相声小品剧本讽刺小品 《电视购物》房产版(张浩浩)
小品剧本《梦幻家园》_1

小品剧本《梦幻家园》小品剧本《梦幻家园》第二个媳妇拿着信要念,然后女朋友说不想念了,我真的不想念了,别念别念,我没说要跟他分手,亮亮,你看好啦,这是你写给我的分手信,你凭啥要跟我分手啊?啊?我等了你那么多年你凭啥要跟我分手呀你?就是因为我妈不同意我跟你结婚你就要和我分手,我告诉你,是我要嫁给你,不是我妈要嫁给你.说.反了,说反了,对,亮亮,我都想好啦,从今以后,你要上面守海岛,我在家里守着你.我告诉你,你像我这么好的姑娘你哪找去?你要不娶我你后悔一辈子.我告诉你,追我的人其实可多了你知道吗你赶紧的.想娶我的人也可多了你抓紧时间.亮亮,亮亮,你看好了这封信,你看清楚了,.(完)菜: 你好!这里是梦幻家园的售楼处.我是菜小姐.张总;我是张总.我严重警告你.菜;为什么呢?张;你要是再买不出一套房子去,你就给我全铺走人.才,为什么呢?国;有人吗?菜;你好,我四菜小姐国;你少来这一套.菜;为什么了?国;我是这里的业主.你们的房子有严重的质量问题.才;这事你应该去找物业.过;物业要我来找你们啊菜;为什么了?过;我哪知道为什么了国;我告诉你,我知道你是一个公司的,你少. .我们家所有的管子都在漏水.你们到底什么时候给我修才;对不起,施工队回家收麦子去了.过;6月分你说他们回去收了.着都快过年了.怎么还收麦子呀?菜;他们又回去种麦子去了.过;诶..他们能快点回来吗? 啊?我们家满屋子都是水.我妈这会还在大衣柜上坐者了.菜;为什么了?过;你十万个为什么了.你行行好吗?按照合同的规定给我家修房子吗 ..菜;为什么…你看合同吧..翻到第5页第55条.呐..菜;.给你过;这哪有55条呀?菜;在缝里..过;如果业主单方面认为房屋质量有问题,开发商将在他们方便的时候进行维修.你说这什么意思啊..才;意思就是说开发商现在不方便了….过;诶…那开发商要是一百年都不方便了?才;不会的,你的产权只有70年过;你….才;别…别着急…别着急…施工队马上就要回来了过;行了….你说这话谁信啊…啊..我买房子的时候你们说,说这院子里有一百多棵参天大树,在哪啊?才:在园子里了过;就几棵小树苗.啊.着不仔细看还以为种了一排葱了才;诶…你别着急啊.一百年以后它们就长成参天大葱了过;什么?才;大树了….过;还有…你们广告上画的小区的天空中飞着天鹅.池塘里游着鱼.鱼了?才;天鹅吃了那天鹅呢?才,吃饱了,飞了过;诶…怎全让我们赶上了才;巧了过;哦,还有.你门这上面写着买房子送家具,你们送了吗?才;你买了吗?过;什..什么叫我买了呢?才;你没买我怎么送啊过;你..你怎么个送拉才:就是你在家具店买了.我们给你送家去啊过:这么个送啊.你们这是欺骗..才,为什么了?过:你知道我们顾客就是上帝啊才;上帝,你好过;我们业主就是你们衣食父母.才;爸爸,你好…..爸爸你疲惫了吗?过:你叫祖宗也没用.哦告诉你…今天如果你不把我的问题解决,你信不信我让你一套房子都买不出去.才;反正我也卖不出去.你..你喝水吗?过;我不喝才,为什么了?过;又来了你…才.’你…这…你好.我是才小姐难;你好,我是想在这里给我爸爸选套房子,这不刚看了广告吗….过;家具赠送是家具送不是赠送.鱼给天鹅吃了,天鹅飞了.这回我吗还在大衣柜上坐着了难;有病吧…才;他那个…难;这天一脚,地一脚,在说啥了?过;先生..先生..我告诉你,买房子的时他把你当亲爸爸啊,可房子出问题就…. 才;爸爸….你女儿都快没工作了…爸比….过;爸爸?这睡是你爸爸呀?才;我爸爸有老年痴呆症过;你才老年痴呆症了….才;又糊涂了….过;我告诉你你们这一套….难;诶诶诶…报纸…过;啊..啊..?什么..什么?难;我爸爸也是老年痴呆才; 哦…我想给他在这个楼盘里买个房子,他嫌太贵.. 难;是不是看见人就说”不能买房子”才;对对对对…难;跟我爸爸的症状一模一样才;哦…难;多好的老人,老人越是这样,我门做儿女的就越应该尽孝心过;你让我在上面看什么?难;不是让你看的,是让你撕着当解闷的过;唉…你早说呀….我还以为这上面有什么新闻了….我不是老年痴呆…才,爸爸…难;诶..别别别…才;这样的老人不能呛着只能顺着.瞧我的才;恩难;你放心.这房子我肯定不买.过;这就对了.难;是不是后面交金额的?才;对过;你干干干什么去.难;我到后面瞧瞧去过;你千万别上当啊才;爸爸…过;大兄弟.我真的不是它爸爸难;大哥,你是我爸爸过;大兄弟,大兄弟…才;诶…诶..房子这就卖出去了…哎哟,谢谢你的帮忙.你简直就是我的吉祥物啊过;戏演得不错.我是你爸爸…啊..你怎不说我是你男朋友啊….才;….太老了…过;好..你演戏是不是…好..你演我也演.我不信今天我治不了你了才;吉祥物.你..你热了吗?我给你扇扇吧.你别生气..吉祥物女;诶诶诶诶,着是售楼部不?才;你好,我是才小姐女;能打折不?才;不能女,没问题.你是经理吧?才;他不是..女,看见你给他拍马屁了..还在扇了过;小才,这个客人由我亲自来接待,你被解雇了..才;为什么了?女;你拍马屁去了…过;从现在开始你跟本公司一点关系也没有了…先生,眼光不错啊,哈哈哈…女…..哈哈..过;我是这里的经理.这房子不卖了…..女;不卖拉..过;恩女;不卖了,你怎还打广告了…老年痴呆啊?吃饱的撑的才;先生留步..既然我跟这个公司没关系了,我就跟你说了,,你知道他为什么不卖你着套房子吗?女;怎这?才;因为他要涨价女;什么?过;我没想涨价才;那你为什么不卖给人家了?过;我不卖才,九象,为什么了?过;不为什么,我不想卖才;还是因为要涨价过;我没想涨价才;那你为什么不卖给人家了?过;我想涨价才;说实话了过;我不是想涨价..才;那你为什么不买了…女;不要吵了….奸商,我这辈子最恨的就是奸商,看准了,就那家.,两套,全款,敢涨一分钱就告你去.是不是后面叫钱的才;对女;奸商,闭嘴妈您瞧瞧这个就是小明的房间好真好。
公司年会小品剧本:地产也疯狂

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第一场面试经理:什么学历?员工:小学没念完。
经理:为什么?员工:他们都叫我校长。
经理:有什么爱好没?员工:我爱钱。
经理:说一下,你的理想是啥员工:做个盖世女侠经理:说个近点的员工:当老板经理:唉~这个比上一个更远员工:那我想发大财。
经理:我相信,以你与生俱来的非凡能力,这个目标完全可以实现。
员工:谢谢领导鼓励。
经理:你有什么特长么?员工:我会说话啊,从写作文就说瞎话,面不改色心不跳。
经理:那你一定会喝酒啦?员工:52°的还是65°的……经理:你有过售楼经验么?员工:诸葛亮出山前也没带过兵啊,经验有啥了不起。
经理:说说你的优点和缺点。
员工:我的优点是我很美;我的缺点是我美得不是很明显。
经理:恭喜你面试通过了,我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才!经理:再问一句如果客户退房怎么办?员工:我就说老板去北京开两会去了。
经理:靠~ ,现在就上班。
(诡秘地说:)我看好你呦第二场来访员工:三分天注定,七分靠打扮。
我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质,让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。
我这张耐看的脸,配上这清水出芙蓉的身材,就注定了我前半生的悲剧。
琴棋书画我不会,洗衣做饭我嫌累。
好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪,不行,这掌法过于凌厉,凶狠,眉来眼去剑法和情意绵绵刀,也不行,太过于无力,还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山=倒=海……客户:看这位小师妹的掌法果然精妙,纵有万千豪气也会化作一腔柔情,佩服呀佩服!我正好要买房子,早就听说鸟巢的大名,这就上前打问——请问——门怎么打不开?(念):鸟巢是专为成功人士量身打造的超级豪宅,只接待IP客户预约来访,非奔驰宝马恕不接待。
衣冠不整和临时来访,请核对声控密码先,否则恕不接待。
最新-讽刺小品 《电视购物》房产版(张浩浩) 精品

讽刺小品《电视购物》房产版(张浩浩)女哈喽!哈喽!大家好!嗲声嗲气,让人能腻味死的那种声音绝不忽悠你电视购物栏目,又与您准时见面了,我是你们的老朋友张-子-仪。
您是不是因为手中的妈内不断贬值而不安呢?你是不是因为自家的贝比上不成名牌大学而发愁呢?今天是《电视购物》房产版,我们请来了房氏集团的总裁兼,房总,房不胜防先生!大家欢迎,嘿嘿嘿巩汉林式的笑。
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国家园林城、卫生城、旅游城、文明城——河南濮阳。
子仪,我告诉你。
她可不是位于濮阳的一般地段哦!他坐落在濮阳的城市中心,核心区。
是濮阳的标志性建筑,相当于北京的天安门儿,上海的陆家嘴儿,纽约的自由神儿,巴黎的艾菲尔儿!女哇,房总。
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我们旗下有楼倒倒、楼歪歪、楼脆脆三大品牌,房氏集团,必出精品!欧耶!加动作女请问房总,高巢一号质量有保证吗?是谁设计的啊?男主持人,你这个问题问的太好了。
一惊一咋,拍主持人肩膀我们的高巢一号请了当代国际顶尖的大――设计师大字重音加长,库哈斯担纲首席设计师。
库哈斯你听说过吗?女摇头男那北京的鸟巢、鸟蛋、大裤衩你一定听说过了喽?女你是说北京奥运主体育场、国家大剧院、央视大楼都。
纯属恶搞,那斯只设计了大裤衩男对,那些都是他的作品。
高巢一号采用了最牛叉的八心八箭外观设计,保证了完美的对比性、完美的对称性、完美的刨光性。
相声小品剧本真的不差钱(完整版)

三一文库()/其他范文/相声小品剧本真的不差钱(完整版)“真的不差钱”小品梗概20XX年中央电视台“星光大道”节目主持人毕福剑赶赴辽宁铁岭莲花乡,巧遇莲花乡乡长的父亲,而后寻找到了网络红人“小沈阳”“丫蛋”,讲二人定名为“不差钱”组合上星光大道。
本节目开始,在莲花乡文化站长父亲的带领下,“不差钱”组合来到中央电视台。
不巧,“星光大道”节目主持人毕福剑因参加台历节目改版回忆,错失见面机会。
而“不差钱”组合巧遇“小崔揽事”栏目主持人崔永元。
谈话节目涉及到20XX年一年当中国内外所发生的大事小事:大蒜头,豆类;揶揄中央电视台节目主持人;有关偷税漏税的“恶搞”;影视节目人物的追捧,回顾赵本山的成名之路;对中国足球的叹息;gdp,cpi的一增一降;上海世博会;南海钓鱼岛;墨西哥石油公司漏油;以及强迫人民币升值等。
虽然作者:首次尝试,功力浅薄,极尽全力,犹嫌欠缺。
但是试图:紧贴实际,话题宽泛,插科打诨,巧妙连接。
希望有关人士:一览拙作,指点迷津如不能娱人,尚可以自娱。
______________________________________真的不差钱完整版主持人毕福剑手捧盒饭边吃边上场,紧扒几口,显示盒饭即将吃完。
然后打一饱嗝“呃……”下面观众“欢迎步入星光大道”应声毕:别,别,现在不是“星光大道”的节目时间。
我是吃饭吃快了,打一饱嗝。
吃完饭后,马上去参加中央电视台各栏目的改版会议,热心的观众朋友们,一会而再见!(然后下场)紧接着,赵本山,小沈阳,丫蛋依次从左边上场。
以下简称赵,沈,丫。
赵:脖子上一圈大蒜头,右手拎一袋豆子。
沈:一边肩上前后搭一“普天同庆”足球。
丫:手持“祖拉呜呜”依次进入舞台中央。
崔永元:以下简称崔,从舞台右边上场,舞台中间相遇,打招呼。
大叔“你们好,哦,你们好,你们这一行到中央电视台,怎么还带上这些东西,我看看,大叔,这是大蒜头,袋子里面(抓一把)绿豆、红豆、黄豆、黑豆。
”向观众席伸手展示。
房地产企业楼盘销售搞笑小品剧本《房不剩房》

房不剩房人物未婚夫:性格奇葩,生活比较节俭,有时候爱斤斤计较,善于观察细节,属于标准大男子小男人主义,白领阶层,准备购买婚房。
未婚妻:性格大大咧咧,有些女汉子倾向,与未婚夫的性格形成鲜明对比,时常另未婚夫无语。
售楼员:XX楼盘销售员,专业知识强,本领过硬,从客户角度出发,能用简洁明快的语言进行比对。
楼盘经理:从事房地产营销多年,善于定事拍板,居然把楼盘销售融合进相声贯口中。
二手房销售员:混迹新楼盘,暗中寻找客户,经常惹出乱子,每每听到售楼处放音乐,总是会跳一段,却恨自己没带钢管。
售楼处保安:为人憨厚,与别人不在一个频道上,时常补刀,感觉萌萌哒。
建筑工人:直性,耿直,因听说有人诽谤,说我们的楼盘质量有问题,直接来到售楼处,找人理论。
领导A:对工作认真负责,常到一线督导。
领导B:对工作一丝不苟,时刻关注整体情况。
梗概一对未婚小夫妻约好销售员去看房,在售楼处里,偶遇不靠谱二手房产信息公司,没错,公司名就叫不靠谱房产,二手房销售员死皮赖脸的黏这小夫妻俩,并暗中诽谤说这楼盘质量有问题,恰巧被保安听到,两人你一言我一语,聊着不搭调的搞笑对白,碰巧公司领导视察工作,二手房销售员灵机一动说了句:刷我滴卡,冒充泰国友人,并献上一段中国娃娃演唱的(发财发福中国年,刷我滴卡,刷我滴卡)歌舞组合,等到表演完,二手房销售员一溜烟便没了踪影,售楼员见到夫妻俩,为两人介绍楼盘,未婚夫细致入微,未婚妻大大咧咧,两人犹豫不决,经理出面,用自己专业几十年的销售方式,现场拍板砸价,最后夫妻俩选定新房,刚出售楼部,又遇见了不死小强→二手房销售员,贼心不死的拉拢客户,恰巧被路过的建筑工人遇见,工人用最直白的讲述,秒杀二手房销售员。
创意故事架构在二手房或其他楼盘与本项目的对比,注重时效性与性价比,穿插故事中人物的位置与性格,用直观搞笑的方式展现给大家,客户,售楼员,经理,保安,建筑工人,是整个项目不可或缺的关键,也是最有发言权的人,利用二手房销售的介入,产生矛盾点,与心里起伏,使剧情更具可看性与喜剧性。
小品剧本;不差钱2(范本)

小品剧本;不差钱2小品剧本;不差钱2小品剧本;不差钱2-就差房幕启,赵老汉来到铁岭原先的苏格兰餐厅门前。
)赵老汉:到了。
今天还在这家苏格兰餐厅吃饭,这家饭店打卤面的卤不要钱。
赵老汉:(走进屋内坐在椅子上)小沈阳,来碗苏格兰打卤面。
小沈阳:(西装革履地从里面走了出来)哎呀,这不是赵大爷吗?我这不开饭店了,你看看这招牌。
赵老汉:(看着屋里挂着的招牌)苏格兰房产中介公司。
哎,小伙子,你这好好的苏格兰餐厅不开了,改成房产中介公司是为的啥呀?小沈阳:大爷,你这是很久没进城了吧?你知道现如今干啥最赚钱?就是搞房地产开发。
我寻思着这开饭店挣钱太少,搞房地产咱又没大钱没关系,就把苏格兰餐厅改成苏格兰房产中介公司了,买卖房子准比开饭店挣的多。
赵老汉:那你这公司都有多少人?小沈阳:现在就我一个人,既是董事长,也是业务部经理,还兼着房产项目推销员。
赵老汉:我看你就是不懂理。
哪家公司有一个人就能开的?小沈阳:大爷你是不知道,头前儿我刚开公司的时候,那会儿房子卖得火,公司也雇了几个人。
可是后来上面出了房地产调控政策了,房子卖不大动了,我就让那几个职员走了,不然没有生意还得给人家开工资。
赵老汉:那正好。
我孙女大学毕业后,就在铁岭找了工作,早晚也得在城里买房,我就当来买房的顾客,也了解一下买房的消息。
小沈阳:大爷你是来对了。
想买房的话,就得赶紧下手,不然这房价越涨越高,买晚了就吃大亏了。
赵老汉:哎,不对呀?你不是刚说上面出了啥调控政策,房子都卖不动了吗?既然卖不动了,那不就得往下降呀?小沈阳:大爷,你是不知道如今的房产形势。
现如今城里的房子咋盖都不够卖的,像你孙女那样从农村进城的都得在城里买房,这叫铁丝胡子。
赵老汉:铁丝胡子,这咋讲?小沈阳:铁丝胡子——钢须,就是刚性需求的意思呗。
小品剧本滑稽的家庭购物

小品剧本滑稽的家庭购物小品剧本:滑稽的家庭购物角色:爸爸、妈妈、儿子、购物导购员、顾客(舞台布置:舞台中央摆放一张购物车,左侧是爸爸和妈妈,右侧是购物导购员和儿子,中后方有一个展示区)场景一:购物超市(儿子拿着购物清单,爸爸和妈妈推着购物车进入超市)儿子:爸爸,我们来超市购物吧!这里有各种好东西。
爸爸:好儿子,咱们一起买点东西回家。
妈妈:那我们要买什么呢?儿子:首先,我们要买一些水果和蔬菜。
(爸爸和妈妈开始从货架上选购水果和蔬菜放入购物车)场景二:购物导购员的推销(购物导购员走过来)购物导购员:你们好!我是购物导购员,我这里有一些特价商品。
你们有兴趣看看吗?妈妈:嗯,可以给我们看看。
(购物导购员开始向妈妈推销商品)购物导购员:这是我们最新到货的洗衣液,特别好用,还可以去污。
爸爸:谢谢,但我们今天不需要洗衣液。
购物导购员:好的,如果你们需要其他东西,随时找我。
(购物导购员离开舞台)场景三:误会与混乱(儿子发现购物车里放了一瓶洗衣液)儿子:妈妈!爸爸!你们怎么会把洗衣液放入购物车了?爸爸:哦,是不小心放进去的。
我们忘记和购物导购员说我们不需要了。
妈妈:我们要把它放回去。
(爸爸和妈妈一起将洗衣液放回货架上)场景四:结账(儿子拿着购物车去结账,顾客站在结账台前)顾客:你们购物买的好多东西啊。
儿子:是的,我们买了很多食物和日用品。
(儿子将商品放在结账台上,开始结账,顾客正好递过一张优惠券)场景五:笑话发生儿子:谢谢,我们有优惠券。
这样我们可以少付一点钱了。
妈妈:这真是个好消息!(顾客指着购物车上的一袋面粉)顾客:对不起,你们放错了面粉。
爸爸:真的吗?什么面粉?(儿子打开面粉袋,发现里面装的是洗衣粉)儿子:糟糕!这不是面粉,是洗衣粉!(爸爸、妈妈和顾客一起笑场,掌声响起)场景六:结束(爸爸、妈妈和儿子一起收拾购物车,准备离开)爸爸:今天的购物真是滑稽。
我们回家后再好好检查购物清单吧!妈妈:没错,下次要更加仔细。
相声剧本《我要买房》

相声剧本《我要买房》相声,古即滑稽也。
滑稽是用一种谑的方式让人接受道理,是绕过其表面观念的迂回智慧,而不是低级趣味,引人浮笑思散,而常用之于解牛之智、机制之偏锋常能获怿然之胜而皆大欢喜。
巴特甲:大家好!巴特尔甲、巴特乙给在座的各位说一段相声。
巴特乙:哎。
巴特甲:你别说话!巴特乙:怎么我就别说话!?巴特甲:我先说!巴特乙:好好好,你先说。
巴特甲:业余的相声演员,充其量呢是个相声爱好者。
今天头一次上台表演,说得到不到的还请各位多多包涵。
我们呢先在这儿给您陪不是了,请多多指教!(鞠躬)巴特乙:对,请您多批评。
巴特甲:住嘴!鞠躬!哎,对了,我这儿鞠躬,你就得在这儿换磕头了。
巴特乙:干吗我还得磕头啊?巴特甲:对、对、对、你跪着说跪着说。
巴特乙:我还得跪着说?!巴特甲:你这个水平跪着说那都是便宜!你捞着了,你偷着高兴去吧你。
巴特乙:我跪着说我还捞着了?不能说我不说了,成吗?巴特甲:闭嘴!这有你说话的地方吗?这是什么地方?这是藏龙卧虎的地方。
下面都是家、科学家、人大代表、大老板,企业家、各个部门的领导,那都是有身份有学问的人,让你跟我站这儿就不错了。
业余的相声演员上不了台面,也没拜过师不入流啊。
巴特乙:对巴特甲:对什么对!就是说你呢。
巴特乙:是,是,是我是没拜过师。
巴特甲:哎,这就对了,没师傅教过,野路子。
承认了吧,承认了吧。
巴特乙:这有什么?可不就承认了嘛。
巴特甲:你拜我吧,拜我吧。
这儿给我磕一个。
巴特乙:干吗我就给你磕一个啊?一上台您可让我跪两回了啊。
巴特甲:上台怎么了?上台怎么了?你出台不也给人跪着吗?巴特乙:这都不挨着。
巴特甲:我和他就不一样,我师出名门啊,我是正经拜过师傅的。
巴特乙:哦?您有师傅啊?巴特甲:是啊,那几年我们学相声的时候,那叫辛苦。
师傅管的严呐。
巴特乙:那您师从何人呐?巴特甲:师傅说了未曾学艺先学理理多人不怪。
巴特乙:您等会儿,我问您师从何人呐?巴特甲:什么,什么意思?巴特乙:就是问您拜的谁为师傅,您在哪儿拜的师啊?巴特甲:我们师傅说了,相声呢四门功课说、学、逗、唱。
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三一文库()/其他范文/相声小品剧本
讽刺小品《电视购物》房产版(张
浩浩)
女:哈喽!哈喽!大家好!(嗲声嗲气,让人能腻味死的那种声音)“绝不忽悠你”电视购物栏目,又与您准时见面了,我是你们的老朋友张-子-仪。
您是不是因为手中的“妈内”不断贬值而不安呢?你是不是因为自家的“贝比”上不成名牌大学而发愁
呢?今天是《电视购物》房产版,我们请来了房氏集团的总裁兼ceo,房总,房不胜防先生!大家欢迎,嘿嘿嘿(巩汉林式的笑)。
男:(穿西装,打领带,戴眼镜,南方口音,声音宏响,语速快)大家好!今天我怀着无比激动的心情,为大家带来了我们房氏集团,最新研发、高科技地产项目:保值增值的巡洋舰,房产中的劳斯莱斯——高巢一号!
女:哇,房总,这个案名好浪漫哦!她坐落在什么位置呢?
男:高巢一号,位于中原腹地,龙的故乡,上古文明发祥地。
国家园林城、卫生城、旅游城、文明城——河南濮阳。
子仪,我告诉你。
她可不是位于濮阳的一般地段哦!他坐落在濮阳的城市中心,cbd核心区。
是濮阳的标志性建筑,相当于北京的天安门儿,上海的陆家嘴儿,纽约的自由神儿,巴黎的艾菲尔儿!
女:哇,房总。
地段真的好好显赫耶!
男:嗯哼,高巢一号,不仅地段显赫而且世出名门,是我们房氏集团荣誉出品。
房氏集团听说过吗?听说过吗?世界500强,亚洲十强。
今年“萝卜丝排行榜”我们是“南脖弯”。
我们是大——企业,大——集团(大字重音加长)。
已经在中国的a股、香港的h股上市,今年还准备在美国的纳斯达克,法国的cac、德国的dax隆重上市。
我们旗下有“楼倒倒”、“楼歪歪”、“楼脆脆”三大品牌,房氏集团,必出精品!欧耶!(加动作)
女:请问房总,高巢一号质量有保证吗?是谁设计的啊?
男:主持人,你这个问题问的太好了。
(一惊一咋,拍主持人肩膀)我们的高巢一号请了当代国际顶尖的大――设计师(大字重音加长),库哈斯担纲首席设计师。
库哈斯你听说过吗?
女:(摇头)
男:那北京的鸟巢、鸟蛋、大裤衩你一定听说过了喽?
女:你是说北京奥运主体育场、国家大剧院、央视大楼都。
(纯属恶搞,那斯只设计了大裤衩)
男:对,那些都是他的作品。
高巢一号采用了最牛叉的“八心八箭”外观设计,保证了完美的对比性、完美的对称性、完美的刨光性。
我们还超前设计,整楼渡金,黄金纯度99.9999999%。
(九字要押韵,百分之九十九点九九九九九九九)
女:那质量有保证吗?
男:质量有绝对的保证,我们采用最先进的英国皇家航空航天建造技术,选取纳米防磁空心砖,由九九八十一个建筑团队,耗时三年零六十一天四小时五十九秒,历经871道工序,纯手工精心打造而成。
在整个施工过程中,如果有一砖垒的斜了
0.0000001公分(零点零零零零零零壹),整幢楼,推倒重建。
女:哇噻!太不可思议了,高巢一号除了,地段显郝、世出名门、国际设计、完美品质外还有什么特色啊?
男:我们高巢一号,还是时尚与传统的完美结合,东西方智慧的结晶。
不仅采用了大量的国际时尚元素,而且还继承了我国古代文化之所长。
把建筑风水学运用到了极致,在建造之初,就吸收了五行八卦,易经论语,奇门遁甲,周公解梦之精华,严格遵循寻龙、找穴、察砂、觅水、定向之顶级风水原理。
建好的高巢一号,可以说左青龙、右白虎、上朱雀、下玄武、前有照、后有靠。
您住到这里后可以时来运转、心想事成、美梦成真。
我告诉你,我们曾经有一个客户,是一个小村的村长,住到这里不到三月就升了!从村长升成了省长了耶!我们还有一个安阳的客户,爱买彩票,十年未中,住进来的第二天就中了!两元中了二个亿耶!
女:哇!太神奇了!那高巢一号的户型好吗?
男:高巢一号的户型,款款经典,方正实用,一梯两户,坐北朝南,南北通透,动静分离,干湿隔离,明厅明卧明厨明卫,间间通风,户户采光。
(说的一定要顺畅,不能断气)住在这里不仅可强身健体、美容养顔、抗衰老、抗疲劳,而且还对高血压、高血脂、心脏病、尿糖病、小儿麻痹、不育不孕等各种疑难症有特效。
男:我再告诉你一个真实案例。
我们一个客户结婚二十年没有怀孕,住到这里不到二天,一做p超,有—了!而且还是八胞胎。
女:真的吗?房总,太难以置信了耶!
男:子仪,我告诉你。
牛皮不是吹的、火车不是推的、黄河不是尿的、泰山不是垒的。
任何质疑的声音在事实面前都将变得苍白无力!让你看看我们入住后的客户是怎么说的.。