知道为什么了国;我告诉你,我知道你是一个公司的,你少. .我们家所有的管子都在漏水.你们到底什么时候给我修才;对不起,施工队回家收麦子去了.过;6月份你说他们回去收了.着都快过年了.怎么还收麦子呀?菜;他们又回去种麦子去了.过;诶..他们能快点回来吗? 啊?我们家满屋子都是水.我妈这会还在大衣柜上坐者了.菜;为什么了?过;你十万个为什么了.你行行好吗?按照合同的规定给我家修房子吗 ..菜;为什么…你看合同吧..翻到第5页第55条.呐..菜;.给你过;这哪有55条呀?菜;在缝里..过;如果业主单方面认为房屋质量有问题,开发商将在他们方便的时候进行维修.你说这什么意思啊..才;意思就是说开发商现在不方便了….过;诶…那开发商要是一百年都不方便了? 才;不会的,你的产权只有70年过;你….才;别…别着急…别着急…施工队马上就要回来了过;行了….你说这话谁信啊…啊..我买房子的时候你们说,说这院子里有一百多棵参天大树,在哪啊?才:在园子里了过;就几棵小树苗.啊.着不仔细看还以为种了一排葱了才;诶…你别着急啊.一百年以后它们就长成参天大葱了过;什么?才;大树了….过;还有…你们广告上画的小区的天空中飞着天鹅.池塘里游着鱼.鱼了?才;天鹅吃了那天鹅呢?才;吃饱了,飞了过;诶…怎全让我们赶上了才;巧了过;哦,还有.你门这上面写着买房子送家具,你们送了吗?才;你买了吗?过;什..什么叫我买了呢?才;你没买我怎么送啊过;你..你怎么个送拉才:就是你在家具店买了.我们给你送家去啊过:这么个送啊.你们这是欺骗..才;为什么了?过:你知道我们顾客就是上帝啊才;上帝,你好过;我们业主就是你们衣食父母.才;爸爸,你好…..爸爸你疲惫了吗?过:你叫祖宗也没用.哦告诉你…今天如果你不把我的问题解决,你信不信我让你一套房子都买不出去.才;反正我也卖不出去.你..你喝水吗?过;我不喝才;为什么了?过;又来了你…才.’你…这…你好.我是才小姐难;你好,我是想在这里给我爸爸选套房子,这不刚看了广告吗….过;家具赠送是家具送不是赠送.鱼给天鹅吃了,天鹅飞了.这回我吗还在大衣柜上坐着了难;有病吧…才;他那个…难;这天一脚,地一脚,在说啥了?过;先生..先生..我告诉你,买房子的时他把你当亲爸爸啊,可房子出问题就….才;爸爸….你女儿都快没工作了…爸比….过;爸爸?这睡是你爸爸呀?才;我爸爸有老年痴呆症过;你才老年痴呆症了….才;又糊涂了….过;我告诉你你们这一套….难;诶诶诶…报纸…过;啊..啊..?什么..什么?难;我爸爸也是老年痴呆才; 哦…我想给他在这个楼盘里买个房子,他嫌太贵..难;是不是看见人就说”不能买房子”才;对对对对…难;跟我爸爸的症状一模一样才;哦…难;多好的老人,老人越是这样,我门做儿女的就越应该尽孝心过;你让我在上面看什么?难;不是让你看的,是让你撕着当解闷的过;唉…你早说呀….我还以为这上面有什么新闻了….我不是老年痴呆…才;爸爸…难;诶..别别别…才;这样的老人不能呛着只能顺着.瞧我的才;恩难;你放心.这房子我肯定不买.过;这就对了.难;是不是后面交金额的?才;对过;你干干干什么去.难;我到后面瞧瞧去过;你千万别上当啊才;爸爸…过;大兄弟.我真的不是它爸爸难;大哥,你是我爸爸过;大兄弟,大兄弟…才;诶…诶..房子这就卖出去了…哎哟,谢谢你的帮忙.你简直就是我的吉祥物啊过;戏演得不错.我是你爸爸…啊..你怎不说我是你男朋友啊….才;….太老了…过;好..你演戏是不是…好..你演我也演.我不信今天我治不了你了才;吉祥物.你..你热了吗?我给你扇扇吧.你别生气..吉祥物女;诶诶诶诶,着是售楼部不?才;你好,我是才小姐女;能打折不?才;不能女;没问题.你是经理吧?才;他不是..女;看见你给他拍马屁了..还在扇了过;小才,这个客人由我亲自来接待,你被解雇了..才;为什么了?女;你拍马屁去了…过;从现在开始你跟本公司一点关系也没有了…先生,眼光不错啊,哈哈哈…女…..哈哈..过;我是这里的经理.这房子不卖了…..女;不卖拉..过;恩女;不卖了,你怎还打广告了…老年痴呆啊?吃饱的撑的才;先生留步..既然我跟这个公司没关系了,我就跟你说了,,你知道他为什么不卖你着套房子吗?女;怎这?才;因为他要涨价女;什么?过;我没想涨价才;那你为什么不卖给人家了?过;我不卖才;为什么了?过;不为什么,我不想卖才;还是因为要涨价过;我没想涨价才;那你为什么不卖给人家了?过;我想涨价才;说实话了过;我不是想涨价..才;那你为什么不买了…女;不要吵了….奸商,我这辈子最恨的就是奸商,看准了,就那家.,两套,全款,敢涨一分钱就告你去.是不是后面叫钱的才;对女;奸商,闭嘴!春晚小品《梦幻家园》反映了怎样的社会现实?宋公明春晚小品《梦幻家园》确实能让人破颜一笑,售楼小姐那一句“为什么呢?”已成为网上调侃的流行语,可是有谁认真想过,这个小品在不经意之间所反映的社会现实说明了什么?小品的故事发生在“梦幻家园”的售楼处,登场人物有蔡明扮演的售楼小姐,就叫蔡小姐;老年顾客,由郭达扮演,中年顾客,由王平扮演。
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讽刺小品《电视购物》房产版(张浩浩)
女哈喽!哈喽!大家好!嗲声嗲气,让人能腻味死的那种声音绝不忽悠你电视购物栏目,又与您准时见面了,我是你们的老朋友张-子-仪。
您是不是因为手中的妈内不断贬值而不安呢?你是不是因为自家的贝比上不成名牌大学而发愁呢?今天是《电视购物》房产版,我们请来了房氏集团的总裁兼,房总,房不胜防先生!大家欢迎,嘿嘿嘿巩汉林式的笑。
男穿西装,打领带,戴眼镜,南方口音,声音宏响,语速快大家好!今天我怀着无比激动的心情,为大家带来了我们房氏集团,最新研发、高科技地产项目保值增值的巡洋舰,房产中的劳斯莱斯——高巢一号!女哇,房总,这个案名好浪漫哦!她坐落在什么位置呢?男高巢一号,位于中原腹地,龙的故乡,上古文明发祥地。
国家园林城、卫生城、旅游城、文明城——河南濮阳。
子仪,我告诉你。
她可不是位于濮阳的一般地段哦!他坐落在濮阳的城市中心,核心区。
是濮阳的标志性建筑,相当于北京的天安门儿,上海的陆家嘴儿,纽约的自由神儿,巴黎的艾菲尔儿!女哇,房总。
地段真的好好显赫耶!男嗯哼,高巢一号,不仅地段显赫而且世出名门,是我们房氏集团荣誉出品。
房氏集团听说过吗?听说过吗?世界500强,亚洲十强。
今年萝卜丝排行榜我们是南脖弯。
我们是大——企业,大——集团大字重音加长。
已经在中国的股、香港的股上市,今年还准备在美国的纳斯达克,法国的、德国的隆重上市。
我们旗下有楼倒倒、楼歪歪、楼脆脆三大品牌,房氏集团,必出精品!欧耶!加动作女请问房总,高巢一号质量有保证吗?是谁设计的啊?男主持人,你这个问题问的太好了。
一惊一咋,拍主持人肩膀我们的高巢一号请了当代国际顶尖的大――设计师大字重音加长,库哈斯担纲首席设计师。
库哈斯你听说过吗?女摇头男那北京的鸟巢、鸟蛋、大裤衩你一定听说过了喽?女你是说北京奥运主体育场、国家大剧院、央视大楼都。
纯属恶搞,那斯只设计了大裤衩男对,那些都是他的作品。
高巢一号采用了最牛叉的八心八箭外观设计,保证了完美的对比性、完美的对称性、完美的刨光性。
我们还超前设计,整楼渡金,黄金纯度999999999。
九字要押韵,百分之九十九点九九九九九九九女那质量有保证吗?男质量有绝对的保证,我们采用最先进的英国皇家航空航天建造技术,选取纳米防磁空心砖,由九九八十一个建筑团队,耗时三年零六十一天四小时五十九秒,历经871道工序,纯手工精心打造而成。
在整个施工过程中,如果有一砖垒的斜了00000001公分零点零零零零零零壹,整幢楼,推倒重建。
女哇噻!太不可思议了,高巢一号除了,地段显郝、世出名门、国际设计、完美品质外还有什么特色啊?男我们高巢一号,还是时尚与传统的完美结合,东西方智慧的结晶。
不仅采用了大量的国际时尚元素,而且还继承了我国古代文化之所长。
把建筑风水学运用到了极致,在建造之初,就吸收了五行八卦,易经论语,奇门遁甲,周公解梦之精华,严格遵循寻龙、找穴、察砂、觅水、定向之顶级风水原理。
建好的高巢一号,可以说左青龙、右白虎、上朱雀、下玄武、前有照、后有靠。
您住到这里后可以时来运转、心想事成、美梦成真。
我告诉你,我们曾经有一个客户,是一个小村的村长,住到这里不到三月就升了!从村长升成了省长了耶!我们还有一个安阳的客户,爱买彩票,十年未中,住进来的第二天就中了!两元中了二个亿耶!女哇!太神奇了!那高巢一号的户型好吗?男高巢一号的户型,款款经典,方正实用,一梯两户,坐北朝南,南北通透,动静分离,干湿隔离,明厅明卧明厨明卫,间间通风,户户采光。
说的一定要顺畅,不能断气住在这里不仅可强身健体、美容养顔、抗衰老、抗疲劳,而且还对高血压、高血脂、心脏病、尿糖病、小儿麻痹、不育不孕等各种疑难症有特效。
男我再告诉你一个真实案例。