内涵笑话精选10条
内涵笑话大全
内涵笑话大全1、记得大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句，给我喝口汤嘛…..汤嘛，我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。
2、哥们谈起他离婚的遭遇。
两口子吵的不可开交，他媳妇一着急，大喊:“不能过，就离婚!”，哥们当时也在气头上，毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离，谁怕谁!”。
于是，两个人推推搡搡，拉拉扯扯的就到了民政局，速度办完了相关手续，等到最关键的双方签字一环时，他媳妇拿起笔就要动手，哥们吓坏了，呼呼的往外冒冷汗，心说这次玩大了。
正准备要屈膝求饶时。
突然，他媳妇啪一下就把笔甩到了一边，哇的一声就哭了起来:“哇，你个傻蛋啊，你就不知道哄哄我啊，你不知道女人一生气说的都不是真的啊，哇”哥们擦了擦头上的冷汗，长出了口气。
3、昨天，老爸绕了十几里路来公司接我下班。
我心疼他说:“爸，我自己坐车回家就行，不用绕路专程来接我。
”老爸慈祥的说:“在爸爸眼里，你永远是个小女孩，爸爸要好好保护你!”这一刻，顿觉心里暖暖的...到家门口，老爸颤颤巍巍抓住我的手说:“孩子，现在是你报恩的时候了，一定要保护好老爸!”推开家门，当我看见老妈那张杀气腾腾的脸，我马上明白，老爸一定是又得罪老妈了。
4、老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。
中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。
晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。
5、有一次在网吧玩传奇，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。
只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了，我要吃饭。
”后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧。
6、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……7、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
搞笑又有内涵的幽默段子
20.男人最伤女人自尊的一句话： 你光着屁股在我脸前转三圈 哥都不会硬 女人最伤男人自尊的一句话： 我知道你的长短 你却不会知道姐的深浅
21.妈妈做点小生意很辛苦，今天妈妈收了张假一百，我赶紧说哎呀我还没见过假钱拿来让我看看，老妈把假钱给我后，我默默的从我钱包里抽出一张毛爷爷冲老妈喊，妈你是不是看错了。。。
5.不过再发！ 在小学门口，我对一位家长语重心长地说：“幸福重在分享，它不会因为分享而减弱，反而因为分享而增强，和千千万万的人分享，你就会得到千千万万的幸福。”“扯犊子呢？你说你这么大个人了还抢我儿子零食要脸吗？”
6.小时候上课调皮，画了只猪贴在同桌前桌的背后，同桌是个胖女孩，看见后笑个不停，班长看不下去了，站起来问“你笑什么”同桌用手指着前桌大声道“他后面有只猪，哈哈，笑死我了”霎时，全班寂静了
9.你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴里出。——这就是男女两性的不同。
10.我今天第一次做饭给儿子吃，儿子对我说：爸爸我给你讲个故事吧。我高兴的坐下来听 他说：从前有个人叫难吃，吃了你的饭后，难吃死了。 我次奥果然是亲儿子。。。
11.跟男友一起逛街，我看到一靓女，赶紧指给他看：“快看那个美女，身材好好啊！人也漂亮！你说我跟她比，谁身材好啊？”男友问：“你想听真话还是假话？”我说当然是真话啊。他说：“你身材好，你也比她漂亮。”我问：“那假话呢？”他巡视了一圈：“哪来的靓女？我没看到有靓女啊！”。。。亲爱的，我真的好爱你！
1.今天跟女友吵架…… 吵的很凶，后来去上网不跟她吵了，她在一旁使劲的骂，我默默的打开淘宝找到她一直想买的那件1200大洋的衣服，下完单喊她过来，她一看电脑顿时小鸟依人的黏过来：大爷，奴家错了！顿悟啊！！！女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！！
经典内涵笑话段子内容
经典内涵笑话段子内容本文是关于经典内涵笑话段子内容，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
经典内涵笑话段子内容篇一1、甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。
下班后，甲对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。
乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。
声音特别大。
然后全楼层的人都内涵的笑了。
2、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑:我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！3、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，哥一拍大腿说：“坐这儿”。
妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消”哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有！4、鲁智深鲁自身鲁至深时鲁自呻！求下联！！5、大学时一哥们和女朋友去酒店XXOO！突然电话响了，是他老爸打过来的！问他在干什么！答曰:在做作业！然后闲聊了两句，其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！挂电话时他老爸经典的来了一句！让你的课本小声点！注意安全...6、“没人能从我眼皮子底下溜走。
”——郭敬明7、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”后来指导员经常单独找他做思想工作。
8、“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。
”我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。
”说罢，转身离去，深藏功与名。
9、以前，大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了”现在大夫都会说“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！10、一男一女周一上班同时迟到。
结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。
”女职员回答。
11、论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话。
论坛回复：开始了吗？（喘气）....已经结束了！12、为什么外国人是亚当和夏娃的子孙，我们为什么是炎帝和黄帝两个男人的子孙( )？13、一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。
很有内涵的笑话
很有内涵的笑话篇一：有内涵的笑话语录1、沙子是废物，水泥也是废物，但他们混在一起是混凝土，就是精品；大米是精品，汽油也是精品，但他们混在一起就是废物。
是精品还是废物不重要，跟谁混，很重要！2、我教你学剑十年，让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山3、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。
”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”4、热血男儿的好处就是，热血男儿至少可以烫的吸血鬼满嘴泡5、A：我们班有8个女生，大家都叫七龙珠B:WHY？不是八个吗？A：七个恐龙一个猪6、有一个同学在一个男同学的背后贴了一张纸上面写着“王八”，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说：“你后面有个王八”哈哈哈哈。
全班的同学都笑了。
7、男人就像学校饭堂的饭菜，虽然不好吃，但是去晚了什么都没有8、钱财你已经有了一半了。
—贱9、今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。
怎料女方不依不饶连声怒骂，该男的实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆打开了。
10、如果你在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？A:今天是个好日子B:我真的好想再活五百年C：我等了好久终于等到今天11、四级成绩有可以查了，查完发现没过。
不禁感慨，哎。
三级看了那么多，四级怎么还不给过啊！！！12、白雪公主的故事告诉我们：“就算七个男屌丝对她再好，也比不上高富帅的一个吻”13、皇帝死了叫，驾崩，诸侯死了，叫烘，大夫死了，叫不禄，和我作对的人死了叫，欧耶14、你唱歌介于好听和难听之间。
—好难听15、某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。
他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。
”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的”16、新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。
内涵笑话大全
内涵笑话大全1. 小明爱吃面条小明很爱吃面条，每天都要吃一碗。
有一次，小明跟着妈妈去超市，看见了一袋面条，高兴地说：“妈妈，我要买这袋面条！”妈妈问：“为什么？你刚吃完面条啊。
”小明望着妈妈，严肃地说：“就是因为我吃完了，所以我要买这袋面条啊！”妈妈被小明这个“内涵”的回答逗得哈哈大笑。
2. 超级大苹果一天，小明看见一个特别大的苹果，兴奋地对妈妈说：“妈妈，你看！这是一个超级大的苹果！”妈妈听了，笑着说：“那你试试，能不能咬下一小口？”小明接过苹果，使劲咬了一口，苹果果肉被他咬得粉碎，他失望地说：“原来它只是个苹果馅饼！”3. 聪明的阿猫阿狗一天，阿猫和阿狗赛跑，阿猫跑得飞快，但是阿狗却一直追在他的后面。
最后，阿猫以微弱优势赢得比赛。
大家好奇地问阿狗：“你明明可以超过阿猫，为什么不追上他呢？”阿狗得意地回答：“因为我是聪明的，我知道只要我追上去，他就会改变方向跑回来，我们就得一直跑下去！”4. 鹦鹉的发型有一只鹦鹉，每天都有一种新的发型。
有长发、短发、卷发，甚至还有刘海。
有一天，主人问鹦鹉：“你是怎么换发型的？”鹦鹉回答：“很简单，只要我在镜子前喊3次‘发型换换换’，发型就会自动变化。
”主人听后，忍不住笑了出来。
5. 小明的鱼缸小明养了一缸小鱼。
有一天，小明把鱼缸放在阳台上晒太阳，结果鱼缸里的水全都蒸发了。
小明惊讶地对妈妈说：“妈妈，你看！鱼缸里的水都被太阳吃掉了！”妈妈忍住笑，解释道：“不是太阳吃掉了水，是水被太阳蒸发了。
”6. 短裤和长裙的争执一天，短裤和长裙在阳台上晾晒，忽然听到一声大喊：“快看！皇宫来了！”众人看去，只见一辆豪华轿车开进小区。
短裤得意洋洋地对长裙说：“你看，这是因为我露出了美腿，才吸引来了皇宫！”长裙不屑地回答：“你以为是你的美腿吸引来的吗？是皇宫的人看到我的飘逸和高贵，才停下来的！”两者争执不下，引得旁人哈哈大笑。
7. 空中蹦床小明先生去参加一个特殊的活动——在飞机上蹦床。
幽默内涵笑话100句
幽默内涵笑话100句1、高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。
2、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。
甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
3、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？4、听说你被**，真的把我吓坏！你虽从小痴呆，但对社会无害！谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！我真为他担心，卖的掉才怪！5、一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？6、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
7、送你一种纯天然补品，性温和，不含任何色素和添加剂，呈上弧线型，有益气养颜增强魅力愉悦身心之功效，学名：微笑。
记得笑口常开哦！8、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。
前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。
9、心与心的呼唤，离不开深深的爱恋；心与心的沟通，离不开永久的思念。
生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石烂，仍不改变。
10、深夜，舍友说好无聊，要看日本小电影，内心正鄙夷他这猥琐淫荡的行为，脑袋凑过去一看，他居然点开了奥特曼。
11、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！12、如果秋天过去，我在雪中爱你！如果世界消失，我在天堂爱你！如果你走了，我在泪水中爱你！如果我走了，我在远方爱你！13、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。
14、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。
15、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！16、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！17、我不娶你是因为一个男人路过一家饭店说一道菜好吃，并不代表他想留下来做厨师。
最内涵无厘头笑话转折段子说说
最内涵无厘头笑话转折段子说说1、走错厕所我有一次喝多了去洗手间，进去看见一个GG背对着我，他受到惊吓了，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标志。
然后我又冲进去了，对那男生说了声对不起……那位可怜的男生再次受到惊吓……-_-!2、拉链问题好朋友谈恋爱了,所以初次见她男朋友,很激动,俺在她男朋友面前跑来跑去的,最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上......丢死人了从此他们叫我去哪里，只要有她男朋友在，俺都不敢去了……3、严重估错美女的年龄大一新入学。
找不到寝室，拦住路上一无比成熟女性问路。
“阿姨，请问女生宿舍二栋在哪。
”该“阿姨”白我一眼：“我今天刚入校。
”俺掩面逃走。
第二天，去上课，于隔壁班级碰到该女生。
=_= 跟旁边同学一打听，素另一班的班长。
从此没脸见人。
4、狗、鸡、驴在一起聊天。
狗：你们知道吗，人间有一个成语与我们有狗有关，叫‘狐朋狗友’。
驴：那有什么，难道你没听过‘驴友’吗?鸡：你们先聊着，我有事，先走了5、动物对家长的衷告1.望子成龙当然好，可别成了变色龙到时候欺骗父母，也不要成了恐龙吓死人。
2.希望孩子长大不要当牛做马没错，可是能成千里马就是荣耀。
3.要求孩子不敢象铁公鸡一样，也对，假如孩子能领金鸡奖就很有出息了4.告诉孩子不要象哈巴狗一样生活，有骨气，可是强龙难斗地头蛇，摇尾乞怜不算是投降。
5.鼓励孩子要做领头羊，很美好，可是千万不要做披着羊皮的狼，更不用说挂羊头卖狗肉超级无厘头搞笑幽默笑话笑话大全。
6、跟女友吃火锅。
女友：帮我下个螃蟹煮了，我要吃。
我：一人一个锅，你自己怎么不下!她：我信佛，不杀生。
7、情侣分手，男的一直在喝闷酒。
女：“你不要喝酒了，给自己熬碗粥吧。
”男：“不熬了吧，你走之后，真的很难熬。
”8、晚上，闺蜜小美哭哭啼啼的来我家，小美告诉我：“小雅，我该怎么办，我老公和一个漂亮的女人偷情了。
”小美哭的很伤心，要死要活的，我很生气，我拿起手机，拨通了她老公的电话，大声的训斥他：“小林，你是怎么回事，这么不小心，小美怎么知道咱俩的事了?”9、今天跟办公室一妹子聊天。
有内涵的笑话
有内涵的笑话有内涵的笑话1、舌尖上的唐诗：君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。
秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。
一树梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。
曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐。
在天愿作比翼鸟，今天就要吃虾饺。
问君能有几多愁，孜然铁板烧肥牛。
天若有情天亦老，俩大腰子用火烤！2、毕业找工作，来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。
A女拍着胸脯说：浙大！B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！3、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了，全是体香啊！于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。
4、一哥们和他女友分手半年了，一直在疗伤。
结果今早双眼通红的看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！5、她生日，他迟到30分钟才赶到餐厅。
她很生气。
他说路上塞车，她说你骗我，半小时前我用轨迹看到你已经离我50米了！他一时语塞。
旁边的服务生说：这位先生刚才在厨房亲自下厨。
她的眼泪不争气地流了下来。
服务员面带红晕瞥了他一眼，紧了紧自己裤子的拉链。
6、老张在网上卖女鞋，生意不错。
有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。
第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！7、你知道吗，其实咖啡可以这样制的：一定条件下CO+2Fe==Coffee，可口可乐是这样制的：一定条件下2CO+Ca+Al==Coca-Cola，噗！以后不敢喝了。
8、嫂洗澡，弟误入。
嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。
嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。
嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？MBA管理点评：决策永远不可能让所有人满意！9、车名大串烧：一辆叫奥迪的汽车以宝马的速度奔驰着。
驾驶者阿尔法罗密欧对副驾驶上的玛莎拉蒂说阿斯顿马丁叔叔说得对，大众的幸福感最是珍贵，就是以发现的眼光，萨博的努力，不要功利，要宾利，当你要别克君威时就克莱斯勒一下，你未来的土壤才能沃尔沃，你的荣威才够讴歌。
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内涵笑话精选10条
NO.1 一女的去买一件超低胸晚礼服，试穿上后问老板。
：这件是不是太低了？老板：请问你有胸毛吗？女的怒道：我女的，哪有胸毛。
老板：那确实是太低了。
NO.2
姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。
到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮！我要抱抱！我心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货！比我妈还大…NO.3
就刚刚，我姐夫叫我去吃烧烤，一起去的还有他两个同事，我们吃疯狂烤翅，其中一个点了两串BT辣，另一个说那是什么？点菜的那哥们说你没吃过？另外一个说没吃过，辣么？我不能吃辣的。
我刚要说话，点菜那哥们说，你是不是傻？拼音不认识么？BT,不太辣，挺好吃的你来串尝尝～现在俩人打起来了，怎么办NO.4
跟朋友两个人在ktv唱歌，都跑调还都嗓门大，突然有人来敲门进来问需不需要宵夜，我们说不需要，关上门相视长叹一口气：“妈的，还以为唱太难听要来打我们呢。
”
NO.5
甲：如果你没有脚，你会穿鞋子吗乙：当然不会甲：那你还穿胸罩干嘛？
NO.6
从镇上骑电驴回家，在一转弯处看见村长一身血水坐那哭，我赶紧去问问…村长哽咽着指了指路边摔的稀烂的别克车说：“你看我的车！”我赶紧安慰说：“人没事就好，车坏了再买辆新的啊…”村长又说：“你看看车里…”我凑过去仔细一看，一个妖娆女子已昏迷在车内，我一边打120，一边安慰道：“她只是昏迷，送医院看看就好！”村长哭得更厉害道：“我知道她人没事，你再仔细看看她嘴里…”…………NO.7
去楼下买柚子，问：“酸不酸？”大爷说：“不酸。
”我说：“那不行，媳妇儿怀孕了，必须吃酸的。
”这时候就看大爷从两个柚子中拿出一个放在一旁，对我说：“我把他和女朋友分开，他现在老酸了。
”
NO.8
有一天有一位小姐上公交车，还没站稳车子就发动了，然后他突然抓住一个大叔的裤子直接拽下来了，然后小姐说，大叔你出来也不多穿条内内然后大叔神回复的说，我也不知道你要脱我裤子呀！
NO.9
朋友闺蜜因为好玩，跟着别人在朋友圈转发了一条怀双胞胎的假消息，如果不把配写的字看完，还真以为是怀孕了！谁知发者无意，看者有心，闺蜜婆婆当真了，昨天坐飞机从老家过来伺候来了……为了不打击操碎了心的老人，朋友闺蜜已经乖乖躺床上三天未动，任由婆婆摆布。
据说今晚开始还要跟他老公分房睡……NO.10
上学时没多少零花钱，买冰红茶，喝了一半把它尿满退回小卖店说过期了，不信你尝尝，老板喝了后给我换一瓶新的，屡试不爽。
但是到后来有了一种叫营养快线，身体就越来越不行了……。