小品--心理诊所的故事(精选多篇)

小品--心理诊所的故事(精选多篇))铺。

医生：怎么讲？病人：离死~不远了~医生：（走过去指他）那你就不能墙角大便呢？病人：墙角大便，怎么讲？（看向医生）医生：发奋（拉起他）图强！病人：发奋图强？我敢吗我？你不知道具体情况！（开始数手指头）她在经济上封锁我，政治上压迫我，精神上摧残我，身体上折磨我，使我最不能容忍的是，她还要在生活上遗弃我？（装哭，坐回椅子）医生：遗弃你？那肯定是看上别人了，这不是水性扬花么？不过这也是普遍现象。

我劝你想开点，送你副对联：上联是：只要生活过的去，下联：哪怕头上有点绿？（等大家笑一下）横批：忍者神龟！病人：不是那么回事啊，大夫，她是现在不想和我在一起啊~医生：哦，是我算错了。

那你们当初是怎么在一起的啊？（坐回椅子）病人：说到这个，不得不提到我生命中另一个女人，就是我的初恋情人。

她说她要等到我下辈子。

医生：是吗？病人：那是自然了。

我向她表白的时候，她就特别温柔，委婉的对我说：想做我男朋友啊？等下辈子吧。

医生：这么个下辈子啊。

病人：你说这是人家初恋啊~（趴桌子上装难过）医生：这你就更要想开了，初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，钱扭不见。

病人：这你就说对了大夫，自从初恋离我远去之后，另一个女人出现在我生命里，就是我现在的女朋友，想当初她也是温柔善良，在我心中跟女神一样滴。

可是我兄弟说她质量太差。

医生：质量差？能差到什么程度呢？病人：我兄弟曾经给她写了副对联，就是形容她的质量，（抓抓头发）听着啊：上联是：看背影，（比划后背）急刹千军万马，医生：这不挺好的吗？下联呢？病人：猛回头（回头看观众）吓（he）退各路诸侯（坐回椅子，等大家笑一下）医生：横批呢？病人：还问横批：我的妈呀！（捂头沉思）医生：她都长成这样了你还图她啥啊？病人：都说失恋的男人是脆弱的，我就那么西里糊涂的和她处上了。

和她在一起之后（站起来）我是起的比鸡早，吃的比猪差，那活干的，比驴还多啊，（推掌阻止大夫说话）啥也别说了大夫，全是眼泪啊~（捂头沉思）医生：这样催泪不行啊，得骗钱啊~病人：你说啥？医生：这也太没人权了！（等大家笑一下）你这个病再不治就没救了。

病人：真的啊？医生：今天你遇到我，算是你前世修来的福分。

病人：你能救我？医生：尽问这没有争议的问题。

（等大家笑一下）你知道我是谁不？病人：谁啊？医生：坐稳，听好了啊。

（站起来）我想当初也是伤尽万千女人心，就连现在，还被无数女杀手追杀。

我有一个名言：如果长的帅，就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐？病人：（扑上去抱他腿跪下）前辈！前辈！你赶紧救我啊！医生：起来起来，坐着说。

病人：（坐回）医生：针对你这种情况，我给你准备了两套对付你女友的套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，你选吧（坐回椅子）病人：恐怖？我胆子小，你还是先说说和平的吧医生：和平套餐？这个呢涉及到知识产权的问题~（装做很无奈的样子）病人：（忙用手阻止）明白。

（从包里取了一包，顺着桌面送过去）知识产权，你看这样行不？医生：（对光验收真假，收起来）行了，看你挺诚心，和平套餐啊。

用最简单的语言叙述啊~~~分手！病人：（吓一跳）这基本上是办不到的，我还有两千块私房钱在她那里压着呢？医生：恋爱怎么能在一棵树上吊死呢？应该掌握这样的基本规律：留着二，保住一，发展三四，五六七~病人：为啥？医生：太简单了，发展，才是硬道理嘛。

（等大家笑一下）这是马克思主义普遍原理。

病人：政治我挂了两年半的科，根本掌握不了。

这么的，还是说说恐怖套餐。

医生：这让我很为难啊！病人：（从包里取了一张，顺着桌面送过去）大夫，我也很为难啊~医生：就五十块了啊？病人：这不是还有些零的，你敢要吗？（从包里掏出来）医生：你以为我不敢收，是不？（从桌子上扒拉过来，装进大褂口袋）病人：这也要啊~~快说说恐怖的吧。

医生：恐怖套餐？那就是~自残，病人：自残？怎么残啊？医生：具体点说，抠瞎眼睛割舌头，打折（she）胳膊两条腿！病人：哎哟，这也太吓人了~医生：正好啊，生活不能自理了，你也就不用干活了。

病人：我是不用干活了，可我也不用活了。

医生：给你换一个。

不想做家勤，就做李莲英，手里要有权，学学魏忠贤，病人：大夫，你是让我~~~（做自宫的动作）医生：（点头）大丈夫做事儿，不拘小节。

病人：（擦额头的汗）不行，再怎么说我也是男人啊。

是男人，就做真正的男人。

大夫（扑上去抱他腿跪下）你就让我做回真正的男人哪。

行吗？（埋头装哭样）我求你了~~ 医生：那你就凶点！病人：你是不知道啊，哪里有反抗（拍两下地板）哪里就有压迫啊，医生：坐下。

（病人坐下）喝酒。

酒壮熊人胆，喝点高度的，完了就什么也不知道了。

趁着酒劲，然后找到她，抠掐挠拧咬，拳打脚踢踹。

我就不信了，整不死她。

病人：这不能出人命啊。

医生：我也知道。

（小挥手一下）我就是让你吓唬吓唬她。

来个老太太抹口红，给她点颜色看看。

病人：有用啊？医生：狗咬屁股，肯定的。

病人：（腰上抓过传呼）哎哟，她的传呼来了。

我打个电话。

（身上找了下）我那饭盒子手机还在寝室充电呢，能不能？（伸手借手机）借你的？医生：你这病人怎么这样？我就收你这一点门诊费，我还搭个手机费。

（手机拿出来）你快点啊！你记住啊，一要狠，二要冷，忍无可忍就无需再忍。

一定要吼啊，吼出来。

病人：（打电话）喂！！（医生：大点声！）怎么的啊！（装狠）医生：对，吼出来。

病人：（突然温柔）哎呀，老婆啊~不是，我对你没有意见。

刚才信号不好。

~什么事情~~哦，请四个同学上必胜客吃饭啊~~~叫我去？交钱啊~~~多少钱啊？~~八百八！（顿坐椅子上）没事儿~~我不是对你有意见。

我是说请四个同学才花八白八也太会给我省钱了。

~是，我马上就过去。

拜拜~（手机装自己包）大夫，我得交钱去了，今天咱两说的挺好，以后我还来听你教诲。

我先走了~（边说边下台）~谢谢啊~医生：哎呀，这男人这么窝囊，那女人也太疯狂了。

现在这世界是，男人女人化，女人野人化呀。

不过，要没这种男人，我也挣不到钱。

行，赶紧给我老婆打个电话，让她给我做几个好菜。

电话~电话~（身上找）哎呀妈呀，哎呀，手机让那小子拿走了，喂站住，喂，手机哎~~（下台）第三篇：小品心理诊所甲：古人云：这世上有四种傻人：恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见着我这样的帅哥乱叫的,看着小品还有不笑的，我看看还有谁不笑。

（指一指台下观众）本人主业算命，副业心理医生,在外国就叫撒考雷j斯特。

没办法，就这么有才。

（做个甩头、捋头发的动作，说完做下）乙：大夫，我挂急诊。

甲：刚一开业就来活了，你算是找对人了，请看对联。

乙：古有奥地利国弗洛伊德，今有沈北地区赵姓一飞。

甲：坐，你什么情况，介绍一下？乙：哎，大夫，说起来都是眼泪呀。

我有个女友凶似虎，（站起来）把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上触，整的我不知道自己是公还是母了，（坐）大夫，你不知道呀，我现在比做寡妇都不幸。

甲：家庭暴力呀，看你这熊样，一定吃了不少苦吧！乙：那是，（站起来）我是憋气又窝火，现在只能蹲厕所，再这么下去，我真是——粪坑旁边打地铺。

甲：这怎么讲啊？乙：离死（屎）不远了！甲：那你不会在墙角大便吗？乙：墙角大便，怎么讲。

甲：发愤，（站起来，拉起乙）图强。

大哥，我劝你想开点，我送你一副对联。

“只要生活过得去，哪怕头上有点绿”，横批（停顿一下）“忍者神龟”！（坐下）道具上场乙：哎，大夫，不是那么回事儿，她主要是嫌我窝囊。

甲：那我问一下，你俩当初怎么在一起的？乙：想当年，她温柔又善良，在我心中跟女神一样，只是有一点不行，兄弟们说她质量太差。

甲：质量差？那差到什么程度？乙：兄弟们给她写了一副对联。

（站起来）上联是：看背影，急煞千军万马。

甲：这不挺好嘛，那下联呢乙：猛回头，吓退各路诸侯。

横批（停顿一下）：灭绝师太。

（坐）道具上场甲：大哥呀，我太同情你了。

针对你这种情况，我给你提供两种对付你女友的套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，你选吧。

乙：恐怖套餐？太吓人了，我这个人胆儿小，这么地，你还是说说和平套餐吧。

甲：和平套餐啊？这个呢，涉及到一个知识产权问题。

乙：明白明白，大夫，不就是知识产权嘛，你看这样行不？（递钱50元）甲：（辨假钱的动作，为难表情）哎呀，这让我很为难啊。

乙：哎呀，大夫，我也很为难呀，（先后掏钱4元硬币）还有点儿零的～你能要么？甲：你以为我不敢收，是不？（揣钱动作）和平套餐啊，用最简单的语言叙述，那就是——分手。

乙：嗯？分手？那根本不可能。

我还有两千块钱存折在她手里，分手了，我不是人财两空，啥都没了？甲：你这是耗子给猫当三陪，要钱不要命了。

再说了，这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢？（站起来）应该掌握这么一条基本规律：留住二，保住一，发展三四五六七。

（用手指一指）乙：大夫，那为啥呀？甲：发展才是硬道理嘛。

（坐下来）乙：算了，大夫，我还是听听那个恐怖套餐吧。

甲：恐怖套餐嘛，就是自残。

乙：怎么残呀？甲：简单的说，（站起来）就是抠瞎眼睛，干歪嘴，打折胳膊，两条腿！（坐下）乙：哎呀妈呀，那也太吓人了。

甲：吓啥人啊！这样多好，生活不能自理，啥活你都不用干了。

乙：活儿是不用我干了，那我也不用活了呀！甲：也是啊，那我给你换一个。

对，我问你，现在你的地位是不是相当于一个家丁。

乙：差不多甲：遇上什么大事儿是不是一点儿决定权都没有。

乙：还大事呢，小事儿也没有呀。

甲：听好了啊，不想做家丁，就做李莲英；手里要有权，学学魏忠贤！乙：大夫，你是让我??????（站起来）甲：（猛点头）男人干大事儿，要不拘小节！乙：不行，怎么说我也是个男人儿，做男人就要做真正的男人。

大夫，（跪下）为了让我做个真正的男人，你就救救我，好不好嘛。

甲：那你就对她凶点儿，记住，一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼，要吼出来！乙：知道了，大夫，我这就给她打个电话。

（电话铃声）通了，喂~，怎么地呀？在哪呢？李：你跟谁说话呢？长脾气了是不，我看你是三天不打，上房揭瓦。

皮子是不是又紧了，等回家我给你松松啊。

乙：啊，老婆呀~，你误会了，我对你没啥意见，刚才信号不好，忙啥呢？。

李：这还差不多。

我请了4个同事在必胜客吃饭，你赶紧过来交钱。

乙：多少钱呀。

李：880。

乙：880呀李：怎么地呀，有脾气呀。

乙：啊，那，那没事~我是说啊，请4个同事吃饭才花880，也太会为我省钱了！李：别啰嗦，限你20分钟之内过来交钱，否则的话，哼-----哼----哼，等回家削不死你。

乙：大夫，我得交钱去了，咱俩今天聊的挺好，改天我再听你教导啊！好了，再见。

甲：再见。

乙：谢谢啊！甲：哎，这男人就这么窝囊，这也不能怪他，现在这社会，男人女人化，女人——野人化。

（加重语气）看了一下手表，甲：现在时间还早，还能看一个人，下一位患者。

丁：你好，大夫。

甲：你好，坐，你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

丁：大夫，我又失恋了。

甲：失恋有什么可怕，古人不是说了吗？（站起来）天涯何处无芳草，世上只有妈妈好；再难也要谈恋爱，谈到世界充满爱。