行为问题提问指南+行为干预的基本理论 合集

朱朱老师：行为问题提问指南+行为干预的基本理论合集ABC行为功能分析方法要干预一个行为，首先要知道行为的功能是什么。

主要的四种行为功能包括：实物强化行为，注意力强化行为，逃避行为和自我刺激行为。

（有关行为功能，请见《行为干预第三步：明白行为的功能（理解孩子想通过行为告诉我们什么）》当分析一个行为的功能时，我们需要知道行为的前因和后果，并且能把行为前的大环境影响因素与行为的直接导火线区分开。

行为前环境行为前环境是指的大环境因素，它发生在行为发生之前，对孩子的情绪和行为有持续的影响效果，但不直接导致问题行为的出现。

换句话说，由于环境因素的影响，问题行为出现的可能性更大，但不代表问题行为一定会发生。

举个例子：孩子在学校上完一天课回家，有些累了。

这个时候，如果妈妈再叫孩子做作业，孩子可能因为不想做而使用强烈的对抗行为来逃避做作业。

这个对抗行为的发生受到前环境因素（也就是孩子累了）的影响；但如果妈妈没有叫孩子做作业（直接导火线），这个对抗行为就不会发生——也就是说，孩子累了并不直接导致孩子的对抗行为。

行为前因行为前因即行为的直接导火线，它一般发生在行为前1分钟以内（当然，因为行为的发生是从低强度到高强度慢慢转变的，而低强度的行为一般是我们不在意的，而高强度的行为才是我们想干预的目标行为，从这个角度上来看，从导火线到高强度的目标行为之间会有更长的时间间隔）。

目标问题行为当我们定义一个行为的时候，一定要是一个可观察可测量的行为，比如躺在地上、摔东西、骂脏话、吐口水、打人、哭，等等。

很多家长会用“孩子情绪不好”来形容孩子的行为问题，这样的描述会给行为干预带来一定的麻烦。

“情绪不好”是可以理解的。

当孩子提出的要求被拒绝、当孩子被要求做他并不想做的事，他有情绪上的波动是很正常的现象。

问题是在于孩子通过不适当的行为来表达和发泄他的情绪，这个部分是我们需要干预的，所以我们需要确切地知道，当孩子情绪不好的时候，究竟做了些什么。

另外，情绪是我们没有办法干预的：我们不能要求孩子没有情绪；但行为是可以干预的：我们可以教孩子通过可接受的行为来表达和发泄他的情绪。

行为后果行为后果是指在孩子的行为发生后立即（10秒到1分钟内）发生的事件，也就是家长怎么样应对的。

通过观察行为后果对行为的影响效果，我们可以分析到行为的功能。

当行为得到满足时，类似行为在未来同样的情况下会重复发生。

在问题行为发生时，家长们常用的方式（即行为后果）：[ul][li]告诉孩子“不”：“不要”“不许”“不可以”“停下来”——最常用[/li][li]条件交换：你停下来，就可以……l跟孩子讲道理：晓之以理，动之以情，[/li][li]要求孩子道歉[/li][li]训斥：严肃告诉孩子他错了，并且威胁[/li][li]惩罚：取消孩子玩喜欢的东西的权力，站墙角，甚至肉体惩罚[/li][/ul]（想一想，这些方法有效吗？这些方法帮助减少孩子问题行为发生的频率了吗？在使用这些方法的时候自己和孩子的心情愉快吗？如果觉得效果不佳的话，那就试着使用一些更正面更积极的方法来干预孩子的问题行为吧。

）ABC分析方法举例：有的时候，同一个行为可能有多种功能。

在这种情况下，我们要仔细观察每一次行为发生时的前因和后果，并且做相应的记录，从而分析出行为的主要功能是什么。

（记住，在每一次行为发生时，它是有明确的功能的。

）对于有多种功能的行为问题，如果在每一次行为发生时能明确知道行为的功能，就根据被动的行为干预原则来应对；如果在每次行为发生时，家长无法马上明确知道行为的功能是什么，就根据行为的主要功能来应对。

重要孩子的行为是他们与外界沟通的方式，是一种能让他们达到目的的功具，是一种被养成的行为。

所以，要改变孩子的沟通方式或者说行为方式，我们首先要改变的是我们自己的行为或者说我们的应对方式。

改变我们自己的行为，才能最终改变孩子的行为。

行为干预行为干预第一步：学会夸孩子要帮助孩子改变不正确的行为或暴力行为，首先要做的不是看问题行为本身，而是要找到什么是正确的取代行为。

每一个行为都有其内在的意义，是孩子与旁人沟通的一种方式。

孩子为什么会选择用问题行为甚至暴力行为来与旁人沟通，是因为这些行为有效地帮助他们达成了目的。

当我们试图要消除这些不适当的行为，却没有想着要去教孩子应该怎么样做，那孩子又怎么样来跟我们表达他们的意思呢？——他们不是机器人，按个钮就可以静止不动。

他们需要表达，需要沟通，而且是通过行为来表达与沟通，所以我们要教他们好的行为，才能最终解决孩子的行为问题。

一直在强调夸孩子，很多父母在给孩子训练的时候用得很好，但千万别忘了，在生活里，也要夸孩子。

夸孩子是家长的学习任务，是家长需要建立的一个新行为。

“夸奖”本身并不难，难就难在到底夸孩子什么。

不少家长在这个结上卡了壳，于是“在日常生活里夸奖孩子”成了不可达成的任务。

我们在日常生活里夸孩子，不应该只看到他们做得特别好特别棒的地方，而是要看他们做得对的地方——没有不适当的行为，就是一个好的行为。

l 孩子自己玩了两分钟，没有打扰家长——两分钟对我们来讲很短，对小年龄的孩子来说，很长——值得夸。

2 孩子把一个积木放到了积木盒子里（无意识的行为，其它的积木还在地上散着）——收拾积木是一个好的行为——值得夸。

3 孩子从沙发走到餐桌前（大部分时候孩子都是跑来跑去的）——慢慢走是一个好的行为——值得夸。

4 孩子在你说话的时候，看了你一眼（无意识的行为）——主动的目光对视，值得夸。

5 孩子看着柜子上的摆设，没动手去拿（可能你多等两秒种，孩子就伸手去抓了）——抓住这两秒的机会，不碰摆设——值得夸。

类似的例子可以举很多很多。

开这个贴子，希望家长可以来跟贴，说说平常都夸孩子些什么（请尽量举细微的行为例子，以供所有的家长互相学习）学会夸孩子最主要的目的是让我们主动地去看孩子做得好的地方，找到孩子的强项优势，这是将来我们设计任务行为干预方案的基础。

附带效果：我们越多地看到孩子好的地方，我们就会越积极地来看待和对待我们的孩子。

帮助我们的孩子，从我们自己做起，从看孩子的好处做起，从夸孩子做起。

行为干预第二步：学会不对孩子说“不作为父母、长辈，我们习惯性地根据自己的喜好和标准，来告诉孩子“不要这样”“不要那样”。

当父母说“不要做”的时候，有些孩子会听从，慢慢改掉了习惯；有些孩子会暂时停止原来在做的事，但没过一会儿又开始做；还有一些孩子立即发起小脾气。

换句话说，告诉孩子“不要做”有时候管用，有时候不管用，但因为说“不要”很容易，所以不管有用没有，大人们还是不断地在对孩子说“不要做”。

告诉孩子“不要做”的不利之处：１.建立了一个负面的环境：当大人说太多“不要”的时候，给人的感觉是孩子哪里都是毛病，完全没有优点。

而孩子会觉得自己做什么都是错的或者不允许的，孩子也会焦虑。

２建立了一个负面的亲子关系：大人总在以长辈的身份教育孩子，而不是试着去当孩子的朋友３.“不要做”的定义不明确，让孩子困惑：因为告诉孩子“不要做”完全是根据每个人个人的标准而定的，而不是一个有计划并且有固定标准的指令，所以当孩子做某些事的时候，有些大人觉得不适合会叫孩子停止，而有些大人觉得无所谓，会由着孩子去做。

甚至于，“不要”可能是根据个人的心情而定的：今天心情好，可以由着孩子做一些略为出格的事，今天心情不好，看什么都不顺眼，都会叫孩子“不要做”。

对于孩子来讲就变成了，“有的时候可以做，有的时候不可以做”，没有既定的标准或原则去遵行。

４.告诉孩子不要做，只是让孩子停止他正在做的事，却没有告诉孩子应该怎么样做。

即使孩子能听话停下动作，下一次却仍然只能按他会的但不被大人接受的方式去做，所以问题行为得不到改善。

５当大人太多地用“不要”这个字眼的时候，有的时候孩子停下来了，有的时候孩子没有停下来，大人也没有跟进；渐渐地，“不要”这个字眼对孩子来讲失去了应有的力量。

在关键时刻，当我们真的需要孩子立即停下来的时候，我们说“不要”，孩子却停不下来了。

例如：当孩子要碰开水杯子的时候，我们会喊“不要碰”，但孩子可能根本不听，碰了杯子才知道烫。

我们会想要对孩子说“不要”的行为，都是问题行为。

如果我们能从问题行为刚刚开始发生的时候就给予正确的指引，那么这些问题行为就会慢慢地被取代掉。

改变我们日常给指令的习惯，很多小的问题行为可以直接改善。

不对孩子说“不”，我们应该怎么样做呢？１. 坚持给正面的指令，告诉孩子应该做什么a) [strike]不要跑[/strike]——慢慢走b) [strike]不要用手抓菜[/strike]——用勺子吃c) [strike]不要甩门[/strike]——轻轻地关门d) [strike]不要尖叫[/strike]——小声点说话e) [strike]不要乱扔[/strike]——扔到垃圾筒里f) [strike]不要乱沷水[/strike]——在浴盆里玩水g) [strike]不要玩遥控器[/strike]——把遥控器放在……h) [strike]不要打小弟弟[/strike]——轻轻地摸小弟弟i) [strike]不要抢玩具[/strike]——一起玩玩具２. 当告诉孩子应该怎么做的时候，马上要辅助孩子去做。

通过实践，才能让孩子明白应该做什么，并且慢慢建立新的好习惯３. 当孩子跟从指令和辅助做了之后，一定要记得夸讲孩子，并且时不时地奖励孩子。

有强化物跟随一个好的行为，这个行为在将来就会越多地发生。

４. 在关键时刻（需要孩子立即停止某行为的时候），我们要用比较强烈的语气说“不”或“停”，并且马上用辅助来让孩子停止他的行动，这样可以建立起孩子对“不”和“停止”这两个指令的即时反应。

这个反应，在很多危急时刻是非常重要的。

要改掉对孩子说“不”的习惯很不容易，然一旦建立起这个好习惯却是我们能终身受益的。

当我们挑孩子毛病的时候，第一件事要想的是，孩子应该怎么样做，然后告诉和辅助孩子。

在这个过程里，你会发现孩子对指令的服从会越来越好，而且你也会越来越多地看到孩子好的方面，亲子关系也会变得正面积极起来。

行为干预第三步：明白行为的功能（理解孩子想通过行为告诉我们什么）行为是一种沟通方式。

我们通常会把想和作为两个部分来对待：想是别人看不到的部分，而做是别人看得到的部分。

有意识地，我们会通过行动来掩盖我们真实的想法，使得人与人之间的关系变成一种复杂的游戏。

然而，无意识中，我们仍然能从每个人的行为里读到他们的想法。

我们的孩子远没有我们这样复杂，他们很单纯，从想到做，这两者之间往往存在着统一性。

他们或许受语言和沟通能力的限制，没有办法告诉我们他们的想法；但我们可以通过解读他们的行为来了解他们想表达什么。

有的时候，他们用来表达想法的行为并不是太合适，也就是我们常说的“问题行为”；有的时候他们的表达方式过于暴力与激烈，也就是我们常说的攻击性行为。