万荣笑话集锦-代传妙笑68则
中国万荣笑话下集
中国万荣笑话下集中国万荣笑话下集一：1、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。
2、便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。
拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉……3、指桑骂槐时，你们有没有考虑过桑树的感受?你们知道么，桑树真的很桑心。
4、你跟没心没肺的人掏心掏肺是何苦呢。
5、比起惊喜，我更喜欢惊吓，因为前者不好意思发飙。
6、有一名群众，他叫“纷纷”。
7、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!8、女人和恐怖份子唯一的区别是，恐怖份子是可以谈判的。
9、一个人之所以被称之你的女神，真命天子，不是因为其外表出色，身材诱人抑或学识丰富，潇洒多金，只是因为你看上人家，人家看不上你而已。
10、自己的热脸贴对方的冷屁股，还总认为自己还做得不够好... 在自己眼里，这是爱;在对方眼里，这是烦;在别人眼里，这是贱。
11、人生的三大错觉：手机震动、有人敲门、还有，他(她)喜欢你。
12、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。
因为说这句话时，她刚吃饱。
中国万荣笑话下集二：1、看别人的脸色行事，并不说明你为人处事就替别人着想。
2、改变自己很难，改变环境更难，我该肿么办?3、脸说：你为什么不要我了?!快回答呀，我在问你话呢。
4、如果直到2012年12月21日你仍是单身一人，那么你就不得不承认这样的事实：即便世界末日，也没人愿意和你在一起。
5、吵架吵到激烈的时候一般都会出现耳聋耳鸣等症状，最常见的一种情况就是一个人重复地对另一个人说“你再说一遍!”。
6、别骗自己了，你以为你这是拖延症吗?!你这是懒。
7、昨夜睡觉，梦见自己家的房子被强拆了，醒来后才发现是虚惊一场，我根本买不起房子。
8、我拆快递的时候真的很像个强女干犯，表情和动作还有心理活动都是一样的。
9、同学本是同班鸟，一到放学各自飞。
10、生为中国人，死是中国魂。
至今思项羽，不会说英语。
11、什么东西看不见摸不着但很重要?普通青年：空气;文艺青年：爱情;我：WIFI……12、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。
万荣笑话
两个医学院
甲乙二人到山西医学院找一位老乡。他们从前门进去，转了一圈，没有找着人，又从后门走出来。甲扭头一看，发现这个门边也挂着一块长条牌子，上面写着“山西医学院”。他醒悟地说：“怪不道咱们找不见人，原来这里有两个医学院。走，咱们再到这个医学院找一找。
以后回家可就远得多了
原属万荣县管辖的孙家镇，划归临猗县以后，孙家镇有些人便高兴地说：“这下可好了，以后走临猗县城就近得多了。”在万荣县工作的孙家镇人却说：“这下可遭了，以后回家可就远得多了。”
不吃亏
行路人丢了盘缠，便走进一座高门楼的院落。一进堂屋，二话没说，就在牌位前作揖叩头。这家主人老荣急忙扶起客人，正要问个明白，那人便指着牌位说；“那是我哥哥！”老荣恍然大悟：“这么说咱们是亲戚嘛。”连忙请上坐，备办酒饭，好好招待了客人一番。临走，又送那人不少盘缠。客人走之后，老荣越思谋越不对劲：我的祖先是他哥哥，咱一家人不就是他的子孙后代吗？越想越不对，便跳出大门，不歇气直追了二十里地，一把扯住那人衣襟，指着鼻子就骂：“哼！你刚才说我家牌位上是你什么人？”那人说：“是我哥哥！”老荣说：“呸！那是我孙子！”
理发
有个老汉去理发,落座后,理发主人为其洗头,因为水太烫,主人就拿起勺子往老汉头上浇水,痛的老汉受不了,老汉大声说!!你\你为什么用勺子舀!想烫死我呀!主人回答,要是不烫,我就都用最节约的方法请对方喝一次酒。到了老荣请客的那一天，老荣打开录音机，老荣的声音便传了出来：“杏花村酒一瓶，莲菜、花生、牛肉、粉皮、猪蹄、腐干和一盘，请老万享用。”轮到老万请客了，老万掏出一张纸，上面画着一瓶汾酒和几盘菜，旁边写着一个请字。老万的老婆一见就发了火：“人家请你喝杏花村酒，您怎么请他喝这么贵的酒，那咱们不是吃了大亏了？”老万说：“咱们不吃亏，杏花村酒是四个字，汾酒是贵些，却少写两个字，省了咱不少墨水和气力哩。
万荣笑话精典
万荣笑话精典
万荣笑话精典一：
1、电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢?
2、看见一张招工启事，顿时笑爆了，上面写：本店招收数名服务员，有意者免谈!
3、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到???”“因为你在眨眼。
”
4、我国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。
怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?
5、文学界最新研究成果，捕蛇者说原作者并非柳宗元而是法海。
6、轻生女子跳桥，关键时刻我抓住她的手，抹下了她的戒指。
7、你说你抠门的一毛不拔也就算了，怎么让你做个鸡汤，你也一毛不拔呢!!!
8、当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。
9、长得丑并不是你的错，但总是期望有人会爱上你这就是你的不对了。
10、小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩，真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。
万荣笑话精典二：
1、做人就要讲究个人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的。
2、我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。
3、国足总是给人惊喜——每次怒问：你TM还能更烂点么?!
下场比赛他就会用行动告诉你：我能!
4、以前流行热血青年，如今流行狗血青年。
5、单身的唯一理由是丑吗?不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑!
6、如今，电脑是老婆，手机是小妾!前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着。
7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是。
你的情敌!
8、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛B，现在才知道，太阳越多人越老。
万荣笑话集锦-代传妙笑68则
代传妙笑1、卖葱三锁拉了掌柜一车葱，到集上去卖。
掌柜有点不放心，跟着过秤收钱。
他要价太高，买葱的人问一下便都摇头走了。
眼看时候不早了，三锁渴又饿，巴不得便宜点全部卖掉，可掌柜的就是不减价。
正在这时候，三锁里的一个菜贩子走过来了，他看了看葱，便问道：“你这葱咋卖？”掌柜说：“一毛一斤一车走！”三锁正要答话，菜贩子给他使了个眼色，向掌柜说：“掌柜的，我是葱杆、葱叶分开用，这样吧，葱杆每斤七分钱，葱叶每斤三分钱，我全买下，你看咋样？”掌柜一想：七分加三分仍等于一毛，价钱没有变。
便说：“好，就按你说的这价钱，一车走，全部卖给你。
这万人集上说话哩，你可不能反悔。
”菜贩子高兴地说：”一言为定，马上过秤。
“三锁诡笑着向菜贩子眨了眨眼睛，急忙借了把菜刀，不一会儿，一车葱的葱杆和葱叶分了家。
秤一过，账一算，钱一交，掌柜和三锁坐在车上哼着眉户戏，高高兴兴回来了。
吃过晚饭，整理现款，掌柜才发现只收了一半钱。
他一夜没睡觉，脑子都想疼了，还死活想不通赔在啥地方。
2、晒儿子孙孙不听话，爷爷罚他站到太阳底下受罪。
天气太热，孙孙晒得满脸流汗，怪可怜的。
父亲从外面回来，一见这样子，就动了肝火，二话没说，噔噔噔也站到太阳下边“陪晒”，嘴里还不住地嚷叫：“你晒我儿子，我也晒你儿子。
”3、卖猪娃庆庆在集上卖猪娃，旁边站着个小伙子，一劲儿嫌猪娃不好，搅黄了生意。
庆庆十分讨厌他。
一会儿，讨价还价的人少了，那小伙便凑到跟前说：“你说个正经价儿，这猪娃我要了。
”庆庆说：“给你算十块零八分钱。
”小伙问：“十块钱就行了，为啥还零八分呢？”“你可没看过戏？”庆庆认真地说：“王小二买干爹就是花了十两零八分银子。
”4、买镜子有个年青人头一次到镇上赶集，买回一面镜子。
全家人还从来没见过这个玩意儿，都稀罕得很。
他妻子先拿起镜子一看，见里面有个女人，便哭着对婆婆说：“妈，你娃变心了，到镇上另寻下一个。
你看，在这里面藏着哪！”婆婆接过镜子一看，见里面有个老太婆，便指着儿子嚷道：“这娃真是，要另娶，就娶个年青的，怎么能娶个老太婆呢？”他爹不相信，夺过镜子一看，见里面是个老头子，也大为冒火：“这娃憨啦，年龄大小都是小事，怎么能娶个老汉呢，连男女都分不清！”5、凉一凉慢慢收拾你山里人到平川镇赶集，瞅见人们都买一种面汤煮下的白圆蛋蛋（汤圆），吃的怪有味，便也买了一碗。
万荣笑话集锦-拍案叫好29则
拍案叫好1、还不如尿到自己鞋里广勤到阳泉出差，住在一家小旅店。
夜里出来解手，谁知院里的露天厕所电灯坏了，漆黑一片，他一脚踏进小便池，右脚的皮鞋里满满灌了一鞋尿水。
广勤气坏了，他把皮鞋脱掉仍在院子里说：“早知道出来解手灌我一鞋尿，还不如我不出屋子尿到我自己的鞋里哩！咳，亏了，我不尿自己的鞋倒让人家的尿弄湿了鞋！”2、老板是我爸他老婆立晨和文刚是报社两名记者。
这天，他俩前去一家饭店采访。
立晨先进去了，但很快又跑出来对文刚说：“今天的采访你一个人搞吧，我在外面等着你。
”文刚奇怪，问：“为啥？”立晨说：“我怕见饭店老板。
”文刚说：“那老板是老虎？”立晨说：“她不是老虎，而是我爸的老婆！哦，是后娶的。
”3、倒回去再过一次高村的何望平在谷城市当宣传部长时，最让他气恼的是每天早晨上班过铁路。
因为正巧7点50分有一趟列车开过，几乎每次他都被火车挡在铁道口上，看着火车隆隆开过。
他不止一次地想：总有一天再不受你火车的窝囊气。
过了几年功夫，何望平当了谷城市的市长。
决心要在这个铁路口建个立交桥，彻底改善城市交通状况。
立交桥建成通车那天，他兴高采烈坐车来到立交桥头，吩咐司机说：“等火车过来时咱再过桥！”不一会儿，一列火车隆隆开过来了。
望平大喊：“快开过去！”司机拉着他驶过了铁路。
过了铁路他看见火车还在通行，就命令司机说：“把车倒回去！乘火车没有过完，咱再过他一回！”4、万一是真的咋办半夜时分，庆成猛地拉灯下床，他把儿子游泳的救生圈套在腰上，这才又上床睡觉。
妻子觉得十分奇怪，问道：“你这是怎么啦？”庆成说：“我刚才做了个梦，梦见我去当兵了。
连长带我们强渡大渡河哩，可还没有开始过河哩我就醒啦。
”妻子说：“那是梦，又不是真的呀。
”庆成认真地说：“那万一是真的呢？我不会游泳，若掉到河里非淹死不可。
因此我还是早做准备为好。
”5、你无权替我约请客人金锤是个十分吝啬的人。
这几年他承包了村里的砖瓦窑，正赶上人们拆旧屋盖新楼，因此赚了不少钱。
万荣笑话集锦弄巧成拙36则
弄巧成拙1、都是万荣人三们干部模样的人凑到一块喝酒闲聊。
其中吴世纪是山西在同人，雷长甫是运城地区临猗县人，关旺发是万荣县人。
吴、雷爱开玩笑，总把关旺发叫做“万荣人”，意思是“带争气的人。
”关指着雷对吴说：“他也是万荣人！”吴于是又开玩笑说：“哈，老雷，你也是万荣人！”关又指着吴说：“别高兴。
其实你也是万荣人！”二人齐说：“我们是一个大同人，一个是临猗人，怎么能和你们万荣人扯上？”关说：“这没办法。
我去太原出差，有人问我是哪个地区的人。
我说我是运城地区人，人家不明白。
我解释了半天，人家才恍然大悟，问我说：‘是不是万荣那个运城地区’？在太原人看来，运城地区的人都是万荣人。
临猗在运城地区，老雷你自然是万荣人了！”关继续说：“后来我又去北京出差。
北京人问我是哪个省的人，我说是山西人，他们也不明白。
经过一番解释，他们才恍然大悟说：‘是不是万荣那个山西省呀？’在他们看来，山西人都是万荣人。
大同在山西，老吴你岂有不是万荣人之理？”2、立谈会还是“文革”的时候，杨火村由于把全部精力都用于抓阶级斗争，所以生产搞不上去。
村民穷得响叮噹。
一年春节临近，大队干部把全村军烈属通知到大队部进行年关慰问。
一间破旧的房屋里站满了人，仅有的两条破凳子也被大队干部占去了，来晚的人只好站在院子里听讲话。
村支书开始慰问讲话了,他说：“我村和全国一样，革命形势大好，而且越来越好。
今天慰问大家，一没东西吃，二没东西发，一支红蜡烛，满肚热情话，咱们开个座谈会，欢欢喜喜迎新年－－”支书的话音未落，就听狗蛋爸说：“支书呀，你说错啦，座谈会座谈会，会都快开完了，我们都还立着哪！”军烈属们哄一声笑了。
从此，该村每到快过年的时候，就有胆大的人问支书：“今年啥时开立谈会呀？”3、吴校长拾手表永河孙鸡学校吴校长率领师生去汾河滩里栽树。
傍晚收工时河滩里跑来一只野兔，大伙急忙丢掉工具四处追赶。
兔子突然向吴校长跑过来。
他弯下腰逮兔子时，被树根绊了一跤，架在鼻梁上的近视眼镜一下子落在了地上。
中国万荣笑话全集
中国万荣笑话全集
中国万荣笑话全集一：
1、今天的工作目标是无所事事坐一天同时让老板觉得我很忙。
2、我家旁边的房子换新主人了，新邻居叫马乐，于是我成了杯具的马乐隔壁，看来我也该搬家了。
3、A：你这个二货干嘛一直跟着我。
B：货不单行。
4、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。
5、其实早在很多年前我就已经会跳江南style了，那次我不小心把一杯滚烫的开水倒在了两腿之间。
6、不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。
7、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
8、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。
于是，我上去舔了一口。
9、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有
一种伤害叫丑八怪。
有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有
一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快。
中国万荣笑话全集二：
1、为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊却打光棍?因为灰太狼有狼堡，喜羊羊
住羊村…
2、拉肚子期间，千万不要相信你想放的屁就是屁!!!
3、为什么一看书就困呢?因为书，是梦开始的地方。
4、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
5、弱水三千，先取一瓢解解渴。
6、四年没回家，孩子都满月了，时间过的真快。
7、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解決生理需求呢?
土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?
8、现在起床不是靠毅力，而是看尿意!。
山西现代眉户万荣笑话
山西现代眉户万荣笑话山西现代眉户万荣笑话一：1、原来我是建设银行可谁是我的招商银行!2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!3、没事别烦我，有事床上说 !4、长的丑，我贴墙走…5、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。
6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
7、舔咪咪，我笑着舔咪咪!8、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!9、想你想的饭都吃不下，太恶心了!10、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。
11、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根…… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。
12、女人是条狗，谁有钱谁牵走。
13、若问车票何处有，站长遥指黄牛村。
14、听君一席话，自挂东南枝。
15、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
16、不把你打出屎来算你拉的干净17、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!18、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!19、男人就像QQ农场里的狗一样靠不住~20、下辈子要做筷子，就不会孤单了21、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
22、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是开心时的表情!23、人生如赛场。
上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金，比上升;下半场按血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇，比下降!24、爱情三字经，爱情不外乎三个字。
“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。
25、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。
26、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
27、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗?非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧!28、昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试29、往往想知道真相，但又不想接受真相。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
代传妙笑1、卖葱三锁拉了掌柜一车葱，到集上去卖。
掌柜有点不放心，跟着过秤收钱。
他要价太高，买葱的人问一下便都摇头走了。
眼看时候不早了，三锁渴又饿，巴不得便宜点全部卖掉，可掌柜的就是不减价。
正在这时候，三锁里的一个菜贩子走过来了，他看了看葱，便问道：“你这葱咋卖？”掌柜说：“一毛一斤一车走！”三锁正要答话，菜贩子给他使了个眼色，向掌柜说：“掌柜的，我是葱杆、葱叶分开用，这样吧，葱杆每斤七分钱，葱叶每斤三分钱，我全买下，你看咋样？”掌柜一想：七分加三分仍等于一毛，价钱没有变。
便说：“好，就按你说的这价钱，一车走，全部卖给你。
这万人集上说话哩，你可不能反悔。
”菜贩子高兴地说：”一言为定，马上过秤。
“三锁诡笑着向菜贩子眨了眨眼睛，急忙借了把菜刀，不一会儿，一车葱的葱杆和葱叶分了家。
秤一过，账一算，钱一交，掌柜和三锁坐在车上哼着眉户戏，高高兴兴回来了。
吃过晚饭，整理现款，掌柜才发现只收了一半钱。
他一夜没睡觉，脑子都想疼了，还死活想不通赔在啥地方。
2、晒儿子孙孙不听话，爷爷罚他站到太阳底下受罪。
天气太热，孙孙晒得满脸流汗，怪可怜的。
父亲从外面回来，一见这样子，就动了肝火，二话没说，噔噔噔也站到太阳下边“陪晒”，嘴里还不住地嚷叫：“你晒我儿子，我也晒你儿子。
”3、卖猪娃庆庆在集上卖猪娃，旁边站着个小伙子，一劲儿嫌猪娃不好，搅黄了生意。
庆庆十分讨厌他。
一会儿，讨价还价的人少了，那小伙便凑到跟前说：“你说个正经价儿，这猪娃我要了。
”庆庆说：“给你算十块零八分钱。
”小伙问：“十块钱就行了，为啥还零八分呢？”“你可没看过戏？”庆庆认真地说：“王小二买干爹就是花了十两零八分银子。
”4、买镜子有个年青人头一次到镇上赶集，买回一面镜子。
全家人还从来没见过这个玩意儿，都稀罕得很。
他妻子先拿起镜子一看，见里面有个女人，便哭着对婆婆说：“妈，你娃变心了，到镇上另寻下一个。
你看，在这里面藏着哪！”婆婆接过镜子一看，见里面有个老太婆，便指着儿子嚷道：“这娃真是，要另娶，就娶个年青的，怎么能娶个老太婆呢？”他爹不相信，夺过镜子一看，见里面是个老头子，也大为冒火：“这娃憨啦，年龄大小都是小事，怎么能娶个老汉呢，连男女都分不清！”5、凉一凉慢慢收拾你山里人到平川镇赶集，瞅见人们都买一种面汤煮下的白圆蛋蛋（汤圆），吃的怪有味，便也买了一碗。
他用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛。
他想，这大概叫烧心蛋吧。
下午回去，路过他姐姐家，姐姐给他捏馄饨吃。
他端起碗又放下，用筷子指着馄饨冷笑说：“烧心蛋呀烧心蛋，你别以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。
”6、这油糕和饺子差不多有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。
回到家里对妻子说：“油糕非常好吃。
咱也吃一顿油糕吧。
”没有软黍面，妻子说：“就把白面和上。
”没有白糖做馅，妻子说：“把韭菜包上。
”火生着了，没油下锅，妻子说：“把水添上。
”煮出来一吃，妻子说：“这油糕怎么和饺子差不多呢？”7、山里人坐轿山里坡陡路窄，闺女出嫁都是骑驴。
有个姑娘找了个平川对象，结婚这天，婆家抬来一顶花轿。
四个抬轿的是一伙调皮鬼，想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了，姑娘上轿后，只得在里面跟着走。
抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。
第二天回门，女伙伴问她：“坐轿是个啥滋味？”“和学生上操一样，先走后跑。
步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了。
”8、山里人看戏山里人有钱了，写了一台戏。
可是谁都没看过戏，便从平川村请来一位老者，叫大家跟着学看戏。
老先生怎么看，大家就怎么看。
山里没一块平地，大家就坐在一面坡上看戏。
老者坐在最前头。
他看累了，点盹打瞌睡，大家也做出点头达盹的样子。
一会儿他睡着了，头一低，从山坡上滚了下去，大家也都抱住脑袋，跟着骨碌碌往下滚。
有一个小孩看戏入神了，没有跟着滚。
爷爷滚到底看见孙子还在坡上，返回来在孙孙头上狠狠拍了一巴掌：“你不看人家老先生滚着看戏么？快滚，不然人家笑话咱山里人不会看戏。
”9、十来天就阴严了山里人常年四季只能看见一缕儿天。
有个年青人到了趟平川赶了趟集，才发现天原来是那么宽。
回来便问他妈：“妈，平川的天可宽大哩。
没边没沿。
要是阴严了，总得几年吧？”他妈抽了娃一眼，说：“这憨娃，哪里用得了几年？几个月就阴严了。
”他爸听了，又狠狠盯了他妈一眼：“真是妇道人家见识短。
哪里用得了几个月？十来天就阴严了。
”10、有有找对相有有谈了好几个对相都没成，他弄不清毛病在哪儿。
一天，有人给他介绍了个对象。
女方他妈提出要相一相有有，于是，他穿戴整齐，赶忙去了。
没多会儿有有就喜滋滋地回来，进门就对他妈说：“这回保准成！”他妈忙问：“你咋知道？”“咳！伢妈对我太好了！我在伢家坐了还没有一根烟的工夫，伢妈就关心地对我说了好几遍‘赶快回家干活去吧，要不你妈又等急了！’”11、坐三轮两个老乡第一次出门，上了火车，就坐在软席车厢。
乘警查票，一看他俩买的是慢车硬席票，便说：“你们是慢车硬席票，这是快车软席。
”让每人再交二十元另补一张车票。
两个人有了教训。
下了火车，叫了一辆人力三轮车，见上面是软座位，两个人便一边一个圪蹴在脚踏板上。
蹬三轮的师傅说：“二位坐在上面软座上，你们蹲在下面碍着我蹬不快。
”两个人哼了一声说：“我们要坐的就是慢车硬坐。
想让我们坐上快车软席，再多掏四十元？老子再不上你的当了。
”12、咱没浆糊贴开驹听人说，贴上邮票啥都可以寄，挺方便的，他便到邮局买了十张邮票。
服务员问他：“大爷，你邮什么？”开驹说：“邮我，我到东北看儿子去。
”服务员开了他个玩笑：“那你赶快赶火车去。
”上了火车，检票员向开驹要票。
开驹掀下头上的草帽，指了指放在脑门上的邮票，说：“别急，有，有，有，在这儿放着，咱没浆糊贴。
”13、邮包裹一个山里老汉听说邮局业务里数电话最快。
他正好要给在外地工作的儿子邮包裹，便问一个过路人：“我想从电话上给儿子邮几件新衣服，你知道咋个邮法？”过路人起了坏念头，便指着头上的电话线说：“你把包裹绑在这电话线上，一会就邮走了。
”于是老头爬上电杆，把那一包新衣服绑在铁丝上就回去了。
他刚走，那个过路人便爬上电杆，摘下包裹，把里面的新衣服穿到自己身上，再把换下的旧衣服包好，仍然挂到电线上，喜滋滋地溜了。
老头走到半路，猛然想起不对劲：我一走，要是贼把包裹偷了怎么办？于是急忙返回，从电线上取下包裹，打开一看，惊喜地自言自语：“电话就是邮14、亏咱那一砖头一个乡下人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。
半夜醒来听到桌子上有“铮、铮、铮”的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。
响声立即停止了，他这才放心地又去睡了。
天明醒来一看，发现表蒙破碎了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。
他庆幸地说：“亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。
”15、你见过老虎吗一男一女搞对象，初次见面，都不好意思先开口。
在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。
男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：“你见过老虎吗？”女的说：“没见过。
”男的说：“我也没见过。
”女的也想了好半天，便问男的：“你敢空口吃辣椒吗？”男的说：“敢！”女的说：“咱也敢！”16、坐火车有个人第一次坐上火车，高兴得一直拍手叫好：就这么快呀，就这么稳呀，就这么美呀！下车后，他稀奇地从车头一直看到车尾，边看边说：“老天爷，这家伙是爬下走，要是站起来跑，不知道要快多少倍！”他又摸了摸火车下的铁轱辘说：“如果再在这铁瓦圈上搭上轮胎打饱气，那还不撵上飞机了？”17、大家都省事乡下人头回坐汽车进城，刚上车，就听见售票员喊：“买票啦，买票啦！”他赶紧掏钱买了一张票。
车到下一站，上来几个人，售票员又喊：“买票啦，买票啦！”他又买了一张。
等汽车进了城，他手里已买了十张票。
下午返回来，他有了经验，一上车就买了十张票，并对售票员说：“还是咱的办法好，一次买足十张，大家都省事。
”18、你把该用的都用上有个乡下人把他爸领到城里照像。
缴了钱，开了票，就坐在那里排队等着照。
排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹。
照像师傅对好灯光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。
挨着给他爸照了。
师傅安置坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：“注意，我要照了……”“哎哎哎，慢着！”他急忙跑到照像师傅跟前，拦住说：“你怎么不给我爸摇铃呢？你欺负我们乡下人不懂照像吧。
你把该用的都用上，咱绝不给你少掏钱！”19、你咋不调盐有个人进了趟城，买回二斤茶叶。
妻子以为是什么干菜，问丈夫：“这咋做呢？”丈夫学着城里人说：“拿开水冲。
”第二天，丈夫从地里干活回来，又饥又渴，让妻子冲茶喝。
妻子说：“早就全部泡好了。
那黄黄的水水没啥用处，我把他拌猪食了。
”丈夫一听，又心疼又气恼，伸手给了妻子一耳光。
妻子不知为啥挨打，就向婆婆诉委屈。
婆婆拈起一撮泡下的茶叶，放在嘴里尝了尝，抽了他一眼，说：“怪不得人家打你，你咋不调盐呢？”20、看这多凉快家里来了电话，说有急事，叫他马上回去。
这时正是伏天的正晌午，他推着自行车，上了五里坡，就已经是满头大汗了。
他正想坐下来歇一会儿，忽然有一个人飞车下坡，给他掀起了一股凉风。
哎，这倒是个乘凉的好办法。
他便掉过车头，跳上车子，放开手闸，顺坡而下，高兴地说：“看这多凉快！”21、你给咱安一个吹的远村刚拉上电。
二娃睡下以后，使上吃奶劲，也没把电灯吹灭。
他钻出被窝，嘴对着灯泡使劲吹，还是吹不灭。
第二天，他跑了十几里路，找到农电站，生气地说：“你们把我的电灯安错了，我昨天黑夜死活吹不灭。
”电工笑着说：“电灯不是油灯，怎么能吹灭呢？你把开关绳一拉，灯就灭了。
”二娃摇了摇头说：“那不对！祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。
我不要拉的，你给咱另安一个吹的。
”22、花花手巾不准乱顶喜喜老婆坐月子，丈母娘住在他家服侍女儿。
一天早上，丈母娘顶着女儿的花花手巾低头扫院子。
喜喜错认成是他老婆，便走到跟前，在她腰里捏了一下，丈母娘抬起头：“呸！”美美吐了他一口。
喜喜一愣，想不下该说啥，待了半会儿才努出一句：“从今以后，花花手巾不准乱顶。
”23、咱俩真会过光景忠忠出了趟远门，回到家对媳妇夸道：“我在外面可节省啦，怕把你纳的鞋磨烂了，出门一个月，天天雇马车坐。
”媳妇接着也说：“我在家为省油，晚上做活不点灯，一直点洋蜡。
”忠忠高兴地说：“好咱俩真会过光景。
”24、柜龙卖核桃桂龙到范村集上卖核桃。
他旁边是个卖枣的。
卖枣的嗓门清亮，高声叫道：“哎哎——买枣来买枣来，上等的好枣：大枣小核，小枣没核！”一阵工夫，一毛裢枣就被人抢购光了。
桂龙一见，很受启发，也拉长嗓门，也高声吆喝：“哎——卖核桃卖核桃。
大核桃小仁，小核桃没仁！”尽管他喊破嗓子，也死活招不来买主。