2人搞笑小品剧本《宏丹相会》—纪念小品《超生游击队》
相声小品剧本新版超生游击队
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新版超生游击队
时间；公元2000年的一天
地点；某才人村（裁人）的农户家里
人物；郝能生。
吴精
事件；老婆郝能生与老公吴精之间因孩子太多而被计划生育队追杀的情况下，老婆向老公发泄倾诉的妙趣横生的故事。
道具：一张床。
一张沙发。
一个假窗
老婆|：抱起孩子两个——老公捡奶嘴(老公立马用奶嘴塞嘴）老公抱孩子。
啊！来不及了。
不得了。
声音越来越近了，
死了逃不了。
他们连忙放下孩子，突然一辆破摩托车从他们窗口那里驶过
老婆：我操，这辆破摩托车吓得我月经不调去。
我还以为是辆大型警车又来追杀我们两口子捏
老公：可不是嘛，我一听到这种神曲加坦克般的警车铃声，我脚都抽起来了，（老公手机铃声想起。
宝贝，那家伙又来踹门了）hello，喂，啥事儿？啊！——什么——好，我这就撤！
老婆：啥事儿啊，这么火急火燎的，让计划生育队突击队抓去阎了是不？？
老公：大事不妙啊，刚才隔壁家的大吹来电保密说，今天中午，计划生育突击队又来搞封杀全村的妇男妇女，听说超男。
超女（超生男，超生女）要是被逮着了，要拎去把那输尿管给扎个蝴蝶结。
计划生育小品--超生
计划生育小品--超生一直以来，我国政府都非常重视计划生育工作，把它作为一项基本国策来推行。
然而，在实施计划生育的过程中，总会出现一些让人啼笑皆非的故事。
今天，就让我们来欣赏一部关于计划生育的小品——《超生》。
故事发生在一个普通的农村家庭。
老李夫妇已经是中年人了，育有一儿一女，家庭幸福美满。
有一天，老李夫妇去赶集，途中遇到了多年未见的老朋友老张。
老张一番寒暄之后，得知老李夫妇只生育了一儿一女，便开始劝说他们要个二胎，说这样可以传宗接代，延续香火。
老李夫妇起初并不想再要孩子，但是经不住老张的游说，心里开始动摇。
回到家后，老李夫妇和儿女商量此事。
儿子和女儿都表示反对，因为他们知道养孩子不容易，担心父母身体承受不住。
但是，老李夫妇已经被老张说服，铁了心要生二胎。
然而，幸福的时光总是短暂的。
在孩子即将出生的那天，老李夫妇接到了乡计划生育办公室的通知，原来他们超生了！面临着罚款和可能的失业，老李夫妇傻眼了。
在全家人焦急万分的时刻，老李夫妇的儿女站了出来。
儿子决定辍学回家，找工作赚钱支持家庭；女儿则提出外出打工，为家里减轻负担。
看着懂事的儿女，老李夫妇痛心疾首，后悔不已。
就在这时，老张找到了老李夫妇，向他们道歉，承认自己之前的错误。
他说，他以前只知道传宗接代，却没有意识到计划生育的重要性。
经过这次事件，老张也认识到了自己的错误，表示要支持和配合国家的计划生育政策。
在儿女的努力下，老李夫妇最终解决了罚款问题，保住了工作。
孩子也健康成长，成为了家里的宝贝。
然而，这次超生事件给家庭带来了沉重的负担，让老李夫妇深刻体会到了计划生育的重要性。
这个故事告诉我们，计划生育是我国的一项基本国策，每个家庭都应该积极响应国家的号召，合理控制生育。
我们要认识到，实行计划生育有利于国家的发展，也有利于家庭的幸福。
让我们携手共进，为构建和谐社会，实现人口与资源的可持续发展，共同努力！通过这部小品《超生》，我们深刻认识到了计划生育的重要性。
超生游击队小品剧本
《超生游击队》编剧：黄宏、段小洁表演：黄宏、宋丹丹对白#1：宋丹丹：他爹呀！这地带安全嘛。
黄宏：据我观察，没有发现敌情。
宋丹丹：哎哟妈呀，累死了。
黄宏：小点声！宋丹丹：咋的啦黄宏：你没看见哪边有个老太太呀！宋丹丹：哪儿呢黄宏：还长得像个街道干部似的。
现在对这事抓得可紧了。
宋丹丹：抓就抓，我豁出去了。
整天东躲西藏的像做贼似的干啥呀黄宏：过两天生下来不就好了吗。
宋丹丹：生、生！跟你结婚没消遣。
结婚四年生三丫片。
整天的老大哭、老二叫的。
诶呀妈呀，三儿又尿了！黄宏：来，接着（摘下帽子）。
宋丹丹：那不漏啊黄宏：这里有块塑料袋，平时挡雨，关键时刻接尿，两用。
我跟你说，城市的毛病可多了，吐口痰就罚五角钱，这泡尿还不扯去一张大团结呀！对白#2：宋丹丹：你说呵，这日子真是越过越穷，越穷越生，怀孕时想吃点啥都吃不上。
黄宏：吃东西是次要的，生命在于运动。
来，起来溜达溜达。
宋丹丹：拉倒吧，溜达一天了，溜达啥呀黄宏：懒是丫头，对你有好处，来，起来溜达一下。
宋丹丹：想吃点水果都没有。
黄宏：那不给你整了两捆大葱了吗！宋丹丹：那个大葱还能跟水果比呀！黄宏：大葱和水果在科学价值来讲那都是一样的。
宋丹丹：拉倒吧，你吃大葱还想跟人家吃水果的比，人家吃水果生出来的孩子，个顶个脸红普的多水灵，你再瞧咱那几个，傻傻的个顶个葱蕊绿。
对白#3：黄宏：你现在主要任务是给我生儿子。
宋丹丹：你没看人家报纸上讲呀时代不同了，男女都一样。
黄宏：你听错了。
那是说，实在不行了，男女才一样。
对白#4：宋丹丹：给孩子起个名都起不好。
黄宏：我咋起不好了宋丹丹：你就说大丫头吧，一个女孩子，叫个啥“珍”啊“玲”啊“凤”啊听得也顺耳。
你可倒好，憋三天憋脸通红起出个名字叫“海南岛”，这是人名啊黄宏：那不是在海南岛当民工的时候生得吗宋丹丹：老大没经验老二呢你给起个名字叫“吐鲁番”。
黄宏：那不是在新疆捣捣葡萄干的时候生得吗，都有纪念意义，知道不宋丹丹：老三更好了，起个“少林寺”。
【双人搞笑小品剧本】学生双人小品剧本短篇
【双人搞笑小品剧本】学生双人小品剧本短篇小品是“笑”的艺术。
好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
以下是我整理的关于同学双人小品（剧本）短篇，欢迎阅读参考。
同学双人小品剧本短篇1:票(甲上场，找到电话亭，给他打个电话回家，说明车票没买到，6：30的去山东的那趟车赶不上了，要等下趟车，或许年夜饭赶不上了。
) (在甲挂上电话的同时，举起手中的酒瓶喝酒，被上场的乙撞倒) 甲：哎，你这人怎么步行的?乙：哎哟，大哥，你没事吧?(连忙扶起甲)甲：(摆手)没事，没事。
下次步行留意点!乙：哎!(赔笑)大哥，想请教，现在几点了?甲：恩…6：00了!乙：呀!六点了，车还有半小时就要开了，我得快点!(转身就走) 甲：…哎，等等，大妹子，你说啥?还有半小时车就开了?你是山东人?乙：是啊，我是山东人!甲：哎哟，我的妈呀，我也是山东人啊!乙：真的，大哥?(上前预握手)甲：真的!(上前预握手)乙：(猛然将手缩回)有发票吗?甲：(楞一下，摇头)没有!乙：信誉卡呢?甲：也没有!乙：那你啥都没有凭啥说你是山东的?甲：我凭…(掏出身份证，在乙面前晃晃)我就凭这个!乙：(怀疑的接过身份证，看看)你真是山东的?甲：当然!如假包换，一月包换，三月保修…(意识到说错了话，捂住嘴)乙：(递还甲身份证)大哥，你是干啥的啊/甲：(边装身份证边说)我啊，我是…嘿，我告知你干嘛。
我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东的。
乙：我…(理直气壮)我当然是!甲：有证明吗?(喝酒)乙：我…嘿嘿嘿…大哥，你看…结婚证行不?甲：(嘴中的酒喷出)啊，这个问题吗，要深化的讨论一下，我看…占时不用了吧!乙：那…大哥，你…你还要啥证明呢?甲：啊…不用了!不用了!对了，大妹子，喝酒不?乙：不了，谢了，大哥!甲：不喝算了!乙：哎，大哥，这开往山东的车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢?甲：(猛灌一口酒，呛到)唉，大妹子，不瞒你说，原来啊，我也是要乘这趟车回去，好好的跟家人过个年，可是…乙：怎么了?甲：你说这车站缺德不，竟然把最终一张车票卖给别人，不卖给我!乙：哎呀!这车站真是缺德到家了!哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢?甲：(一摆手，不屑)嗨，也没啥大不了的事，就是我在买票掏钱时把一打预备回家烧给死人的钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓的当时就翻白眼了(做吊死鬼状，然后哈哈笑)乙：(目无表情，无动于衷)甲：(见乙无反映，尴尬的笑了两声)哈哈，哈哈。
二人小品剧本 搞笑
二人小品剧本搞笑
引言
本小品剧本描绘了两个互相损友之间的搞笑互动。
他们利用幽默搞笑的台词和
各种奇怪的情境，带给观众欢乐和笑声。
通过这个小品，我们希望能为观众带来轻松愉快的时刻。
登场人物
•A：互相损友的其中一人。
•B：互相损友的另一人。
情景一：购物疯子
（舞台中央是一个购物中心）
A：（迫不及待地走进舞台中央）喂！喂喂喂！欢迎来到购物天堂！我要疯了，我就是购物疯子！快跟上！
B：（慢悠悠地跟在A的后面）购物疯子？你不是才买了一堆东西吗？
A：关你什么事！购物是一种享受，一种快感，而且我们俩是有理想的购物疯子！
B：有理想？你是不是又看中什么奇怪的东西了？
A：哼，你懂个屁！我要买的是全世界最贵的香水，据说涂上之后会秒变女神！
B：女神？你确定他们没给你两瓶草率水？
A：（不屑地挥手）无视你的质疑！我们走！
（他们进入一家化妆品店）
情景二：演绎香水混合
（A和B在柜台前，柜台上摆放着各种香水瓶）
A：这家店的香水种类真多，我的女神之旅从这里开始！
B：别忘了我们的预算只有200块钱。
A：预算这种东西不是购物疯子所需要考虑的，现在只需要找到那瓶炫目的香水！
B：看吧，这瓶香水有对綿羊图案，上面写着。
搞笑小品台词2人
搞笑小品台词2人搞笑小品台词2人篇一：《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词大马路:您好. 小胡同:您好. 大马路:家里都好吧? 小胡同:都好,都好?劳您挂念. 大马路:您媳妇好. 小胡同:好. 大马路:我大嫂子好. 小胡同:好. 大马路:孩子他妈好. 小胡同:好?你就不能问问别人啊,总问我媳妇? 大马路:您还在那住着呢? 小胡同:还在那. 大马路:A,对了?你叫什么来着?小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊? 大马路:认识到是认识,就是? 小胡同:忘了? 大马路:没有忘,就是想不起来了小胡同:还是忘了?我叫小胡同? 大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊? 大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊?.. 小胡同:如驴? 大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫?恩,对了,驴怎么叫来着? 小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~ 大马路:看来你还真有生活.小胡同:看我赶的这角甲嗬!你衣服穿的可够多的。
你穿的什么裤子? 乙巴库。
甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。
欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。
汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。
榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。
菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。
菜够丰盛的。
有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。
我们一直吃到大天黑。
甲快开灯吧。
乙不行。
正赶上缅甸。
甲啊。
赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。
你看我肚子，蒙古。
你摸摸里头，内蒙古。
我撑的实在不想动就睡了。
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下面是小编收集整理的2人搞笑小品短剧本范例，希望对你有所帮助！2 人搞笑小品短剧本元旦快乐李忠：你好，节日快乐！杨阳：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！李忠：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！杨阳：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？李忠：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？杨阳：我为什么要知道？今天很重要吗？李忠：当然！是我们大家的节日呀。
杨阳：噢，我知道了，是国庆节！李忠：啊，还没到十月一日呢？杨阳：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）李忠：等等等等，又错了！杨阳：那是不是劳动节呀？李忠：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了？（摸对方额头）杨阳：去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？李忠：啊！你耍我呀？！！！杨阳：不耍你，同学们怎么会笑呀？李忠：啊！我成小丑了？杨阳：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？李忠：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！杨阳：好是好，但没空！李忠：啊！你都忙什么呀？杨阳：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？李忠：那晚上呢？杨阳：你猜我干啥？李忠：难得一个假日，肯定看电视呗！杨阳：俗！你那档次也太低了点！李忠：啊，你档次高，你高到哪了？杨阳：客气客气，我也只是高到里罢了。
李忠：啊！你是明星呀！失敬失敬！杨阳：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！李忠：我？我行吗？杨阳：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……李忠：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！杨阳：反正是超级小美女一个！李忠：别逗了我得先问问你。
小品剧本;超生
小品剧本；超生各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢小品剧本；超生计划生育小品--超生[时间：当代。
[地点：大年家。
[人物：大年、春花。
[幕启：春花在场，收拾行李。
大年春花，你这是干嘛？春花嚷什么呀，快来帮忙，将你老爸当年的英名决策进行到底。
大年，当年你爸妈当上超生游击队，全国闻名，今免费公文网版权所有天我们也前赴后继，把二万五千里长征进行到底。
我已准备了足够的干粮和布鞋。
一、二、三四、五、六、七八。
大年嘿嘿，行啊老婆，跟我混久了，人也变机灵了。
不过……春花不过什么？大年有道是青出于蓝胜于蓝，你老公我有更妙的策略。
春花你老爸会：他进我退，他退我追，他驻我扰，他疲我生。
你会有什么好花招？大年点上，点上。
把包放下，放下，我已经想好了，咱们哪也不去，就在家长期安营扎寨了。
春花那岂不是成了瓮中之鳖，死定了。
大年no，no，我老爸只会乱套游击战术，把自己折腾来折腾去，害得我们也跟着受累。
我认真研究了孙子兵法，以静制动。
这同时也是贯彻基本路线：以造假行动为中心，坚持兵来将挡，坚持有理有据。
春花造假行动？有理有据？大年很简单的，只要叫医院给咱开张小小的证明，证明咱家老二身上有大大的毛病，按政策，咱们不就可以光明正大地再生一个了吗？春花这样的证明，医院能给开吗？大年医院不开没关系，自然有人帮咱开。
春花谁呀？谁会帮咱开？大年你呀，和我妈一样笨。
现如今时代进步，科技发达，什么东西都可以造假，以假乱真。
春花这话听了有道理。
大年什么有道理？你看我身上穿的衣服，皮带叫鳄鱼，运动鞋是nike，全身名牌，没有一样是真的。
就连这烟叫mose，也是很便宜。
春花哎呀，我那些鞋一双才五块钱。
大年那也不是什么真东西。
不过，假的有时也挺管用，能混过关就可以。
春花那医院证明怎么假？大年你没见到街头巷尾贴了许多“办证”的广告吗？春花那红红的“豆干印”假得了吗？大年你呀，太小看勤劳勇敢的中国人的聪明才智了。
你看！春花名信片！大年真是头发长见识短，这是名片。
超生游击队续集计划生育的小品剧本
超生游击队续集方案生育的小品剧本道具：一张桌子，2张椅子人物：宋妈，吐鲁番，游医。
方案生育医疗工作队小吴宋：亲爱的朋友大家好啊，你们应该还记得我吧，前几年我和老公整天东躲的像做贼似的，生来生去还是生了5个丫头，啊你们忘记了啊，哈哈我告诉你们就是前几年中央电视台演的超生游击队那就是我，我今年都60多了，生到如今一个儿都没有。
这不我家2丫头吐鲁番招女婿在家，不知道怎么了肚子就是不争气生了一个女儿，我们是躲躲藏藏10几载为生一个男孩躲遍天涯都情愿，现在东躲的来到了江阴南闸镇，我丫头都怀孕5个月了，前几天我们去江阴的医院去照那个叫什么屁超的，那些医生都不愿意告诉我们到底是男还是女。
吐鲁番；你们大家说说看，当初我爸妈取名字没有经过我同意。
取了个这样难听的名字，叫什么吐鲁番，多么俗气的名字，我跟着他们东躲的到了这个南闸镇，我老公在一个企业打工，还可以勉强养家糊口，本来我以为我生了一个就可以了，可是我婆婆和我老妈一定要叫我生个儿子，说什么一定要生个带把的可以传宗接代，现在都是什么社会了啊，其实生儿生女都一样，（一不小心碰了下）啊哟妈啊，我肚子好痛啊，不知道怎么了。
宋：闺女你要顶住啊，学习你爸妈的精神，把生儿子的艰巨任务进展到底（手式向前进的样子）吐鲁番：妈呀我受不了了，赶紧咱们去医院吧。
宋：孩子啊咱们不好去医院的啊，这里的政策这样严格，我怕出事情啊，咱们还是找个私人医生看看吧。
游医：（场景布置，门口挂一牌子，用布盖着。
上面写着牧须诊所）我从东北到西北，西北到华南。
这不来了全国著名的卫生城市江阴，我看这里有钱人特别多，像我们这样的医生啊（哈哈）肯定有前途。
吐鲁番：啊哟啊哟。
妈妈：孩子啊马上到医生家了，坚持下，（敲门）医生啊医生在家吗？游医；来了来了谁啊？妈妈：医生我们是来检查身体的，你看我女儿才5个多月今天不知道怎么了，疼的那样厉害，医生求你多帮助啊。
医生：这个你放心啊。
救死扶伤是我们医生的责任。
进来吧，你平躺在床上，啊呀阿姨去你拿个铁丝来。
双人搞笑小品剧本-短篇双人小品剧本
双人搞笑小品剧本|短篇双人小品剧本小品，就是小的艺术品。
短篇双人小品（剧本）有哪些？以下是我为您整理的相关资料，欢迎阅读！短篇双人小品剧本(甲上场，找到电话亭，给他打个电话回家，说明车票没买到，6：30的去山东的那趟车赶不上了，要等下趟车，或许年夜饭赶不上了。
) (在甲挂上电话的同时，举起手中的酒瓶喝酒，被上场的乙撞倒) A：哎，你这人怎么步行的?B：哎哟，大哥，你没事吧?(连忙扶起甲)A：(摆手)没事，没事。
下次步行留意点!B：哎!(赔笑)大哥，想请教，现在几点了?A：恩…6：00了!B：呀!六点了，车还有半小时就要开了，我得快点!(转身就走)A：…哎，等等，大妹子，你说啥?还有半小时车就开了?你是山东人?B：是啊，我是山东人!A：哎哟，我的妈呀，我也是山东人啊!B：真的，大哥?(上前预握手)A：真的!(上前预握手)B：(猛然将手缩回)有发票吗?A：(楞一下，摇头)没有!B：信誉卡呢?B：那你啥都没有凭啥说你是山东的?A：我凭…(掏出身份证，在乙面前晃晃)我就凭这个!B：(怀疑的接过身份证，看看)你真是山东的?A：当然!如假包换，一月包换，三月保修…(意识到说错了话，捂住嘴)B：(递还甲身份证)大哥，你是干啥的啊/A：(边装身份证边说)我啊，我是…嘿，我告知你干嘛。
我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东的。
B：我…(理直气壮)我当然是!A：有证明吗?(喝酒)B：我…嘿嘿嘿…大哥，你看…结婚证行不?A：(嘴中的酒喷出)啊，这个问题吗，要深化的讨论一下，我看…占时不用了吧!B：那…大哥，你…你还要啥证明呢?A：啊…不用了!不用了!对了，大妹子，喝酒不?B：不了，谢了，大哥!A：不喝算了!B：哎，大哥，这开往山东的车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢?A：(猛灌一口酒，呛到)唉，大妹子，不瞒你说，原来啊，我也是要乘这趟车回去，好好的跟家人过个年，可是…A：你说这车站缺德不，竟然把最终一张车票卖给别人，不卖给我!B：哎呀!这车站真是缺德到家了!哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢?A：(一摆手，不屑)嗨，也没啥大不了的事，就是我在买票掏钱时把一打预备回家烧给死人的钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓的当时就翻白眼了(做吊死鬼状，然后哈哈笑)B：(目无表情，无动于衷)A：(见乙无反映，尴尬的笑了两声)哈哈，哈哈。
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2人搞笑小品剧本《宏丹相会》—纪念小品《超生游击队》
2人搞笑小品剧本《宏丹相会》—纪念小品《超生游击队》
前言：农历7月7日，是传说的天上的星星牛郎织女相会之日，该天已被称作“七夕节”、“中国的情人节”。
当下，人间也有众多“明星凡星”过着牛郎织女的生活，为了生计，劳燕分飞，分居两地，难得相聚。
这不，有两位大明星，早在上世纪那一年他们因上演小品“超生游击队”而名闻天下。
现在20多年了，超生的孩子们都大了，各自工作生活落定了;但宏和丹为了他们生活艰辛，长期谋生异地，他们不方便过传统的“七夕节”，就约定每年年末春节相会，享受西方情人节。
此看，2011年底来到，现来曝光下他们的相会情话。
作者署名：环球时代
创作时间：2011.12.1
对白#1：
黄宏：Hi~，丹啊，丹丹~
宋丹丹：Hi~，你是谁?大声点~，再大声点，奶奶我在作业场，听不太清!
黄宏：丹，可记得该个是什么日子吗?
宋丹丹：什么日子啊?“老日子”~?什么“老日子”?
你是黑土老赵，还是~
黄宏：什么黑土老赵，我是黄土老宏，是谁你都忘了?
宋丹丹：呵，是宏宏~，想起来了，你啥时过来?
黄宏：我到你厂门口了，请问黑土在吗?
宋丹丹：乍不先打个电话?黑土到黑龙江见桂花去了!
宋丹丹：我早就在等你了，咱俩每年相会的日子，丹怎会不记得! 黄宏：不想电讯早，本想给你找点惊喜，可到了就没劲了。
宋丹丹：还惊喜，我差点要到火车站了。
你吃黑土醋酸了吧?
对白#2：宋丹丹：走吧，黄土老宏，带你到一个新地方。
黄宏：去哪?不是当年担心超生了，现在还用躲猫，还不先来个见面礼?
宋丹丹：是去“雅典茶座”，好咱俩谈谈情说说爱，至于见面礼应该你来呀，来呀~
黄宏：那我可来开幕式了~
宋丹丹：什么叫见面礼?我要的是工资、红纸包，拿来，快点! 黄宏：嗨，如今这夫妻相会第一是钱，先拿钱润再有情投意合!
宋丹丹：这叫年终总结，经济效益核算，先看你成绩怎么样。
黄宏：好吧，我告诉你，今年我运气好，发了个大财，买了房又买了车，准备接你回家住新房。
宋丹丹：是吗?车呢?
黄宏：车在郊外不让进市区，是大卡拉土机。
宋丹丹：看你好意思，这叫买车，应该属于买牛!
黄宏：这牛是铁牛，便宜又管用，驮上你和咱们的那些孩子都没问题!
宋丹丹：拉倒吧，孩子们会坐你那车。
黄宏：哎呀，再不开幕我可冷不住了。
宋丹丹：还行，觉得还有电子流。
对白#3：
宋丹丹：当年他爹呀!孩子们有好消息吗?
黄宏：哎，二十多年了，孩子都大了，可是东奔西丢她们也不知情况啥样?
宋丹丹：那“海南岛”、“吐#from 本文来自九象，全国最大的免费范文网end#鲁番”、“少林寺”、“北戴河”打工现在还好吗?
黄宏：她们女儿我不担心，现在都成了人家媳妇怕啥，我担心是三个“特子”。
宋丹丹：三个“特儿”怎样?
黄宏：“沙特、科威特和蒙特塞拉特”都走私流落去国外了，不知道怎样?
宋丹丹：也没联系上?你说生这孩子管啥用，一个都不在身边，还让我们担心~
黄宏：现在想通了，该给咱俩自由空间，不管他们了~
宋丹丹：他爹啊。
咱两人交交心。
还是忆忆当年吧。
他爹，你还记得当年不?咱两人恩恩爱爱欢欢笑笑比翼双飞男才女貌。
白天你下地干活我在家做饭，到了晚上一吹灯你就给我讲故事。
黄宏：讲那羞事干啥，年年讲，换点新词。
宋丹丹：我就老想你讲那啥吓人鬼啊神啊的，吓得我直往你怀里钻。
黄宏：是，那时候你也特别.......特别...温柔。
宋丹丹：咱俩再梦一回“青春之恋”吧!
黄宏：哎呀，我也是这么想，要是能回到十八、九，我就谈情说爱九十九，超生游击那是笨蛋，绝对不干。
宋丹丹：那么，我要是能回到十八、九，我就谈情说爱一百九十九，享受青春等你老了咱俩再结婚。
黄宏：可是这能放心吗?可不能乱弹琴!
宋丹丹：是先发展致富，也不乱谈，就多交识朋友，扩大选择余地。
黄宏：算了吧，还是一次定下我放心，因为美女容易走腿，剩女很难牵手。
宋
丹丹：说这现在都是梦话了，看来女的总是吃亏……
对白#4：
黄宏：有一件事，我想问问你，你和黑土搭档现在怎么样?
宋丹丹：你讲啥呢?我本来和他搭档走红就快飞起来了，你突然
袭击打断了我们的合作，这不，几年也答不上黑土了!
黄宏：说说心理话，你心理觉得黑土与黄土哪个更好?
宋丹丹：观众早打分了，我们的《超生游击队》得第一;但是，黑土你也是明白的，他找哪搭档哪都火。
黄宏：他火是因为他找的搭档火，比如说那个《火炬手》若不是与你搭档他能火吗?是不?
宋丹丹：这个我怎没想起来!是啊，宏，我俩分居了，要不然我们生产率这么强，肯定还能“超生”更加火!
黄宏：是啊，我们的超生那是游击队的干活，咱俩合作叫什么?知道不?
宋丹丹：叫啥呀?
黄宏：叫“宏丹组合”，太阳出来红丹丹，黄土高原跨大宏!不然会“超人大生产”吗?
宋丹丹：说的我更爱你了，心中温度突然上升，刚才不过70度，现在估计有250度!
黄宏：今年相会有旧梦，我们来个《宏丹相会》，再享享度蜜月的感觉好不好?
宋丹丹：好啊，那乍个《宏丹相会》?
黄宏：复读情歌，你先唱个《情哥哥》，我再来个《真的好想你》~
宋丹丹：好，来啦，“情哥哥~，情哥呵哥~”。
哎呀，嗓子不如当年了~
黄宏：有办法，我带着MP5，叫它代劳，咱俩可以边听边亲热乎~
宋丹丹：嗨，你真黄土高宏!
黄宏：放~
———在音乐声中，二人对眼起身，含情脉脉，轻舞相拥，最后挽手下台!
——————完—————。