经历重度抑郁症的一个平凡女孩的心灵独白
一位重度抑郁症患者的自白,我到底该怎么办!
一位重度抑郁症患者的自白
得病之初，有一天我不得不给孩子做晚饭。面对已经准备好的食材，我无法下手，心跳得厉害，思维混乱，如同热锅上的蚂蚁一样，拿起一个东西又放下制的惊恐状态，最后我不得不回到卧室，关起门来，在黑暗中躺下，痛苦地呼喊老天爷的名字。
抑郁症的表现一般是轻度会是整天闷闷不乐，重度的话患者会感觉痛不欲生，悲观绝望，甚至会有轻生的欲望，严重者会出现幻觉。另一方面，抑郁症患者思维会变的缓慢，语速减慢，活动的欲望会不断减退，整日闭门独居，疏离亲友，睡眠质量也会不断下降，生活质量也会大不如前。健忘是重度抑郁症的表现
如何正确对待抑郁症患者?
第一：这也是最基本的一条，就是不能歧视抑郁症患者。抑郁症和我们平时感冒发烧一样，都是一种普通的病症。我们要给予他们充分的理解和尊重，让他们感受到这个世界上的温暖。
第二：与她们的沟通一定要注意，不要说刺激的话去触碰他们敏感而脆弱的神经。对他们要多赞美，多鼓励。认真倾听他们所说的每一句话。因为倾听是最好的陪伴。他们把自己的心里话说出来，就不会有那么大的心理压力了。
大约一个月以后，我才逐渐接受了患上抑郁症的现实，而此后，你将经历一个漫长的滑落过程，就像陷入泥潭一样被一点点地吸进去。
最大的麻烦就是它直接打击的是人的意志，剥夺了人的快乐感，导致关于生活意义感的彻底丧失。
重度抑郁症患者有什么表现症状
患有重度抑郁症的患者在平时首先会表现出痛不欲生悲观绝望常常的会给自己一些自我评价非常的低，而且患者常常的也会出现认知功能的损害，经常的记忆力下降，而且注意力不集中，常常的也会出现身体乏力体重下降。
一个抑郁症患者的自述
一个抑郁症患者的自述抑郁症是一种常见的精神疾病，对患者的身体和心理健康造成了严重影响。
本文将以一个抑郁症患者的视角，通过自述的方式来描述他们的痛苦、困惑以及治疗过程中的希望与挑战。
自述：每当夜幕降临，我历来是一个孤独而难受的人。
忧伤的情绪像黑暗的云彩笼罩着我的内心，无法摆脱。
我不知道从何时开始，我变得越来越消极和沮丧。
这并不是一种偶尔的情绪低落，而是深深地陷入了抑郁症的漩涡。
在过去的几年里，我试图隐藏自己的痛苦，害怕向他人透露我的内心世界，担心他们会不理解、甚至嘲笑我。
这种内心的孤独和无助，让我的抑郁症不断恶化，我感觉自己像是一个被困在黑暗迷宫的迷失者，找不到出口。
抑郁症不仅给我带来了精神上的折磨，也严重影响了我的身体健康。
每天都感到疲倦无力，食欲下降，体重减轻，甚至出现了失眠的情况。
我感觉自己像是一个被抹去了生机的行尸走肉，生活失去了意义。
然而，在我的低谷时刻，我遇到了一位关心和理解我的朋友。
她鼓励我寻求专业的帮助，并推荐了一位经验丰富的心理治疗师。
这对我来说是一个重要的转折点，我意识到了重建的希望。
经过一段时间的心理治疗，我开始了解并接受我的抑郁症状以及其背后的原因。
治疗师帮助我认识到，抑郁症并不是我个人的过错，而是一种疾病。
通过与治疗师的交流，我学会了应对压力、改善自我认知和调节情绪的方法。
除了心理治疗，药物治疗也成为了我恢复健康的重要一环。
经过与医生的讨论，我开始服用抗抑郁药物。
这些药物在一定程度上缓解了我的症状，让我恢复了些许乐观和对未来的信心。
然而，治疗抑郁症并不是一条简单的道路。
我经历了许多挑战和反复，有时甚至会感到绝望。
但是，我意识到我并非孤单一人，有许多人在为我提供支持和勇气。
逐渐地，我开始积极寻找自我疗愈的方法。
我发现参加运动和户外活动可以缓解我的抑郁症状，并提升我的心情。
同时，我也开始培养积极的情感和认知模式，通过阅读和学习来拓宽自己的视野。
治疗抑郁症是一个漫长而持久的过程，但我并不惧怕。
2024年重度抑郁症语录一位重度抑郁症患者独白
二，强迫行为：比较常见，比如我们常说的反复洗手、反复检查门锁关好等。
强迫症的未来发展如何？大多经过积极治疗的强迫症都会不同程度的好转，个别可能久治不愈，但社会功能下降，而不是缺失。往往起病年龄晚的，病程短的.、症状相对较少的预后较好。
2.药物治疗
强迫症的发病与脑内多种神经递质失衡有关，主要表现为5-羟色胺系统功能的紊乱。目前使用的抗强迫药物都是抗抑郁药，其特点就在于能够调节脑内5-羟色胺等神经递质的功能，从而达到改善强迫症状的作用。使用比较多的主要为选择性5-羟色胺再摄取抑制剂（SSTIs），包括氟伏沙明、帕罗西汀、舍曲林、氟西汀、西酞普兰等，及三环类抗抑郁药氯米帕明，必要时临床上也使用心得安及苯二氮卓类药物辅助缓解患者焦虑情绪，改善失眠。对于难治性强迫症常联合应用利培酮、喹硫平、奥氮平、阿立哌唑等作为增效剂提高疗效。同心理治疗一样，药物治疗的疗效也不是立竿见影的，一般的SSRIs类药物需要10～12周才能达到充分的抗强迫作用，且如果治疗有效仍需维持用药1～2年以巩固疗效。
抑郁症是一种精神障碍性疾病，ICD-11（《国际疾病与分类第11版》）根据症状和对工作、社交、生活的影响程度将抑郁症分为轻度、中度和重度三个级别。重度抑郁症是指3条核心症状都存在和具备至少4条附加症状，且患者的社会、工作和生活功能严重受损的状态。
核心症状包括心境低落、兴趣减退、快感缺失。附加症状包括思维迟缓、认知功能损害、负性认知模式、自责自罪、自杀观念和行为、精神运动性迟滞或激越、焦虑、妄想、幻听、睡眠障碍、头晕、头痛、心悸、皮肤感觉异常、食欲减退、懒散、乏力等。
大多数的`人（包括心理咨询师）在某个时间段多少都会有情绪起伏不稳定的变化 不要刻意去在意 除非情况特别严重 不可以自我掌控 少去找心理咨询师 这就和总是去看医生感觉自己身体的疾患而忧心忡忡 建议去看看 （疯人院十日） 不要乱给自己贴标签 其实没什么大不了的 总是纠结自己的情绪
一个来自抑郁患者的独白
我想要的生活其实很简单，家庭和睦，相互信任，相互包容，相互理解，不要总是抱怨来抱怨去的，但是这么一个看似简单的道理却无几人能做全的。
我出生在一个普通的农村家庭，有一个姐姐，但两人天生性格不合，我天天挨打。
小学的时候我开始学习成绩好，妈妈对我总是宽容的，后来随着我成绩下滑，妈妈对我的态度也渐渐地改变了。
当在学校留学成了家常便饭之时，我家里人几乎已经不再对我抱有希望，所以即使我在学校受到了同样留学的差生殴打羞辱和家里人说他们也不曾去学校找老师说明情况，我当时的内心是绝望的。
在家有可怕的姐姐，在校有可怕的同学，面对爸爸的冷淡，妈妈的不理解，我第一次开始有了想死的心情，每每从三楼的窗户往下看，我内心不断地想着这样跳下去是不是就能解脱了，但理智老是跳出来对我说：如果跳下去没死，反而半身不遂怎么办，不止没有解脱还给家里带来负担，即使父母对我冷淡，但他们毕竟将我养到这么大，难道我还要让他们操心一辈子吗？说实在，我没真跳下去也许主要还是因为我没有勇气去死。
在我认为一生的挚友没出现之前，我没有朋友，因为谁都不愿意和我这样的差生加人肉沙包的人做朋友，所以与其和人亲近，我更喜欢和隔壁家的老母狗亲近，因为动物不会有复杂的心理，它们对对它友好的人类忠诚，即使它刚生完小狗也不会排斥我我接近那是它对我的信任，所以我被稍稍的温暖了。
我有个被我认定成一声挚友的人，因为她在我被群殴的时候出来帮我过，即使只是几句阻止的话语，就仿佛有道阳光照进了我黑暗的人生，让我从新相信这个世界还是有美好的人和事。
虽然在小学的日子依旧不好过，但我觉得自己不再孤单了。
升到初中，我希望自己能过上新的生活，但很不幸的那些欺负过我的同学基本上和我上同一所初中，在被小小的欺辱之下我终于爆发了，我一脚踹倒了那个带头的男同学，人果然是不能一直忍着当缩头乌龟的，因为那个同学被我踹翻之后再也没找过我麻烦。
之后我与我的挚友一同升上高中，在分专业的时候我们选择了不同的专业。
走出抑郁的自白
走出抑郁的自白
抑郁是一种非常痛苦的心理状态，它让我无法再感到快乐和幸福，让我对生活失去了信心和希望。
我曾经沉迷于黑暗中，不知道如何才能摆脱这个状态。
我记得有一次，当我处于最低谷的时候，我在床上躺了几个星期，再也不愿意起来。
我不知道自己是怎么陷入这种境地的，而且我不知道如何才能扭转局面。
后来，我开始更多地和我的家人和朋友交流。
我告诉他们我内心的感受，我向他们求助和支持。
在他们的帮助下，我开始尝试一些辅助措施，如运动、良好的饮食和规律的作息。
当我有了更多的锻炼和更健康的饮食习惯，我发现我的精神状态有所改善，我开始感到更愉快和更自信。
这启示了我，通过行动和互动，我能够摆脱黑暗中的绝望。
现在，我已经走出了一段艰难的时期，我以更积极的心态来面对生活中的挑战。
我知道，有时候我们需要倾诉和寻求支持，这是非常重要的。
同时，自我关爱和积极行动也是帮助我们战胜抑郁的重要因素。
一位抑郁症女孩的自述作文
一位抑郁症女孩的自述作文
我就像被关进了小黑屋里，四周啥也看不见，只有自己的心跳
声和呼吸声在耳边回荡。
有时真希望这黑暗能把我吞噬，让我彻底
消失。
哎，说起来你可能不信，我有时候会梦见自己在海边玩，听着
海浪声，感觉整个世界都开阔了。
但一醒来，发现自己还在那个小
黑屋里，心情立马就沉了下来。
真的，我觉得自己就像只被困在网里的蝴蝶，翅膀都被黏住了，想飞却飞不起来。
每次想到这种时候，我就觉得特别无助，特别绝望。
还有啊，有时候晚上醒来，发现自己竟然哭了，也不知道为啥。
可能是白天想得太多，晚上就忍不住了吧。
但哭完之后，还是觉得
心里空空的，好像啥都没解决。
不过呢，就算现在这么糟糕，我还是相信总有一天会走出去的。
就像那只蝴蝶，总有一天会挣脱束缚，飞向自由。
虽然现在看起来
不太可能，但我就是这么固执，认定了就不放手。
一个抑郁症孩子的自述：我不是矫情，而是真的病了
一个抑郁症孩子的自述：我不是矫情，而是真的病了在失眠的第30天，易怒、易哭、注意力难以集中、食欲不振的我和父母走进了心理健康咨询室，在和医生进行了一番长谈后，我得到了抑郁症的诊断。
父母很是吃惊，他们不明白，怎么好好的孩子就得了抑郁症呢？明明我又乖又努力，学习也很勤奋，从没让他们操过心啊。
可是我心里很清楚，这种糟糕状态不是突如其来的，而是一天天积累起来的。
好像从小时候开始，我就已经开始学会隐藏自己的情绪，独自承担所有的不愉快。
就像一颗外表生机勃勃的小树，但内心早已千疮百孔，一点风雨，就可能随时倒塌。
我的喜好从来都不重要记得小时候，我喜欢收藏一些自己的小玩意儿，朋友送的玩偶，哥哥送的小汽车，运动会上赢得的奖品......那些我深深喜爱又宝贝的东西，被父母一股脑送给了远方而来的亲戚家的小朋友。
我气愤极了，找到父母想要回自己的东西，可是我的情绪并没有引起他们的注意，他们只告诉我，我的年纪比较大，就得让着小弟弟，这样我才是好孩子，大家才会疼我。
原来，我的喜好并没那么重要，在他们眼中，大度、谦让已经是我所应该具有的品质了。
从那以后，我不爱收藏喜欢的东西了，因为与其看着它们一件件消失，倒不如从来没有拥有过。
而我的这些小情绪，被父母认为是长大了，不再拥有幼稚的喜好了。
从来只能拥有学习的自由小学的时候，父母的注意力开始集中在我的学习上。
看着别人家的孩子成绩优异，我的父母也着急坏了。
他们开始给我报各种的补习班，从那以后，我再也不知道周末是什么了。
看到同学上的篮球课、舞蹈课，我真的好羡慕，可是当我提出类似的请求时，得到的却是“等你以后考上好学校了，想玩儿什么都可以，现在提高成绩才是最重要的”。
没有兴趣班，那学习之余和小伙伴放松一下总可以吧。
我天真的想法很快被父母否决了，他们不允许我去花园里奔跑，因为那样容易摔倒；他们不允许我和小朋友玩沙包游戏，因为那样太危险；他们不允许我饲养小金鱼，因为那样是浪费时间......从那以后，我不再轻易提什么要求了，反正也不会实现。
一位抑郁症女孩的自述作文
一位抑郁症女孩的自述作文
在清晨的时候，哎，我就感觉整个人被一种说不出来的情绪压
得喘不过气。
外面鸟儿叫得那么欢，但我心里却好像有个黑洞，怎
么都填不满。
到了晚上，尤其是夜深人静的时候，我躺在床上翻来覆去，就
是睡不着。
脑袋里全是乱七八糟的事情，过去的回忆、未来的担忧，全都挤在一起，让我感觉快崩溃了。
有时候，我走在路上，看着周围人来人往，大家都有说有笑，
而我却像个透明人一样，完全融不进去。
那种感觉，真的很孤单，
好像被世界遗弃了一样。
不过呢，虽然大部分时间我都挺丧的，但总有那么些时候，我
能感受到一丝丝的温暖。
可能是朋友的一句关心，或者是家人一个
鼓励的眼神，这些都能让我心里稍微好受点。
说实话，跟抑郁症斗争真的不容易。
有时候我觉得自己快撑不
住了，但想想那些支持我的人，我又觉得不能就这么放弃。
毕竟，
生活还得继续，对吧？
所以啊，虽然我现在还在跟抑郁症作斗争，但我会努力让自己好起来。
毕竟，谁不想活得开心点呢？。
一封来自抑郁症病人内心深处的陈述
一封来自抑郁症病人内心深处的陈述苏苏的抑郁症伴随了她将近一年的时间。
大二那年，她与谈了五年的男朋友分手了，从此失眠抑郁，神经衰弱，食不下咽，莫名哭泣纠缠着她、困扰着她、折磨着她。
苏苏说：刚失恋那段时间，我真是过得生不如死。
我的入睡时间一般都是凌晨三点以后，睡眠时间不到2个小时，就会被噩梦吓醒，醒来之后便是长达一个小时的哭泣。
三餐毫无胃口，食不下咽，一饿就是好几天，想吃东西的时候就是一顿猛吃，吃到吐，吐完再吃。
紊乱的饮食严重损坏了我的肠胃功能，体重瘦到不到90，我不知道这种折磨什么时候到头。
我的父母更是心痛不已。
就这样行尸走肉的过了一年，抗抑郁的药物使我变得更加暴躁，我排斥它们。
父母也没有什么办法。
后来他们听从了一位医生的建议，带我出去，尤其常去一些偏远，环境优美无污染的地方，于是后来的几个月我们去了呼伦贝尔大草原，去了云南，去了西藏...正如医生所说，我的病情有所好转，接近平稳，但一回到家中病情就开始恶劣。
出去游玩不少花钱，我总不能永远不回家吧。
朋友听说出去玩对我身体有益，就问了医生这其中的原因，原来那些地方的空气中负离子的含量很高，这些负离子可以净化空气，同时对人体也有很好的疗养保健的作用。
医生还说在家中放置一台负离子健康仪也有此效。
他对比了很多同类的产品，最后送我了一台森肽基负离子健康仪。
森肽基负离子健康仪是一种专为室内提供小粒径负离子的最新科技研发产物。
不同于其他的负离子产品，森肽基负离子健康仪释放的负离子粒径小，迁移远，活性高，等同于生态级负离子，更易让人体接受。
就这样在家享受了一段时间的负离子浴，我的病情竟然恢复的惊人的好。
短短半年我终于告别了难缠的抑郁症，恢复了健康的状态。
为此我真心感谢济南新活电器，感谢森肽基负离子健康仪。
重度抑郁症自述：治疗加自救，我用3年半拯救自己
重度抑郁症自述：治疗加自救，我用3年半拯救自己2016年7月我被确诊为重度抑郁症，同时还伴有焦虑，躯体症状，恐惧感等，躯体化也是特别的明显，腰疼腿麻，从被确诊之前，我开始出现各种状态。
阶段一、每天5点多一点就会自动醒来。
阶段二、每天还是5点多醒来，只是自动醒来变成了惊醒，一身虚汗，心跳加速。
阶段三、晚上开始出现睡不着的现象，即使睡着了睡的也是很浅的，早上醒来后仍然是一身汗。
阶段四、对任何事情失去了兴趣。
阶段五、自我评价开始降低，总觉得自己一无是处，在早上醒来的时候，会有想死的冲动。
阶段六、腰疼，当时的我怀疑自己是不是得了什么不治之症，做了检查没有异常，可是仍旧不放心。
阶段七、看一句话看了很多遍，也不理解说的什么，认知开始出现问题，害怕见人，变得口吃，反应迟钝，每天思考的就是自己身体的问题，很害怕也很绝望，觉得每天变得越来越糟糕。
我当时上网搜索过了相关症状，非常喜欢对号入座，看的多了，心里害怕的也就多，绝望感也就越深，我认定自己肯定是好不了了，只能死掉了，特别悲观。
最后去的医院确诊重度抑郁症，严重的直接住院治疗，药物治疗加上心理辅导，我的病症开始慢慢好转，出院之后我开始了自救，除了吃药，定期做心理辅导之外，我开始锻炼，出去旅游，阅读书籍等。
在这里需要提醒大家的是，用药一定要遵医嘱，一定不能随意停药，也不要过分担心药物的副作用，我吃药是吃了一月才开始见效的。
通过半年的努力，我发现思维变得快了，睡眠也渐渐变好了，也能安睡了，直到现在睡眠好的很，焦虑，恐惧也不再有了，完全恢复了正常。
经历过这次，我变得洒脱，也学会了爱自己。
抑郁的我们，得了这个世界上最洋气的病，这是心灵的一次感冒，不要怕，会好的。
如果你也有我之前出现的各个阶段的状态，请相信，这是因为长期失眠导致大脑得不到充分休息，而造成的植物神经紊乱，才会越来越糟糕。
但是真的会好的。
现在想想这其实就是一次考验，我重生了!愿抑郁症的病友们都能好起来如果你好的没我快，请千万不要着急，或许是因为你受的伤害比我中，所以需要更长的时间来治疗。
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经历重度抑郁症的一个平凡女孩的心灵独白各位身处痛苦的朋友，当我开始写这段文字时，我的心里泛起了一种说不出的感受。
说实话，有太多太多想说的了，我并不知道该从何说起，因为我曾经的那种用语言没法表达太清楚的感受困扰了我太长时间了。
曾经的我和你一样，身心备受煎熬。
这得从我小时候说起，没有过这种感觉的人可能不能理解，但说它空洞却是真实存在着的，像魔一样缠着我。
很多心理学家和心理学的书上说感觉和某种经历有关，但我也确实记不起我有受到什么人们平常所谓的巨大伤痛。
只是从我记事起，我就感觉自己像被一个罩子扣着，看着其他人有说有笑，我真的也想融进去，但就是不知道该把自己的心放在哪，或者说就感觉不到自己的心，常常感到我幼小的身躯是那样孤零，即使身边有很多人关心我，我也知道那应该就叫关心，可就是感受不到。
我从我妈那里知道我很小的时候别人怎么逗都不笑，当然我也不会记得从何时开始我学会了笑，可这种笑一直到我恢复之前也只是一种形式而已，它有时也只是敷衍掩饰一下我那颗被丢在路边的心。
好多人的童年是纯真灿烂美丽的，可通过“重塑心灵”我也知道了也有一些人和我一样有着这样那样的的困扰，从童年一直到长大都是在一种灰色的气氛里（当然这指的是自己的感受，尤其是自己一个人呆着时看见周围事物
时的感受）。
我的记忆里有很多经历都是印证我的那种感受的，具体的我就不一一说了，说也说不完。
从小到大我的学习成绩还是不错的，现在中国的教育还是相当看重成绩的，所以我也理所当然地被亲戚们称赞，但我却感受不到一丝的快乐，因为那不是我的心在那去学的，更别说成就感，我只是用学习成绩来作为依靠，作为我活着有一些价值的证据。
我那时是多么想发出一阵发自心底的愉快而清脆的笑声啊！
其实到现在我也没找出困扰我的具体原因是什么，只是我感到自己确实有变化了，至少在原来我都不能完整的说出我的心里话，仿佛做什么都有一种无形的手拽着。
原来还在我不太大的时候我就特别反感别人叫我小孩，只是从来没说过，可能形成了一种习惯，现在还有些介意。
在我的印象中，成人的世界是那么有序的运行着，经济上也得靠成人来保障，小时候别人有的是本真纯正的自我，但是我找不到，于是我就特别渴望长大，渴望抓住一些有形的东西，这也是我努力学习的原因之一吧。
小时候就有伙伴的家长叫我“小大人”，殊不知那只是我的一种行为模式上的模仿，我是多么希望捧着自己的那颗鲜红跳动的心哪！其实那时我内在还是会有一种长大了也融入不了社会的担忧，因为我没有感受到自己的真实存在感。
就这样怀着矛盾的心情与对未来的担忧我慢慢长大，这么说不太确切，我是感觉光阴似箭，在我还没准备好，没缓过神来，没触碰到
自己的心的时候，一下子过了这么多年。
紧张忙碌的高中生活过后，我本想大学生活轻松了许多，我能找到真的自我，开始也确实找回了一些，但随着大家都步入正轨后，原来的那种感觉又缠上了我，我深深的有一种无价值感，并且有一种隐隐的预感，当时不知道是什么，不知道是后来的一种可怕的经验。
由于时间比较闲，在放假期间我在网上认识了一男孩，并很快确立了男女朋友关系，我仿佛抓住了些什么，心里堵得好多东西有了释放的渠道，但正是我那时心里的隐忧注定我不可能跟什么人保持长久的联络。
某一天我已忘了是什么原因分手了，小时候以来积攒的感觉全向我压过来，加上一种深深的失落感，我感觉整个人跌到了谷底。
可能平常人们遇到这种事情只是伤心一段就过去了，但是我没有。
就像一堆白蚁咬噬木楼的柱子，当咬的差不多快断的时候，某一只白蚁不经意的一口，整座木楼都倒塌了•••其实生活中有很多其它小事，以我当时的心理状态，说不定哪件就让我摔倒了。
那时我曾不止一次想到过死，但到最后关头都还有所留恋，我知道我还在留恋我丢失已久的尘封的心。
那段时间真的是生不如死，我就一天天的躺在床上，看着窗外透过的光由暗到亮再由亮到暗，还经常发脾气、睡不着觉，我当时能活一天就觉得很不容易了。
日子很快过去了，家里人也很着急，我吃过好几种药物，但还不见好转，我当时是失望沮丧，闭门不出。
我前段时间听广播，听见某个人说话的语气挺符合我曾经的某些状态，我很受触动，觉得人的心理竟会如此类似，所以我写这段痛苦的经历不为别的，为的是让在世界某
个角落的人知道在世界的另一个角落曾经也有一个女孩处境和你一
样艰难，所以不管你现在多么失落绝望，请不要放弃，先活下去，然后再找到属于自己的那颗心！
能现在在这里写下这么多话，我要感谢家人为我联系到“重塑心灵”，还要感谢李老师陪我一路走来对我的支持与鼓励，也要感谢自己没有放弃坚持练习。
练习确实很枯燥，但我一想起自己会有的灿烂的微笑和爽朗的笑声又觉得这一切真的是值得的。
虽然我现在身体某些部位有时会有疼痛，但我很认同李老师说过的一句话“浮现出来了就是好的”。
不要再埋藏自己，把真实的自己表现出来吧。
努力练习，一定会有效果的。
每当我出去看到忙碌的和又说又笑的各类人我就想通过练习我会步入正常生活轨迹的，曾经我认为自己是一个“特殊”的女孩，现在我认为自己是一个平凡的女孩，就像沙海中的一粒沙，在太阳的照射下闪闪发光，并且这种回归的感觉让我很安心，因为我们属于同一类，生长在同一片蓝天下，呼吸着同样的空气！
最后我想说一下我的辅导老师推荐我看的几本书，其他辅导老师可能也会推荐，有两本是露易丝•海的《生命的重建》与《启动心的力量》，还有就是约瑟夫•墨菲的《让奇迹在你生命中发生》和何常明的《改写人生》，这些书里的很多观点都对我起了很大帮助，希望也能对你有所启发。
曾经李老师像一盏灯照亮了我前面的路，我也希望现在我作为一支蜡烛，以我现有的光和热温暖一下他人，从里面走过才会知道水有多冷，让我们一起努力吧，愿大家都能走出冰冷的河水去沐浴温暖的阳光！沙海需要每一粒沙，世界需要我们！我在活着，我们都在活着！
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