内涵笑话
特别有内涵的脑筋急转弯笑话及答案大全
特别有内涵的脑筋急转弯笑话及答案大全1. 打什么东西，不必花力气?答案：打瞌睡2. 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?答案：去天堂占位子3. 狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么精男女一起迷答案：酒精4. 有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西?答案：棺材5. 黑头发有什么好处?答案：不怕晒黑6. 人在什么情况下会七窍生烟答案：火葬7. 为什么女人穿高跟鞋后，就代表她想要结婚了?答案：因为被人追时穿高跟鞋跑的慢8. 阿研的口袋里共有个硬币，漏掉了个硬币，口袋里还有什么?答案：一个破洞9. 什么时候太阳会从西边出来?答案：发誓的时候10. 一个人在什么情况下，才处于真正的任人宰割的地步?答案：手术台上1. 那一种飞弹可以用每小时公里的超低速，并贴近地表二公尺左右的高度直扑目标而去，中途还可以度急转弯答案：戴在车上的飞弹。
2. 为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休答案：没有人敢劝架3. 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么?答案：沉默4. 嫦娥为什么喜欢住在月球上?答案：嫦蛾爱吃兔肉5. 什么东西晚上才生出尾巴呢答案：流星6. 什么帽不能戴答案：螺帽7. 人早晨醒来第一件事是干什么答案：睁眼8. 有一座独木桥承重公斤,请问一个体重公斤并带着两个重量均为公斤的铁球的人如何在桥上通过答案：颠着球9. 孔子与孟子有何不同?答案：孔子的子在右边,孟子的子在上边10. 什么书中毛病最多?答案：医学书11. 十只鸟，小明开枪打死了一只，其它九只却都没有飞走，为什么答案：那是一群驼鸟12. 小戴手里拿着火柴走到厨房，这有一个煤气灶和一个酒精灯，他如果想烧开水，请问：他应该先点燃什么?答案：火柴13. 一个自讨苦吃的地方在哪里?答案：药店14. 在罗马数字中，零该怎么写?答案：罗马数字没有零15. 什么贵重的东西最容易不翼而飞?答案：人造卫星16. 在地上有元钱和一块肉骨头，可是阿明却拣了肉骨头，请问为什么?答案：因为阿明是条狗17. 为什么母鸡都是短腿?答案：这样鸡蛋不会摔破18. 古时候，什么人没当爸爸就先当公公?答案：太监19. 纸上写着某一份命令。
情侣之间笑话大全 爆笑简短
情侣之间笑话大全爆笑简短摘要：1.情侣间的幽默笑话简短2.情侣间的小笑话短段子3.求情侣之间简短有内涵的冷笑话4.情侣间的爆笑笑话正文：在情侣之间的互动中，幽默和笑话是增进感情的重要元素。
这里我们为大家准备了一些情侣间的幽默笑话简短、小笑话短段子以及爆笑笑话，希望能为你们的爱情生活增添一些趣味。
一、情侣间的幽默笑话简短1.要抱抱，要摸头，要托腮，要你全部的宠爱。
世间五味俱全，谢谢你给我的最甜。
2.思念之苦，可我却情不自禁。
对你的相思，如缠绵的情怀，把我最炽热的爱，送给遥远的你。
3.我看见沿途的风景很美，可惜只是过眼云烟。
4.我的思念如同下着雪花，我们的爱情露着脚丫，你我的相识不是神话，请你温柔回个电话！5.为卿痴狂相思愁，一纸飞鸿情悠悠。
二、情侣间的小笑话短段子1.在心里种一棵树，春华秋实，生生不息;在心里攀一座山，风雨不惧，勇登巅峰;在心里藏一个人，千生万世，甜蜜不已。
爱你，执手相看，一生不变！2.你的笑容，刻在我的心里，永远清晰;你的柔情，锁进我的骨头里，永远甜蜜;你的一切，都装进我的脑子里，永远深刻。
此刻我只想对你说：亲爱的，我想你了！三、求情侣之间简短有内涵的冷笑话1.十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100 元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。
一个市长说：不如丢10 张10 元下去，10 个人都会高兴。
另一个区长说：干脆丢100 个一元硬币下去，100 个人捡到100 个人高兴。
飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！四、情侣间的爆笑笑话1.情侣吵架。
女：你每一样东西都比不上任何人！男：对，尤其是女朋友！2.女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我喜欢你的幽默感。
3.恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。
4.男生：昨晚我梦到你了，是在一个童话世界中，我是王子。
女生：那我一定是公主。
幽默有内涵的笑话
1.有一个人决定去健身房锻炼身体，但他很快就放弃了。
原因是他发现，自
己不仅没有变得更健康，还在一次卧推时把手机摔坏了。
这个笑话既搞笑又有内涵。
它告诉我们，锻炼身体并不容易，需要坚持和毅力；同时也提醒我们，在进行某项活动时，要小心自己的贵重物品，以免不必要的损失。
2.有一位绅士正在向另一位绅士介绍自己的太太。
他说：“这是我的妻子，
她是最好的朋友，也是最坏的敌人。
”对此，那位绅士感到非常困惑，便
问他的太太是否同时既是朋友又是敌人。
这位绅士回答道：“是啊，她就是我的婆娘。
”
这个笑话很幽默，因为表达了人们对于“婆婆”的普遍认识。
它既有趣味性，又表达出了某些家庭关系的现实问题。
3.有两个人一起去爬山，其中一个不慎滑倒，跌入了危险的险境中。
另外一
个人发现后立即举起手机拍了一张照片，并说：“别动，我先把这张照片发到朋友圈再救你。
”
这个笑话表达了我们在面对危机时可能会有的一些过度反应。
它提醒我们，在面对紧急情况时，第一时间要想到的是如何保障自己和他人的安全。
经典夫妻内涵笑话段子
经典夫妻内涵笑话段子1.一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。
2.女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。
老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。
3.老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。
妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。
”4. 一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。
”女友说：“哦，是真的吗?”男的说：“是真的! ”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑! ”5.女：我要和你分手!男：为什么?女：你没有智商，没有勇气!男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。
女：那你没智商。
男：怎么会呢?你以为船会自己翻么?6.晚上，一对夫妻正准备行房事。
忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。
妻问：“夫君为何不挺枪直入?”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。
”7. 一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。
”男友紧张的问道：“你想怎么样?”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。
”8.装店里，老公苦坐着等待老婆试衣服。
30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服!当老婆再度从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番!老公说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!”老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。
”9.一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我tm就你生命中一过客!他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……10.老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。
当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。
道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。
【冷笑话】夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全段子冷笑话
夫妻内涵笑话段子4则,乐翻天了笑话大全
段子冷笑话
1. 夫妻俩去逛街，妻子突然指着路边的一个垃圾桶说：“哎呀，看这垃圾桶，是不是也在减肥啊，肚子都瘪下去了！”丈夫笑着回答：“别逗了，那是它在努力适应你的购物车。
”
2. 夫妻俩看电视，看到新闻里说有人中奖了，妻子感慨道：“哎，要是我中了那五千万，我就再也不用听你念叨了。
”丈夫接道：“那我还得去领奖，你岂不是又要跟我念叨了？”
3. 夫妻俩去吃火锅，丈夫不小心烫到了舌头，妻子赶紧递上一杯冰水。
丈夫喝了一口，说道：“哎呀，这水怎么这么冷啊，比你的心还冷。
”妻子笑着回答：“那是因为我的心已经给你热透了。
”
4. 夫妻俩在公园散步，看到一只小猫，妻子兴奋地说：“哎呀，这小猫真可爱，我给它取个名字吧。
”丈夫好奇地问：“叫什么？”妻子想了想说：“就叫‘懒懒’吧，你看看它，都懒得动。
”丈夫忍不住笑出声：“那不如叫它‘吃饱’得了，你看它，吃得多胖啊。
”。
【笑话大全】小有内涵,大有爆笑
【笑话大全】小有内涵,大有爆笑1. 有一次，一个人去参加聚会，结果他发现自己没有带礼物。
他赶紧跑到商店去，但是他发现店里所有的礼物都很贵。
最后，他最终选择了买一件很便宜的手帕。
当他回到聚会时，发现所有人都已经散了……2. 有个人问他的医生：“医生先生，我的胃里面常常感觉不舒服，我的腰也经常疼痛，这是怎么回事呢？”医生回答说：“你需要更换电视机的位置，或者换个电视台看看。
”3. 一位女子走进一家店，要求店员给她带一个男式手表。
店员问她：“您是要一个男人送给您？”女子回答道：“不，我是要男式样式的手表，所以我才要来买。
”4. 一天，两个人相约去钓鱼。
第一个人拿到了一条大鱼，但是第二个人却什么都没有钓到。
当他回家后，他的朋友问他为什么没有钓到鱼，他回答说：“因为我太紧张了，我一直在看着他那条大鱼，结果我竟然钓了个念头……”5. 一个人从医生那里拿到了处方，但他没有听懂医生的嘱咐。
第二天，他回去找医生，这时候医生对他说：“我期望你可以阅读处方上的字，然后按照我的嘱咐去做。
”这个人回答：“我不会阅读，但是我让我的哥哥去看了一下。
”6. 一个人去医院，他告诉护士他的头疼得厉害。
护士让他坐在候诊室里等待，而不是给他安排见医生，这让他很生气。
但是当他等待了几个小时后，他忽然听到闹钟的声音，他意识到自己忘记了调整时差，他本应该在家里睡觉。
7. 一天，一个人在商店里买了一件新衣服，当他回到家时，他就穿上了这件衣服。
但是过了一段时间之后，他感到有些不舒服，衣服很紧，胸口的纽扣一直在弹开。
最后，他意识到他买的是女士衣服，而不是男士衣服。
8. 一天，一个人去参观他的朋友的工作场所，他看到他的朋友在一个房间里面打字。
他走了过去，问道：“你在这里干什么呢？”他的朋友回答道：“我在打字。
”那个人想了一会儿，然后说：“噢，所以这就是你们公司的核心业务？”9. 有一次，一个人去饭店点餐，他告诉服务员要“小炒肉”，但是服务员听成了“小草坪”。
30个内涵笑话
1、女朋友因为深爱着我而为我墮了一次tai，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。
”2、一男纸考试做不出，于是问边上的妹子答案，妹子头也不抬指了指自己的胸，男纸恍然大悟选了A。
3、紫薇被容嬷嬷扎了，尔康问太医：“紫薇伤势怎么样？”太医：“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。
”“不管，你必须想办法救救她。
”“那我尽力，但最多保证两天不会漏气。
”4、今天十多岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。
我他妈是惊呆了。
5、小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊？”6、你读过的最伤感的诗句是什么？神回复：奇变偶不变，符号看象限。
7、公司的电梯是那种按了数字会语音报楼层的，刚才电梯里进来一个熊孩子，把所有楼层按了个遍，边按还边他妈念：“步步高点读机，哪里不懂点哪里。
”8、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。
我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，卧槽，不但靠不住，还打人。
9、初中时在同桌的手机里发现了几张女人胸部特写图片，我一股脑全给删了。
然后拉着一个男胖子同学到厕所让他脱了衣服挤着乳沟重新拍了几张。
至今不敢向同桌坦白此事，怕他知道陪他度过青春期的幻想对象，其实是坐在他后面的死胖子，从而做出诸如自寻短见或转变性取向的可怕事情，不堪设想。
10、留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。
11、女人真是一种奇怪的动物……话说我一女哥们养一兔子两年，上午被邻居家狗咬死了，叫我到她家吃晚饭，哭的只差惊天动地了！最后我问她埋哪了，她说在厨房，马上端上来……端你妹啊，端……12、今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办……肿么办……毕境是我先动手打了他家孩子……13、最近热播《岳飞》，爷爷感叹道：“岳飞是传奇人物，连他后人也是奇才。
有内涵的笑话段子
有内涵的笑话段子笑话一：机智的学生老师：“小明，你为什么常常迟到？”小明：“因为我懂得时间的价值。
”老师：“怎么说？”小明：“我每次迟到，都会少花一节课的时间。
”老师：“可是你这样也浪费了其他同学的时间。
”小明：“那是他们自己没用好时间，不关我的事。
”这个机智的回答让全班爆笑，老师也忍不住笑了起来。
笑话二：化学课上的搞笑时刻化学老师：“同学们，有一个重要的化学实验需要你们亲自动手完成。
”学生：“老师，请问有危险吗？”化学老师：“有一定的危险，但只要你们按照步骤操作，一切都会安全的。
”学生：“老师，如果我按照步骤操作了，但还是发生了意外，怎么办？”化学老师：“那就请你告诉我，我会把你的名字记在化学史上。
”学生：“老师，我还是不参加了，免得给你添麻烦。
”全班爆笑，化学老师也没办法不笑。
笑话三：知识渊博的保安保安：“对不起，这里禁止停车。
”司机：“我只是停一下，去买个东西就走。
”保安：“对不起，这里是禁止停车区域，你必须马上离开。
”司机：“你知道我是谁吗？我是这里的经理。
”保安：“对不起，你是谁我不知道，但我知道这里是禁止停车区域。
”司机无言以对，只能乖乖开车离开。
全场观众都被保安的幽默回答逗乐了。
这些内涵的笑话段子不仅在幽默中蕴含了一些智慧和机智，同时也让人感到一丝温暖和欢乐。
笑话的制造者通过巧妙的对话和反转，给人带来了欢乐的同时也传递了一些深层次的思考。
而能够理解和欣赏这些笑话的人，往往具有一定的智慧和幽默感。
无论是在课堂上还是日常生活中，这样的笑话都能够让人快乐，同时也能够启发人们思考和触发他们的创造力。
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某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！
1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！ 2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了…… 3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日！ 4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了…… 5.不能成为举人，如何傍眼探花？ 6.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……” 7.给你根香肠充饥吧~ 8.夜，二人电话私语。 MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗？ GG ：想，非常想！ MM(极为娇羞)：那…那有多想？ GG ：恩……我想你想到右手脱臼！ MM ：#@!#%＄ GG：那你想我吗？ MM：当然~ GG：多想？ MM：我…我…我想你想的都手机进水了～
9.刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个？”
10.Me：are you free tonight? Her:yeah, i‟m free tonight.
11.关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。 刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.” 临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!” 到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF~”，太太还是回答：“EF!!!” 这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀？” 囚犯咬着牙恨恨说：“说„先吃饭‟！！”
12.刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！ 偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～
13.今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！ 14.小狼追到小兔屋门外。 小兔：小狼，你要不要进来？ 小狼：要！ 小蘑菇跳出来说：我也要！！
15.A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？” 到了周末， B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……
16.昨天从一个老外那儿听来的原装A笑话，绝对地道的英语表达！ to open a door, you push/pull so is it to open a girl...
17.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！ 18.gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~” 19.一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？ 20.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了 ~ 男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了…… 女生说：你流氓！！！
21.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。 另一 GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！
22.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。 23.男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。” 老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！！！”
24.月下，一对情侣在操场上锻炼。 女(含情)：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀 ~ 男(脸红)：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉…… 女 (愤怒)：你流氓！！！ 25.**曰：Oh，Shit！ 26.女人最喜欢的日子：1月31日；最讨厌的日子：12月1日 27.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
28.有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈？女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了.
29.一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯！ 男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用！
30.某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！
31.小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。 没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。 再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了. 一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。
32.昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事 "爸爸你吃,你也吃." "爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃." 小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸 "爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!"
33.女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。**......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！
34.某日，一男士在公交车上掏零钱交乘车费时，不小心带出了一个tt，掉在下面..他非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，只听到一旁的MM说道：“这位大哥，你二弟的工作服掉了” 35.一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说: “奶水不足，婴儿营养不良。” 女人大怒道: “你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨……”
36.有一个学校生理课考试。 考卷一发下来，所有的学生都惊呆了！ 因为考题只有一道：蛀牙，烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因？ 结果很多学生都交了白卷。 第二天公布成绩，只有一名同学获得满分。 于是这些学生便来请教这名同学。 结果这名同学说：“原因很简单嘛！都是因为拔得太慢啦！
37.动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意.” 38.七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮.
39.女：如果我的裸照被人放在网上了怎么办？ 男：我怕帖子沉了。
40.有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。 那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。 然後他就去找那只青蛙。 男人：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 (15-3=12，男人的那个剩下12cm) 男人又说一次：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那个剩下9cm) (男人心想：再让它说一次『不要』就成功) 男人又再说一次：「嫁给我嘛~好不好？」 小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人成功了！但是??) 小青蛙：「你很烦诶！我说『不要』就是『不要』！」 这个男人自从他的「宝贝」被青蛙弄不见以後，终日郁郁寡欢。 他的朋友看他如此消沉，於是告诉他： 「有一条神犬，你只要让说对你『汪！』叫一声，就可以让那个增加 3 cm。」 抱著姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终於在一处深山？找到神犬。 他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，说明来意。 神犬很卖力，「汪！汪！」两声後，便开始安静吃肉。 这个男人一看，「那个」果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，转身就要跑回家与老婆happy！ 神犬被他突来的举动吓一跳，本著狗狗的天性， 立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追： 「汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终於把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子里。 但此 时他的「那个」已变成一大捆，长得可以放风筝了。 只好由他老婆去把灵蛙带回来，试著把「那个」变回正常。 这一次他们很小心，终於把「那个」变成理想尺寸。 夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这久来的欲望，便把灵蛙也关到笼子里， 夫妇两人高兴得做了起来?? 神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，挣脱口罩，「汪！汪！」乱叫灵蛙也被神犬吓得直叫：「”不要”过来！“不要”过来！」 过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：「快叫~你们~安静~~ 我~不~行~了~~~」 42.乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。
43.老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确"
44.有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。 友问何故？ 回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
45.有三个男人..在天堂的入口相遇...一个天使就问啦... 你们三个人是怎麽死的啊.... 第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了... 就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的.. 天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜.... 第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜... 没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到 没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙 要叫计程车逃了... 我就把冰箱给砸下去了....就被判刑枪弊了.....呜... 第三个就说啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹温存.... 好死不死她老公回来了... 一时情急之下...我就躲到冰箱中.... 可是碰的一声...我啥也不知道...就来了....
46.一男子到医院做检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗？
47.一帅哥欲买tt，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
48.哥，需要按摩么？” “不需要。” “我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。” “不需要。” “几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。” “哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ” “什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”