高一散文：有一点点的痛心
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一件令人痛心的事不知道是怎么一回事，今天晚上放学，天是格外的阴，我的脚步也是格外的沉重。
当我回家后刚跨进家门，我便发现家里有一些异样，小猫也没有昔日的那种高兴劲儿了。
此时此刻，一个念头在我的脑海里闪过，我似乎明白了许多，竟顾不得放下手中的书包，飞快的跑到卫生间，“砰”的一声，鲁莽地撞开了紧闭的门，把堵在下水道前面的砖头移开一看，我便“哇”的一声大哭起来，哭声响遏行云、声振林木。
原来，在我家里发生了一件念人痛心而又悲惨的事情，两周前，我从老家带回来的一只小狗，被我放在下水道里活活的淹死了。
这件事说来话长，待我从头至尾一一向大家道来：两星期前的一天，我和爸爸下乡回老家去玩，我发现奶奶家有一只小狮狗，它那憨态可掬的样子实在讨人喜爱，它那羞羞耷耷的可爱神情用我的词汇根本描述不出来，正因为有了这些先决条件，我才说服爸爸把它带到了涟水。
原指望把这条小狮狗带到涟水能过上美好、太平的生活，但刚把它带到涟水才两个星期，今天中午，只见妈妈手指着爸爸大声嚷道：“你看看这只可恶的狗，到处拉屎，天天叫我打扫，我又教初一、又教初二、又要打扫狗屎、狗尿，一个人的精力是有限的，今天下午，你立即把狗送回老家去，否则我就把它扔掉！”爸爸听了以后勉强答应了。
我见此情景，为小狗吓出了一头又一头的冷汗，我终于忍不住了，抱起小狗就往洗澡间飞奔而去，把小狗藏进了下水道，然后用一块砖头将下水道口半堵上，接着大功告成，我喘了几口粗气，这才事干罢休。
可命运往往不遂人所愿，正因为我这一系列的愚蠢行为，才改变了小狗的命运，因为下水道里水太多，小狗最终被淹死，令我痛心不已。
我为什么会把小狗放在下水道里，而没有去想小狗会不会被淹死呢？一是因为曾经有一只野猫在我家下水道里度过了三天三夜，最后平平安安出来了，所以我才把小狗放进下水道里。
二是因为我做“贼”心虚，没有去想，再说时间紧迫，也容不得我去多想。
晚上，我翻来覆去怎么也睡不着，仍旧考虑着早上的问题，我心想：小狗在天堂会不会破口大骂：“鲁威这个小人，我今生却遭他这个奸人所害，总有一天，他会遭受良心的谴责的！差矣！”想到这里，我便默默的流下了眼泪。
心灵深处的痛散文(精选10篇)
心灵深处的痛散文〔精选10篇〕篇1：心灵深处的痛散文有人曾经这样问：假如一天有25个小时，多出来的时间你会给谁？假如一年有367天，多出来的日子你想陪谁？假如人得这一辈子可以无限的长，那你最愿意看见谁？那天，我毫不犹豫地说出了朋友，可这句话就像一只毒手，解开了我心灵深处的创可贴，那条伤疤露了出来。
天色有点晚了，太阳站了一天的岗正准备分开时却没望见另一头的月亮上岗，就等在了天边。
我看了好久的'书，直到我的脑好里深深入下了每一本书之后，我想到外面走走。
“彤。
”一声清脆的如铜铃般的声音在我耳畔响起，我回头只见一个扶着单车的女孩向我走来。
她，一条干脆利落的马尾竖立在脑后，水汪汪的眼睛，高挺挺的鼻子，深深的酒窝……“干干。
”我兴奋地跑到她的身边，一只手搭上了她的肩，“怎么，暑假不在内蒙古吗？回来了怎么不说一声，都认不出你来了。
”“认不出来？怎么会呢？”他笑笑说：“倒是你，变的让我认不出来了呢！”“长胖了？长瘦了？”“不是啊，是变漂亮了。
”聊完了我们的变化之后，是一阵难堪的寂静。
风把干干的马尾吹得一抖一抖的，记得以前她梳着两条俏皮的小辫子，在班里我们无话不谈。
我们就像两块口香糖一样，无时无刻不黏在一起，而如今……我绞尽脑汁，想到了一个话题：“干干，你在内蒙古怎么样啊？”“嗯，一般。
”她简洁的话语让我开场想念起那个成天唧唧喳喳的干干。
“对了，你成绩怎么样啊？”我心想：怎么又会问到成绩上呢？我装作很自然的答复：“一般一般，人外有人，山外有山。
”她笑着点了点头。
又是死一般的寂静，我突然觉得干干变得好生疏，离我好遥远。
以前的干干是连我有一只漂亮的铅笔都会打破沙锅问到底的，怎么会变了……这是，风大了一些，我的头发也被风吹的混乱了。
天边的太阳似乎还在默默地等待着月亮。
“时候不早了，我该走了，拜拜。
”干干推着单车越走越远，我问着我自己：难道友谊就这么脆弱，经不起时间和间隔的考验吗？这友谊是会变质的吗？太阳实在等不到月亮，换来了雨，雨带走了我最后一滴眼泪……天使用创可贴将这伤疤贴起来，我觉得这个伤疤如今虽然不痛了，可它永远不会疼吗？我对友谊产生了质疑。
揪心的痛散文
揪心的痛散文
揪心的痛散文
不用说我都知道，在你眼里除了钱，剩下的也不是我。
真傻！曾经还天真的以为这是我的。
其实很早以前我就知道我已经错了，多少次想要回头，可是……那是倔强惹的祸！
感觉自己像佣人？像乞丐！每次都只有恳求，却每次都换来的是不情愿！可是为了——我还是忍了又忍。
我这是为，只有我知道！
好对不起我的家人，选择了这样一个人！有时候只能自己一个人在的时候偷偷哭泣！那时候的哭泣是最放肆的！最痛快却又最痛苦的！很多次，我的心都随着突起剧烈的痛了起来！每一次给家里打钱的时候，我都是用眼泪换来的，谁又知道？我在家人面前只有假装我很幸福一样。
对于自己我确实感到很悲哀！从小到大，家里所有的一切都交给了哥哥，我真的没有为你们做到什么。
现在我真的想要放弃！我守了这么久的东西，我真的不想再守下去，因为现在的我觉得自己好卑微！比一个乞丐拿着碗乞求别人还痛苦！
还记得上次去他家的时候，我看到那里的一切，我是一个人躲在被窝里面泪了又泪！为什么？因为我想着以后要是我就在这里了，就远离了父母，要见一面是谈何容易！在这里我感觉不倒一丝的温暖存在，包括这里的！我真的好难接受！即使接受，会坚持得下来吗？可是我还是装作很好，告诉家人一切都好。
谁又能懂呢？
这次我是真的感到绝望了，本以为只要我们用心呵护，彼此，这一切都从不好变得好，还是很幸福…可是我现在才明了的发现，这一切都是一个错误！天大的错误！这个人？值得我相守一辈子吗？你有没有温心自问过？你——值得我守一辈子吗？
【揪心的痛散文】。
高一散文：有一点点的痛心
有一点点的痛心在真正经历过后我才发现，人在悲伤到极致的时候是没有眼泪的。
昨天晚上就可以查分了。
傍晚的时候，天空却飘起了细细的雨丝。
我当时还高兴着终于可以凉快下来，却不想，这雨是天空代替我流的泪。
我在九点四十多的样子就已经查到分了。
刚刚看到那分数时，我的心狠狠地抖了一下。
再看，却看得我全身都起鸡皮疙瘩，后背直冒冷气，然而却突然全身发热，大滴大滴的汗珠冒出来。
我永远也忘不了那个时刻，在看着网页慢慢显现出来时的心情，期待、紧张、焦虑、失落。
仿佛此生所有的感觉都在那一刻一一尝遍。
我所期望的分数，我所理想的大学，却不想，一切都化为泡沫。
我无法言说那种理想破灭的感觉。
只是感觉心里咯噔一下，灵魂都被抽丝剥茧。
我的眼生疼，QQ上朋友同学们还在不停地发着消息。
有的悲伤，有的欢喜。
然而令我伤心的是，平时比我差很多的那个同学，却考了班上最好。
那种失落的感觉，只有经历过的人才懂。
看着那三年来考得最低的分数，我却最先告诉我的同桌。
本来看起来挺平静的我，却在她接通电话的那一刻差点哭出声来。
我不知道那是为什么，只是觉得莫名其妙。
伤感过后，我还是不得不面对这个现实——我在2015年高考中失利了。
我那稚嫩的翅膀，在刚刚要腾空的时候便折了翼。
那种疼痛，无以复加。
我内心忐忑，但还是拿起手机拨通了哥哥的电话。
我说了我的分数，哥哥或许是意料之中，又或许是出乎意料，但他都平静地对我说没事。
继而，他便又上网帮我去找学校了。
接着，我又胆颤地告诉了我妈。
出乎我意料的，她没有骂我。
然后她又给爸爸打电话，给姨打电话，又在焦急于我的专业。
她让我考虑复读，但我生硬地拒绝了。
我在心里说，原谅我的任性，高三一年确实让我很受伤，那种煎熬的感觉，我不想再重历。
昨晚说好要早些睡觉的我们，却因为妈妈的手机时不时得便响起而打破。
我使劲地想要挤出两滴泪来显示我心里的难受，然而，眼睛只是疼。
最后，浑浑噩噩地入睡。
整晚不安眠，就连做梦，都是关于考试关于分数关于成绩。
最后，早上5：30的时候便被闹钟叫醒。
关于痛到心碎的伤感散文
关于痛到心碎的伤感散文命运所碾碎的不过是幸福的面具，留不下，舍不得，唯有放开。
伤感时我们可以用散文的方式来释放自己的心情。
下面是店铺整理的关于痛到心碎的伤感散文，希望我们的文章你能喜欢。
关于痛到心碎的伤感散文篇一：有一段悲伤，不再提起有一个地方，一直都在旅途中，在风景里，有一个擦肩，有一场邂逅，总以为;只要遇见了，就不会离开。
有一个人，真心爱过了，爱的那般心疼，那般牵挂于心。
总以为，只要付出了我所有的真心，总会换回在乎，那么一点点的安慰即可。
突然有一天，远走了，离开了，一辈子都不想再去提起，提起那段悲伤的存在。
总以为忘记很容易，而却要用一辈子。
那些刻骨铭心，那些撕心肺裂，那一段倾尽所有的感情，住在了心里的房牢。
告别在生活的回忆中，忆起;心碎，明明知道是错过了，却还有在心里留着一个位置。
有时候;很想去一个城市，是因为想念那里的人。
有一刻;但又一次不愿意提起时，只是因为心里的那份伤，深深的触动了心里的那片疼。
我原本以为，回忆，让时间可以淡忘，然、越延越深。
其实;我知道文字可以一直都懂我，懂我全部的心情，因为;我爱文字，我无比的挚爱文字，我喜爱文字的那种古朴，那种简述撰写的情感对话，我爱文字里，无人知晓的倾诉，我更喜爱那一笺浓墨淡淡写下的悲伤。
如岁月之河漫漫流逝，如时间之歌轻轻吟唱。
是否;悲伤曾也有过岁月的样子，走向了只有快乐的终点?那些年;我们都有一个梦，曾为心中的那份梦，执着过，有过心酸和痛楚。
那些年;我们心中都有一份无人知晓的情感，爱过一个人胜似爱自己。
总以那样，所有的一切都值得，很多年后，当再一次，在记忆翻卷时，才发现，那时候，那些停驻在回忆的故事，是那么的可笑和幼稚，那么一段幸福的曾经，早已在记忆的颜色里，在时间的变迁里，枯黄如落叶，从前，曾经，一直都后来的后来，我们都懂了，总有一段悲伤，不愿意再提起。
时间是梦里的轻歌，携着往事的深沉，穿梭在繁华过的心海，流出了眼泪的河流。
寂夜里的声音，是悲伤划落的心碎，我们总是时常想起，往事里的回忆，活着;好像从来没有为自己真正的活过一会，一直学着照顾别人，而却忘记了心疼自己，一直努力的拼命，却越来离自己的梦想越远。
让人流泪的伤感散文精选
让人流泪的伤感散文精选有时候，不小心知道了一些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。
你是否又开始伤感了呢?下面是小编为大家整理的让人流泪的伤感精选，欢迎大家参阅。
让人流泪的伤感散文精选篇一：伤心城市，一生心疼遇见，深深的留在脑海，离别，深深的回忆最凄美的沉淀。
寒风拂落了枯叶，走过的光阴，把悲情和怅惘留在了这座伤心的城市，一段刻骨铭心的记忆，仿佛还在昨日的梦境里游弋，冰冷的泪水，婆娑了视线，再也无法找寻漾在风中的容颜。
漂泊在陌生的城市，于茫茫人海中邂逅了遇见的最美，注定了一生的眷恋。
幸福的导演着这场戏的开始，我却还是扮演了孤单的角色。
故事里许下的山盟海誓，早已烟消云散。
曲终的结局，只有自己说了再见。
留恋的往昔，生起些许心疼。
尘世中的纷纷扰扰，总有一丝情愫，丰富了流年的景色，总有一丝情意，缠绵了铅华的沧桑。
忆起曾经的温柔，却是我的心碎，我的伤怀。
我用悲伤埋葬了过去，无法隐藏的痛，总是那样清晰。
回忆中的恋恋不舍，将憧憬的浪漫搁浅，风中飘荡的誓言，也已找不回当初承载地老天荒的踪迹。
望着天际孤寂的明月，残缺的些许凄美，些许迷离。
唏嘘的叹息，在这无眠清寂的长夜里，留下无数落寞。
过往的点滴，都渐渐的在悲情的记忆里沉淀。
爱情的路途，总是这样坎坷。
你离开，我用深深的牵挂，替代了沉默，你归来，我用微笑替代了深深的想念。
但我不曾知道，那份心的相依，你可懂得。
时光匆匆走过，岁月留下芬芳。
故事里所有的片段，都已尘埃落定，编制过诺言里的浪漫，也曾在彼此的心里烙下最美的印记，编织过谎言里的幸福，却是我永恒心痛的梦魇。
走过了流年似水，看过了风花雪月，曾经有一段时光，做了温馨的梦，曾经有一场梦，沧桑中透着凄凉，曾经也有一座城市，却是一生的心疼。
爱一个人，恋一座城，伤心城市，一生心疼。
让人流泪的伤感散文精选篇二：半窗遮风雨，片叶渡春秋世态，一行小字上心头：红尘多苦恼，岁月有温柔。
半窗关风雨，片叶渡春秋。
——题记。
月色秋风，萧萧落叶漫天横。
关于超心痛的伤感散文
关于超心痛的伤感散文——也许，这守望是日复一日的沉淀，像尘埃的堆积，深藏在相思人的衣袖里，这思念是亘古不变的气息。
窗外夏花依旧绚烂，我心却似秋叶般凋零，散落一地。
思念是如此的不留余地，又是那么的凄美。
让人牵肠挂肚，又是那么的沉醉。
我在那抹残阳如血下寻觅你的身影，任凭绵绵的柔情在思念的风雨中飘零，徘徊。
不想，一缕寂寥染红了落花，湿了妆容。
岁月侵蚀浅黛烟眉，思念总是如影随形，指间的情意在无边的肆意蔓延，掌心的爱恋在心底氤氲，一枚相思在记忆中纵然横生。
然而这般深切的思念，终是等不到来的圆满。
心香残烬，这思念是痛楚，只是掩饰得自若，强忍悲伤，却暗自垂泪。
而咫尺天涯的遥远，欲说无处，只能将相思之苦都埋于心底，等待下一个春季发芽。
清秋的夜，一帘疏雨散尽，只好倚窗而叹，旧人离去，只剩下酸楚的音调，门前的落花，睹物思人，长夜不寐。
月漫树梢，清风吹过，从清冷的空气中，偶尔传出一两声蝉鸣，那般撕裂，教人久久不能忘却。
恍惚中，我仿佛总是看见自己前世的影子，一袭罗衫，一盏青灯，一杆浸了墨香的笔。
红尘机缘，顷刻间醉了世间相思的河。
秋风过处，这种闲愁只有午夜才有。
佳人一去而不复返，鸟啼人静，一枚痴心，已等去窗外几轮皓月。
春去尽，终究无处可寻。
看着这季节的长卷，画中人，意中人，冷香浮动，摧花折枝，思绪如惊鸿，匆匆掠过心扉。
也许，这守望是日复一日的沉淀，像尘埃的堆积，深藏在相思人的衣袖里，这思念是亘古不变的气息。
只是那浓烈深情，尽付楼前流水，但愿能流入那人心底。
莫负了青灯相伴，燃起的痴心枯守。
不知，那遥遥无期的执念，何时能抵达，朝思暮想的梦里江南，遗落在一把油纸伞的传说里。
仿若，时光罅隙里遗落的一道往事。
忽远，忽近;忽明，忽暗。
任一场场绵绵的烟雨，浸润的湿漉漉。
南楼听冷雨，寻觅人影，心境悲凉，在秋风中不住地回头望。
望眼处，不知佳人何处何方，烟花谢幕，零落，凭空就失去了思念的暖意，心下是难掩的苦楚。
夜雨敲窗，漏尽灯残，一生只是一个瞬间，听落花堕地，轻轻地拂过台阶，不过是一种消遣。
高一日记：难忘的伤痛
高一日记：难忘的伤痛我们在命运的漩涡里像一只陀螺被抽击着，颠簸与旋转，仍怀抱着梦想也许，当我们背着小书包屁颠屁颠地走进学堂时，我们就走上了一条不归路。
可我不后悔，我说过，我自己选择的路，跪着也要走下去。
在求学路上，我所经历的，所收获的，老天赐予我的，是好是坏已经不重要了，它们对于我来说是一笔宝藏，而我，也爱上了校园生活。
虽说高中累，但我过的是如此的充足，我的生活充满节奏感，高中，不苦不累，淡然无味。
我爱我为了梦想奋斗，被知识充实的感觉，虽然它时常消失。
很多年后，不管梦想有没有实现，当我回忆时，至少我为了梦想拼搏过。
我承认很多时候是痛的，但，痛并快乐着。
对不起，初中，我又再一次提起。
作文里已出现过无数次初中的字眼，可我还是想说。
我不怨他们任何人，但我始终放不下，我不知道我到底放不下什么，我也不知道是什么让我每次提起初中我都刀绞般痛。
也许，是因为在我最单纯的年龄，得到最致命的内伤，这伤源是什么，我还是不知道。
我只记得，我在初中形同木偶人，行尸走肉地活着。
不知道是何时开始，我的记性变得很差，刚刚发生的事情我都觉得是几年前的事情，我已经回忆不起了，那破碎的记忆，我分不清是哪天发生的，如同失忆般，并且我经常头痛，我能感觉到我的每一根神经都在跳动，都在抽搐。
可是，为什么对于伤，我就忘记不了，挥之不去呢？每当痛得死去活来，我却不知道是什么原因，我只能感到我的心口，撕心裂肺的痛，我的喉咙有股血腥味，我也只能偷偷的掉泪，我只会用坚强的外壳罩住那颗伤痕累累的心。
曾经，我发疯似的忘掉所有令我不开心的事，现在，我的确忘了，我连刚刚做过什么都忘了。
可是，伤疤还在，我忘了它怎么来的了，我想忘的没忘掉，可能忘不掉了。
我常常被它折磨着。
我就像患了失忆症，我的记忆所剩无几。
初中？我只记得第一节体育课，我一个人孤独的过了三年。
还有？数学老师曾拿着我的尺子耐心地教我画图，我发誓要好好学数学，还有什么？我忘了！我常常感到莫名的悲伤，我的心我的头，常常痛得我不敢呼吸为什么？我不知道，我忘了，这些伤，这些痛，深至骨髓我的眼泪，也许干了，它只会在感动时不自觉的出来，而我，是如此的易感动。
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有一点点的痛心
本文是高中关于高一散文的有一点点的痛心，欢迎阅读。
在真正经历过后我才发现，人在悲伤到极致的时候是没有眼泪的。
昨天晚上就可以查分了。
傍晚的时候，天空却飘起了细细的雨丝。
我当时还高兴着终于可以凉快下来，却不想，这雨是天空代替我流的泪。
我在九点四十多的样子就已经查到分了。
刚刚看到那分数时，我的心狠狠地抖了一下。
再看，却看得我全身都起鸡皮疙瘩，后背直冒冷气，然而却突然全身发热，大滴大滴的汗珠冒出来。
我永远也忘不了那个时刻，在看着网页慢慢显现出来时的心情，期待、紧张、焦虑、失落。
仿佛此生所有的感觉都在那一刻一一尝遍。
我所期望的分数，我所理想的大学，却不想，一切都化为泡沫。
我无法言说那种理想破灭的感觉。
只是感觉心里咯噔一下，灵魂都被抽丝剥茧。
我的眼生疼，QQ上朋友同学们还在不停地发着消息。
有的悲伤，有的欢喜。
然而令我伤心的是，平时比我差很多的那个同学，却考了班上最好。
那种失落的感觉，只有经历过的人才懂。
看着那三年来考得最低的分数，我却最先告诉我的同桌。
本来看起来挺平静
的我，却在她接通电话的那一刻差点哭出声来。
我不知道那是为什么，只是觉得莫名其妙。
伤感过后，我还是不得不面对这个现实——我在2015年高考中失利了。
我那稚嫩的翅膀，在刚刚要腾空的时候便折了翼。
那种疼痛，无以复加。
我内心忐忑，但还是拿起手机拨通了哥哥的电话。
我说了我的分数，哥哥或许是意料之中，又或许是出乎意料，但他都平静地对我说没事。
继而，他便又上网帮我去找学校了。
接着，我又胆颤地告诉了我妈。
出乎我意料的，她没有骂我。
然后她又给爸爸打电话，给姨打电话，又在焦急于我的专业。
她让我考虑复读，但我生硬地拒绝了。
我在心里说，原谅我的任性，高三一年确实让我很受伤，那种煎熬的感觉，我不想再重历。
昨晚说好要早些睡觉的我们，却因为妈妈的手机时不时得便响起而打破。
我使劲地想要挤出两滴泪来显示我心里的难受，然而，眼睛只是疼。
最后，浑浑噩噩地入睡。
整晚不安眠，就连做梦，都是关于考试关于分数关于成绩。
最后，早上5：30的时候便被闹钟叫醒。
脑袋晕乎乎的，眼睛依旧生疼却挤不出半滴水。
我想，或许是我的内心深处不允许我掉下那昭示我懦弱的泪吧。
这样也好，索性就学会坚强。
今天就要去填报志愿，走在去车站的路上，我看着路边被压死了的青蛙，突
然感慨:如果选择的路不正确，那么等待着的就只有死亡。
再想着我对选专业的事一窍不通的样子，内心不禁担心起来。
与我相同心情的人，还有我妈。
她在送我去车站的路上又说了一些语重心长的话。
她说，你读书是为自己，而不是为我们。
你考得怎样，不要在我面前觉得过意不去。
当初你连这个性质都没弄清楚。
她说，别人学习都透着一股子自信，而你呢？你应该好好总结一下你是从什么时候开始成绩下滑的。
她说，你要不要再考虑一下复读？我说不。
她说，那你就选吧，选一个好专业，以后别后悔就行了。
她说……
她说了好多，但都没有责备我。
看着她和哥哥忙着给我选专业的样子，我觉得我的心被拧成了一根麻花。
愧疚，是必不可少的。
可一切的出乎意料都已成定局。
到达车站，却不想，人多得可怕。
一路磕磕绊绊，我好不容易在闷得我快窒息的车里到达了学校。
再次来到曾度过三年的校园，在踏上那块土地的那一刻，我却觉得它十分陌生。
可时间由不得我感慨，因为我已经迟到了。
我匆匆忙忙地奔向教室，尽管内心有百般不情愿，我还是给老班说了我这历史最低分。
心里百味陈杂地度过了一上午，终于熬到了回家的时候。
回来的路很通畅，而疲惫的我也终于在车上睡着了。
醒来后我告诉自己：就算害怕村里的老太太老爷爷们对我的高考成绩说三道四，我也不得不学会去面对去正视。
不用刻意隐瞒什么，那是我自己结的果，就要有敢于把它公之于众的勇气。
别人说就让他说，我只需过好自己的生活就行了。
最近网上有学姐学哥发言安慰我们这些高考失利的学生。
我记得有一段是这样说的：“每年高考出分的时候，哭一批笑一批，只有上过大学的才知道，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。
其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。
火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。
突然想起比尔盖茨的话，难道坐头等舱会比坐经济舱先到达目的地吗？所以不要对孩子提出过于苛刻的要求，站一路也是一种历练。
”
我看了这句话突然明白，是啊，幻灭了的梦想就让它随风消散吧。
我要做好的还是我的未来。
只是希望就此事中明白一些道理，让我在今后的道路上走得更踏实平稳。