致“她”的一封信

致“她”的一封信，连我自己都无法闹明白，为什么还要写下这些，我不知道，我真的不知道，不管现在你是不是恨我的，我确实那么做了，我只把自己内心对你最想要表达的再次告诉你，虽然现在的你已经不能再第一时间看到了。

首先还是要谢谢你，谢谢你让我拥有了你这份爱，让我拥有了我人生中最快乐的一段时间，虽然现在已经感觉不出它的幸福了，但是还依然很感谢您。

让我拥有了那段最青涩的时光——幼稚但快乐的活在只有你的世界里，其实一直到现在我都很佩服你，尤其是你的魅力，你能让一个男人那么相信你，迷恋你，甚至都已经分手那么久了，他还依然沉浸在悲痛乃至过去的回忆里，你真的很优秀。

虽然你不是我第一次追的女孩，虽然我的初吻并不是给的你，但是我还是想郑重的对你说，你真的是我的初恋，真正意义上的初恋，我从没有那么相信过一个人，更没有那么彻彻底底的付出和憧憬过，真的，是你让我第一次感受到了爱情的魔力，是你让我无法控制的去迷恋上你，接着爱上你，更是你让我无法做到明明已经人生陌路了却还忘不了你，我承认此时此刻我写下这些的心情的时候是我恨你，我恨你为什么给了我爱情却又要狠心把我抛弃，我恨你为什么明明知道我那么重情重义，还要给我上一堂人生课，我恨你，我恨你为什么明明知道我那么在乎你，却还要舍我而去，只在我的生命里开放那么一次，我恨你，可我更狠我自己，因为面对这一切，我真的是很无能为力，除了绝望，我根本就做不到任何努力，自己也想过一定要好好奋斗，可是有用吗？我改变得了现实吗？我不能，我是一个没有父亲的孩子，我这辈子再不可能拥有父亲，过去，我一直隐忍着这个痛努力的支撑着，因为我怕，我怕别人的瞧不起，我怕别人冷漠的眼神，说白了我就是自卑，真的，不得不佩服，自从跟你在一起之后我真的越来越自信，越来越有梦想，是你让我重新站起来，重新拥有了希望。

可是这刚刚维系起来的一切又被你一盆冰水扑灭了，我只能说你还不如没有来过，至少那个时候的我还是星星之火。

回顾过往，你我都成长不少，从一开始的你只是无聊，到最后也投入进来，但是我只能说你进来只为自保，你的自我防卫意识太过强烈，就像是西游记里的那个披着软胃甲的王妃，虽然一直以来我拥有着你，却一直战战兢兢，被你浑身的刺拒之门外，那是一种极端的没有安全感，一种明明拥有着而还不如没有的痛苦，那种感觉就像是你无意间捡到一大块宝石时的惊慌，舍不得却又不能做出任何改变。

你或许觉得这种理智来自于你内心的自我防卫意识，但是我真的好恐惧，这种感觉你或许根本就不会意识到也不会顾虑到，因为一直以来你只是想着你自己，就算分手你说是为我好，但是这一切不过是一场谎言，你不过是为你的性格为你的逃避找到了一个更合理的理由，根本就不是所谓的为了我或者为了感情，更不是为了你自己。

我承认跟你在一起我很委屈，非常非常委屈的那一种，这或许跟我的性格跟我的家庭是有关系的，现在想来就是希望你开心你快乐就好，至于我怎样都行，男人嘛就应该多去承受一点；另一方面是因为自己没了父亲，我也知道自己是没权利没资格去追求自己所爱的，在这个物质的世界里，我怎样才能找回自己的地位呢？面对所爱我还能为她做些什么呢？我只能把我自己能够给她的所有都给她，一点都不剩的全给她，我是一个没了翅膀的天使，可我也想拥有真正属于自己的爱情，我也想有自己的那一份感情，我能怎么做？我还能怎么做？这些一直积压在我心底，一直没敢跟人说过，我所有的努力我所有的付出，都是希望残缺人生的我能够让我和自己爱的人一起生活，哪怕这一生都是委屈的。

你不了解我，你根本不了解一个没有父爱的孩子，在对待这份感情的时候有多认真，这点你根本就从来没有想过，从一开始的你为了试探我的性格想尽一切办法无理的折磨我，再到后来的随意发泄你的情绪，你都不会想过我是多么的委屈，一种迁就，一种卑微的努力，只为能换回自己的片点幸福。

可是我最担心的问题还是出现了…是，我除了恨，现在我真的找不到第二个字来表达我对你的形容，但是每当我恨你的时候自己又那么傻的认为这一切都不是你的错，这只不过是我的命，我的人生，我该去认命，可是我真的，真的很恨你，恨你，你知道吗？我很恨你，你知道吗？刚开始的时候你说你不了解我，我幼稚的去让所有朋友评价我，甚至自己也做了一个更傻的决定——为你写下了心情日志，把自己对你的每一丝感触我都写了进去，因为自私甚至里面我不能容忍第二个“她”的存在，我只要你一个人，这是只属于你一个人的世界，可是现在，你离开了，它将何去何从？是，我曾经也说过这一切是爱情的见证也可以毁掉我们两个人的人生，可是我根本就做不到，我做不到拿这些隐私去威胁你，之前也不过是为了提醒你，让你明白这段感情的重要性。

现在我再写下去也根本没有什么意义了，就让它永远定格在那里吧——25万字，再不去碰触的记忆。

刚开始你说你觉得我不够诚意，我把一切交给时间，我让时间去证明我的真诚，每天临睡前对你说晚安，让你知道我是否是真心，是否在闹着玩，记得关于这个还被你们宿舍的嘲笑过很长一段时间，我也不止一次发错了对象，还记得当时对你说这是对你最狠的惩罚，因为这是为你培养的习惯，让你习惯的去接受爱，习惯的去接受每天的晚安，可是我真的错了，我错在我只考虑了你却忘记了自己，因为直到现在我才真正发现真正习惯的不是你，而是我，是我啊，每天只要一沾枕头就立马想到了你，就想到了该对你说晚安了，不然就算睡去还是要惊醒过来，只有说过了自己心里才踏实，现在，虽然自己也还在发着，可是每一次都要再接受一次心痛的洗礼，可是自己还是嗜血的喜爱，这并不是我接受不了你已经离开我的事实，而是我根本就无法摆脱对你的回忆，不管你信不信，这世界真的可以存在爱情，真的。

刚开始你说你只是因为无聊才恋爱，所以我为你找寻尽可能多的爱情箴言，我全留在自己的留言板供你时不时的去看，是，那是一件很幸福很浪漫的事，它不是一瞬间就能感受得到的，它是时间累积和坚持的结果。

其实到现在我才真正明白自己到底错在哪里，是我给你太多的自由，以至于我没了自由，我一直以为爱情的本质就是让你在我的世界里只要不超出我的视野你爱怎样都可以，可是我真的错了，直到你离开我都没有丝毫的发言权，我连为自己辩解争取的权利都没了，我只剩下接受没有你的生活，我除了接受，我真的没了第二选择。

其实现在的我一直在想，为什么过去不为你洗脑，为什么不？我明明可以的，为什么过去那么傻？现在去想过去那种幼稚的思想，认为自己只要努力，只要付出，只要对你无限好，你肯定不会舍得离开，可是我错了，我真的错了，这点我得佩服毛爷爷——控制一个人的思想，比任何努力都强。

其实我现在的郁闷有很多，归结起来只剩下了愤恨，因为现在去想过去的事，我似乎是被骗了，被你整整给骗了那么久，自己还傻乎乎的为你做着做那，到最后您要离开了，我却还笑呵呵的对您说慢走，我以为你还会回来，你不过是一时狠心，做出的一个错误的决定，可是时间确实告诉我你根本不是那种人，你过去说的种种都不过是对我的一种变相安慰，真正的结果就是你走了，真正的走了，就像已经去世了一样的离开了，再不回出现在相遇的时间段里了。

这也许这就是真正的离别吧，曾经的相爱跟这比起来真的不算什么。

其实一直到现在自己还在幻想，自己怎么做才能留住你远去的背影？可是这一切根本就不是怎样做的问题，我根本留不住你。

这种感觉就好像你已经变成沙子从我手里开始流走，我惊了慌的去挽留，却只会让你更快的消逝掉，而对你的离去根本不会造成任何影响。

真的，有些时候真的很感激你，是你让我的人生经历了一次高潮一段低谷，但是给我最刻骨的还是这段情，这段伤，可以说在这期间内我自己也考虑过很多，也终于明白为什么会有那么多的人想不开，其实那根本就不是想不开的问题，那是绝望，一种信任的消失，一种被深深欺骗后的绝望，想要追寻答案，可是答案只给你一个结果那就是你之前经历的一切，不过是一段幻象，你信也好不信也罢，但是你就是再也追寻不到她的踪迹了。

我承认这是对一个人精神的最大考验，一种极度的信任缺失，爱、恨在这一瞬间转化，极端的想法在这个时候做起来根本算不得什么。

不瞒你说此时此刻我也正在这样策划，在想着以怎样的方式离开才最好。

在这段感情里虽然后来的你也真的改变了不少，也确实让我在对这份感情依赖和渺茫的同时点燃了更多的信心，但是这一切根本没有让我拥有半点安全感，我想这不用我去解释你也应该明白。

跟你在一起我是幸福的，我幸福是因为我的爱是付出的，付出并不是为了索取回报，而是付出本身就是一种最幸福最开心的事，而你却只是兔子式的幸福——明明可以很开心，却被自己的警觉搅得没了安宁。

可是你知道吗？分手之后我最痛苦的事情并不是你每夜每夜像广告一样弹出来折磨我，而是我根本不知道怎样才能收回对你的爱？这世界最痛苦的并不是付出了没有回报，而是收不回来的爱。

现在的我只剩下呐喊，哀叹。

这并不是老天不公，也不是命里就是这样，只是我活该如此，选错了人，交错了爱。

过去我一直恐惧，害怕你我会成为新版的梁山伯与祝英台，一直到现在我才真正明白自己只不过是一个一厢情愿虞姬（霸王别姬），哀吾情，空悲叹…临了，我只想问你一句话，就一句，不管你愿不愿意回答，我还是要问，你为什么要离开我？为什么？告诉我一个确切的答案。

如果说你已经做出了决定，那临分之前你要求我对你做的那些又怎么解释？算是欺骗吗？呵呵…一句话也不做交代，这就是你给我的答案吗，请问？我一直都想闹清楚一个问题，不就是一段感情吗？有必要那么伤心，有必要那么无望吗？我一直询问自己的内心，一遍又一遍，一天有一天，我找不回答案，每一次自己都只能被哽咽，有情的人总是被无情的伤，我也想做一个无情的人，可是也许我这辈子都无法做到，但是你的一堂生动的课确实教会了我很多。

还有就是请您原谅我之后对你的狠心，因为我根本做不到分手之后跟你再做朋友或者只是不联系的陌生人，我做不到，所以你我再彼此留着联系方式，只会让我更恨你，更挤兑你，我不想伤害你，就那么简单，所以请你原谅，只有再看不到你，我才会真正绝望。

今天是九月十一日是妹妹的生日，但同时也是最伤心的一天，因为今天也是父亲病逝三周年的纪念日，索性痛就一起痛嘛，再痛点也不会再感觉到什么了，那就让今天成为最后的记忆吧，从此你我阴阳路，花叶两不想见。

借父亲来祭奠一下过去的爱情吧，让他、她一起留在天空为我守候，迟早有一天会团聚。

注:关于为什么改用第一人称，是因为只有这样才能让我自己内心的愤恨发泄出来。