经典夫妻内涵笑话段子
经典内涵夫妻笑话精选
经典内涵夫妻笑话精选本文是关于经典内涵夫妻笑话精选，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
经典内涵夫妻笑话精选一：误解老公: 现在几点? 老婆：十点。
老公：整吗? 老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公：我是问十点整吗? 老婆：十一点再整吧经典内涵夫妻笑话精选二：我就喜欢你的这种幽默感!妻子问丈夫：你喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽? 丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感!经典内涵夫妻笑话精选三：一千年没碰过女人有一对夫妇一起在打高尔夫球，球场附近都是豪宅。
丈夫说：“你打球的时候还是小心一点，把人家的窗口打烂了，赔不起的。
”太太说：“知道了!知道了!别烦。
”一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：“唉!现在我们只好去向人家道歉。
”他们走到这家门口前敲门。
“进来。
”屋里一个声音传出。
他们打开门，看到满地都是碎玻璃，还有一个古董瓶子也打烂了。
沙发上一个男人说：“你们就是打烂玻璃窗的人吗?”“是!”丈夫回答：“对不起!”“你们根本不用道歉。
”那个人说：“我要感谢你们都还来不及，老实告诉你吧!我是个魔神，被关在那个瓶子里已经有一千年了。
现在你们把我解放，我可以给你们一人一个愿望，留一个给我自己。
”“好极了!”丈夫大叫：“我要在有生之年，每年有三百万。
”“没问题!三百万已存入你的户口。
”太太说：“我要在全世界都有间大屋。
”“没问题!屋契已给你送上。
”夫妇大乐，问魔神：“那你的愿望呢?”魔神向丈夫说：“我在瓶子里一千年，没碰过女人，我的愿望是和你太太****。
”夫妇商量了一下，觉得自己什么都有了，给魔神来一下舒爽的，也没什么关系。
魔神就把太太带到楼上去，***********之后，魔神累了躺在床上休息，随手点了根烟抽，然后转身问那太太：“你们都多少岁了呢?”“我们都已经三十五了。
”那太太回答。
那魔神懒洋洋地笑着说：都三十五岁的人了，还相信有魔神这回事呀!。
夫妻笑话与幽默内涵小段子
夫妻笑话与幽默内涵小段子1.有一次坐公交车睡着了，坐的上车前门第一排第一个位置。
迷迷糊糊醒了，看见上车了一位老太婆，我赶忙起身让座：“婆婆您坐这儿。
”婆婆说：“不用了小伙子，我坐这儿吧。
”还硬拉着婆婆坐了下来，这个时候我一个转身，发现公交车上就我们俩。
2.采访时候有人问两个工作人员是哪个单位的女的说，“我是报社的。
”男的说：“我是日报社的。
”老人恍然大悟说：“直接说你们是两口子不就完了……”3.晕血的女人来大姨妈的时候都是怎么样处理的...4、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！5、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩中了刹车！6、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。
”妻子：“那就有的唠嗑。
”丈夫：“哪有时间唠嗑。
”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。
”7、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。
有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。
回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。
她说：“你看看你买的菜什么样。
”丈夫说：“我全是照着你的样买的。
”8.刚刚和女友xxoo完。
摸着她的咪咪无限享受得说：啧啧，这手感真棒！女友听完骄傲得说：那是，很多人都这样说……9.回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我回头说我没零钱……10.某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。
”醉汉反驳道。
11.从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。
一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：“江心赋”三个宇。
他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。
内涵夫妻的生活爆笑
内涵夫妻的生活爆笑
1、看到一句话：男女搭配，干活不累。
可是为什么我和老婆一起干活，越干越累！
2、老婆：老公，我觉得你的幸运色就是紫色。
老公：为什么？
老婆：因为每次打你的时候，出现紫色了，我就不打了。
3、今天老公和朋友开玩笑，老公说我是他的消防员，灭火的。
我对老公说你是我的皮炎平，止痒的。
4、昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！
我心想就你初中毕业出去能干啥！
然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！
然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！
老婆，我错了。
5、媳妇：“你在干嘛呢？”
我：“刚刚洗澡了现在等着干呢。
”
媳妇色迷迷：“……你那个干读几声。
”。
【笑话大全】爆逗夫妻,婚姻围城里的幽默
【笑话大全】爆逗夫妻,婚姻围城里的幽默夫妻笑话：1. 大跌眼镜妻子：“亲爱的，我觉得你的眼镜片可能有问题。
”丈夫：“怎么了？”妻子：“刚才我打了个飞球，眼镜还是一点都没有摔坏。
”2. 成功的妻子丈夫：“亲爱的，我可以对你投诉一下吗？”妻子：“当然可以，什么事？”丈夫：“你告诉我结婚后我会变得非常成功，为什么我还是这么普通？”妻子：“因为你娶了我，而我就是一位成功的妻子。
”3. 哈哈妇人丈夫：“亲爱的，妇人笑话越来越多了，你觉得是为什么？”妻子：“因为男人逐渐接受了女人的优越。
”丈夫：“是吗？那你给我讲一个好了。
”妻子：“男人笑话女人未必一定要有理由。
”4. 省钱妻子丈夫：“亲爱的，你为什么总是非常省钱？”妻子：“为了保持我们家庭的经济状况。
”丈夫：“那你能不能告诉我，为什么我一个月工资都能省下来？”5. 难以抗拒妻子：“亲爱的，你怎么能那么吸引人？”丈夫：“这个问题我也一直在想。
”妻子：“是不是因为你的智慧、幽默、品味和外貌？”丈夫：“不是，是因为我不惧怕围城。
”6. 分工合作丈夫：“亲爱的，我觉得我们的婚姻就像是一台完美的机器。
”妻子：“是吗？为什么？”丈夫：“因为你是齿轮，我是电机，你一个转移我的压力。
”7. 心有灵犀丈夫：“亲爱的，你知道我们相爱这么多年，你和我的心有时候是不是有灵犀一点？”妻子：“是的，你一打喷嚏，我就知道你感冒了。
”丈夫：“不是，我是说你一喜欢买东西，我的钱包就感觉到疼。
”8. 明白人妻子：“亲爱的，你是不是觉得你的妻子很聪明？”丈夫：“是的，你总是能一眼看到我的缺点。
”妻子：“不是，是看到你花钱的方式。
”9. 烹饪大师丈夫：“亲爱的，你是如此的善于烹饪，我是不是有幸娶了一个大厨？”妻子：“不，你是娶了一个愿意对你的食欲负责的人。
”10. 双重保险丈夫：“亲爱的，我犯了个错误，我把你的生日忘记了。
”妻子：“没关系，我也忘记了。
”丈夫：“真的？那太好了！”这些笑话是婚姻中的幽默成分，让夫妻之间的关系更加和谐。
【笑话大全】能笑喷人的夫妻都是好夫妻
【笑话大全】能笑喷人的夫妻都是好夫妻能笑喷人的夫妻都是好夫妻。
以下是精选的笑话，希望能给大家带来快乐。
1. 老公：“亲爱的，你这身衣服很适合你。
”老婆：“这是因为我有气质。
”老公：“不是，是因为你的身材藏得很好。
”2. 老婆：“我看到一辆车牌号是520的车，好浪漫啊。
”老公：“那我以后给你买辆车牌号是1314的车，更浪漫。
”3. 老公：“今天你为什么这么闷闷不乐的？”老婆：“我在网上看到一个帅哥，心情不好。
”老公：“那他是网上的帅哥，而我是现实中的丑男。
”4. 老婆：“你知道你和一根蜡烛有什么共同点吗？”老公：“不知道。
”老婆：“都是拿来搞热气氛的。
”5. 老公：“我觉得你不要给我买生日礼物，给我省点钱吧。
”老婆：“不给你买礼物，我怎么证明我是你爱的人？”6. 老婆：“我一直以为我最大的缺点就是自我中心。
”老公：“我认为你最大的缺点是记仇。
”7. 老公：“你知道我最讨厌什么吗？”老婆：“什么？”老公：“你知道我最讨厌什么吗？”8. 老婆：“我觉得我们之间有一点距离。
”老公：“是的，我们的距离就是我的遥控器控制的。
”9. 老公：“我觉得你越来越像你妈了。
”老婆：“那你就越来越像我爸了。
”10. 老婆：“你知道吗，我曾经差点嫁给一个有钱人。
”老公：“差点嫁给一个有钱的，真是一步之遥啊。
”以上都是一些幽默的笑话，希望大家喜欢。
笑话能够调节情绪，让人快乐，也是夫妻之间增进感情的一种方式。
能与另一半开心的笑一笑，也可以让我们的生活更加美好。
毕竟，能笑喷人的夫妻都是好夫妻。
精选夫妻笑话内涵小段子 超级搞笑
1、室外四十度的高温，老公一进屋就来了个“葛优瘫”：“看看家里有没有冷的东西？”老婆：“你看我的眼神够不够冷？”老公。
2、昨天晚上快睡觉了，老婆突然问我：“如果有机会，你会出轨吗？”正在酝酿怎么回答才能让她满意，她又叹了口气：“唉，算了，你别说了，如果有机会，我自己都不一定把持住。
”3、夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！”女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足！”男说：“错！这叫自取其乳！”4、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。
”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”5、不知道为什么，公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我，然而我却不能为他们做些什么。
我：“老婆，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。
”老婆：“啊呸！你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！”6、老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。
我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。
”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。
”7、老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。
眼瞎的男人多的是！”我。
8、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。
我。
9、妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”10、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。
更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。
夫妻内涵的笑话段子 真的不是一家人不入一个门
夫妻内涵的笑话段子真的不是一家人不入一个门（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全段子冷笑话
夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全
段子冷笑话
1. 夫妻俩在逛街，妻子突然停下脚步，对丈夫说：“你看，这衣服真美，
就像你一样，简约却不失内涵。
”丈夫笑着回答：“那当然了，我就像这件衣
服一样，穿上它，你一眼就能看出我是你的。
”妻子羞涩地笑了，心里却想着：“唉，还好你穿得厚，不然我都快被你的‘内涵’淹没了。
”
2. 夫妻俩在公园散步，妻子看到一只可爱的小狗，便兴奋地说：“亲爱的，你看这只小狗多可爱，它一定很聪明。
”丈夫看了看，说：“是啊，这小狗肯
定能读懂你的心，就像我一样。
”妻子脸一红，低声说：“哼，你那是偷看我
的手机。
”
3. 夫妻俩在厨房忙碌，妻子对丈夫说：“亲爱的，你炒菜的手法越来越有
内涵了。
”丈夫笑着回答：“那是当然，我炒的不是菜，是咱们的生活，每一
道菜都充满了爱。
”妻子望着丈夫，心中暖暖的，忍不住问：“那你能告诉我，你炒的是哪道菜最成功吗？”丈夫神秘地一笑：“当然是我们的小日子。
”
4. 夫妻俩在看电视，妻子看到一则新闻，说某个地方发现了千年古墓。
妻
子感叹道：“哎呀，古代的人真是聪明，连墓穴都能设计得这么有内涵。
”丈
夫笑着接口：“那是因为古代人懂得，爱情就像这古墓，虽经千年，但内涵依旧。
”妻子笑着捶了丈夫一拳，心里却想：“你这家伙，还真是无时无刻不在
给我上‘内涵’课呢！”。
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经典夫妻内涵笑话段子
1.一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。
2.女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。
老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。
3.老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。
妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。
”
4. 一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。
”女友说：“哦，是真的吗?”男的说：“是真的! ”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑! ”
5.女：我要和你分手!男：为什么?女：你没有智商，没有勇气!男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。
女：那你没智商。
男：怎么会呢?你以为船会自己翻么?
6.晚上，一对夫妻正准备行房事。
忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。
妻问：“夫君为何不挺枪直入?”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。
”
7. 一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。
”男友紧张的问道：“你想怎么样?”女友说：“如果
你受得了的话，我想年内买套房。
”
8.装店里，老公苦坐着等待老婆试衣服。
30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服!当老婆再度从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番!老公说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!”老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。
”
9.一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我tm就你生命中一过客!他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……
10.老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?
何况是自己的老婆。
当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。
道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。
11.女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤。
女朋友生气地看着我说：“你别动我! ”
我说：“我没使坏啊! ”
女朋友：“你离我远点! ”
我：“我已经离你很远了。
”
女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”
12.问老婆，之前有几个人追过你?
然后老婆悠悠的来了句，没人追过我，就你一个，一个不怕死的。
13.结婚多年，睡到半夜。
老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子(被子)太短了。
老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。
老公接着说：我都盖不到脚了。