人这一生为什么要努力

人这一生为什么要努力2015-09-03 读者人这一生为什么要努力？没有经历过别人的人生，不会懂得别人努力的意义。

人这一生为什么要努力整理自知乎1在成都这个悠闲的城市读了好几年书，那时候只要一出太阳，学校的草坪和茶馆马上就会被潮水一样的成都人民占领。

整个下午他们就坐在太阳下面，聊天喝茶打麻将。

我觉得这样真是爽爆了，为什么我要这么努力嘛？那时住的地方下楼有家苍蝇馆子，做的宜宾燃面很好吃。

我觉得我就这么吃一辈子便宜的川菜肯定也会活得很爽的。

为什么还要这么努力嘛？大二的时候骑自行车出去转山，三十多公里的大上坡。

海拔2300米到海拔4500米，零下好几度。

不巧早上出发又起大雾。

能见度不到20米，衣服不晓得是被汗水还是露水弄得一直滴水。

出发前豪情壮志地说：“这次要征服XX山了。

” 出发后变成了：“法克，我要回去晒太阳啊！！”“我要回去吃燃面/冒菜/蹄花汤/回锅肉/钵钵鸡啊！！”我清醒地意识到：只要放弃努力，生活会立即过得比努力时要滋润得多。

那么，为什么还要这么努力？因为有时候会想：“一辈子满足于一个吃回锅肉的地方，那肉夹馍怎么办？那锅包肉怎么办？”是的，我会想这世界还有很多地方没去过，很多美食还没有吃过，很多人还没有遇到，很多知识还没有掌握，很多事情还没有想明白。

一想到这些，心里就躁动不安，屁股就坐不住。

虽然说爬山爬得像个傻逼一样，虽然说爬上去了被高原反应真的弄成了傻逼。

但是爬着爬着大雾一下子像幕布一样散开，蓝天突然盖过来。

你就傻逼兮兮地站在那里看着云海和雪山自己跳出来横在你面前，那种感觉还是很不一样的。

高中课本里面王安石同学说：“世之奇伟、瑰怪、非常之观，常在于险远，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。

”所以要去加倍努力啊。

不是为了去换取成功，不是为了去超越别人。

是一种想去体验一个更大的世界的欲望。

2小时候家里穷，是真的很穷。

我排行老四，有三个姐姐，现在和别人说起这件事别人的反应几乎全是：哇！你小时候一定幸福死了。

我只能苦笑，彼时家庭的贫困根本支撑不起任何“小少爷”式的特权。

从我有记忆开始，家中永远会有不同的陌生人来，幼时的我刚开始很喜欢家里来人，因为那也许意味着至少有几个菜招待他们，而等他们走后，我和姐姐们会贪婪地对着那几个所剩无几的盘子垂涎欲滴，那大概是最幸福的时刻了。

然而，很多次以后，他们无数次在饭桌上大声地类似训斥爸爸妈妈，而爸爸妈妈——我最爱的人只能像做错了事的孩子一样跟着赔礼说好话。

以后，我开始慢慢地意识到，他们的到来也许并非友善……我再大一点以后，知道了他们有个共同的名字：讨债者。

我开始害怕这些人，我开始害怕爸爸妈妈和别人大声讲话，我开始害怕任何一个来我家的陌生人，我开始害怕任何情况下家里人和外人有矛盾而吵架和打架。

这种害怕让幼时的我做了很多别人看来毫无骨气的事情。

当再一次有讨债者来家里的时候，当他们和爸爸大声吵起来，我会吓得发抖，然后哭着跪在那些人跟前，抱着他们的腿，哭着求他们不要难为爸爸妈妈，姐姐看我哭也会一起跟着哭，于是整个屋子里就是孩子们的哭声。

事情过后，幼小的我会为此而觉得羞耻，可是没有办法，我害怕，真的害怕。

有一次，我还是浑身发抖哭着跪在一个中年人面前，他一脚蹬开了我……爸爸和他打了起来，我哭得更凶，那个中年人没占到便宜，丢下几句狠话离开了，父亲回来抱起我，我看到了他的眼睛。

我这辈子都不会忘了那一刻，那是怎样的一种眼神，里面布满了血丝和泪水，我以为那个人把爸爸打哭了，于是我伸出手替爸爸擦眼睛，那一刻，我的爸爸，四十出头的中年男人，抱着我，他的最小的孩子，嚎啕大哭。

很多年以后，我渐渐能听出来那段哭声里有多少对生活的无奈，对自己无能的自责，对孩子的愧疚。

也因为贫穷，妈妈不得不抛下我们自己去南京打工赚钱，说是打工，其实就是捡破烂，每天背着蛇皮袋子走几十公里路，在城市的各个垃圾堆里翻寻塑料瓶、易拉罐、硬纸板等等。

妈妈晕车，所以每次坐长途汽车对她而言都像是到鬼门关走了一趟，但是她还是每两个月都会回来一次，她太想孩子们了！每次她回来，会开心的把我抱在腿上，用她的脸贴着我的脸，久久不愿分开，恨不得疼到心里去。

前些日子寒假回家，去小姨家串门和小姨聊起妈妈，小姨说有一年夏天妈妈从南京刚回来，小姨看到她满脸都是小红点，焦急地问她怎么了脸上起的什么，妈妈说哪里是起的什么，是蚊子咬的……我听到这里就哭了，妈妈没上过一天学，她一辈子都在那个村庄里，生儿育女，生活的困苦剥夺了她的一切，作为女人，哪怕一点点自私，她全部都给了孩子们，为了我们几个孩子，自己吃了那么多的苦，直到她因病去世，那一年，我15岁。

我今年23岁，大学毕业，在飞行学院学飞。

当年那个胆小怕事的小屁孩现在也是别人眼中的天之骄子了。

我身边的人有家里是中石油的，有民航局的，还有省级官员的孩子。

虽然这一刻，我们坐在同一间教室里上课，但是我很清楚我们之间有着多么巨大的鸿沟。

我写下这些，不是为了向谁诉说我的苦难，我家庭的苦难，而只是想说，朋友，当你们能够坐在星巴克里点杯咖啡打开Macbook刷知乎，思考“人为什么努力”这样的问题时，还有无数个像我一样穷苦出身的孩子在拼命，不因为什么，只因为我们没有选择，我们不想过得心惊胆战，不想让我的孩子像我一样经历那些苦难，不想让我的孩子因为贫困而自卑，不想让我的孩子在15岁的时候就去想20、30岁才应该想的事。

谢霆锋在Lucas过周岁生日的时候说过一句话:I fight，so you don't have to.我想，这也是我努力的原因。

3这一生不是要努力，是要先努力。

先努力，你会早一些看到，自己在24小时连轴转最最努力的情况下，能成就什么。

而后你才能知道，哪些东西是自己可以去搏一搏的，哪些东西是只可远观万万不可亵玩的。

先努力，你会早一些看到，自己在豁出了命去努力、非常努力、相当努力、比较努力、不太努力、太不努力、豁出了命不努力的情况下，分别会得到什么同时又失去什么。

而后你才能判断，阶段性的目标值得自己投入多少、什么时候该给自己放假、哪些情况下需要再加把力、哪些情况下该见好就收见不好割肉止损也得收。

每次给自己换挡后，都能坦然的面对即将到来的得失。

先努力，你会早一些看到这个世界真实的样子，然后才有可能找到，适合自己的位置。

早一些看到，你才有选择的余地、才有调整的空间、才可能有急流勇退和金盆洗手的资格。

早一些看到，你才能分辨得出，谁给的是经验、谁喂的是鸡汤、谁提炼经验里的鸡精来忽悠你、谁拿浓汤宝当经验自己洗自己。

否则，你会每天都见识到更大的世界，在一惊一乍的不淡定与对未知的卑微中，度过自己的一生。

有一个朋友，刚毕业去了我们那个年代500强外企的代表，当管理培训生。

三年后突然辞职考公务员，问其原因，她说她受不了，自己回到家里都习惯性地用祈使句和父母说话，这份工作让她的性格扭曲到自己都不喜欢自己了。

复习几个月后，她考上了。

几年后我再次去广州出差，得知她已经辞掉了公务员的工作去了我们那个年代著名的养老外企。

我问她为什么的时候她没有再开口，但我能感觉出，那时她的笑容，是最接近大学时期的。

现在她依然是那个外企的员工，在朋友圈里从来不抱怨、不艳羡、不秀恩爱、不晒幸福、不鸡汤、不鸡血、不锦鲤、不不转不是中国人。

先排除了最不适合自己的，剩下的，都是足够滋润的。

年轻时得过且过还是以后优哉游哉，自己选。

4你不努力，谁也给不了你想要的生活。

现在凌晨零点三十八分，我刚挂了电话，与我的好姐妹。

她拨通电话就兴奋的问：“你猜我在哪里？”我睡得迷迷糊糊的说：“香港！”她呵呵的笑，说：“No! 我在美国！”我一下子呆住了，问：“国际长途？”她不满的说：“你在乎的总是钱！我说我在美国，在我们说世界牛人汇聚的地方---华尔街！”她去了华尔街，这是好多年前一起看旅游杂志的时候，我们一起约好23岁生日之前要去的地方。

可是，现在，我还在山西。

她听我这边半天没有动静，生气的问我是不是睡着了，我说，我很羡慕她。

她甩下一句“你活该的”，然后挂了电话。

我知道，她生气了！2003年，我们在图书馆遇到，她推荐我看了一本叫《飘》的外国书籍，那时候，我们才13岁不到。

我说我看不懂，她说，你可以查字典。

从那以后，我开始看她推荐的书。

认识我的朋友都说我看的书挺多的，我每次听了心里都空空的。

我比她差多了，只有我自己知道。

2009年高考结束，她去了北京，我去了西安。

我们的生活轨迹开始变得不一样，我被新鲜的生活吸引了，忘记了她说过我们一起考香港中文大学的约定。

2009年11月，她说，我们每天晚上十点练习一个小时的普通话吧！有人嘲笑我N、L不分。

我说，好！半年后，她兴奋的问我，你的普通话考了多少？我考了一乙！我说我忘记练习了，没有考！2009年的12月，她打电话问我要不要学计算机，我说学校没有要求，先看看其他人怎么做。

2010年夏天，我说我计算机软考证考下来了，她说她过的是计算机二级C语言。

2010年的三月，我爱上了一部韩剧，我说我想学韩语。

她说，那我们自学，就像一起自学心理学一样！我说，好！2011年的年底，我们一起逛街，那家精品店的老板是一个韩国大姐，我睁大眼睛听着她用韩语和老板交流。

老板以为她是学韩语的学生，给我们便宜了五块钱。

而我，只会说“我爱你”、“对不起”、“谢谢你”。

2011年四月，她说想跨专业考法语的研究生，问我要不要也学习法语。

我说我要自学新闻学，不想学其他的。

她说，好！2011年底，她用法语给我朗读大仲马的《三个火枪手》，问我新闻学的知识，我支支吾吾说不出话来。

2012年初，我的小说开始好起来，我用稿费请她吃了一顿西餐。

她用翻译美剧台词的稿酬，给我买了一整套季羡林的藏书。

她说，我们说好考研的，别忘了。

她还说，你说过香港中文大学是你的梦想，你不要放弃它。

我说，好！2012年年底，我说我四级才过，我不想考研了。

她说，好！2013年7月初，她说她如约考上了香港中文大学。

我说，好！2013年8月，我说我要辞职，我觉得这日子过得挺辛苦的。

她气愤的说：“你很苦吗？北京被大水淹，水淹没到我膝盖，我只好穿着拖鞋卷着裤管去图书馆看书，那个时候，我都没有说过我的日子苦！”而今天，我说我羡慕她，她却生气了，我知道这是为什么。

现在，我突然间清醒了，我一直只看到她闪闪发光的地方，却不知道她这一路走来，到底是付出了什么样的代价，才换取了这样的一个很多人都想要的人生。

我走进她的卧室，里面各类书籍堆得到处都是，每一本书都有她密密麻麻的笔记，这样的时刻，我怎么忘了？我打电话，想和她分享我因为和XXX闹别扭的难过心情时，她小声说，她在图书馆学习，回宿舍联系你。

那时候，明明已经晚上十一点了！我在家里和爸妈吵得天翻地覆的时候，她自愿申请了去黔西南当志愿者的名额，她说，要翻过两座山才可以有班车回家……此刻，我又有什么资格在这里抱怨。

我为什么要羡慕她呢，她现在得到的一切不都是过去的辛苦换回来的吗？我也被她拉着走，只是我放弃了前进罢了！是我亲手掐死了自己的梦想，不是吗？尽管如此，我还是一直觉得自己的青春很苦，总是想着未来真的很遥远，没有我的一片天空。