生活中的幽默冷笑话
[冷笑话大全 爆笑简短]冷笑话大全爆笑6篇
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[冷笑话大全爆笑简短]冷笑话大全爆笑6篇冷笑话大全爆笑一:冷笑话生活“小知识”1、咸了加水，淡了加盐，反复几次后就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。
2、炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。
3、口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------你妈妈就会帮你搞定。
4、冰淇淋掉在地上，想吃又怕脏，想扔掉又觉得可惜，这时用纸巾小心的包好，然后扔到没冲水的马桶里，你就不会再有想吃的想法了。
5、做米饭夹生了，趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里，将袋口封严，然后扔到垃圾桶里叫个外卖。
6、白色的汽车即使有小磕碰也会很明显，影响美观。
如果不想看见这些难看的划痕，只需要拿一瓶上学时候常用的白色修正液，挤到眼睛里就行了。
7、过期的牛奶不能喝，可是倒掉又觉得可惜，这时候可以用过期牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸湿，然后糊在讨厌的人脸上。
8、茶喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特多。
9、长得显老怎么办？不用担心，每天按时喝酒，不舒服就多抽烟，难过了就吸吸毒，这样不出几年，你会“年纪轻轻就死了”。
冷笑话大全爆笑二:冷笑话简短超级冷笑话大全1、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗你怎么偏偏生了个女孩”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗”2、两个家庭妇女相遇闲聊。
“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。
”“他怎么突然变得勤快了”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。
”3、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。
我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗”老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了!”4、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。
老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了!”我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在都瘦得紧箍到腿上了!”5、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
生活中的幽默
生活中的幽默生活中的幽默笑话14句1. 动物王国一只猴子在海滩上种植一棵树，他回头看了一下，发现树上结了满满的椰子，他不禁感叹：“这动物王国还真神奇，我种下去什么都能长出来！”2. 误解与错误小明跟朋友说：“我买了个能写出墨来的新笔，可是我不用它写汉字，我只用来写英文。
”朋友惊奇地问：“为什么？”小明回答：“因为写英文永远不会有错，就算写错了也能自己纠正回来。
”3. 人生百态在餐厅里，一位客人对服务员说：“我的菜还没好吗？”服务员回答：“别着急，它们很快就出来。
有些菜比较慢，特别是鱼，需要一些时间。
”客人无奈地说：“那好吧，我点的菜是鱼。
”4. 办公室笑料老板问新来的员工：“你对我们公司有什么建议吗？”员工回答：“我觉得我们可以减少一些不必要的会议，比如那个每周一的例会，其实并没有实际效果。
”老板点点头说：“那我们就取消那个例会吧，你明天不用来参加了。
”5. 趣味故事有一个人去应聘工作，老板问他：“你有什么特长？”他回答：“我特别喜欢睡觉。
”老板疑惑地问：“这算是特长吗？”他笑着说：“当然，我可以睡在一个地方，然后别人都可以来找我。
”6. 幽默警句有人问：“为什么你要把闹钟设定在早上6点？”那个人回答：“因为那是一天的开始，而且我知道自己会在那之前醒来。
”7. 荒谬情况有人试图在书店里找到一本名为《如何用一把剪刀和一卷胶带制作一个桌子》的书，结果他被警察带走。
原来他是在书店里剪下书页，然后用胶带把书页粘成一个桌子。
8. 意想不到的结局一个人去看电影，电影里出现了一只可爱的小狗。
那个人看完电影后去了宠物店，买了一只小狗回来。
然而他回到家后发现他的猫吃了小狗。
他的猫看着他，仿佛在说：“我只是吃了那只小狗，你为什么还要买一只回来呢？”9. 冷笑话为什么数学老师喜欢在冬天穿短袖？因为他们在寒冷的季节里“不穿棉衣”。
10. 文字游戏小明跟朋友说：“我最近喜欢上一个四字成语。
”朋友问：“是哪个？”小明回答：“是一‘器’不容忽视的成语——器！”朋友笑着说：“你这也算成语？”小明得意地说：“当然算，只要是我喜欢的，都能算！”11. 诙谐的自嘲有人问一个瘦子：“为什么你总是这么瘦？”瘦子回答：“因为我每天都在跟自己的食欲作战。
幽默冷笑话段子
幽默冷笑话段子以下是 8 条幽默冷笑话段子：1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这不是挺逗的嘛！例子：哎呀，就像我找东西找不到的时候那个抓耳挠腮啊。
2. 小兔子嘲笑乌龟跑得慢，然后要与它进行赛跑。
比赛开始后，小兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！”哈哈，这也太有创意了吧！例子：平常我要是急得不行的时候也想找个人来帮我快点啊。
3. 为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）呀！是不是很有意思？例子：这就跟咱平时攒钱一样好玩儿。
4. 有一天小鸭子在看书，突然它对妈妈说：“妈妈，我要去逛街！”鸭妈妈说：“你不是在看书吗，逛什么街？”小鸭子说：“书名叫《逛街》呀！”这也太搞怪了吧！例子：我有时候也会这样被书中的内容搞得哭笑不得呀。
5. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哈哈哈，能想象那场景吧？例子：就像有时候我不小心犯错别人误解我一样无奈。
6. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱紫我造啦。
”是不是超可爱？例子：跟朋友开玩笑的时候不也经常这样嘛。
7. 一只北极熊闲着没事干，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，它说：“好冷啊！”这也太奇葩了吧！例子：这就好像我没事干瞎折腾最后把自己坑了。
8. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（“脚滑”）呀！这可真绝！例子：生活中这种一不小心就“翻车”的情况也不少呀。
我的观点结论就是：这些冷笑话段子真的能让人开怀一笑，给生活带来不少乐趣呢！。
冷笑话的段子大全
冷笑话的段子大全冷笑话是一种幽默的表达方式，以冷嘲热讽的形式让人们发笑。
下面是一些经典的冷笑话，希望能带给您欢乐与轻松。
1. 路上遇到一个收破烂的，他问我：“你要去哪？”我说：“天堂。
”他说：“我只收废品，不收纸板。
”2. 有一天，一个男人去买了一条鱼，回家后发现鱼还活着，就问售货员：“你卖给我的是新鲜的鱼吗？”售货员回答：“当然，它还没死呢！”3. 有一天，一个人站在路边等车，突然看到一只猫从他身边跑过去，接着又从另一边跑回来，他好奇地问：“你干嘛跑来跑去？”猫回答：“我在训练。
”4. 有一天，一个人去买苹果，他问商店老板：“这苹果是新鲜的吗？”老板回答：“当然，我们每天早上都换新苹果。
”5. 有一对恋人，男生给女生发消息：“现在你在忙吗？”女生回复：“不忙。
”男生：“那你现在就是闲着吗？”女生：“对。
”男生：“那你现在不在忙吗？”女生：“我刚刚说不忙啊。
”男生：“哦，那你现在是在忙着不忙呢。
”6. 有一天，一个人在床上睡觉，突然听到一个声音：“喂，你能帮我找一下遥控器吗？”他醒了过来，发现是自己的梦在和他搭话。
7. 有一次，一个人去旅行，在途中遇到了一个陌生人，陌生人问他：“你知道为什么鱼一直朝北游吗？”他摇摇头，陌生人笑道：“因为鱼向南游的话就会碰到南墙。
”8. 有一天，一只牛和一只兔子走在一起，兔子突然问牛：“你觉得我们之间有什么相似之处吗？”牛想了想，说：“我们都是动物。
”9. 有一对夫妇，他们的儿子回家告诉他们：“老师说我是学校里最聪明的。
”父母高兴地问：“那你觉得你是不是学校里最聪明的？”儿子想了想，回答：“不是，我只是最聪明的一个。
”10. 有一天，一个人走进一家宠物店，他看到一个标价五百元的小狗，突然笑了起来。
售货员问他：“为什么笑？”他回答：“我有一个一模一样的，我只花了五十元。
”以上是一些经典的冷笑话，希望能给您带来欢乐与笑声。
记住，生活中的笑声是最好的药物，希望您能时常保持快乐的心情！。
冷笑话爆笑简短
冷笑话爆笑简短鲁迅曾经说过：“冷笑话是我国一种科学的表达手法。
”在每个人的日常生活中，冷笑话作为一种幽默的形式，具有独特的吸引力。
它短小精悍，语言简练，常常让人忍俊不禁。
接下来，让我们一起来欣赏一些爆笑而简短的冷笑话吧！1. 定的是有点穷的儿子某矿区厕所，每个门上都是不能对外提供任何物体。
去上厕所的人看了挺尴尬的，离开的时候听到里面传出一声：“带你来找吗？”2. 捞车比捞人重要A：“今天我遇到一起车祸，我冲了出去拼命想救车上火着的人！”B：“然后呢？”A：“而且我连专业救援的电话都忘了拨。
”3. 埋兄事件A：“你仰卧就是发呆。
”B：“你仰卧是表达不清。
”C：“你仰卧是在拒绝了。
”D：“你仰卧是哀悼。
”E：“你仰卧是求助。
”F：“你仰卧是没节操。
”G：“你仰卧是躺枪。
”H：“你仰卧是急忙躲进粪坑。
”4. 交餐费女生：“可以借我一点钱吗？”男生：“可以，但要你做一件事。
”女生：“什么事？”男生：“餐馆的账单我付了，你去对付休钱。
”5. 天才的问题老师：“甲、乙两个人一支笔合计四块零七角，甲比乙多一块半，你们懂了吗？”学生：“你为什么不把这个问题问乙呢？”6. 海底捞飘走A：“听说海底捞又涨价了。
”B：“啊，那他们岂不是钱越来越多了？”A：“不，吃不起的只会越来越多。
”7. 肉麻撩妹男生A：“你觉得我帅吗？”女生B：“还行吧。
”男生A：“你觉得我丑吗？”女生B：“还行吧。
”男生A：“那你觉得我长得像猪吗？”女生B：“不，你这一长像就是猪。
”8. 暴雨天的温暖A：“别人说你超级会拍马屁。
”B：“对，下雨天我还能听出马屁声。
”9. 湿漉漉的幽默A：“我去找拍卖行估价，想卖掉那腌制的鸭蛋。
”B：“那被拒绝是不是收到一脚打回来了？”A：“没有，对方拿西瓜筹码还给我了。
”10. 盗公版的盖棺论定阿甘去世后，官方发布声明：“所有人参加葬礼的人都将会获得一个礼物，完成一份未完成的心愿。
”可是阿甘来了，那个礼物估计没人敢要吧？以上就是我为你带来的爆笑简短冷笑话合集，希望能够给你的生活带来一些欢乐。
最幽默的冷笑话大全
最幽默的冷笑话大全篇一：最幽默的冷笑话大全1. 为什么小明在考试的时候会带着一把尺子？因为他想量一量自己的注意力有多长。
2. 为什么冰箱是个懒人？因为它只需要待在那里，冷笑话自然就会出来了。
3. 小明：我一直在尝试学习怎么不眨眼睛。
小红：那你现在会了吗？小明：不，我还没开始呢。
4. 小明：你知道为什么我对数学很有兴趣吗？小红：为什么？小明：因为它让我的生活变得更加乘除以及。
5. 小明：我上个月去参加了一个疯狂的比赛。
小红：什么比赛？小明：我和我的朋友争论谁能在电梯关门之前出去。
6. 为什么音乐老师总是很凶？因为他常常拍学生的节奏。
7. 小明：你知道为什么上班族喜欢喝咖啡吗？小王：为什么？小明：因为咖啡是唯一能让他们感觉自己已经醒了的东西。
8. 小明：爸爸，我能问你一个问题吗？爸爸：当然可以，小明。
小明：为什么我有那么多姑妈，却没有一个叔叔？爸爸：因为你爸爸是独苗啊。
9. 为什么猪会感冒？因为它们常常住在猪圈里，没有房租可付，所以冷了。
10. 小明：你听说过那个从来不说话的石头吗？小红：没有，他是谁？小明：他是哑巴的。
这些冷笑话或许有些冷，但它们在傻笑中带来了一丝温暖和乐趣。
无论是在朋友聚会还是在家庭聚会上，这些冷笑话都是一种轻松的方式来调节气氛，并带给大家快乐的时刻。
无论是喜欢冷笑话的人还是对幽默感兴趣的人，这个冷笑话大全都能为你带来一些欢乐。
篇二：最幽默的冷笑话大全1. 为什么海豚无法回答电话？因为它们总是在水里打电话，而水里没有信号。
2. 为什么月亮喜欢天空？因为它总是那么"圆满"。
3. 学生：老师，我能不能站起来回答问题？老师：当然可以！学生：那我为什么还在坐着？4. 你知道为什么吸尘器是最滑稽的家电之一吗？因为它吸得越多，就越开心。
5. 为什么蜘蛛不喜欢上网购物？因为它们更喜欢在网上"吃"飞蛾。
6. 为什么猪不会打篮球？因为它们总是拿不住球-猪"手"差。
十万个冷笑话大全笑破肚子
十万个冷笑话大全笑破肚子笑话是人们生活中常用的一种娱乐方式，它可以让人们在平淡乏味的生活中找到乐趣，放松身心。
而冷笑话则是一种特殊的幽默形式，以其奇特的逻辑和意想不到的结局，令人忍俊不禁。
下面将为大家带来一些十万个冷笑话，让您笑破肚子。
1. 今天无聊地在街上走，突然看到一只小狗在头顶转圈圈，我想这狗一定是在做狗屎运动。
2. 我家的电视从来不开微笑频道，因为我怕电视笑坏了，它会告诉我的老婆我不会开心了。
3. 我有一个邻居，每天早上都要跑步，我问他跑步有啥好处，他说：“每当我看到别人吃炸鸡时，我就心生憎恶，对减肥很有帮助。
”4. 我的朋友最近准备结婚，我问他：“你是因为爱她才决定娶她吗？”他想了一下说：“可能是吧，因为她在钱上我是不爱的。
”5. 昨天我被一个骗子骗了一架摩托车，但是他真是太聪明了，他说：“换车也没用，你不是知道偷车的是个穷鬼吗？”所以我只好把摩托车留给他了。
6. 有一天，我无意中闯入了一个大牢，看见囚犯们无声地坐在那里，我很好奇地问：“你们怎么都不说话？”一个白天鹅回答：“我们都是沉默的大多数。
”7. 我在学校的门口看到了一辆车，车上贴着一张纸条，上面写着：“请不要打我，我不是玩具。
”我实在没忍住，就上去敲了一下车门，车里的人伸出了一只手：“飞飞，别闹了，回去吃饭。
”8. 今天我带着女儿去游乐园玩，她看到旋转木马非常兴奋地对我说：“爸爸，你看，那个木马在玩转。
”我心里一怔，左顾右盼地找了一下，没发现别的旋转木马在“玩转”，我想女儿一定是有预知能力。
9. 昨天晚上我买了一盒巧克力，打开后发现只有两块，馋死我了。
我问朋友：“你刚才吃了巧克力吗？”朋友说：“没有啊，你发现了！我只吃了两块。
”10. 今天我去考驾照，教练问我：“你知道红绿灯的三个颜色分别代表什么吗？”我答道：“当然，红色是指大家都不能穿粉红色衣服，绿色是指我们都要穿绿色衣服，黄色是指刚才穿红色大家都要去穿黄色衣服。
”教练当时就晕倒了。
一万个冷笑话
一万个冷笑话简介笑话是人们生活中常见的娱乐方式，能够让人放松身心，缓解压力。
而冷笑话则是一种独特的幽默形式，以冷幽默的方式触动人们的笑点。
本文将为您带来一万个冷笑话，希望能给您带来欢乐。
正文1.为什么小明害怕床? 因为床纸底。
2.小明问小爱：为什么你总是过马路放慢速度？小爱回答：因为我是“行人先生”（性）。
3.一只青蛙为什么能跳得比较高？因为它腿长。
4.小明有一次牙疼，去看牙医，医生问：“你有换床单吗？”小明回答：“没有，我都是翻身睡的。
”5.老师问小明：“地球为什么会转？”小明回答：“想脱胎换骨。
”6.小明去理发，理发师问：“要剪掉多少？”小明回答：“还剩一头发爱。
”7.为什么小明不敢一次吃完苦瓜？因为苦了文具。
8.为什么小爱喜欢买新鞋？因为她是“鞋民党”（土）。
9.小明去动物园看大熊猫，园长问：“你觉得大熊猫帅吗？”小明回答：“帅熊猫！”10.小明问小红：“你会数数吗？”小红回答：“数，不过到99就不数了。
”11.为什么小明的妈妈很喜欢洗碗？因为她是“洗碗国”（伟）。
12.小明问小爱：“为什么你最喜欢看地名？”小爱回答：“因为地名比任何名字都好看。
”13.小明去看牙医，医生问：“你有口气吗？”小明回答：“我坐车去的，没走路。
”14.为什么小红喜欢喝果汁? 因为她是“果粉”（分）。
15.为什么小明最喜欢看大熊猫？因为大熊猫很“熊”动。
……1200.为什么小爱喜欢美甲？因为她是“甲醇执政”（恶）。
结语以上是一万个冷笑话，希望您能从中找到乐趣。
冷笑话的魅力在于它的冷幽默和出人意料的笑点，能够带给人们一种新颖的笑声。
希望本文能够为您带来欢乐，让笑声充满您的生活。
注：以上笑话纯属娱乐，无任何辱骂和歧视他人之意，若触犯了您的敏感，请谅解。
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1.路人甲:“你知道宅的最高境界是什么嘛？”路人乙:“什么？”路人甲:“哥大四了，昨天还在学校迷了路”路人乙:“……2.一同学刚从外边剪完头发回到宿舍，扯了一把纸握在手上就往厕所冲，在洗漱间碰到了一同学在洗衣服，惊呼：“兄弟，你大喜呀！”那同学回头了看了一眼他的头和手上的纸，应道：“兄弟，你大变啊！” .3.一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛？”男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！”我惊为天人。
4.高中时去厕所，两哥们互掐。
甲说乙："我记得你都是蹲着尿”不相识的人面带笑容，只听见乙淡定地看了看大伙，说”你可是抬一条腿吧”大伙顿时憋不住了。
5.以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
但是从今天开始，情况大不同了。
就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。
”6.早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花的是我们一个男同事！我们都不好意思的想问他是激情四射还是有女友倒追，只见他拿着花迷茫一阵，突然一拍头说：“艹！收件人和寄件人填反了！”7.女神的生日快到了，他问女神想要什么礼物。
女神暗示他说：“人家缺一部跑车噢。
虽然可能有点小贵，但没什么礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。
”他兴高采烈：“这么低的要求！亲爱的，你放心吧！”于是他按照女神的意思，什么礼物都没送。
8.两个同事喝酒后大醉。
其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。
”另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。
9.男生：“我可以拉你的手吗？”女生：“不可以！”男生：“哦，我刚才问你什么了？”女生：“我可以拉你的手吗？”男生：“可以，当然可以！”10..昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。
要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。
11.一男一女在打电话。
男友：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。
”男：“是重播键吗？”女：“不，是免提。
”12.上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？有网友回复：在门口拿着一只球趴着。
13.毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。
她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。
我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”14.一个二货同学，在考场摇纸团做选择题，监考老师就做他旁边，老师看有四个选项他却有五个团，就笑了笑问：“你那第五个团是干嘛的？”这货看了看老师又继续摇，忽然一个纸团从手里掉了出来他打开看了看无奈地说“靠，再摇一次”15.一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。
同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛……16.老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪，大吼：“太尼玛帅了，佩服佩服……”磕了10多个响头。
17.公司有一女孩挺漂亮的，已经有男朋友了。
不过还是经常有男孩对她有好感，并展开追求，她表示不胜其烦又懒得解释。
公司一同事想出一办法，在她骑的自行车后座上放上一儿童座椅！果然，以后没人再追了。
18.唐僧被妖怪抓走了，他说道：“唐僧肉不好吃，科学研究表明，猪肉才是最有营养的。
”妖怪凶恶道：“那就把那头肥猪也带上，一起下锅。
”说罢，妖怪支起铁锅，准备清蒸。
八戒道：“师傅，还是用法宝吧。
”说罢，唐僧看着八戒，嘴里念道：“一，二，三！”只见唐僧和八戒一起哭喊道：“悟空救我！”19.今日比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”“到！”“武当弟子！”“到！”“嵩山派弟子！”“到！”……“既然大家都到了，那就到此为止，散会！”20.在阿姨厂里暑期社会实践，忙活的满头大汗，7岁的表妹拿着一瓶冰红茶一脸天然呆跑过来，我顿...时欣慰之情油然而生，满意地说：哥哥不渴。
这小丫头说：打不开。
我当时就......21.读书时三人晚上翻墙出去包夜，第一个跳下去的大喊一声啊，后面两人问怎么了？回答没事脚扭了快过来帮我，第二个跳下去的大喊一声，日，后面问怎么了？回答没事快过来都在等你，第三个跳下去的大喊一声，草，污水沟……（最佳损友）22.一屌丝朋友跟我说他女神好像对他设置上线提醒了！我一听赶紧祝贺他呀，但我猜错了，这还不是高潮，他接着说：“每次我一上线后一秒钟，给女神的单独分组就从1／1变成0／1了。
”23.老师说：“快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。
没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用……”24.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm 说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。
我中午想吃碗面条。
”那mm想了一小下，说：“行”。
正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”25.取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。
咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。
唐僧大怒：4-1=0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！26.同学去逛街买裤子，同学问老板这条裤子多少钱呀？老板说40块钱。
同学觉得太贵就跟老板回价，太贵了，39行不行？老板听到后凌乱了一下说了句：既然小伙子那么喜欢的话，就折本卖给你好了！27.清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。
你去处理下就完事啦！＂看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。
＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
28.唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。
“长老姓唐，甜到哀伤。
若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。
”她对师兄弟几人如是说。
“这有何难。
”沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。
女王大囧，询问何故。
沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道…沙骑马‟很甜的么？29.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了”“那我要个男朋友”“.........”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”30.现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！31.前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母.32.因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。
我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。
”我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。
在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。
”33.小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？”美女说：“是。
”小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”34.弟弟陪女友逛街竟然晕倒了，在医院里，他女友惊魂未定地说：“我们还没怎么逛呢，他就病倒了！”我打趣地问小弟：“你不是吹嘘自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕菜了！”看他女朋友去了卫生间，小弟这才无奈地答道：“我不是因为热的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！”35.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。
”晕倒一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”“黑”我说。
他说“大家都说我黑。
”再次晕倒。
36.一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：" 谁没有买票？" 我朋友忽生一计，大声说：" 放屁的没买票！" 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：" 我已经买票了！37.一个很有名的作家要来书店参观。
书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。
作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”“当然不是。
”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。
”38.一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。
”【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
39.一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。
”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么？”律师问道。
“去把我拎回来！”40.那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。
于是，我就想考考两岁的儿子。
我装作晕倒的样子，看他怎么办。
“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。
透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
41.一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。
他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间！”算命的笑道：“小伙子你命好啊。
”混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”42.男：我真的很喜欢你，做我的女朋友行不？女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。
某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。
女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。
男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离（枣点分梨)43.病人给医生打电话问：“你有药吗?”医生说：“我有…药‟吗？”病人又问：“你有药吗?”医生也又说：“我有…药‟吗？”病人大声问：“你到底有有没有药?”医生也大声说：“我有，要吗？”44.高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。
45.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：”你感冒了，干嘛要吃掉我呢？“老虎说：”广告上都说了，感冒就要吃白加黑！46.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星!于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音："哇!流星!快许愿……"47.小时候，有次放学，去打电子游戏，被老爸逮住了，心里特别忐忑的跟他回家。