酒店笑话大全
喝酒多了之后的冷笑话
喝酒多了之后的冷笑话1、坐在小酒店里的一个喝多了的醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛?”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。
”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。
”2、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。
于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。
“怎么?”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢!你竟想让我罢手?”3、纽约街头。
一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。
”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。
”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。
”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。
”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错!”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了!怎么不听老太太的话呢?”4、一个小兵喝得酩酊大醉地回营。
“你何必醉成这模样，”长官告诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了。
”“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是上校了!”5、中国出啥人?喝酒出友人，跳舞出情人，赌博出仇人，炒股出疯人，忽悠出名人，实干出庸人，短信出智人，读书出傻人，做官出富人，勤劳出穷人。
6、一醉汉喝醉酒，内急，误闯隔壁包厢，找个角落，不管三七二十一，摸出家伙解手完毕，回到原位对聚餐朋友说：这餐馆生意的确不错，连厕所也摆了二桌!。
醉酒笑话段子最经典
醉酒笑话段子最经典标题：《笑中带泪：经典醉酒笑话精选》在欢笑的海洋中，醉酒笑话是一种独特的艺术形式，能够让人在轻松的氛围中释放压力，感受生活的乐趣。
下面，我们将为您呈现一系列最经典的醉酒笑话，或许它们能够在您的生活中点燃一抹欢乐的火花。
1. **醉酒的牛仔**有一天，一位醉酒的牛仔走进了一个小酒馆。
他摇摇晃晃地走到吧台前，对酒保说：“老兄，倒一杯最烈的烈酒给我。
”酒保疑惑地看着他，问：“你确定你还能喝得下吗？”牛仔得意地笑了笑：“喝？别担心，我曾经在一场龙卷风中喝过一百多杯烈酒，这点小酒算什么？”酒保无语地倒了一杯烈酒给他，牛仔一口气喝下，然后倒在了地上。
酒保苦笑着说：“看来，这是我见过最不怕风的牛仔了。
”2. **酒后的数学家**有一天，一位数学家和他的朋友一起喝酒。
喝得酩酊大醉的数学家突然冒出一句：“我可以证明1+1=3！”朋友们都惊讶地看着他，问：“你喝多了吧？”数学家却理直气壮地说：“当你把一个大1和一个小1放在一起，它们的和就是3！”众人哑口无言，只能陷入了笑声中。
3. **醉酒的老板**一天晚上，公司的老板在酒吧里喝得酩酊大醉。
突然间，他站起来走到舞池中央，高声宣布：“从今天起，公司每周一将放假！”全场一片哗然，员工们都惊呆了。
老板继续说：“而且，每个月都会发放奖金！”员工们兴奋地鼓掌欢呼。
第二天，老板醒来时，发现自己躺在沙发上，一头的迷茫。
他摸了摸额头，喃喃自语：“昨晚又是我制定的公司政策吗？”这时，电话铃响了，他接起电话，听到身边同事的笑声：“老板，您的政策真是太有创意了！”4. **醉酒的记忆力**一个醉酒的人走进了一家餐馆，大声宣布：“我喝醉了，不记得自己住哪了！”餐馆老板好心地问：“你记得你住在哪个区吗？”醉汉犹豫片刻后说：“我记得我住在‘离这不远的地方’！”餐馆老板无奈地笑了笑：“这可不太好找啊。
”5. **醉酒的招待**一位醉酒的客人摇摇晃晃地走进一家酒店，大声叫嚷：“我要住进最好的房间，记得给我最好的服务！”酒店服务员有些无奈，但还是耐心地领他去了豪华套房。
酒店搞笑文案超级爆笑短句
酒店搞笑文案超级爆笑短句目录：1. 前言2. 搞笑酒店入住体验3. 酒店前台接待员的奇葩对话4. 搞笑的房间装修与设施5. 有趣的酒店服务与活动6. 换个角度看酒店食品7. 最后的总结前言作为一位文章写作家，我经常会遇到各种各样的话题。
今天，我将带您进入一个颇具笑料的领域——酒店。
酒店不仅可以提供舒适的住宿环境，还常常能给我们带来一些令人捧腹大笑的经历。
接下来，让我们一起揭开那些令人捧腹的酒店奇闻趣事吧！搞笑酒店入住体验每次入住酒店，总会有一些搞笑的经历。
比如，有一次我去海边度假，阳光明媚的早上，我走进房间却发现床上堆满了沙子，仿佛沙滩搬到了我的房间。
于是，我不得不笑着找房间服务员来打扫。
酒店前台接待员的奇葩对话与酒店前台接待员的对话也常常令人捧腹大笑。
有一次，我订了一间双人房，但当我到达酒店时，前台接待员却问我：“您是一个人还是两个人？”我楞了一下，怀疑自己是不是听错了。
这样的误会，简直让人哭笑不得。
搞笑的房间装修与设施有些酒店的房间装修和设施也很搞笑。
一次，我入住的酒店有一面墙上贴满了大头贴，我用手机拍下照片时，发现自己的脸上贴满了猪鼻子、兔子耳朵等装饰。
这样别出心裁的设计，让我在房间里捧腹大笑。
有趣的酒店服务与活动酒店的服务与活动也常常令人忍俊不禁。
有一次，我入住的酒店在夜晚举办了一场模仿秀，服务员们化身成明星、政治家等各种角色，给我带来了一晚上的欢笑。
在酒店住得开心的同时，也常会有意想不到的欢乐。
换个角度看酒店食品说到酒店，怎能不提到食物呢？有些酒店的食品也颇具搞笑元素。
比如，有一家酒店的早餐餐厅里有一碗面，面上却摆着一张大红脸，仿佛在向客人示意“辣味爆棚”。
这样的创意让人每每看到都忍不住笑出声来。
最后的总结酒店生活中的搞笑瞬间，让人感受到了生活的趣味和乐趣。
无论是前台的奇葩对话，还是房间里的搞笑装修，都为我们的住宿体验增添了笑点。
希望今天的这些酒店笑话，让您忍俊不禁，开心大笑。
下次入住酒店时，也许你会格外留意这些有趣的细节，发现更多搞笑的事情！。
酒桌笑话
1：说的是这位朋友外出公干，在一大酒店招待客户，宾主一一坐定后，招呼服务员问道：“这酒多少钱一瓶？”“400，开吗？”“开，开……开……开……开，开什么玩笑！”就在他“开什么玩笑”还没说出来时，服务员已经将酒打开。
既然已经打开了，那就喝吧。
眼见着一瓶又一瓶地喝光了，服务员又拿了一瓶走到他跟前问道：“这瓶还开吗？”“你开，开……开……开……开，开了我也不喝！”同样，就在他“开了我也不喝”还没说出来时，服务员又已经将酒打开了。
小羊到处逃避狼群的追杀，老羊告诉它：“你只要把自己变成一棵树的样子，狼就找不到你了。
”小羊感动不已，紧张地问：“我该怎样把自己变成树的样子呢？”老羊语重心长地说：“小伙子，我给了你一个好主意，你该感谢我，不要再拿这些细节问题来烦我了！”有一个国王给美丽的公主招亲内容是只要有人可以让制定的一头牛先点头再摇头最后跳到小河里去就算成功前面来了好多人都不能达成任务都淘汰了后来来了个农夫他走到牛面前说：“挺牛逼啊？”牛听了点头。
然后农夫又问：“认识我不？”牛听了摇头。
最后农夫拿出一把刀在牛的屁股上捅了一下牛跳进了水里。
国王见了不满的说：“你的手段太暴力，重新来过。
”于是农夫把牛从河里弄了上来，问牛：“认识我不？”牛点点头。
农夫又问：“还牛逼不？”牛摇摇头。
最后农夫说：“那你知道怎么做了吗？”牛一下子跳到了水里。
一小学老师在解析“乳“子的含义：乳即是小的意思，如：乳鸽、乳猪、乳牙。
要求用乳字组词并造句。
”小明说：“因为现在房价太高，所以我家只能住50平方米的乳房。
老师汗，说：“重造一句。
”小明有说：“我太小了，连1米多宽的乳沟都跳不过去。
”小天禁不住站起来对小明说：“你理解错了，不是这样的，应该是这样”我的头较小，所以叫乳头”老师说：“我要晕倒…… ”小明和小天同时说到：“老师，你还没倒，只是乳晕”如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。
醉酒笑话(准把你笑趴在键盘上)
醉酒笑话一、茅厕装修一酒店，客满，天热，吊扇正狂吹。
老王喝得有些高，突然想上茅厕解大便，一楼茅厕被占，只好上二楼，二楼茅厕门口贴着张通告：茅厕装修，停止利用。
老王正晕乎，憋不住了，管它装不装修！拉开门冲进去，他这两天正闹肚子，拉开裤子对准便盆一阵狂泻，好不愉快！拉完摇摇晃晃下楼，发觉本来满客的一楼空空如也，并有阵阵恶臭传来，老王疑惑问隔壁捂着鼻子的效劳生，怎么回事？效劳动气急败坏地答道：怎么回事？你小子算避过了一劫，你不明白适才楼上掉大便呢！全砸在吊扇上，扇的满屋子都是屎啊！客人都回家大洗去了!老王嘀咕：真的在装修啊，怪不得刚大便时感觉风嗖嗖哩。
二、那确实是我警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”“若是你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
客厅里有架钢琴、一台电视机。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那台电视吗？也是我的.”他们又进房间。
里面一男一女正拥搂而睡。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡床上的女人是我妻子，你看见和她睡在一路的男人吗？”警察疑惑地说：“如何？”“那确实是我。
”3、跳楼事件有一天，医院突然送来了四个重伤病人，两个腿部骨折，一个四肢骨折，最严峻的一个连脊椎都骨折了﹗原先四人在家中饮酒，谈兴一上来，天南地北的一阵猛吹，结果都喝高了!有人提议说大伙儿打打牌吧! 可正巧家中无牌。
一人立马站起来讲 "我去买牌来"，然后就拉开窗户走了出去；另一人忙说 "等会儿，我陪你一块去"，也走了出去；第三个一看不行，"那可是窗户啊，我去拉他们回来!"，也一脚跨了出去；第四个赶紧说："你一个人哪拉的动啊?! 我也来吧﹗目击者说，当天黄昏时分，突然看到一栋居民楼四楼窗口持续不断的跳下来四个人﹗4、把车还我我一哥儿, 就喜爱酒后驾车, 一次, 回家时正碰上警察在查车. 就在他暗叫倒霉下车受检时, 警察接了个, 捧着电话, 指手划脚, 口若悬河. 他一看有机可趁, 就偷偷的返回车里, 趁打的警察不备, 风风火火的把车开回了家.到了第二天, 有人来敲门, 正是昨天那个警察. 他的酒已经醒了, 自然理直气壮的质问警察: "你来干什么? 有什么事?"警察说: "你的车我已经给你开到了门口, 此刻, 你把警车还给我吧！"五、生意真TM好去饭馆用饭, 有个哥儿们喝高了, 半途去茅厕小便, 回来后很神秘的告知咱们:" 这家酒店的生意真TM太好了, 连茅厕里都摆满了酒席! 害我尿尿的地址都没有，只好找张没人的凳子爬上去小便了"。
经典有趣的8个笑话故事
经典有趣的8个笑话故事1、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。
”2、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。
"3、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。
”他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。
最后他用当地的语言问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀?”经理马上答道：“旅客。
”4、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。
他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。
一半属于上校。
”连长怒斥道：“把另一半给我倒掉!”这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。
我的那一半在下边。
”5、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了?”“没事!我回家，这木头篱笆的走到头就是我家。
”6、中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。
问老师，答曰：四大皆空。
第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。
但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。
”然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊…… ”7、我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。
一天她跟我抱怨说：“你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公!!!”8、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了：妈。
屋里有股什么气儿啊，怪怪的。
然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气...。
和酒有关的简短笑话
和酒有关的简短笑话
1. 为什么酒吧的门牌上总是写着“开门红”？因为酒不开门，谁红谁倒啊！
2. 我们公司聚餐，喝完酒后，我朋友说：“我最讨厌喝醉了还要挑战双倍经验的事情。
”我一想，咦，是啊，原来这个世界上还有比喝酒更讨厌的事情啊！
3. 我上次去酒店，点了一瓶啤酒，服务员问我：“你要冰酒还是热酒？”我想了想：“那就来一瓶温酒吧。
”服务员淡淡地说：“温酒没有。
”我很惊讶：“啊？那热酒呢？”服务员说：“热酒也没有。
”我毫不客气地问她：“那你们卖酒干什么啊？”她微笑道：“卖酒不是为了喝，而是为了招呼客人嘛。
”
4. 为什么每次喝酒，我都感觉自己很机智？可能是因为我喝完酒后，在大脑里存满了一堆屁话，但是忘记了屁话的内容，所以就认为自己很机智了。
5. 我喜欢在酒吧里喝酒，因为那里的空气是充满自由和奋斗的味道。
但是，每次看到帐单都忍不住想吸一口冷气。
顾客开心的笑话
顾客开心的笑话前言幽默是生活中的调味剂，笑话是人们欢笑的源泉。
有趣的笑话可以让人们放松心情，缓解压力，增加生活的乐趣。
本文将分享一些顾客开心的笑话，希望能够让大家开怀大笑。
1. 顾客服务笑话1.1 服务员的天分一天，一个服务员进入了一家五星级酒店的工作岗位。
他非常热情地接待客人，让每个人都感到宾至如归。
经过一段时间的努力，他成为了酒店最受欢迎的服务员。
有一天，一位客人进入了酒店大厅，他嘴里叼着一支雪茄。
服务员非常热情地走过去问道：“先生，您好！您需要我帮您点火吗？”客人非常惊讶地看着他说：“你是怎么知道我要点火？”服务员笑着回答：“当然能猜到了，因为您抽烟的手一直在颤抖。
”客人听后笑得前仰后合，觉得这位服务员真是太有天赋了。
1.2 疯狂的追逐一个男子走进一家大型超市的肉食区，他看到一盒标价非常便宜的牛排，便忍不住买了一盒。
他将牛排放在购物车中，继续购物。
走出超市时，该男子看到一群人在追逐一个罪犯，他们正朝着超市的方向跑来。
男子突然觉得一阵不妙，这时他看到自己的购物车被一个小偷拉走了。
他顿时慌了神，迅速反应过来，于是开始高喊：“小偷，小偷！他们偷了我的牛排！”所有人都停下来看着他，然后爆发出阵阵笑声。
1.3 奇怪的要求一个顾客走进一家饭店，服务员热情地迎接他。
顾客点了一份鸡肉炒饭，然后环顾四周，突然严肃地对服务员说：“我只想吃鸡肉炒饭，但是我不想看到任何鸡肉。
”服务员很困惑地问：“您是说您不想看到鸡肉吗？”顾客点了点头，服务员无奈地回去告诉厨师。
厨师思考了一下，然后带着一份鸡肉炒饭回来，上桌前将鸡肉都挑出来了。
顾客看到后，满意地点了点头，开心地吃起来。
服务员看着这一幕，不禁笑了出来。
2. 顾客和商家的笑话2.1 “不好好吃饭”一位老板为了增加员工的工作动力，决定奖励表现出色的员工。
一天，他站在办公室的讲台前说：“谁能告诉我，懒人都有哪些特点？”台下的员工开始纷纷举手。
一名员工举手说：“懒人总是抄别人的作业。
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酒店服务员的笑话
１与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。
”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。
”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。
十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
2、上菜了，先上一个拌拉皮儿。
一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。
小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。
”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。
”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。
然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。
”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
3、上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。
一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。
”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。
当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。
”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。
”
“那请您坐下来吃。
”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。
”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？
4、酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。
”
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。
”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。
”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。
领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
5、酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。
”
又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
6、未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。
”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽.
7、一位顾客坐在一家高级餐厅的桌旁，把餐巾系在脖子上。
经理很反感，叫来一个服务员说：“你让这位绅士懂得在我们餐厅里，那样做是不予许的。
但话要说得尽量委婉些。
”招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发
8、一客人来我退房，我同事将退款单打出来让客人签字。
客人指着退款单吼：这个是啥子意思！
我：先生，这是表示要退您押金，请您签字确认。
客人狂暴指着账单上的英文说：我问你这是啥子意思，你是中国人还是外国人，我看不懂，我不签。
（在此说明一下，账单上只有几个英文单词而已，其余全是中文）客人继续：上次在上海也是这个样子，我很不高兴！！！
我：O__O"…
最后手写一张纯中文退款单请客人签字。
9、10.客人来前台办理入住，前台需要收取押金。
我：先生，请问您押金是付现还是用信用卡呢？
客人摸出一张储蓄卡：刷这个。
我：不好意思先生，您这是储蓄卡，不能刷预授权，您有信用卡吗？或者我用您的信用卡刷一晚的房费，您再交500元的现金押金，您看可以吗？
客人：没得其他卡了，就刷这个。
我刷了一晚房费后找客人要500现金押金。
客人：啥子哦，刚刚不是把卡拿给你刷了的嘛，你还找我要钱，你杂那么喜剧喃！
我：先生，刚刚跟您解释过了，您那是储蓄卡，只能刷房费，还需要杂费押金。
客人：啥子东西哦，你们这儿太烫人了。
然后客人摸了张信用卡甩出来：刷嘛刷嘛！
前台傻眼……
客人拿储蓄卡在我捣鼓刷预授权。
我：先生，您这是借记卡，不能刷预授权，刷了如果需要退款就要等很长时间。
客人：啥子借的卡哦，我给你说，这个是我先存了钱进切得！
我：O__O"…
10、客人：我有预定，我要办理入住。
我：先生，请问是用什么名字预定的？
客人：我的名字。
我：那麻烦您告诉我您的名字。
客人：说了都嘛，我的名字，我的名字。
我（无语）：不好意思，先生，我不认识您，麻烦您告诉我您的名字。