最近微博中流行的搞笑段子
微博爆笑笑话
微博爆笑笑话不管文体与笑话如何相似，若不能让人发笑，那它就不能算是笑话。
如果能引人发笑的，都可以将其看作笑话。
下面搜集了微博爆笑笑话，欢迎参考!1、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
2、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!3、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
4、钱不是问题，问题是没钱。
5、我可以放弃选择，但不能选择放弃。
6、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!7、有些人，去死都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。
8、今年爸妈不过节啊不过节，过节只过七夕节，七—夕—节!9、作为一只禽兽，我深感压力很大。
10、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
11、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
12、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
13、我不是随便的人，我随便起来不是人。
14、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!15、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
16、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
17、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
18、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
19、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
20、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!21、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的`脸。
22、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。
23、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
24、你快回来，我一人忽悠不来!25、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
26、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
27、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!28、我爱你!关你什么事?29、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!30、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?31、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!32、我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
10个微博冷笑话精选
10个微博冷笑话精选导读：本文是关于10个微博冷笑话精选，希望能帮助到您！1、死党今天刚走出小区没多远，就发现手机被偷了，说时迟那时快他马上追上了那个小偷!小偷见势就拿出刀子，说你再跟着我我就一刀捅死你!死党说：大哥啊!没充电器你怎么用啊!我给你送来了!2、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……3、小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。
于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。
”妈妈：“我非得让你气死!”小明：“太好了，妈妈!我又救了你一命。
”4、有一对夫妻，老公非常的吝啬!一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣!女佣!”女佣回答：“先生!什么事?”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”5、晚饭时间，一家人坐在一起闲聊。
小孙女说：今天老师问我们以后的梦想是什么，我说我要当医生。
一听这话，旁边的爸爸笑了，我女儿真不错，医生工资高。
妈妈说医生受人尊敬。
奶奶说医生还可以赚外快。
爷爷说医生好嫁人……最后小孙女才说：医生不是治病救人的吗?6、董事长发短信给女秘：想死你了，在x大酒店x号房，快来!不小心按了群发键，片刻回复纷至。
女秘：德性，干嘛猴急!女友：昨晚刚去，现在又去?女科长：大姨妈来了，改天吧!女副主任：你才想起我呀?对门王姐：今老公在家，明天行吗?女部下：马上到!男司机：我痔疮还没好啊!7、有一个家庭里人人都讨厌做家事，只好推给狗做。
有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。
那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦! 客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：小声一点啦!万一他们知道我会说话会叫我去接电话!8、厂长和外商谈判。
谈判中，外商鼻子发痒，打了一个喷嚏，巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟着也打了一个喷嚏。
微博笑话段子
微博笑话段子以下是关于微博笑话段子，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
微博笑话段子一：吃不了兜着走。
袋鼠说：吃得了，吃不了，俺都得带着兜子走。
冰冻三尺，非一日之寒。
企鹅说：俺根本不在乎有几日之寒，因为俺就没见过夏天。
春江水暖鸭先知。
鸭子说：俺知道最暖的地方其实不是在水里，而是在烤炉里。
龙生九子，子子不同。
龙说：俺这辈子真悲催，尽做亲子鉴定玩了。
老虎屁股摸不得。
老虎说：俺不是那么随便的。
微博笑话段子二：每次看到比我还傻的人，我就心里一暖。
杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。
我觉得我和明天的自己有仇，总想把所有事都推给他。
以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗?·算命这一职业一直默默填补着我国心理咨询这一空白。
你瘦的时候住进我心里，后来你胖了，就卡在我心里出不来了。
何谓宁静致远?就是你离我远远的，我才觉得安静。
微博笑话段子三：将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
年底一总结，发现只赚到了年龄。
今天去财务室领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员!”挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
成功人士之四大秘诀：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。
时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，只因时间价高，我工资太少。
领导骂人是批评，领导报复是教育，领导吹牛是能力，领导受贿是亲民，领导行贿是公关，领导失误是探索。
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微博很火的搞笑说说;你就像根苦瓜穿得这么清凉长得这么败火
微博很火的搞笑说说;你就像根苦瓜穿得这
么清凉长得这么败火
1、明骚易躲，暗贱难防。
2、知道你过得不好我也就安心了。
3、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭
4、挣得是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
5、有屁不放，憋坏心脏。
没屁硬挤，锻炼身体。
6、忧伤不是体重太重，而是减肥以后，还是很重。
7、也想偶尔打扰你，可是没有话题，也没有勇气。
8、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
9、像你这样的人，在连续剧里顶多能活两集。
10、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了
11、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
12、我看过最虐心的微小说，就是我和你的聊天记录。
13、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
14、为何现在的林平之越来越多了，难道辟邪剑谱又重出江湖了？
15、他饱含深情地对我说：别忘了你不是一个人!我很激动地说：真的吗?他说：对，你是一只猪……
16、人生自古谁无死贱人先死我后死。
17、胖子固有一死，或重于泰山，或重于嵩山，或重于华山，
或重于恒山。
18、你就像根苦瓜穿得这么清凉长得这么败火。
19、作为失败的典型，你实在是太成功了。
搞笑微博段子
搞笑微博段子搞笑微博段子段子原为相声中的艺术术语，指相声作品中一节或一段艺术内容。
下面是店铺为你带来的搞笑微博段子，欢迎阅读。
1、上联：坏男人招人爱；下联：坏女人吃得开；横批：越坏越好！2、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
3、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
4、废话是人际关系的第一句。
5、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
6、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
7、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
8、走牛B的路，让傻*去说吧。
9、大学是女生乳房发育的最佳时期。
10、我和疯子的区别在于我没有疯！11、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
12、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
13、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
14、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
15、无理取闹，必有所图！16、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。
比如我为什么这么穷。
17、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
18、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
19、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！20、一定是我的帅害死了我！21、双手愿为女人而粗糙。
22、驴是的念来过倒。
23、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
24、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！25、我拿什么整死你的爱人。
26、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
27、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
28、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
29、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
30、如果我能原谅你的.庸俗，你能容忍我的装逼吗？31、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
32、对自己好一点，因为没人把你当全世界。
微博排行榜10大爆笑段子,实在是HOLD不住张嘴大笑
微博排行榜10大爆笑段子，实在是HOLD不住张嘴大笑1、一个胆小的应聘者来公司应聘。
人事严肃的问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。
”应聘者声音很小，还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了？”“一个女人。
”人事有点恼怒的说，“废话，你当然是和一个女人结婚了。
你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”应聘者颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
人事冷汗直流。
2、有一朋友，长的挺有范的，严肃起来挺像那么回事的。
一天我们相约出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。
那个人看看他，默默的走了。
一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。
那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。
回来我们就问他，那天你挺厉害的。
他说，我以为那个人是服务员……我们当场就傻了。
3、今天出去玩的时候，路过一家配钥匙的商店，看到一挺漂亮的MM与配钥匙的对话。
MM:你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。
MM：那帮我配一把吧。
沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM 问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？4、现在的小孩子都很调皮，中午在公交车上遇见这么一幕。
姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。
坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。
司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”5、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。
可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。
”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”乘务员当场无语。
6、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。
”周围一片缄默，然后全体大笑。
7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。
几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
微博搞笑段子君 昨晚我发的微博搞笑段子排行榜
微博搞笑段子君昨晚我发的微博搞笑段子排行榜微博搞笑段子君昨晚我发的微博搞笑段子排行榜1、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。
”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。
突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。
当Pol.ice将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”2、老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。
见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！”3、老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝！老婆冷冷的来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒。
4、老婆逛商场回来，拎着一大包东西回家。
老公看到后，酸溜溜地说：“卡里的钱被刷了不少吧？”老婆回答说：“晚上你也刷，随便刷！”老公听了，充满期待，等到高高兴兴地吃过晚饭，问老婆：“我可以随便刷了吧？”老婆瞪着眼，把抹布甩进水池，恶狠狠地说：“把碗和碟子拿去，随便刷！”5、大四，很少去上课。
今天得到通知说要检查，所以去上了节课。
结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！”6、本人高中生，今天班会，班主任黑着脸说了一句话：我知道本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面。
自己看着办吧！！！7、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”我说：“好养”她还不满意：“说说我怎么好养了？”我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”8、报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。
专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。
微博幽默搞笑段子笑话_微博笑话段子
微博幽默搞笑段子笑话_微博笑话段子1.瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看……」「那胖姑娘有好看的时候吗?」「有，瘦下来的时候好看。
」2.从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。
日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂!”3.今天我公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上了,我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。
" 她脸红了!各种对不起还要帮我洗衣服!还要了我的手机号说改天请我吃饭!4.上数学课的时候。
老师问同桌：“150+100等于多少?”同桌说道：“二百五老师!”老师怒道：“多少?”同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五!”5.和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢?服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢?服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
6.今天听到的最让人低落的一句话：“要是你帐户里的钱不到10万，那不叫存款，只能叫余额。
”7.地铁站经常有假尼姑兜售开光护身符。
有次和女朋友刚出站就不小心跟一个尼姑眼神对上了。
只见她拿个小红袋子向我走来：施主……我往后跳了一步大喊一声：师太请自重!!然后拉着女朋友跑了…8.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开……9.朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在80好几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。
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最近微博中流行的搞笑段子
领导为单位选对联。
上联：白加黑星期六保证不休息；下联：五加二星期天休息不保证；横批：拼命实干！美女为求上进，自我加压，将此联贴卧室。
次日，男友失踪…
一老板听到药家鑫一审被判处死刑的消息后喜出望外，然后表情严肃地对员工说：
开了。
头两个另加瘦肉精火腿肠一个，保证你拥有窈窕身姿。
”
刚刚开车，路中央猛的出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人，我心想，这回事儿闹大了，我下车连忙要道歉，并准备送她到医院，我刚打开车门，
精心整理
还没等下车，她就跑了，跑的比我车速都快，我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫！！”看到这一幕，姐彻底无语了。
在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢？不会还没有找到你的梦中情人吧？那你真的是猪狗不如了
考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
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