搞笑手机短信大全
幽默搞笑短信大全
幽默搞笑短信大全1. 霸气短信黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来瞪人；风雨给了我飘逸的头发，我却用它来插电源；宇宙给了我无尽的智慧，我却用它来玩塔罗牌；这就是我，一个让你惊讶的家伙！2. 自信短信生活如此艰难？不！艰难是相对的。
对于勇敢的人来说，艰难不过是弯路；对于聪明的人来说，艰难不过是阶梯；对于帅气的人来说，艰难不过是风景；对于我来说，艰难是小菜一碟！3. 明白短信人之初，性本善。
我们之间，理应深深相互尊重，互相给予关怀。
所以，请你以你的方式，把我的手机号添加到你的通讯录里，尊重我，爱护我。
4. 幽默短信泥石流来了！电闪雷鸣来了！海啸来了！全国舞台相声大赛开始了！你知道为什么吗？因为有你这么个笑话王在！满足你给别人带来快乐的心愿，你的好运就会立即到来。
5. 调皮短信我在路上走，看到你哭。
急忙上去抢啃一口你的脸。
你一下子哈哈大笑，我也哭了起来：亲娘啊，原来你爸和我是那么疼你啊！6. 拜托短信据说送一个人短信前要先问候一下。
那就问你好了：你吃过饭了吗？好了，我终于可以说正事了：帮我陪这短信吧！7. 耍赖短信用微波炉打开两片面包。
裹一片培根肉，加上蛋酱。
正当我准备煮个咖啡时，面包从板缝里掉下来。
我怒极复啃，几天后治好了脑震荡。
最后，我还是决定出门买个早点。
8. 口误短信知识就是力量。
所以，从今天起我要天天做对10道数学题！对，我要坚持下去，直到老师告诉我，2+2=5。
9. 预测短信你好！我是未来的你。
我要告诉你一件事，不可错过：周末医院研究发现游泳比跑步更容易淹死。
10. 自言自语短信每个人心里都会有个秘密，并不是谁都能知道。
但是我发现，只要你告诉了别人，这个秘密就可以在五分钟内传遍全世界，可不要不信啊！11. 告别短信以后再也不发短信给你了！你有什么事，直接告诉我啊！千万别发短信！我突然发现这样才能更加保持高效沟通！12. 高智商短信天气预报说有暴雨，我兴冲冲地去山里找你。
结果山洪暴发，水已经涌到窗户了。
10条手机搞笑短信 让你哭笑不得笑话大全段子冷笑话
10条手机搞笑短信让你哭笑不得
、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
2、一人喝得烂醉坐车回家，
司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆
的！”3、一位男子悲伤的对酒友说：“没想
到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”4、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”5、一架飞机飞过一个精
神病院。
突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”6、母女二人参观
女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画
吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。
”7、“汤姆，你挖坑做什
么？”
“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。
”“这个坑是不是太大
啦？”“没办法，金鱼在你家猫的肚子
里。
”8、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个
小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。
”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”9、一个男
孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！10、神父：“我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。
否则，天堂的大门对你将是关闭的。
”神偷：“别担心，天底下还没有我打不开的门。
”。
幽默手机短信搞笑句子汇集39条
幽默手机短信搞笑句子汇集39条幽默手机短信搞笑句子(1--20条)1、在新的一星期内，你想出人头地么?你想发财致富么?你想光宗耀祖么?你想大富大贵么?你想扬名立万么?你想升官发财么?你想福星高照么?2、记得有一次你去海南回来，那毒辣的阳光改变了你，在宾馆的一天晚上，突然失火，你飞快跑出，一消防员看到惊奇的说：“我的娘呀，都烧焦了还跑这么快。
3、星星如果能读懂此刻的心,月亮如果能明了此刻的情4、多日不见十分想念，写封书信没有时间;打个电话老是占线;发条短信轻松方便;不要忘记还有我的思念，祝朋友快乐。
5、天气热心烦躁，大汗淋漓似水浇，我想踹开你家门，再把窗户敲，攥着你的手，揽着你的腰，再恶狠狠地对你说：别害怕，现在我送你雪糕要不要?6、GG问MM：我们成家后，家务你没问题吧?MM羞答答道：家务我还行，就两件事不会。
GG急切的问：哪两件?MM低头小声说：我这也不会，那也不会!7、朝见一片云，上帝给你送礼来了;暮成千里雨，金豆银豆落家里;凄清湿高枝，送你凌云志;散漫沾荒土，才高走坦途。
祝你飞黄腾达，早日成才。
8、希望你这样过：开怀地笑(^o^)9、饭是要做的，碗是要洗的，地板是要拖的，光棍自立一点是必须的。
歌是要唱的，舞是要跳的，网游是要玩的，光棍寻欢是有必要的。
头是要梳的，鞋是要擦的，衣服是要靓的，光棍爱美是不能丢的。
光棍节快乐！10、踏遍千山万水求知音，历尽千辛万苦求真爱，想尽千方百计求浪漫，费尽千言万语求芳心，经历千回百转还单身，排除千难万阻再冲锋，千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。
光棍的兄弟们，你们辛苦了！11、这时响起画外音：鸡鸭始终还是要人来?诺基亚，科技以人为本。
12、尊敬的顾客朋友，你们好!欢迎光临******手机大卖场。
我们始终坚持质量第一，服务第一，价格最低的基本原则，竭诚为您提供物美价廉的手机和最专业的导购建议。
我们讲究的是信誉与质量，讲求的是低价与实惠。
13、男：这彩礼也太贵了，娶个媳妇都快娶不起了。
66条最搞笑短信大全笑死人不偿命
66条最搞笑短信大全笑死人不偿命66条最搞笑短信大全笑死人不偿命寄语：快乐如清风，吹走笼罩在人们心头上的乌云；快乐如美酒，酝酿得越久味道越醇香；快乐如小溪，只有流入大海才更能感受到自己的存在；快乐如饮料，一经打开便冒出诱人的沁凉。
66条最搞笑短信大全笑死人不偿命由励志故事网收录，欢迎阅读。
1. 甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。
乙：不错。
你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
2. 你站在人群里，长发被柔柔的风吹佛着，像人间最美丽的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了~-~3. 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
4. 一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层元。
农妇：十五层。
交了钱，旁观者说：傻冒。
农妇：他才傻呐，其实我数了十八层！5. 为向党十八大献礼，充分展示党外人士对党的敬仰之情，经慎重思考，我决定即日起将手机号更换为xxx，以方便联络党内同志及地下人士，切记！切记！6. 女孩遇到危险时，男孩拼命的冲上前把女孩抱住，女孩感动的看着男孩说：“你好帅哦！”男孩也用深情的目光注视着女孩，说了一句他一向没敢说的话：“你好重哦！”7. 八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！8. 小未在街道边一个乞丐面前停下来,看了看乞丐两脚之间的破碗,然后小未从皮夹中掏出一张十块的递到乞丐手中,之后小未把破碗中的硬币一齐倒入一个方便袋中,对乞丐说:我是换零钱的!9. 最尴尬的事是在大街上很远看到一个人，以为是熟人便大声喊他然后冲他跑去，等跑近了才发现不是，这时候只能一路喊着不停往前跑去……10. 狗对熊说:嫁给我,我会让你幸福。
熊:才不,和你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫多尊贵！11. 老虎抓螃蟹，发现蜘蛛吊丝打晃，老虎问你是螃蟹？蜘蛛忽悠几下表示不是，老虎看照片，笑：忽悠，之后忽悠！想骗我？12. 老公只关心足球从不关心我,我常向老弟诉苦老弟支招说我在老公面前就应穿的性感些!我说试过了没用没想老弟又说:那就再在背上贴个号码!13. 我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?14. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。
手机短信笑话大全
手机短信笑话大全手机短信笑话大全1、精神病院一天下雨了，好多傻子都拿着肥皂毛巾在雨中洗澡，只有你独自在窗台看着，我好奇地问：你在干什么？你说：那些傻子笨得很，我等水热了再去--2、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，买了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？3、一女生让老师看作文，老师看后说：“上面很丰满，有两点很突出，再往下看比较毛草，底下明显有个漏洞，女生很急问老师，那怎么办？老师曰，日后再说！4、我真的好累，你让我不停的换位，做完前位换后位，你还命令我不射不得睡！射进去后你陶醉我崩溃，完事还要让我谈体会，唉……让人心碎…5、巴黎：全世界的男人都想入非非的城市，她的如云美腿，丰乳，靡靡之音，颓废的漫画淤塞了塞纳河，法兰西男人只剩下一根空洞干瘦的手臂-----埃菲尔铁塔。
6、自从那天早上起床没穿衣服去阳台拿内衣裤，被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后，帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。
7、再也不跟女盆友下军棋了……她的工兵能拆地雷，还能拆炸弹，说是爆破组的……工兵死了排长排雷，排长不死，说是排长有扫雷器……军长不怕司令，说是军长手里捏着司令的把柄……8、阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓留下的阴影导致的……”“难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了？”“不是，是他快gc的时候，前女友突然爆炸了……”9、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎！10、小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式上，一女生中暑晕倒了，只间我趴在地上大喊有狙击手，全都趴下。
90条幽默搞笑短信大全
90条幽默搞笑短信大全1☆泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请大声朗读）2☆等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。
踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
3.☆要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是拉登，我还活着。
4☆☆9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。
0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。
7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。
2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。
5☆“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。
“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。
”6☆☆6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你！7☆你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你!8☆龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。
龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！9☆昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。
你别担心，继续用吧！10☆小猪成立俱乐部说:会员要叫昵称叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸故做镇静地说:真没意思我有事先走一步11☆两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。
一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！12☆老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！13☆一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？14☆自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答…老师：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉…15☆一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元。
搞笑手机短信：朕一般不轻易给人发短信
1、漂亮年轻的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。
女主人不解。
女佣有点带羞：少爷要带我私奔，老爷要我做小，老太爷要我当续弦…2朕一般不轻易给人发短信，凡收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人.故尔叩头三拜，三呼万岁后就平身吧!也没啥，只是朕挂念你了，退下吧！3、男人三十不浪，四十浪，五十正在浪劲上，六十前浪推后浪，七十后浪推前浪，八十风平浪静。
| 短信大全4等俺有钱了，俺不辞职，俺天天迟到早退，还要穿短裤背心拖鞋上班，让他们随便扣！俺还要买两辆宝马，一辆开道一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！5、班主任：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。
考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。
阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。
6一女去海上度假写下的日记：第一日：我遇见了船长。
第二日：船长开始要追求我。
第三日：他威胁我如果不答应他的追求就把船弄沉。
第四日：我救了七百余人。
7对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的梦何时才能出现？亲爱的好想再见你一面！可我实在找不到你到底被关在哪个圈？8.我希望能过上每天数着大把钞票的生活，结果真的灵验了：毕业时我分到了银行上班；后来，我希望自己能够开银行，结果也实现了，我被派去看银行大门！9你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的嫦娥落到人间，可惜脸先着地了……10、如果你想一天不安静，就与老婆吵一架；如果你想一周不安静，就开车撞一下别人的车；如果你想一年不安静，就开车撞伤个人；如果你想半辈子不安静，就找个情人；如果你想一辈子不安静，就让情人给你生个孩子。
11乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！12、一只仙鹤混入鸡群抢食吃。
鸡不认识它，于是问道：你是谁呀？仙鹤：我是鸡！鸡不相信：哪里会有这么长脚爪的鸡？仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的！13去增肥，苗条的背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围，尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美。
搞笑短信笑话大全100条
搞笑短信笑话大全100条1、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！2、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。
问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。
婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！3、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。
女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？4、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。
吓得瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”5、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。
到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。
小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！6、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
7、有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊？病人迟疑一下说：有人按我的肚子。
8、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。
爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。
女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了！9、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。
于是问一个乞丐：“怎么把地球背起来？”乞丐不知道，就躺下了。
外星人一看。
灰溜溜的跑了。
10、老婆特爱吃水果。
一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。
老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”11、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。
算命师：你前半生注定没女人。
那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
12、人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！13、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！听说你被拐卖，真的把我吓坏！你虽从小痴呆，但对社会无害！谁人如此大胆，竟敢拿你去卖！我真为他担心，卖的掉才怪！14、一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
搞笑手机短信大全1、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。
小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。
2、小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子带了出来~你也拿错镜子了吧！3、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。
虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！4、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
5、一刚开始学中文的老外。
早晨和女老师打招呼：“你吗好？”老师瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈你好！”6、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。
朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！7、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！8、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！9、老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。
“您为杀不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。
”10、孩子，你应该结婚了。
如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。
11、老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。
小李：何以见得？老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！12、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
13、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？14、我喜欢邓丽君，病死了；我喜欢翁美玲，**了；我喜欢陈百强，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧！15、在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！16、丈夫因为**把家中的东西典当一空，妻子对丈夫说：你不会拿我去当抵押吧？丈夫：当然，我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢？17、儿子：“什么叫一拍即合？”爸爸：“就像你妈，平常唠叨不知道停，我听得受不了，就拍她一个大耳光，她的嘴就立刻合上了！”18、一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言：上帝死了——尼采。
没过多久有人在下面跟了一句：尼采死了——上帝。
19、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事，学生却一言不发。
老师问：你是不知道吗？学生答：妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
20、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！21、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。
短信只为博你一笑，愿快乐开怀！22、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。
23、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊“我非点我非点”，结果医院来把你接走了。
24、某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。
一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗？25、高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。
那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：貂禅啊，美女啊！美啊！众人皆倒。
26、一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去！27、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问：“先生你在干吗？”那人说：“他们把我的墓碑刻错了。
”28、军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。
29、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
30、花儿香不香，蜂儿说了算；云儿美不美，天空说了算；草儿青不青，牛儿说了算；有没有想你，心儿说了算；短信发不发，我说了算！31、游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。
厂长：多蒙夸奖。
游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳。
32、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？她回答：是的，大人。
法官：那你为什么不反抗？女核子低下头：我不知道他是要偷我的钱。
33、一女生得到男友订婚戒指，但没有一人注意。
终于，当大家聊天时候，她突然站起来大声说：“真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
”34、父亲带儿子去公园，看见地下扔着碎纸，就对儿子说：看到地上有碎纸，就要把它扔进垃圾箱去。
儿子：可是，老师教我们路不拾遗啊！35、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！36、世博精彩瞬间：某人排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。
37、一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。
38、某人过于肥胖。
一天他在酒吧饮酒时，一外地人盯着玻璃门仔细向里看，然后突然敲了一下玻璃问伙计：“这块玻璃难道是个放大镜吗？”39、学生：什么是酷？老师：比如男人像女人那样打扮，留长发、戴耳环、染指甲，就说这男人酷。
学生：那女人怎么才叫酷？老师：留胡子。
40、车上人多。
一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。
”男士换了刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。
”41、老师教小明认字。
老师拿起一张卡片：妈妈。
小明：妈妈。
老师换了张卡片：爸爸。
小明没念。
老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！42、电信、移动、联通。
微博又让你们仨赚了。
13亿国人的生意就你们仨做，手机上网流量资费还那么贵，你们仨好意思吗。
我们上个网容易吗？43、一游泳教练在商场里购物。
一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。
他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”44、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问：报仇了吗？花卷说：放心吧！屎都打出来了！45、爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！46、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。
”“更痛苦的？”“天天上班。
”“再痛苦的？”“加班。
”“再再痛苦的。
”“白加班！”47、丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。
他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”48、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？”49、电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。
主持人急了：“我说‘开’时你别抢，等我的‘始’出来你再抢！”50、约翰装了清除脏话软件后收到邮件：孩子病无大碍，医生说是更年期。
约翰纳闷打电话询问，原来是：孩子他妈的病无大碍，医生说是更年期。
51、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，是为了能让你永远在我眼中。
水说：我时时刻刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。
锅说：都快熟了，还这么贫。
52、一名越狱的逃犯被抓了回来，**问：为什么要越狱？回答：因为伙食太差了。
又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？答：早上的油条。
53、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！54、你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪…1人受骗！节日快乐！55、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！56、一个老板听说安了360后不能用QQ，于是下令公司所有电脑都装上360的产品，以遏制员工上班时间聊QQ、逛空间。
360，中小企业老板的必备武器。
57、阿袁在外地学习。
一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。
电报上只有四个字：弹尽粮绝。
没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！58、“中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。
怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？”网友回复：不是有个妇科药叫什么三金片么！59、我是天，你是地，有了你，我才活得有意义；你是阳光，你是空气，因为有了你，我才能自由的呼吸；528，我爱发，我会用努力奋斗握住你带回家！60、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。
61、睡于蚊帐中。
一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我，我抓住蚊子嘴打了一个结。
蚊子一晚扑打着翅膀逃不走，我一晚惬意于此风之凉――不料第二日竟头痛发烧！62、三老鼠吹牛，甲鼠：地上摆一千只老鼠夹子，我照样蹦迪；乙鼠：我吃耗子药跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表：到点了，我该去泡猫了。
63、孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？妈妈：当然了，亲爱的。
孩子：礼物也是上帝发的？妈妈：那还用说。
孩子：那我不明白，我们还要爸爸干什么？64、女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。
”65、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗通过这些日子的交往我发现我已经不能没有你！可我妈不肯她说家里不准养猪。
66、一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。
67、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；盆空空碗空空，生活所迫不轻松。
真是四大皆空！68、象我这样拉风的小老爷们无论在什么地方，都象漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众！我那忧郁的眼神，唏嘘的胡喳子，都深深地出卖了我。
69、深夜布什看到**站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！**甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！70、笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，**赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。