15个网络段子
网络经典段子_一句话经典语录
网络经典段子
1、天黑路滑，社会复杂!
2、在你和我提高嗓音的同时、别把自己整再见了!
3、你知道我长短，我知道你深浅!
4、有钱男子汉，没钱汉子难!
5、不是路不平，只是你不行!
6、当叫别人爷的时候，以前也他妈当过孙子!
7、不怕神一样的敌人，就怕狗一样的哥们!
8、接触的人越多，我越喜欢狗!
9、逼是一样的逼，脸上见高底!
10、女人长的漂亮，不如活的漂亮!
11、男人能征服世界，女人能征服男人!
12、亲情，有情，感情，，为什么情字都在最后，因为走到最后才是真正的情!
13、钱不是问题，问题是没钱。
14、钻石恒久远，一颗就破产。
15、水能载舟，亦能煮粥。
16、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
17、避孕的效果：不，便成人。
18、问世间情为何物?一物降一物。
19、一山不能容二虎，除非一公和一母。
20、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
21、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
22、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
网络流行语经典段子
网络流行语经典段子网络流行语，顾名思义就是在网络上流行的语言，是网民们约定俗成的表达方式。
以下便是店铺为大家整理的网络流行语经典段子，希望大家能够喜欢。
网络流行语经典段子摘抄1. 大部分人往往对已经失去的机遇捶胸顿足却对眼前的机遇熟视无睹。
2. 一个懒惰的少年将来就是一褴褛的老人。
3. 困难是一块顽石对于弱者它是绊脚石对于强者它是垫脚石。
4. 笑对人生能穿透迷雾;笑对人生能坚持到底;笑对人生能化解危机;笑对人生能照亮黑暗。
5. 人生最大的悲哀不是失去太多而是计较太多这也是导致一个人不快乐的重要原因。
6. 我们总是对陌生人太客气而对亲密的人太苛刻。
7. 行动是治愈恐惧的良药而犹豫拖延将不断滋养恐惧。
8. 人生是一场旅行在乎的不是目的地是沿途的风景以及看风景的心情。
9. 再长的路一步步也能走完再短的路不迈开双脚也无法到达。
10. 多一分心力去注意别人就少一分心力反省自己。
11. 人生就像钟表可以回到起点却已不是昨天!12. 人生就像弈棋一步失误全盘皆输。
13. 在必要时候需要弯一弯转一转因为太坚强容易折断我们需要更多的柔软才能战胜挫折。
14. 自以为拥有财富的人其实是被财富所拥有。
15. 人生就像一个动物园当你以为你在看别人耍猴的时候却不知自己也是猴子中的一员!16. 突破心理障碍才能超越自己。
17. 如果我们有着快乐的思想我们就会快乐;如果我们有着凄惨的思想我们就会凄惨。
18. 面对困境悲观的人因为往往只看到事情消极一面。
19. 不要因为自己还年轻用健康去换去金钱等到老了才明白金钱却换不来健康。
20. 你不要一直不满他人你应该一直检讨自己才对。
网络流行语经典段子欣赏1. 心念一转万念皆转;心路一通万路皆通。
2. 从绝望中寻找希望人生终将辉煌。
3. 你不能左右天气但可以改变心情。
你不能改变容貌但可以掌握自己。
你不能预见明天但可以珍惜今天。
4. 人的一生就像一篇文章只有经过多次精心修改才能不断完善。
5. 虽然我们无法改变人生但可以改变人生观。
10则网络经典的爆笑段子
10则网络经典的爆笑段子“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，下面是店铺整理的10则网络经典的爆笑段子，一起来看看吧。
1.在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举"回头是岸"横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻子！瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写"前方桥梁已断"好一些？2.刚用qq时，不太懂。
一次聊天时，网友问我：软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。
从此，这个人消失了.......3.与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。
结论：选择正确的对手最重要。
4.结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。
结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。
若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。
5.中国人离不开吃：谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋.这是大家一见面就问"你吃了吗？"的缘故。
6.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的'床前，于是便问："悟空，你怎么了？"孙悟空满脸泪水的说："师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？"7.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
8.其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值.......9.某日，我去图书馆借书，书名《离婚》,老舍先生的作品。
网络段子精选大全
网络段子精选大全在这个互联网高速发展的时代，网络上的段子更是层出不穷，每天都会有大量段子更新，看的小伙伴们乐此不彼。
下面是店铺为大家整理的网络段子精选大全，希望大家能够喜欢。
网络段子精选大全赏析1、爸爸给儿子讲以前挨饿的事，儿子两眼含泪的说：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?”2、一天，老大问你一加一等于几，你忧郁了一下说二，老大掏出枪一枪把你甭了，吹了吹烟辉说：你知道的太多了。
3、女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥!苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围!尝尝阔别已久美食的滋味!就算撑4、阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗?女友回答：就是电话上的一个键!阿瓜：是重拨码?女友：不，是免提!5、马戏团表演结束。
老板：今天谁收的钱?伙计：是大猩猩收的，可它把钱拿去买了部手机，现在正看短信呢。
6、你真的很勇敢…那晚我做了个梦梦见你独自在景岗山上遇到了一只老虎过了一翻激烈的拼斗后你竟然能安然无恙后来才知道老虎不吃猪肉7、下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问你：你在干什么呢?你说：那群傻子笨的很，我等水热了再去。
8、昨日梦见上帝，说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平。
他说太难换个吧，我拿出你的照片说，把这人变漂亮;他沉思了一下，说拿地球仪我再看看!9、测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
10、日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店，口水流下三千尺，一摸口袋没有钱。
11、夜，已经很深了，我从睡梦中惊醒，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，哎枕头有掉哪儿去了12、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。
情郎：是吗，我们两人真是有缘。
姑娘：小时候我很喜欢撒谎。
情郎：……13、圣诞树上的雪花，悄然无声地飘落，远处悠扬的钟声，开启着你我的心扉，让爱洒满人间。
精选40个网络经典搞笑段子
精选40个网络经典搞笑段子导语：我一朋友唱五月天的知足:“怎么去拥有一道彩虹怎么去拥抱一夏天的风天上的星星参北斗哇 (嘿嘿嘿嘿参北斗哇) (生死之交一碗酒哇) 说走咱就走哇你有我有全都有哇...” 当之无愧的歌神...下面分享一些搞笑段子，希望对大家有所帮助!1.女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。
2.以后要帮忙尽管说!难道还能不让你说。
3.一朋友说说“什么叫寂寞，就是五十块的话费居然用了三个月三个月”4.妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你的名字怎么写啊。
”5.女儿吃完八宝粥嘴上黑乎乎的，想擦没带纸，遂转头对老公说：“爸爸，你给我舔舔。
”老公捂嘴拒绝，女儿郑重地说道：“快点，外婆家的大狗都会给小狗舔的。
”6.小明家旁边刚造了一所可移动公共厕所，有一天小明，就把可移动公厕所推到了河里，回家跟爸爸说起了这件事，他爸爸就扇了小明一个耳光，小明大声叫到：华盛顿当年把自已家门前的树砍了，他爸爸都没打他，你为什么打我。
他爸爸很火的骂到，华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗?7.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的? 小学生骄傲地说：我爸爸是省长! 老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊? 小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
8.一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
9.一家公司有一职位只想聘用男性员工，但又怕遭到妇女维权团体的控告，因此贴出这么一个招聘广告：“征员工一名，条件是在上班时间打赤膊，但不会影响周围其他同事的工作和情绪。
”10.我可悟出来了，其实啊女朋友也不是那么爱跟你吵架。
让你滚蛋也好、说分手也好、发无明业火也好，都是撒娇的一种手段。
有的姑娘喜欢“磕”、有的姑娘喜欢“作”，可能闹得过了，但其目的都是一样的，就是为了让你哄哄她、说点好听的。
网络笑话段子精选
网络笑话段子精选1.少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。
2.你若使用美人儿计，我就将计就计。
3.毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。
4.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
5.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
6.我觉得地球好危险，我想火星了。
7.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
8.喜欢是放肆，爱是克制。
相遇是矜持，相处是忍耐。
9.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
10.生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
11.时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。
12.原来小时候的我们都很性感。
13.过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
14.真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
15.旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
16.若不是终点，请微笑一直向前。
17.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
18.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！19.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
20.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
21.不怕考不上，就怕不敢考。
22.所有烦恼，都是因为你穷。
23.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
24.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
25.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！26.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
27.进不进别人的世界，就别挤了，不累么?28.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
29.我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
30.时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
31.身体常动，内心常静。
32.有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。
33.没有轻易的获得，只有不断的付出。
34.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
红遍网络的幽默段子
红遍网络的幽默段子1.一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。
进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。
”朋友问：“你怎么知道?”聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。
”2.一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:“法国女孩!“妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:“我的礼物呢?“妻:“我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!“3.实习分科室的时候，同学们都在问老师哪个科室最好挣钱，一同学说：老师，听说骨科最能挣钱? 老师答：屁，眼科才好挣钱! 于是这位同学选了肛肠科。
4.出差回来，好闺蜜楠楠为我接风。
坐在车上，楠楠上下打量我说：“你这才几天时间啊，都晒的这么黑了?”我白了她一眼说：行，你白，你缺太阳~5.一夜麻将鏖战，在公交车上睡着了，傍边站一淑女用手绢扇着风，突破手一滑落到了我裤裆处，正不知如何取回，邻座的大哥推醒我指指档部，我一看，尼妈，红内裤顶出来了，赶紧塞回去! 脸痛!那女的下手太狠了!6.一天我带着妹纸过河，突然掉进河里，一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我，她们是你女朋友吗?我摇摇头说不是!河神很满意说，你很诚实，这两个都送给你了，回去吧!我急了：你把原来那个胸大的妹纸还给老子!河神：不给……7.交通台女主持接到一位出租车司机的电话：“一位乘客在座位上拉下一部最新款苹果手机!”女主持闻听，激动地赞许道：“我代表失主先向你道声谢谢!”谁知司机赶紧接话道：“不用谢我，是我应该谢谢这位失主!”女主持疑惑地问：“咋回事?”司机幽幽地解释道：“我女友让我给她买部苹果手机，我正愁着钱不够。
感谢失主帮了我大忙!”8.当我妈发现我是个gay时，果断把我送进了私人开的戒同所，我真亏她想出了这么好的办法，让我跟500多个和我犯了同样错误的男孩在一起……9.儿子:假如我有一天考了全班第一名，您会怎么样?父亲:那我一定高兴死了!儿子:您的担心是多余的，我可是个大孝子啊!10.看到某个新闻说有一个退伍老兵跟六个喝醉酒的年轻人打架，六个人硬是没有打倒一个人……多么的熟悉的场景啊!有一次我喝醉酒也是跟六个年轻人打架，也是打了很久，他们最后也没有打倒我，，为什么??因为他们把我绑在电线杆上了!!想想都是泪啊~~~~啊~~~11.天冷了，来点冷笑话傍身吧!小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面，兴奋地说：「妈妈，妈妈，飞机飞的`真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样!」妈妈笑了笑说：「傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。
网络爆笑段子语录让你肚子疼
网络爆笑段子语录让你肚子疼1 现在有人追你吗?——有，我欠她10块钱。
2 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
3 多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
4 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
5 人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
6 最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
7 嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?8 如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
9 今天心情不好。
我只有四句话想说。
包括这句和前面的两句。
我的话说完了。
10 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
1 如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!2 我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
3 不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。
4 上学时睡个小时都不够，放假了睡个小时倍有精神。
5 男人看乳-房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
6 一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
7 如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。
8 相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。
9 上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
10 作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊!11 你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
12 今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。
才有了这次活动的经费。
13 原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
14 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
15 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
16 你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。
17 酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
18 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
19 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
2023年笑话_网络上最搞笑的十个段子
2023年网络上最搞笑的十个段子2023年网络上最搞笑的十个段子(经典篇)11、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
12、趁著没结婚还年轻，把能干的『坏事』都干了吧，没几年了13、和太太结婚20年，上街总是手挽手。
朋友很羡慕∶你们感情真好!我叹气道∶唉，我只要一松手，她就会跑去买东西!14、最好滴祝福8素写在贺卡上，而素写在转账备注栏里。
(貌似是90後目前阶段普遍的幸福观，也曾经是80後的)15、天边有坨雨做的云，噢，一坨雨做的云┅16、老鼠参加动物选秀，第一轮就被淘汰了。
老鼠到处说有黑幕，别人问他怎麽回事，老鼠回答∶"我刚进去，评委竟然叫我走个猫步看看。
"17、医生建议我用骑马的方式减肥，效果还不错，一周下来减掉三十斤，不过有一点我不明白∶为什麽非得坚持人和马一起称?18、法官大人，我无法与我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盘子!法官∶你为何现在才申请离婚?男子∶她最近扔得越来越准了!19、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来20、很怀念那段吃软饭的日子。
2023年网络上最搞笑的十个段子(热门篇)21. 当丘比特把爱神之箭射向了你你就拥有了爱和箭;当你把爱情还给了丘比特你就只剩下了贱。
22. 当你爱上一个人的时候，什么张曼玉呀波姬小丝啊，都应该是闲人马大姐和皇嫂李秀莲，而你那个女朋友才应该是你的终极审美心中的小宇宙很永恒的女神雅典娜。
23. 真正的绯闻，都在老百姓的嘴里!24. 自己选择的路就是跪着也要走下去25. 南风吻脸轻轻星依稀月迷蒙哦今宵你真重。
26. 要不是怕死老子真有心自杀一回!27. 这位姑娘首先我们之间有代沟其次你又没有乳沟你说我们还怎么交流?28. 一个有能力有责任有担当的一个男人应该对媳妇说这样一句话：你的钱是你的'我的钱是我们的29. 不要把儿媳当亲生女儿也不要把婆婆当成亲妈;保持一碗汤的距离做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳;这样你们就都快乐了!30. 母亲要在年时间里教会儿子把衣服穿在身上结婚后他老婆会用秒的时间让他把身上的衣服全部脱掉。
最热的网络爆笑段子大全
最热的网络爆笑段子大全1、你的丑和你的脸没有关系……2、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
3、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!4、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
5、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。
”6、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
7、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。
其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!8、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!9、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。
朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
10、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
11、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。
可事实证明。
理想和现实还是有差距的。
像火星和地球的距离。
12、最容易读错的汉字：觊觎 jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔 wánkù、鳜鱼 guìyú、耄耋 màodié、饕餮tāotiè、踟躇 chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。
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1.春节是啥？一个字：累。
二个字：消费。
三个字：大聚会。
四个字：胡吃海睡。
五个字：短信满天飞。
六个字：大家拜年贺岁。
七个字：鞭炮声震天欲碎。
八个字：探亲旅游纯粹受罪。
九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。
十个字：长假放纵后还是回原位。
十一个字：春节就是全民折腾运动会。
2.员工：老板，你会唱涨薪薪吗？老板：不会啊。
员工：那我教你好吗？老板：好啊。
员工：一闪一闪亮晶晶，每月只有小薪薪……老板：你有跑调哦。
员工：我的公司有个人很酷，要求加薪，刀枪不入。
他的手段有点残酷，想加薪就给我滚粗！老板：感谢你付出，我的好下属，我会给你美好的前途，把公司当成家般付出，天天上班风雨无阻
3.为了能挣大钱,几个哥们要合资开一家公司。
为了能彰显公司的实力，特为公司取名为“能力”。
“能力公司”听着多霸气啊；几天后，他们兴高采烈地从工商局拿回执照。
哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着：“能力有限公司”！
4.刚刚看电视上播，说吸烟会导致癌症。
吓死了，赶紧点了根烟压压惊，从此下定决心：再也不看电视了，尼玛太吓人了
5.死神：“我连载11年了哟。
”火影忍者：“这算什么，我可是连载13年了。
”海贼王：“我连载15年了，也不知道什么时候完结。
”名侦探柯南：“论资历，你还是差我那么一点，我连载18年了。
”新闻联播微微一笑：“呵呵。
6.老师在课堂上说，现在有谁回答出我的下一个问题，就可以提前放学回家了。
小明听了就把书包向窗外一扔，老师问：谁扔的。
小明说，我扔的，那老师我可以回家了吗？
7.老师在课堂讲，乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，乳鸽就是小鸽子，小明你现在用乳造句。
小明说：我们家很小，全家人都住在只有40平米的乳房里。
老师：这个不行，换一个。
小明：我每天上学要经过一条乳沟。
老师：再换一个。
小明：我的乳头都要想破了。
8.老师讲圣经：一场洪水把地球上所有的生物都淹死了，小明：那鱼呢
9.一次带小外甥女去公园玩，突然发现路边有个小蘑菇，于是跟小外甥女说：把那个蘑菇踩了。
结果小萝莉很听话的走到蘑菇面前，一脚踩个稀巴烂。
10.“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。
怎么做到的？”“我妈嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第
二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。
我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。
”
11. 多年前女友跟我分手的时候给我留下一张字条:『145×154÷D2:1』这些年我绞尽脑汁,翻遍所有数学书籍都没能找到答案,不过我相信只要解开字条,她就能再回到我身边.前不久偶遇她,我把已经破碎的字条塞到她手中含泪望着她,她看着我笑了笑:『这么多年你还是没变！一事无成，一无是处地2B！』
12. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。
我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了...
13. 别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！「
14．【把老外都绕晕了】小王给局长送红包。
局长：“你这是什么意思？”小王：“没什么，意思意思。
”局长：“你这就不够意思了。
”小王：“小意思，小意思。
”局长：“你这人真有意思。
”小王：“其实也没别的意思。
”局长：“那我就不好意思了。
”小王：“是我不好意思。
”
15. 有三个富人在比谁有钱，一个说我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶跌倒在路边的老人。
其他两人个异口同声羡慕的说，大哥，还是您有钱呐。