万荣笑话
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万荣笑话城一：1、给烟不给火，纯属调戏我。
2、女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我艹，是张三丰。
3、幸福像花儿一样的意思就是：迟早会谢的，除非是假花。
4、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的种种不幸时，他们都会语重心长地对我说：“哈哈哈哈哈……”5、哥在北风中的十字路口伫立，不是在等绿灯，而是在等可以一起过红灯的人。
6、所谓兄弟就是：发财不见面，受难大团圆。
7、口袋里钞票的颜色决定我今天的心情。
8、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。
突闻QQ声，实话有多少?9、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
10、送女朋友回家，去哪都是顺路。
11、我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己也是妞。
万荣笑话城二：·1、找工作其实和找女人一样，干你最想干的~2、你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。
———尼采3、对于美国和‘桑迪’之间的纷争，我们不采取任何立场。
我们希望双方认清局势，将安定团结作为主要考虑，解决此前争端。
4、以我本人长年潜心烹饪的心得来讲：姜，还是生的辣。
5、孤独是什么，就是双人床一个人睡，激情是什么，就是单人床两人睡!6、男人跟张艺谋混，可以得诺贝尔奖;女人跟张艺谋混，可以得奥斯卡奖。
跟对人是多么的重要。
7、又洋又贵又费钱——我是杨!贵!妃!8、王石婚变的启示：征服珠峰容易，逾越乳峰不易。
9、关于堵车，成都是成天都堵，重庆是重复的堵，上海是上路就堵，广州是广泛地堵，南京是难得不堵，长春是长年地堵，天津是天天地堵，郑州是真的是堵，武汉是无日不堵，长沙是长长地堵，深圳是深深的堵，北京是首堵。
10、立波要上春晚，本山哭了; 本山要弹钢琴，郎朗哭了;朗朗要唱歌，刘欢哭了;刘欢要当教授，咸平哭了;咸平要谈经济，敬琏哭了;敬琏要写小说，韩寒哭了;韩寒要获诺贝尔奖，·莫言哭了;莫言要买北京楼房，志强哭了;志强要做慈善，光标哭了。
万荣笑话集锦-乐从天降33则
乐从天降1、那时我不缺钱花建力到派出所去报案，他说林小二4年前曾偷了他300元钱，并且向民警出示了证据。
派出所民警问：“他偷你钱你是啥时候知道的？”建力答：“半小时以后。
”“那你怎么时隔4年才报案？”建力说：“那时候我承包企业，手头根本不缺钱花。
现在我退休了，手头紧了，我才想起这桩事儿。
”2、原来是辆平板车南明的朋友西珍在北京市搞货运。
他去北京前给西珍打了个电话，西诊嘱咐他说：“你下了火车在车站门口等我，我去车接你，不见不散！”南明说：“哈呀，老同学的生意耍大了嘛！”这天南明到了北京，照西珍说的擒着提包在车站死等。
一辆汽车过来了，他一看不认识；又一辆汽车停下向他招手，他一看却是出租车。
等了好半天，突然觉得有人扯他的衣服。
原来是西珍来了！他骑着一辆平日里专门串小巷进胡同的平板三轮车，十分礼貌地说：“让你久等了，咱上车走吧！”3、别把咱家房子抡倒了民全爱跟小孩子耍闹，他最喜欢双手抓住小孩子抡圈圈，一口气抡几十圈，然后放下小孩子，看他东倒西歪的样子开怀大笑。
一日，他找不到别的小孩子就抓住他的儿子抡起来。
儿子6岁了，平时天不怕地不怕，可民全还没怎么抡他，他就大哭起来。
民全急忙放下儿子问：“你怕晕吗？”儿子说：“我才不怕晕哩！你一抡我，我看见房子乱转，我是怕你把咱家的房子抡倒了——要不，你到我舅家抡我吧！”4、厕所请客兵兵、红红、斌斌几个同学放了假到城里去玩。
中午时分，他们几个又累又饿。
红红说：“我姨姨就在前面街上开饭店，咱们到那儿去吃饭，我请客！”吃完饭，几个人又继续逛大街。
兵兵说：“前面就是我叔叔开的冷饮店，咱们进去喝杯可乐，我请客！”喝了冷饮，他们几个都想找地方小便。
斌斌这时说话了：“大伙坚持一会儿，我舅舅退休后在前面管理公厕。
那是座收费厕所，不过咱们放心进去我请大家的客！”5、我不想要你罚下的钱赵虎有次到太原拉货，快到太原时因违章被交警罚款30元。
他递交警一张50元的人民币说：“你罚我50元吧，给我开一张50元的罚款单就算啦。
万荣笑话精典
万荣笑话精典
万荣笑话精典一：
1、电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢?
2、看见一张招工启事，顿时笑爆了，上面写：本店招收数名服务员，有意者免谈!
3、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到???”“因为你在眨眼。
”
4、我国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。
怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?
5、文学界最新研究成果，捕蛇者说原作者并非柳宗元而是法海。
6、轻生女子跳桥，关键时刻我抓住她的手，抹下了她的戒指。
7、你说你抠门的一毛不拔也就算了，怎么让你做个鸡汤，你也一毛不拔呢!!!
8、当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。
9、长得丑并不是你的错，但总是期望有人会爱上你这就是你的不对了。
10、小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩，真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。
万荣笑话精典二：
1、做人就要讲究个人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的。
2、我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。
3、国足总是给人惊喜——每次怒问：你TM还能更烂点么?!
下场比赛他就会用行动告诉你：我能!
4、以前流行热血青年，如今流行狗血青年。
5、单身的唯一理由是丑吗?不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑!
6、如今，电脑是老婆，手机是小妾!前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着。
7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是。
你的情敌!
8、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛B，现在才知道，太阳越多人越老。
万荣笑话集锦-代传妙笑68则
代传妙笑1、卖葱三锁拉了掌柜一车葱，到集上去卖。
掌柜有点不放心，跟着过秤收钱。
他要价太高，买葱的人问一下便都摇头走了。
眼看时候不早了，三锁渴又饿，巴不得便宜点全部卖掉，可掌柜的就是不减价。
正在这时候，三锁里的一个菜贩子走过来了，他看了看葱，便问道：“你这葱咋卖？”掌柜说：“一毛一斤一车走！”三锁正要答话，菜贩子给他使了个眼色，向掌柜说：“掌柜的，我是葱杆、葱叶分开用，这样吧，葱杆每斤七分钱，葱叶每斤三分钱，我全买下，你看咋样？”掌柜一想：七分加三分仍等于一毛，价钱没有变。
便说：“好，就按你说的这价钱，一车走，全部卖给你。
这万人集上说话哩，你可不能反悔。
”菜贩子高兴地说：”一言为定，马上过秤。
“三锁诡笑着向菜贩子眨了眨眼睛，急忙借了把菜刀，不一会儿，一车葱的葱杆和葱叶分了家。
秤一过，账一算，钱一交，掌柜和三锁坐在车上哼着眉户戏，高高兴兴回来了。
吃过晚饭，整理现款，掌柜才发现只收了一半钱。
他一夜没睡觉，脑子都想疼了，还死活想不通赔在啥地方。
2、晒儿子孙孙不听话，爷爷罚他站到太阳底下受罪。
天气太热，孙孙晒得满脸流汗，怪可怜的。
父亲从外面回来，一见这样子，就动了肝火，二话没说，噔噔噔也站到太阳下边“陪晒”，嘴里还不住地嚷叫：“你晒我儿子，我也晒你儿子。
”3、卖猪娃庆庆在集上卖猪娃，旁边站着个小伙子，一劲儿嫌猪娃不好，搅黄了生意。
庆庆十分讨厌他。
一会儿，讨价还价的人少了，那小伙便凑到跟前说：“你说个正经价儿，这猪娃我要了。
”庆庆说：“给你算十块零八分钱。
”小伙问：“十块钱就行了，为啥还零八分呢？”“你可没看过戏？”庆庆认真地说：“王小二买干爹就是花了十两零八分银子。
”4、买镜子有个年青人头一次到镇上赶集，买回一面镜子。
全家人还从来没见过这个玩意儿，都稀罕得很。
他妻子先拿起镜子一看，见里面有个女人，便哭着对婆婆说：“妈，你娃变心了，到镇上另寻下一个。
你看，在这里面藏着哪！”婆婆接过镜子一看，见里面有个老太婆，便指着儿子嚷道：“这娃真是，要另娶，就娶个年青的，怎么能娶个老太婆呢？”他爹不相信，夺过镜子一看，见里面是个老头子，也大为冒火：“这娃憨啦，年龄大小都是小事，怎么能娶个老汉呢，连男女都分不清！”5、凉一凉慢慢收拾你山里人到平川镇赶集，瞅见人们都买一种面汤煮下的白圆蛋蛋（汤圆），吃的怪有味，便也买了一碗。
万荣笑话集锦-拍案叫好29则
拍案叫好1、还不如尿到自己鞋里广勤到阳泉出差，住在一家小旅店。
夜里出来解手，谁知院里的露天厕所电灯坏了，漆黑一片，他一脚踏进小便池，右脚的皮鞋里满满灌了一鞋尿水。
广勤气坏了，他把皮鞋脱掉仍在院子里说：“早知道出来解手灌我一鞋尿，还不如我不出屋子尿到我自己的鞋里哩！咳，亏了，我不尿自己的鞋倒让人家的尿弄湿了鞋！”2、老板是我爸他老婆立晨和文刚是报社两名记者。
这天，他俩前去一家饭店采访。
立晨先进去了，但很快又跑出来对文刚说：“今天的采访你一个人搞吧，我在外面等着你。
”文刚奇怪，问：“为啥？”立晨说：“我怕见饭店老板。
”文刚说：“那老板是老虎？”立晨说：“她不是老虎，而是我爸的老婆！哦，是后娶的。
”3、倒回去再过一次高村的何望平在谷城市当宣传部长时，最让他气恼的是每天早晨上班过铁路。
因为正巧7点50分有一趟列车开过，几乎每次他都被火车挡在铁道口上，看着火车隆隆开过。
他不止一次地想：总有一天再不受你火车的窝囊气。
过了几年功夫，何望平当了谷城市的市长。
决心要在这个铁路口建个立交桥，彻底改善城市交通状况。
立交桥建成通车那天，他兴高采烈坐车来到立交桥头，吩咐司机说：“等火车过来时咱再过桥！”不一会儿，一列火车隆隆开过来了。
望平大喊：“快开过去！”司机拉着他驶过了铁路。
过了铁路他看见火车还在通行，就命令司机说：“把车倒回去！乘火车没有过完，咱再过他一回！”4、万一是真的咋办半夜时分，庆成猛地拉灯下床，他把儿子游泳的救生圈套在腰上，这才又上床睡觉。
妻子觉得十分奇怪，问道：“你这是怎么啦？”庆成说：“我刚才做了个梦，梦见我去当兵了。
连长带我们强渡大渡河哩，可还没有开始过河哩我就醒啦。
”妻子说：“那是梦，又不是真的呀。
”庆成认真地说：“那万一是真的呢？我不会游泳，若掉到河里非淹死不可。
因此我还是早做准备为好。
”5、你无权替我约请客人金锤是个十分吝啬的人。
这几年他承包了村里的砖瓦窑，正赶上人们拆旧屋盖新楼，因此赚了不少钱。
中国万荣笑话全集
中国万荣笑话全集
中国万荣笑话全集一：
1、今天的工作目标是无所事事坐一天同时让老板觉得我很忙。
2、我家旁边的房子换新主人了，新邻居叫马乐，于是我成了杯具的马乐隔壁，看来我也该搬家了。
3、A：你这个二货干嘛一直跟着我。
B：货不单行。
4、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。
5、其实早在很多年前我就已经会跳江南style了，那次我不小心把一杯滚烫的开水倒在了两腿之间。
6、不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。
7、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
8、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。
于是，我上去舔了一口。
9、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有
一种伤害叫丑八怪。
有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有
一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快。
中国万荣笑话全集二：
1、为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊却打光棍?因为灰太狼有狼堡，喜羊羊
住羊村…
2、拉肚子期间，千万不要相信你想放的屁就是屁!!!
3、为什么一看书就困呢?因为书，是梦开始的地方。
4、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
5、弱水三千，先取一瓢解解渴。
6、四年没回家，孩子都满月了，时间过的真快。
7、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解決生理需求呢?
土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?
8、现在起床不是靠毅力，而是看尿意!。
山西现代眉户万荣笑话
山西现代眉户万荣笑话山西现代眉户万荣笑话一：1、原来我是建设银行可谁是我的招商银行!2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!3、没事别烦我，有事床上说 !4、长的丑，我贴墙走…5、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。
6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
7、舔咪咪，我笑着舔咪咪!8、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!9、想你想的饭都吃不下，太恶心了!10、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。
11、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根…… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。
12、女人是条狗，谁有钱谁牵走。
13、若问车票何处有，站长遥指黄牛村。
14、听君一席话，自挂东南枝。
15、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
16、不把你打出屎来算你拉的干净17、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!18、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!19、男人就像QQ农场里的狗一样靠不住~20、下辈子要做筷子，就不会孤单了21、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
22、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是开心时的表情!23、人生如赛场。
上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金，比上升;下半场按血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇，比下降!24、爱情三字经，爱情不外乎三个字。
“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。
25、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。
26、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
27、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗?非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧!28、昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试29、往往想知道真相，但又不想接受真相。
(精选)万荣笑话集锦-大智若愚26则
大智若愚1、石头为啥朝山顶背六月初一，永齐县南乡一带的群众都到南山龙王庙去看蒲剧。
龙王庙在山顶上，那里每逢大集必唱戏。
薛律师和县肉联厂的老相、体校的老王三个相伴去看戏。
走到山根，薛律师从路边草窝里搬了一块圆圆的石头说：“你们也搬块石头吧，一会儿坐着看戏舒坦。
”老相和老王一听，说：“薛律师，你真不亏是万荣人，石头还朝山顶上背哩！我不信山顶上没石头？”薛律师说：“你们不背我背，看谁一会儿吃亏！”他把几十斤重的石块托到身后，一步一步背上南山龙王庙。
刚到庙跟前红就开锣了，薛律师气喘吁吁地把石头放在前排，舒展了一下筋骨坐下来，边抽烟边看戏。
老相和老王到四周去转了一圈，一个石头圪瘩也找不见。
他俩只好站在一边看戏。
一场戏演下来两个钟头，他俩年纪都不小了，脚都站得又酸又麻。
老相对老王说：“真没想到这荣河争，争得有道理哩。
咱要也学他的争气，腿也不受整了。
”薛律师看完戏，高兴地对二位说：“石头为啥朝山顶背？为的看戏腿不累！”2、一掏一个大檐帽上掌镇的集贸市场很大，在周边几个县很有名气，但卫生设施较差，只有一个临时性厕所，逼得许多农民兄弟不得不在犄角旮旯选择几个方便的地方。
这天，金茂银茂兄弟来卖苹果，一进市场就发现有什么大人物要来参观－－四处彩旗招展，到处站着戴大檐帽的，到处贴着“热烈欢迎上级领导光临指导”、“创建第一流文明市场”等标语。
苹果卖到半晌，银茂对金茂说：“我去方便一下，你先照顾着。
“好一阵子，银茂回来了。
金茂问：”方便了？”银茂满脸痛苦地说：“方便个球！临时茅子排大队哩。
今天不知什么人要来，到处都是大檐帽。
转了几个旮旯，一掏就见大檐帽，一掏就见大檐帽，闹得人贵贱尿不成。
哥，你再看着，我到外边去吧，憋得不行了！”事后，有人编了一段顺口溜：上掌市场甚都好，就是茅子盖得少。
找个地方正要尿，一掏一个大檐帽。
3、二八一十八与三八二十三同化乡有个卖菜的是个捣蛋鬼，但是他从不捉弄老实人，只想法曰弄那些想沾光的人。
这天，他推着自行车卖菜。
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万荣笑话
万荣笑话闷娃全集一：
1、邵逸夫确实无愧楼主这个称号。
2、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒包含的原料越来越多了。
3、“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛”说的不就是吃太饱撑死和被活活饿死么?
4、某人的签名档：吃饭、睡觉、长痘痘。
5、金钱买不到快乐???一定是你用钱的方式不对。
6、今天的我，配不上我昨天的的梦想。
7、如果命运抓住了你的喉咙，伱就挠命运的胳肢窝。
8、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
9、回想过去，我的内心变得强大了不少，从玻璃心变成了防弹玻璃心。
10、其实我就是传说中的付二代：付房贷、付车贷。
万荣笑话闷娃全集二：
1、我这个人最没自信了，要是我去参加世界最没自信大奖赛…哎，估计我也得不了第一。
2、一直以为我的胸不算小，至少不能一手掌控，可是，可是，后来才发现，原来是我的手小......
3、人一定要多出去走走。
不多出去走走，就不知道宅在屋里有多舒服。
4、自己的热脸贴对方的冷屁股，还总认为自己还做得不够好… 在自己眼里，这是爱;在对方眼里，这是烦;在别人眼里，这是贱。
5、彩票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。
6、网络都是欺骗人：网友网友，网得一无所有!网恋网恋，网得总是失恋!网吧网吧，网得一身伤疤!网络网络，网得心碎堕落!
7、如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。
手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。
脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。
她的明媚温暖了寒冬，她的微笑是最动人的画面。
这样的女孩。
她一定没有男朋友。
8、记得有一次加班完后在回家的路上，一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。
一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼，我视若无睹。
一群性感的发廊妹向我招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。
经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“我兜里要是有钱多好啊!”。