年会2人搞笑小品剧本
2023年双人小品剧本搞笑台词优秀3篇
2023年双人小品剧本搞笑台词优秀3篇（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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《新闻联播》(2人)年会晚会搞笑小品剧本台词
新编《新闻联播》播放新闻联播片头曲。
（红字为可替换文字）男：观众朋友们，晚上好！女：晚上好！男：今天是20XX年4月29日星期一，农历三月二十日，现在是北京时间（看下手表）下午17时三十五分，欢迎收看新闻联播节目。
女：今天节目的主要内容有：1.男：（梦特丽尔卫浴）年终总结会议在（地点）召开。
2.女：历史罕见奇闻，捐款反遭骂名，红会为此欲讨伐郭美美出气。
3.男：铁路公司横空出世，车票或涨或涨或涨可能或涨。
5. 女：交通出新规，黄灯处罚致某男夜不归宿！6. 男：H7N9爆发，板蓝根再次火了！7. 女：国产“奶粉历史最好”言论引质疑，中国娃面临无奶喝男：下面请看详细报道：女：（梦特丽尔卫浴）年终总结会议在（地点）召开。
我公司各位领导莅临XX，出席本次活动的领导有：（人物职位），其中XX发表了关于更好发展我公司2013年工作计划的重要讲话。
男：捐款反遭骂名实属罕见，红会为此讨伐郭美美出气。
中国红字会社会监督委员会拟定于5月中下旬重新启动针对郭美美事件的调查，并邀请社会公众同步参与，调查将在芦山地震救灾后启动。
突然启动对郭美美的调查是为何？在芦山地震募捐活动中，红会公信力倍受拷问。
在社会各界爱心迅速向灾区集结时，昔日募捐的“龙头大哥”中国红十字会却受冷遇。
尽管事后红会表示已经募集过亿资金。
但是红会微博上留下的都是网友的谩骂和讥讽之言。
女：铁道部摇身一变成为铁道公司，是否火车票将由此涨价？已成立64年的铁道部。
正式摘牌，改为“中国铁路总公司”。
可以说，这是一次市场化的改革，拒绝一家独大的局面继续延续。
两会期间原铁道部长在说“铁路的平均票价是偏低的，火车票价今后要按照市场规律、企业化经营”若如此所述，火车票岂不又要上涨。
男：交通出新规，黄灯处罚致某男夜不归宿！最新消息，某市某男（可以是在场同事中的一人）一夜未归，大早上匆匆回家。
（以下内容为二人对话）妻子就问你怎么不回家，（女问：你怎么不回家）男答：路上遇到一路口黄灯不停闪烁，我等它变绿，结果一夜没变，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。
二人简短又搞笑的小品
《谁是最可爱的人》角色：甲、乙地点：公园（甲、乙二人碰面）甲：（手舞足蹈）哟呵，这不是我的好朋友乙吗，你怎么在这儿呢？乙：（无精打采）甭提了，我最近心情特别差。
甲：出什么事了吗？说出来让我开心开心。
乙：（瞪了甲一眼）你这人怎么这样啊，别人不开心，你还幸灾乐祸。
甲：（双手一摊）我这不是想帮你分分忧嘛，你到底怎么了？乙：我前段时间不是谈了个女朋友嘛，一开始我们相处得挺好的，但后来我发现她特别爱花钱，我有点承受不住了。
甲：这很正常啊，女孩子嘛，都喜欢买买买。
乙：可她不是一般的爱花钱啊，她简直就是个购物狂！每次出去逛街都要买一大堆东西，我的信用卡都被她刷爆了。
甲：（惊讶）这么厉害？那你得好好跟她谈谈了。
乙：我谈了，可她不听啊，她说我不爱她，不愿意给她花钱。
甲：这可咋办呢？乙：（叹了口气）我也不知道该怎么办了，我觉得我跟她不合适。
甲：那你打算怎么办？乙：我想跟她分手。
甲：（拍了拍乙的肩膀）我支持你的决定，这种拜金女不值得你爱。
乙：（点了点头）谢谢你的理解。
甲：（突然想起了什么）对了，我听说最近有个很火的综艺节目，叫做《谁是最可爱的人》，你看过吗？乙：（摇了摇头）没看过，那是什么节目？甲：（兴奋地介绍）就是让一些普通人上台表演自己的才艺，然后观众和评委投票选出最可爱的人。
乙：听起来挺有意思的。
甲：（拉着乙的手）走，我们去报名参加，说不定能拿到大奖呢。
乙：（犹豫）可我什么才艺都没有啊。
甲：（鼓励）没关系，重在参与嘛，我们可以去唱首歌，或者跳个舞。
乙：（勉强答应）好吧，那就试试吧。
（二人来到节目现场，报名后上台表演）甲：（大声）大家好，我们是甲乙组合，今天给大家带来一首歌曲《小苹果》。
（二人开始唱歌跳舞，由于紧张和不协调，出现了各种失误和尴尬的场面，引起观众和评委的哄笑和吐槽）乙：（羞愧）完了完了，我们出丑了。
甲：（强装镇定）没关系，我们还有机会。
（评委宣布结果，甲乙组合获得了最低分，被淘汰出局）乙：（垂头丧气）都怪我，连累你也跟着丢脸。
非常搞笑二人小品剧本
非常搞笑二人小品剧本【篇一：非常搞笑二人小品剧本】（）：幽默搞笑的双人相声剧本《我是最聪明的人》人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》甲：我非常聪明这是大家公认的事实！乙：我怎么不知道呢？甲：说明你很愚蠢！乙：我怎么愚蠢了？甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？乙：哦，来吧！甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！拣破烂的，说你呢！你知道吗？乙：知道，地球人都知道！甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！乙：我一捡破烂的能发什么呀？甲：将来能成为丐帮帮主！乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！甲：那你是领导呀！乙：领导我也不干！甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！乙：没你聪明呀！甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！乙：哭什么呀？谁欺负你了？甲：我哭呀，我要笔！我要写诗！我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，不要！不要！乙：怎么又不要了？甲：我要毛笔！乙：还能用毛笔，了不起呀！甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！乙：头发做的毛笔能用吗？甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！乙：这故事我好像听说过！甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！乙：死了？甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！乙：要发表评论！甲：对了！先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！乙：好，念念！甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！乙：就这呀！还鼓掌呢！甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过―――乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！乙：你妈妈生什么气呀？甲：我妈妈骂我爸爸：你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？乙：原来是傻小子呀！甲：我恨我妈妈！乙：你恨你妈妈干什么？甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！大叔！五一是几号呀？他不理我！乙：叫我也不理你！甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。
年会节目双人男相声创意小品剧本
年会节目双人男相声创意小品剧本Document serial number【KK89K-LLS98YT-SS8CB-SSUT-SST108】回忆录A 同B ：亲爱的领导、同事， 电视机前的观众朋友们，大家晚上好。
A:今晚上给大家说段相声……B ：停停停A ：为什么喊停B ：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在公司说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不A ：什么瞎说了，你没看到那XX 正拿着捏（摄）相机给咱们录影呢么B ：什么捏相机，那叫摄像机。
给你捏像你也上不了电视A ：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了B ：怎么练的A ：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮B ：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂 A ：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么B ：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧A: 已经介绍了啊B ：什么时候介绍的啊A ：我往这一站不就算介绍了B: 这是什么说法A: 我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。
谁让咱是名人呢B ：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢A ：你还别不信，咱可以问问这些电视机前的观众朋友们，你们认识我吗 观众：不认识A ：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是xxx ，而我就是玉树临风胜潘安, 风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠 浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX （自己鼓掌，大声叫好）B ：还人见人爱呢，我怎么没发现A ：因为不爱我的都不是人（B 作势欲打）A ：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。
B ：荷，那这二十多年你去干嘛了。
A ：这二十年我去滚滚红尘中历练去了B ：怎么个历练的A ：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天B ：79年后，就79年后，还什么79年后后啊A ：79年后是哪一年B ：80啊A ：那我的意思就是80后，懂不年会节目--双人(男)相声创意小品剧本 【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】B：原来80后是这么来的……A：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前B：是这么个情况A：没上学之前时候没得玩。
二人小品剧本 搞笑
二人小品剧本搞笑
引言
本小品剧本描绘了两个互相损友之间的搞笑互动。
他们利用幽默搞笑的台词和
各种奇怪的情境，带给观众欢乐和笑声。
通过这个小品，我们希望能为观众带来轻松愉快的时刻。
登场人物
•A：互相损友的其中一人。
•B：互相损友的另一人。
情景一：购物疯子
（舞台中央是一个购物中心）
A：（迫不及待地走进舞台中央）喂！喂喂喂！欢迎来到购物天堂！我要疯了，我就是购物疯子！快跟上！
B：（慢悠悠地跟在A的后面）购物疯子？你不是才买了一堆东西吗？
A：关你什么事！购物是一种享受，一种快感，而且我们俩是有理想的购物疯子！
B：有理想？你是不是又看中什么奇怪的东西了？
A：哼，你懂个屁！我要买的是全世界最贵的香水，据说涂上之后会秒变女神！
B：女神？你确定他们没给你两瓶草率水？
A：（不屑地挥手）无视你的质疑！我们走！
（他们进入一家化妆品店）
情景二：演绎香水混合
（A和B在柜台前，柜台上摆放着各种香水瓶）
A：这家店的香水种类真多，我的女神之旅从这里开始！
B：别忘了我们的预算只有200块钱。
A：预算这种东西不是购物疯子所需要考虑的，现在只需要找到那瓶炫目的香水！
B：看吧，这瓶香水有对綿羊图案，上面写着。
搞笑小品台词2人
搞笑小品台词2人搞笑小品台词2人篇一：《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词大马路:您好. 小胡同:您好. 大马路:家里都好吧? 小胡同:都好,都好?劳您挂念. 大马路:您媳妇好. 小胡同:好. 大马路:我大嫂子好. 小胡同:好. 大马路:孩子他妈好. 小胡同:好?你就不能问问别人啊,总问我媳妇? 大马路:您还在那住着呢? 小胡同:还在那. 大马路:A,对了?你叫什么来着?小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊? 大马路:认识到是认识,就是? 小胡同:忘了? 大马路:没有忘,就是想不起来了小胡同:还是忘了?我叫小胡同? 大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊? 大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊?.. 小胡同:如驴? 大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫?恩,对了,驴怎么叫来着? 小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~ 大马路:看来你还真有生活.小胡同:看我赶的这角甲嗬!你衣服穿的可够多的。
你穿的什么裤子? 乙巴库。
甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。
欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀? 乙有。
汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜? 乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。
榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。
菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。
菜够丰盛的。
有什么水果? 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。
我们一直吃到大天黑。
甲快开灯吧。
乙不行。
正赶上缅甸。
甲啊。
赶上停电那怎么办? 乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。
你看我肚子，蒙古。
你摸摸里头，内蒙古。
我撑的实在不想动就睡了。
《蛇年说蛇》(2人)年会晚会搞笑小品剧本台词.doc
《蛇年说蛇》（2人）年会晚会搞笑小品剧本台词相声蛇年说蛇甲哎哎你不回家过年，上这儿干嘛来啦乙过年了，我给大家拜年来啦，不许啊甲好，好，你拜，我看你怎么拜乙怎么拜听着，（作揖）我祝全国同胞春节快乐，全家幸福安康，日子越过越富裕。
咋样儿甲不咋样儿，太痛俗了，瞧我的，过年啦，我祝中国人民，世界人民新春娃哈哈，家庭喜刷刷，生活步步高，天天顶呱呱。
乙你来这儿做广告啦，他们给你多少代言费啊甲他们没请我，这些品牌表达了我对人们的衷心祝愿。
哎，问你个问题乙什么问题甲去年是龙年，你知道今年是什么年吗乙知道啊，不是蛇年吗甲知道你属什么的吗乙蛇啊，今年是我本命年，甲其实你不用告诉我，我一看你就是属蛇的。
乙怎么呢甲你看你啊长得都露出来了，蛇头，蛇眼，蛇脑袋，标准的水蛇腰，蟒蛇腿。
乙瞧你说的，我有那么像蛇吗甲你不但长得像蛇，你性格更像蛇。
乙你这么了解我甲我早看透你了，你天生胆儿小，小时候被蛇咬过一次是不是乙是啊，你怎么知道甲所以你一遭被蛇咬，十年怕井绳，看见蛇你就吓得腿抽筋儿，对不对乙是有点儿。
甲有点儿还多着呢你平常杯弓蛇影---看什么都多疑，画蛇添足---总干多余事儿，佛口蛇心----嘴跟心不一样儿，虎头蛇尾----干什么都有前劲没后劲。
乙你这一说我一无是处了，那你属什么的甲我也属蛇。
乙那你说我也等于说你。
甲不可不是，我这蛇跟你那蛇不一样。
你是几月的蛇乙我十月的生日，十月的蛇。
甲你看看，十月的蛇快冬眠了，能好到哪儿去，我是三月的蛇，比你好得多。
乙好在哪里呢甲你看我有比蛇聪明的脑袋，有蛇吞大象的勇敢，写起字来笔走龙蛇，能弹一曲金蛇狂舞，你说龙厉害不，它也斗不过我这地头蛇乙嘿，到你这儿蛇都是好词了。
甲那是，乙你说你书法好，写字笔走龙蛇，那你当场给大家写几个字。
甲你不相信想考考我乙没那意思，就是想欣赏欣赏您的墨宝。
甲奥，你这么说我爱听，不过，我可以给别人写，不敢给你写。
乙怎么呢甲我最拿手的是写一个大大的蛇字，我写出来怕吓着你，你不怕蛇吗乙您写得那蛇字还能活了,跑下来咬我啊甲有没有那个可能我不知道，我怕我写好这个蛇字，因为它太漂亮了，一会儿会引来好多公蛇。
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年会2人搞笑小品剧本
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年会2人搞笑小品剧本-新十八里相送梁山伯与祝英台在音乐背景下出场，二人穿着古装，祝英台背着小书包。
祝英台是很胖的那种女孩，呵呵
梁山伯说话略带哭腔
梁山伯：台妹，哥就送你到这吧，你快走吧，一会赶不上2路汽车了
祝英台：哥，你再陪我唠五块钱的呗。
梁山伯：唠啥呀，哥都让你骗怕了。
祝英台：哥，难道你真没看出我是女儿身吗
梁山伯：不仅哥没看出来呀，台妹，你还记得不，开学军训时，你穿一身绿军装站操场上，咱们学校高度近视的李教授往你嘴里投信，你还记得不？
祝英台：哥，我那叫丰满。
梁山伯：你是满了，哥疯了。
祝英台：哥，这一路上常有坏人出没，你就没想过陪我回家吗
梁山伯：妹子，就你这身板子，不坏别人就万幸了。
祝英台：哥，我就要走了，你就不再对妹妹我说几句吗
梁山伯：妹子，路过东大桥的时候，找个剃头摊把脸刮刮，回家别让你爹他老人家安能辨你是雌雄就行。
祝英台：嗯。
梁山伯：快走吧，一会真没车了
祝英台：没事，我打车
梁山伯：我怕车胎爆了。
拜拜，妹子，哥先走了
祝英台：山伯哥，回来
梁山伯：撒有那拉，妹子
祝英台：姓梁的，你给我回来。
你不回来我弄死你。
祝英台：稍息！立正！稍息！山伯哥。
梁山伯：哎呀，鸡皮嘎达掉可地呀。
祝英台：山伯哥，你还记得吗，教学楼前你寒窗苦读。
哥，你真男人。
梁山伯：台妹，我只记得，运动场上你飒爽英姿，男子铅球记录至今无人打破。
妹子，你纯爷们。
祝英台：看着你苦学通宵，然后又做眼保健操，心疼的台妹妹我好想做你的保姆兼保镖
梁山伯：看着你吃完汉堡包又造俩发糕，我知道，减肥一定要趁早。
祝英台：山伯哥，可恨我那爹爹嫌你没房没车，就是不同意咱俩的婚事
梁山伯：台妹，反对儿女婚姻固然可恨，但在这件事上，我觉得我大哥做的还是对的。
祝英台：啥玩意？
梁山伯：不是，是大伯。
祝英台：我想好了，如果他再反对咱俩的婚事，咱俩就喝农药殉情。
你来玻璃
瓶的，我来胶瓶的，看咱俩谁喝#from 本文来自九象，全国最大的end#的快。
梁山伯：妹子，那玩意不是百事美年达，喝一口就完那。
祝英台：完事，让我爸给咱俩买俩带音乐的骨灰盒，就放他卧室，每天晚上半夜12点，翻盖骨灰盒自动打开，爸爸，来电话了，爸爸，来电话了。
梁山伯：妹子，饶了大伯吧。
我大哥心脏受不了这刺激呀
祝英台：不行，谁反对咱俩婚姻，我做鬼都放不过他。
山伯哥，然后咱俩化蝶。
亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。
梁山伯：妹子，生物老师告诉我们，生物界里没有你这么胖的扑棱蛾子呀
祝英台：那我就飞蛾扑火
梁山伯：妹子，咱不是愤怒的小鸟，和谐社会，咱不搞自杀式炸弹袭击。
行不？祝英台：行，给你个面子。
祝英台：山伯哥，我冷。
梁山伯：妹子，看到你我也冷啊。
祝英台：你抱抱我好吗？
梁山伯：妹子，哥胳膊不够长啊
祝英台：那我抱抱你吧，哈哈哈哈
(祝英台一个背跨就把梁山伯摔在地上，然后深鞠一躬）
梁山伯：(痛苦的躺在地上）哎呀，妹子，腰折了。
哥残废了，不耽误妹子你前程了，哥弃权了，你再找个好人家，好不好？
祝英台：不，英台哥，我要陪你一直到老
梁山伯：哎呀，这可咋整啊，沾手上了。
妹子，扶哥起来。
梁山伯：妹子，快走吧，再聊一会哥就看不见明天的太阳了。
祝英台：哥，我去了。
梁山伯：去你的吧。
妹子，哥就一个嘱咐，记住了，到火车站千万买一张高铁
的车票。
祝英台看了看手表。
祝英台：山伯哥，告诉你一个好消息和一个坏消息呀，你听哪个？
梁山伯：好消息是啥？
祝英台：高铁降价了。
梁山伯：坏消息呢。
祝英台：这个点连出租车都没有了，山伯哥，你背我去火车站吧。
梁山伯：哎呀，这可要了我命了。
祝英台：走，天竺！
梁山伯：同志们，悲催呀。
祝英台：山伯哥，将来我要给你生一炕的娃
梁山伯：哥谢谢你了，妹子，晚上哥领孩子在炕上睡，你到小屋睡去，中不？祝英台：为啥？
梁山伯：我怕炕塌了。
祝英台：讨厌，你坏你坏
梁山伯：哎呀，可要了我亲命了。
小品
剧本
俩人致谢下台
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