19个尴尬爆笑的糗事大全笑话大全段子冷笑话
尴尬的笑话段子
1. 有次小李在电梯里放屁，那声音像闷雷一样。
他想假装没事，还哼起歌来，结果刚出电梯，就有人对他说：“你那歌调儿跑得比屁还快呢！”当时他脸都红透了，像个熟透的番茄。
大家哄堂大笑，那场面尴尬得能抠出三室一厅。
2. 小张在公司年会上喝多了，上台抽奖的时候，主持人让他说句祝福公司的话。
他迷迷糊糊地喊：“祝公司越办越像我家厕所，大家都离不开！”说完还傻笑。
台下先是安静，然后像炸了锅一样笑起来，旁边同事都尴尬得想找个地缝钻进去，那眼神像在说“你可真行啊”。
3. 小王第一次去女朋友家，紧张得不行。
吃饭的时候，女朋友爸爸让他夹菜，他一紧张，把筷子伸到了女朋友爸爸碗里。
那瞬间，空气像凝固了一样，他脸刷地白了，恨不得把自己变成隐形人。
女朋友在旁边也是一脸尴尬，像被雷劈了一样。
4. 老赵参加同学聚会，想耍个帅，说自己现在是健身达人。
结果有人提议掰手腕，他硬着头皮上。
没两下就被同学按倒了，还闪了腰，嗷的一嗓子。
大家笑得眼泪都出来了，他躺在那儿，尴尬得像个被打败的小丑，那狼狈样儿真是绝了。
5. 小美在图书馆安静看书，突然感觉鼻子痒痒，想打喷嚏。
她拼命忍着，最后实在忍不住了，“啊啾”一声，那声音大得像警报。
周围人都看向她，她尴尬得满脸通红，像个做错事的小孩，手都不知道往哪儿放了。
6. 小明上课被老师点名回答问题，他站起来脑子一片空白。
老师提醒他，他一紧张，说成了另一个问题的答案，驴唇不对马嘴。
同学们哄堂大笑，他站在那儿，尴尬得像个木头人，头都不敢抬，心里像有只小鹿乱撞，又羞又急。
7. 孙姐去参加婚礼，打扮得美美的。
在婚礼现场，她看到有个帅哥，就想过去打个招呼。
结果太激动，高跟鞋一崴，直接摔在帅哥怀里。
周围人都看过来，她尴尬得想死的心都有了，帅哥也一脸懵，像抱了个烫手山芋。
8. 周哥在公交车上，人多拥挤。
他想给老人让座，起身的时候太猛，裤子被座位上的钉子划破了。
他还不知道，旁边小孩大声说：“叔叔，你的屁股露出来啦！”全车人都看向他，他尴尬得满脸黑线，像被当众扒光了一样，手忙脚乱地遮。
【笑话大全】爆逗,一票尬事笑坏你
【笑话大全】爆逗,一票尬事笑坏你1. 小明去电影院看电影，结果发现自己坐在了一只吝啬鬼的旁边。
电影开始后，小明一直听到旁边的那只鬼在大声数钱，一听就知道是在数下一个场景该不该剪掉。
2. 有一天，小明在食堂吃饭，突然发现有只苍蝇飞到了他的饭碗里。
他瞪大了眼睛，使劲的对着苍蝇吹气，结果苍蝇被吹到了边上。
小明得意的说：“看，我终于吹走了那只苍蝇。
”食堂里的人都看着他，露出不屑的表情。
原来，苍蝇欲飞而不得，自己飞到小明碗里来了。
3. 小明去参加一个试镜，导演说：“我打算拍一个人有一双翅膀，然后他在天上飞的片子，你有什么把握吗？”小明回答：“我可以，因为我是鸟类专家，经常去观察它们的飞行方式。
”导演沉默了一会儿，说：“那你有没有在天上飞的经验？”小明：“我有试过从楼顶跳下去，然后想飞，结果是，我没有之前以为的那么轻。
”4. 小明晚上出去玩，回到家发现爸爸妈妈已经睡了。
他小心翼翼的脱鞋走到自己的床边，正准备爬上去时，被妈妈叫住了：“小明，你到哪里去？”小明：“去我梦里，不然你看到我还能怎么样？”妈妈也没回答，翻了个身继续睡了。
5. 小明去理发店理发，理发师很专业的给他理发，但不小心用力过猛，把小明的头发理得稀稀拉拉，看上去像扫把一样。
小明走出理发店发现情况后很生气，直接找到理发师说：“你这是给我理发，还是给我做扫地工？”6. 小明去逛菜市场，看到一位老太太在和摊主讨价还价，最后老太太生气地说：“我再也不买菜了，太贵！”摊主很生气的说：“你要是再不买，我就把你的蔬菜摊给收起来！”老太太一愣，说：“收啊，你收了我还怕吗？”7. 小明去超市买东西，看到一个促销员在发放试吃。
他走过去拿了一块芝士吃了，然后赞不绝口的对促销员说：“这个芝士太好吃了，我买两块！”促销员笑着说：“不好意思，这是试吃的，不能买。
”小明一愣，说：“那你继续发吧，我要再试一块！”8. 小明和小红一起去水果摊买水果，小红说要买一个大西瓜，店主拿了一个大西瓜给她称。
尴尬糗事十万个冷笑话
尴尬糗事十万个冷笑话有次排队上厕所，妹纸出来手上的水甩我一脸，上完厕所后才发现厕所没有水，我擦，刚刚那东西是神马鬼...更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!尴尬糗事十万个冷笑话(一)1、早上醒来发现老公不在床上，我以为他在客厅，就娇滴滴的说：大灰狼你快来啊，带着你的小弟弟一起来哦!结果一个声音回道说：他下楼扔垃圾了...卧槽，在婆婆面前出糗了!2、昨天和老公去超市购物，几个小时过后发现老公不见了，就给他打电话问他在哪?老公说：还记得你特别喜欢的珠宝店吗，当初我们钱没带够，我说总有一天它会属于你的，听到这我激动的说：记得...结果这逼淡淡的回道：恩，我就在他家隔壁的咖啡店。
3、一妹纸打了个黑车，司机说：一会遇到检查的，你就说是我媳妇。
妹纸答应了，没想到真的遇到检查的，司机忙解释说：这是我媳妇，交警一听刚要走，妹纸说：老公，我就在这下吧，顺便给我三百块钱买点东西...司机大哥黑着脸硬着头皮给她拿了三百，恶狠狠的说：路上小心点啊...4、怀二胎了，宝宝在肚子里翻腾的不行，我说：老公，这熊孩子不知道在里面干啥呢?一直没消停过...老公神回复道：刚住上二手房能不拾到下嘛!尴尬糗事十万个冷笑话(二)1、我问损友：我字真的很难看吗?损友特坚决的说：简直要恶心死我了...听完我不开心的低下头，然后他又说：啊，不好意思，我少听个字，你的字很漂亮，听完我很高兴的笑了...2、上完厕所正冲着结果溅到身上了，同行的损友听到说：那还好，起码不是屎，我没有理会，洗手的时候，损友又来句“今天上厕所竟然洗手了，看来是妹纸啊”...我擦，我两到底有什么仇什么怨啊!3、我正睡觉呢，损友把握推行说：老师让你檫黑板，我迷迷糊糊的站起来把老师要讲的知识点都擦了，然后...老师就给我的家长叫来了。
4、前几天微信要到一妹纸，那叫个贤良淑德、花容月貌的，彼此约好到饭店见摆好几道菜的为标志，忽然几个损友也来了，见我一个人吃饭便说：哎，你这不仗义啊，一个人吃饭也不叫上我们，知道酒足饭饱后也不见妹纸来，只见其中一个损友漏出邪恶的'笑容...5、损友每天上课就知道睡觉，放学泡吧，书包里的书从来没看过，一天，我和几个哥们心血来潮把他书包里的书换成了砖头，他一丝都没有发觉，直到有次上早自习迟到了，老师让他在门外背课文，就在众目睽睽之下拿出了砖头，只见老师退后了几步，那场面越想越搞笑。
【笑话大全】爆尬,憋不住想笑的开心事儿
【笑话大全】爆尬,憋不住想笑的开心事儿1. 有一天，小明去电影院看电影，电影还没开始就已经在座位上睡着了。
过了一会儿，小明突然醒来，看到屏幕上正在播放广告。
他定了定神，然后大声喊道：“对不起，我要一份爆米花和可乐！”全场人都笑翻了。
2. 小明和小华是好朋友，一天他们一起去购物。
小华看到一条很好看的裙子，非常喜欢，就决定买下来。
小明好奇地问道：“你买这么多裙子，穿得了吗？”小华想了想回答：“穿不了就当窗帘用呗！”小明捧腹大笑。
3. 一天，小明去买水果，他看到一个架子上有一堆苹果和一个指示牌，上面写着：“本店的苹果5元一个，如果你觉得好吃，就可以吃掉。
”小明好奇地问：“这是什么意思？”老板笑着回答：“如果你吃一个苹果觉得好吃，你就需要付钱，如果觉得不好吃，就可以免费吃。
”小明皱起了眉头：“那我可以先尝尝吗？”老板点了点头，小明拿起一个苹果咬了一口，然后吐了出来：“这苹果太酸了！”老板笑着说：“那就不用付钱。
”4. 一天，小明去参加面试。
面试官问道：“你的爱好是什么？”小明想了想，回答：“我非常喜欢睡觉。
”面试官有些惊讶地说：“睡觉是你的爱好？”小明笑着回答：“是的，我每天都非常努力地练习。
”面试官忍不住笑了出来。
5. 小明和小华去参加一个朋友的婚礼。
婚礼上，新郎摸着头红着脸说：“谢谢大家来参加我们的婚礼，希望大家今天开心。
”突然间，小明站起来插话道：“我确实很开心，这是我第一次参加婚礼。
”全场人都笑了起来，小明尴尬地坐下。
6. 小明看到一个盒子上写着：“开启盒子，你会获得一份惊喜。
”他好奇地打开盒子，里面是一张纸条，上面写着：“惊喜在外面。
”小明愣住了，然后忍不住笑了起来。
7. 小明和小华一起去饭店吃饭，服务员过来点餐。
小明举起手说：“服务员，我要一份水煮鱼。
”小华忍不住笑了出来，小明一愣，然后意识到自己说错了：“对不起，我要一份红烧肉。
”服务员和小华都笑了起来。
8. 一天，小明在教室里写作业，突然他的笔掉到地上了。
【笑话大全】爆笑尬事,笑懵几百圈
【笑话大全】爆笑尬事,笑懵几百圈1. 一天晚上，我打电话给女朋友，突然听到她抢着说：“快来看，我刚让蚊子咬了一口，咬了好几个包。
”我回应道：“不要紧，我马上带上蚊香来。
”结果却听到女朋友大叫：“啊，不要，蚊子在你那里吗？”我一下子懵了，这才发现自己说错话了。
2. 有一天，我去逛街，看见一家餐厅门口有个新菜品，忍不住走了进去。
服务员告诉我这道菜是螺狮粉，我心里狂想：“螺狮粉？这么有创意的菜名。
”于是就点了一碗。
等到服务员端上来的时候，我才发现这个创意菜原来就是我平时常吃的卤味卤粉。
一下子尴尬极了。
3. 有一次，我和女友去看电影，进场前我送她去洗手间，然后去和朋友买爆米花。
等她回来了，我就直接带她去找座位。
没想到，当我们坐下来的时候，我的朋友瞪大了眼睛，指着我说：“你咋了，还没收拾好裤子吗？”我低头一看，原来我刚才站着的时候，裤子上的小洞没注意到，露出了内裤的一角，这可要笑死我了。
4. 有一次我去参加同学结婚典礼，穿的是一套新西装。
可是到了教堂之后，我发现西装上的一个扣子断掉了，估计是在路上碰到了。
我找了一会儿没找到别的替代品，只好硬着头皮穿着扣子断掉的西装进了教堂。
没想到，我站在拍照的舞台上，所有人都盯着我的西装看，这可让我尴尬死了。
5. 有一年，我和家人去旅游，到了一个特别热的地方。
我们在旅馆里吃早饭的时候，我点了一杯冰咖啡。
结果等我喝完了之后，我的嘴唇因为太冷了贴在了咖啡杯上，还把杯子给顶翻了。
旁边的人都看傻了，我只好尴尬地笑着躲进了餐桌下面。
6. 有一天，我去公司开会，结果穿的不太像样，旁边的同事都穿得很正式，我感觉自己有点出格了。
会议进行中，我突然想起来忘记带纸笔了，于是就站起来给自己倒杯水顺便找找纸笔。
结果当我回到我的座位时，发现我忘记坐回自己的位置了，而是走到了会议室的中央，所有人都看着我。
这可真是一次尴尬的经历。
7. 有一次我正在路上走着，突然被人叫住，原来是一位老奶奶希望我能帮她搬一个重物。
70条尴尬糗事笑话大全.doc
70条尴尬糗事笑话大全我们经常会出现许多尴尬糗事，有时候想想都有点懊悔，我整理了70条尴尬糗事笑话大全供大家欣赏！1、从一早去钓鱼，钓了个把小时才钓到一条鲫鱼，过一会钓了个大的，妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了，不说了都是眼泪，回家换衣服了。
2、昨天一个人去宾馆，开了个房，叫了个小姐，500 来了一炮技术不错。
可是第二天朋友说给我介绍他的新女友，见到之后。
3、在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。
喂猪的战友开了养殖场。
修理所的回家开起了电器修理铺。
一在工地打工的战友无奈的说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。
4、记得腾讯亲猪养宠物这个游戏的都奔3了吧！当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。
没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。
5、给儿子买了把弹弓玩，反正拉不开，也没什么危险，当下午回到家看到我的液晶电视裂了一道纹！那货正抓着弹弓狂砸鱼缸！6、舍友中午有一个快递，就准备打电话让另一个舍友带拿，由于结果手机备注打错了，直接播给了美术老师刚拿起电话就喊，帮我拿一下快递，圆通，谢谢！难以想象美术老师当时的表情。
7、上大学第一天，宿舍一哥们唉声叹气的：家里卖了一头牛让我上的学，其他几个室友听了大发慈悲，一个学期能多帮他一把就帮一把，上网，买零食啥的基本不用掏钱。
如果不是后来他说请我们去他家玩，我们偶尔发现了他家那大草原上一万多头牛，或许就没有某某大学某宿舍几个大男人喝醉了，强行上了一位室友的传闻。
8、高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。
后来其他人都纷纷效仿，尤其男生，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。
结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。
每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。
【笑话大全】社会里生活,爆笑尬事多
【笑话大全】社会里生活,爆笑尬事多1.一个小偷入夜偷厂中的煤，由于煤太重，当他用驴子拖出来时，不幸掉到了水塘里。
小偷一把跳出水塘，“哇！这煤真重！”忽然他愣了：自己怎么站在水塘上？2.某天，小明向老师请假：“老师，我今天要请假，我妈妈生了个小宝宝。
” 老师说：“好啊，恭喜你，但是以后要注意课程。
”小明头一歪，说：“老师，其实我妈妈生了六个小宝宝。
” 老师紧皱眉头：“六个？你妈妈怎么这么能生？” 小明笑着说：“不是我妈妈，是我爸爸！”3.小明对爸爸说：“爸爸，听说男人的一半都长在腿上。
” 爸爸很好奇：“真的吗？那女人呢？” 小明斩钉截铁地说：“女人的一半长在镜子里。
”4.某天，小王和小李在公园里散步，看见一个看似很有钱的人正在跑步，穿的打扮非常奢华。
小王说：“看那人多有钱啊，一看就是发了财。
” 小李耸耸肩：“是啊，穿着打扮那么花哨，估计上路时丢了钱。
”5.有一天，小明去公园玩，突然发现公园里热闹非凡，人山人海。
他好奇地走过去问：“大家干什么呢？” 一个大叔笑着说：“我们在排队唱歌。
” 小明睁大眼睛：“排队唱歌？真好玩！可是唱完了你们怎么分？”6.小明在学校举行的歌唱比赛中获得了第一名，得到了一只小猪作为奖品。
晚上，他兴奋地告诉妈妈：“妈妈，我今天在学校的比赛中赢了第一名，奖品是一只小猪！” 妈妈惊讶地说：“小明，你放心，妈妈没事，不会生小猪的。
”7.小明在上学路上看到一只猫，就追着它喊：“喵喵喵！” 结果被人问道：“你是不是猫的亲戚？” 小明不好意思地回答：“不，我是狗的亲戚。
”8.小明去找朋友玩，朋友的姐姐正在化妆，小明看着她精致的妆容很惊喜，问：“大姐姐，你化妆就能变漂亮吗？” 姐姐笑着回答：“当然啊，这是一种魔术。
” 小明好奇地问：“那你姐姐为什么不化妆？” 姐姐格格笑：“因为她没魔术师的资质。
”9.小明考试不及格了，他心情沮丧地告诉爸爸：“爸爸，我这次考试没有及格。
”爸爸安慰他说：“没关系，以后你就成为一个优秀的考试研究员吧。
经典爆笑尴尬糗事笑话大全精选
经典爆笑尴尬糗事笑话大全精选1、某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。
猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。
下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！”2、老婆把我藏了五年的一瓶五粮液不小心打碎了，我很生气……我：你说你能干什么？五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了。
老婆：瞎bb什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗，老娘说什么了吗，还配合你喊了几声。
3、和老公逛商场，看见商场电梯广告，上面有安慕希的代言Angelababy，顺口说了句，Angelababy要结婚了，老公很生气，“啪”“啪”“啪啪”，抽出几张钞票:你这个月的事真多，都随出多少份子钱了。
我盯着手里的票票，惊呆了。
4、华哥正在家里床上泡妞，出差的华嫂突然发微信视频，华哥赶紧跑进卫生间打开淋浴，一边装作洗澡一边开了视频。
华嫂一见，大哭着破口大骂：“你个王八蛋！竟敢趁老娘不在玩女人！”华哥狡辩道：“哪有啊，这不正洗澡嘛！”华嫂狂怒：“谁特玛洗澡，硬着个老二还戴着避孕套啊？！”华哥顿时惊呆了。
5、王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。
大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫“稀罕。
”“稀罕”的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。
但是，他一直讨厌“稀罕”这个名字。
年老得病，央求老伴：“请你记住，不要把‘稀罕’刻在墓碑上，就刻‘王氏’吧。
”去世后，老伴叫人在墓碑上，就刻“王氏”二字。
觉得过于简单，又在下面刻小字：“他在结婚以后，从来未看过别的女人一眼。
”自此，凡是看过墓碑的人，都会说一声：“稀罕！”6、阿凡提老了，他的一位朋友给他送了一根漂亮的拐杖。
可是，拐杖太长，他不便使用，他从拐杖的上端锯掉了一些，然后用白布缠上使用。
别人见了惋惜道：“太可惜了，太可惜了，这么漂亮的拐杖把手给锯掉了，你不会锯掉下端吗？”“没错，拐杖的把手是漂亮，可我够不着，它对我来说正好是长出来的那部分，只好忍痛锯掉了。
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19个尴尬爆笑的糗事大全
1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友
他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。
输入我的号，一按拨
出键，屏幕上显示出她保存的我的名字： SB3(继而感到欣慰，还好是个季军。
)
2、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？
我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的！
后来才知道，原来那女的怀孕了。
可怜我的脸啊。
疼了
几天……
3、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
4、今天在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有
觉察，于是偷偷的想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊”
5、一朋友的父母刚开始恋爱。
有天去逛街，他妈看上一
件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把他妈塞进换
衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了。
然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
6、老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面
半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”
7、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便
发短信：给我烧点衣服和钱。
8、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上
去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…
我一转头女友就给了我一巴掌。
9、我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来
种的菜没收，怕被别人偷去，就打电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送口服药，我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷，起来偷菜吧！
10、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米，单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后，
同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，
要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦
你帮我搬上去。
”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
我第一下没听到，没有反应。
就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。
搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是，走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。
便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。
谁知我那女同
事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公
不在家，快点上来，等急了吧！”
11、今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。
这是车厢里发
出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却
没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
12、我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
13、我这人比较丢三落四的，昨晚洗完澡又忘了关煤气…
然后我妈就一边帮我收拾残局一边说：所以你绝对不能犯罪，因为肯定会留下犯罪证据…
14、听朋友说的，他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位
置了，司机叫住他，说：“读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：“厦门e卡通～～”，司机说：“到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：“厦门e卡通”，……车子当场失控……
15、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了……
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。
簌簌口回去坐下，没事人一样。
过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：“别去了，刚有人吐过，太恶心了。
”
16、高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
17、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开goole ，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西，囧。
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一
下……
18、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
19、同学A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~……”
他爸妈脸都绿了……
20、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～(完) var picURL= [];。