万荣笑话集锦-大智若愚26则
中国万荣笑话下集
中国万荣笑话下集中国万荣笑话下集一：1、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。
2、便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。
拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉……3、指桑骂槐时，你们有没有考虑过桑树的感受?你们知道么，桑树真的很桑心。
4、你跟没心没肺的人掏心掏肺是何苦呢。
5、比起惊喜，我更喜欢惊吓，因为前者不好意思发飙。
6、有一名群众，他叫“纷纷”。
7、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!8、女人和恐怖份子唯一的区别是，恐怖份子是可以谈判的。
9、一个人之所以被称之你的女神，真命天子，不是因为其外表出色，身材诱人抑或学识丰富，潇洒多金，只是因为你看上人家，人家看不上你而已。
10、自己的热脸贴对方的冷屁股，还总认为自己还做得不够好... 在自己眼里，这是爱;在对方眼里，这是烦;在别人眼里，这是贱。
11、人生的三大错觉：手机震动、有人敲门、还有，他(她)喜欢你。
12、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。
因为说这句话时，她刚吃饱。
中国万荣笑话下集二：1、看别人的脸色行事，并不说明你为人处事就替别人着想。
2、改变自己很难，改变环境更难，我该肿么办?3、脸说：你为什么不要我了?!快回答呀，我在问你话呢。
4、如果直到2012年12月21日你仍是单身一人，那么你就不得不承认这样的事实：即便世界末日，也没人愿意和你在一起。
5、吵架吵到激烈的时候一般都会出现耳聋耳鸣等症状，最常见的一种情况就是一个人重复地对另一个人说“你再说一遍!”。
6、别骗自己了，你以为你这是拖延症吗?!你这是懒。
7、昨夜睡觉，梦见自己家的房子被强拆了，醒来后才发现是虚惊一场，我根本买不起房子。
8、我拆快递的时候真的很像个强女干犯，表情和动作还有心理活动都是一样的。
9、同学本是同班鸟，一到放学各自飞。
10、生为中国人，死是中国魂。
至今思项羽，不会说英语。
11、什么东西看不见摸不着但很重要?普通青年：空气;文艺青年：爱情;我：WIFI……12、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。
山西万荣笑话大全（合集五篇）
山西万荣笑话大全（合集五篇）第一篇：山西万荣笑话大全咱这脑筋就是灵自家牛犊死了，二傻子暗暗兴奋：“咱这两天正缺钱花。
把这皮一剥，肉一卖，不就是一笔钱么？”他借了把杀牛刀，便在牛院场子剥起来，剥了一会，刀子不快了。
他到处寻找磨石，找了半天，终于在楼上桌子底下找到了。
他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下楼剥往了。
这样上楼下楼磨了几次刀，把他给磨躁了。
他便用绳索把牛犊一捆，硬往楼上拖。
费了九牛二虎之力，终于拖到楼上，他擦了擦满头大汗，笑着说：“这下磨刀再不用上下往返跑了。
这办法想尽了，咱这脑筋就是灵。
”山里人坐轿山里坡陡路窄，闺女出嫁都是骑驴。
有个姑娘找了个平川对象，张家港负压风机结婚这天，婆家抬来一顶花轿。
四个抬轿的是一伙调皮鬼，想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了。
姑娘上轿后，只得在里面随着走。
抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。
第二天回门，女伙伴问她：“坐轿是个啥滋味？”“和学生上操一样，先走后跑。
步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了。
”你把该用的都用上有个乡下人把他爸领到城里照像。
缴了钱，开了票，就坐在那里排队等着照。
排在他前面的是给一个小孩照，小孩又哭又闹。
照像师傅对好光，举起一串铃铛，当啷啷一摇，啪地就照了。
挨着给他爸照了，师傅安置他爸坐好，给他爸衣服拽展，帽子戴端正，大灯一开，捏住皮球，说：“留意，我要照了”“哎哎哎，慢着！”他急忙跑到照像师傅跟前，拦住说：“你怎么不给我爸摇铃呢？从欺负我们乡下人不懂照像吧。
你把该用的都用上，咱决不给你少掏钱！”你给咱安一个吹的远村刚拉上电。
二娃睡下后，使上吃奶劲，也没把电灯吹灭。
他钻出被窝，嘴对着灯泡鼓劲吹，还是吹不灭。
第二天，他跑了十里路，找到农电站，生气地说“你们把我的电灯安错了。
我昨进夜夜死活吹不灭。
”电工笑着说“电灯不是油灯，怎么能吹灭呢？你把开关绳一拉，灯就灭了。
”二娃摇了摇头说：“那不对！祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。
万荣笑话精典
万荣笑话精典
万荣笑话精典一：
1、电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢?
2、看见一张招工启事，顿时笑爆了，上面写：本店招收数名服务员，有意者免谈!
3、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到???”“因为你在眨眼。
”
4、我国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。
怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?
5、文学界最新研究成果，捕蛇者说原作者并非柳宗元而是法海。
6、轻生女子跳桥，关键时刻我抓住她的手，抹下了她的戒指。
7、你说你抠门的一毛不拔也就算了，怎么让你做个鸡汤，你也一毛不拔呢!!!
8、当一个二货不再犯二时，说明他不开心了。
9、长得丑并不是你的错，但总是期望有人会爱上你这就是你的不对了。
10、小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩，真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。
万荣笑话精典二：
1、做人就要讲究个人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的。
2、我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。
3、国足总是给人惊喜——每次怒问：你TM还能更烂点么?!
下场比赛他就会用行动告诉你：我能!
4、以前流行热血青年，如今流行狗血青年。
5、单身的唯一理由是丑吗?不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑!
6、如今，电脑是老婆，手机是小妾!前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着。
7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是。
你的情敌!
8、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛B，现在才知道，太阳越多人越老。
万荣笑话集锦-拍案叫好29则
拍案叫好1、还不如尿到自己鞋里广勤到阳泉出差，住在一家小旅店。
夜里出来解手，谁知院里的露天厕所电灯坏了，漆黑一片，他一脚踏进小便池，右脚的皮鞋里满满灌了一鞋尿水。
广勤气坏了，他把皮鞋脱掉仍在院子里说：“早知道出来解手灌我一鞋尿，还不如我不出屋子尿到我自己的鞋里哩！咳，亏了，我不尿自己的鞋倒让人家的尿弄湿了鞋！”2、老板是我爸他老婆立晨和文刚是报社两名记者。
这天，他俩前去一家饭店采访。
立晨先进去了，但很快又跑出来对文刚说：“今天的采访你一个人搞吧，我在外面等着你。
”文刚奇怪，问：“为啥？”立晨说：“我怕见饭店老板。
”文刚说：“那老板是老虎？”立晨说：“她不是老虎，而是我爸的老婆！哦，是后娶的。
”3、倒回去再过一次高村的何望平在谷城市当宣传部长时，最让他气恼的是每天早晨上班过铁路。
因为正巧7点50分有一趟列车开过，几乎每次他都被火车挡在铁道口上，看着火车隆隆开过。
他不止一次地想：总有一天再不受你火车的窝囊气。
过了几年功夫，何望平当了谷城市的市长。
决心要在这个铁路口建个立交桥，彻底改善城市交通状况。
立交桥建成通车那天，他兴高采烈坐车来到立交桥头，吩咐司机说：“等火车过来时咱再过桥！”不一会儿，一列火车隆隆开过来了。
望平大喊：“快开过去！”司机拉着他驶过了铁路。
过了铁路他看见火车还在通行，就命令司机说：“把车倒回去！乘火车没有过完，咱再过他一回！”4、万一是真的咋办半夜时分，庆成猛地拉灯下床，他把儿子游泳的救生圈套在腰上，这才又上床睡觉。
妻子觉得十分奇怪，问道：“你这是怎么啦？”庆成说：“我刚才做了个梦，梦见我去当兵了。
连长带我们强渡大渡河哩，可还没有开始过河哩我就醒啦。
”妻子说：“那是梦，又不是真的呀。
”庆成认真地说：“那万一是真的呢？我不会游泳，若掉到河里非淹死不可。
因此我还是早做准备为好。
”5、你无权替我约请客人金锤是个十分吝啬的人。
这几年他承包了村里的砖瓦窑，正赶上人们拆旧屋盖新楼，因此赚了不少钱。
万荣笑话集锦弄巧成拙36则
弄巧成拙1、都是万荣人三们干部模样的人凑到一块喝酒闲聊。
其中吴世纪是山西在同人，雷长甫是运城地区临猗县人，关旺发是万荣县人。
吴、雷爱开玩笑，总把关旺发叫做“万荣人”，意思是“带争气的人。
”关指着雷对吴说：“他也是万荣人！”吴于是又开玩笑说：“哈，老雷，你也是万荣人！”关又指着吴说：“别高兴。
其实你也是万荣人！”二人齐说：“我们是一个大同人，一个是临猗人，怎么能和你们万荣人扯上？”关说：“这没办法。
我去太原出差，有人问我是哪个地区的人。
我说我是运城地区人，人家不明白。
我解释了半天，人家才恍然大悟，问我说：‘是不是万荣那个运城地区’？在太原人看来，运城地区的人都是万荣人。
临猗在运城地区，老雷你自然是万荣人了！”关继续说：“后来我又去北京出差。
北京人问我是哪个省的人，我说是山西人，他们也不明白。
经过一番解释，他们才恍然大悟说：‘是不是万荣那个山西省呀？’在他们看来，山西人都是万荣人。
大同在山西，老吴你岂有不是万荣人之理？”2、立谈会还是“文革”的时候，杨火村由于把全部精力都用于抓阶级斗争，所以生产搞不上去。
村民穷得响叮噹。
一年春节临近，大队干部把全村军烈属通知到大队部进行年关慰问。
一间破旧的房屋里站满了人，仅有的两条破凳子也被大队干部占去了，来晚的人只好站在院子里听讲话。
村支书开始慰问讲话了,他说：“我村和全国一样，革命形势大好，而且越来越好。
今天慰问大家，一没东西吃，二没东西发，一支红蜡烛，满肚热情话，咱们开个座谈会，欢欢喜喜迎新年－－”支书的话音未落，就听狗蛋爸说：“支书呀，你说错啦，座谈会座谈会，会都快开完了，我们都还立着哪！”军烈属们哄一声笑了。
从此，该村每到快过年的时候，就有胆大的人问支书：“今年啥时开立谈会呀？”3、吴校长拾手表永河孙鸡学校吴校长率领师生去汾河滩里栽树。
傍晚收工时河滩里跑来一只野兔，大伙急忙丢掉工具四处追赶。
兔子突然向吴校长跑过来。
他弯下腰逮兔子时，被树根绊了一跤，架在鼻梁上的近视眼镜一下子落在了地上。
万荣有名的笑话
万荣有名的笑话
万荣是一个美丽的小城市，也以乐观幽默的风格而闻名。
以下是几个万荣有名
的笑话，让我们一起来欣赏一下：
笑话 1：
有一天，小明去万荣博物馆参观。
他看到了一个展示馆，上面写着：“这是我
祖父的鞋子。
”小明好奇地问导游：“这是您祖父的鞋子吗？”导游哈哈大笑：“不，
这是博物馆馆长的鞋子！”小明忍不住也跟着笑了起来。
笑话 2：
在万荣的一个咖啡馆里，两个朋友正在聊天。
其中一个朋友突然说：“你知道吗，我刚才骑自行车去买早餐，结果还没走远，就把面包给吹飞了！”另一个朋友
睁大眼睛：“怎么可能？风这么小，你居然能吹飞面包？”第一个朋友笑道：“是呀，我也觉得很厉害，其实是我把面包放在后车篮里，结果自行车坏了，面包飞出去了！”
笑话 3：
一对夫妻来到万荣旅游，他们找到一个农家乐，决定尝试当地特色菜。
他们点
了一道红烧肉，上来后发现肉很小块而且没什么味道。
妻子有些不满地对服务员说：“这道红烧肉味道太淡了，怎么这样？”服务员笑了笑：“客人，这道红烧肉是我们
万荣特色，叫‘减肥烧肉’，每块都是有味道的，只是味道很少。
”夫妻俩听后忍不
住笑出声来。
这些笑话展示了万荣人民乐观幽默的特点，他们懂得以轻松的方式面对生活中
的挫折和困难。
这样的幽默和乐观精神也让万荣成为一个独特而有趣的地方。
无论是当地居民还是游客，都可以在这里感受到快乐和欢乐的氛围。
笑话不仅能够给人
带来欢笑，更能减轻压力，让人们更加享受生活。
所以，无论你来自哪里，你都可以来万荣感受这里的幽默与乐趣。
中国万荣笑话全集
中国万荣笑话全集
中国万荣笑话全集一：
1、今天的工作目标是无所事事坐一天同时让老板觉得我很忙。
2、我家旁边的房子换新主人了，新邻居叫马乐，于是我成了杯具的马乐隔壁，看来我也该搬家了。
3、A：你这个二货干嘛一直跟着我。
B：货不单行。
4、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。
5、其实早在很多年前我就已经会跳江南style了，那次我不小心把一杯滚烫的开水倒在了两腿之间。
6、不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。
7、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
8、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。
于是，我上去舔了一口。
9、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有
一种伤害叫丑八怪。
有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有
一种悲哀叫搜不到WIFI，有一种无奈叫周末过得太快。
中国万荣笑话全集二：
1、为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊却打光棍?因为灰太狼有狼堡，喜羊羊
住羊村…
2、拉肚子期间，千万不要相信你想放的屁就是屁!!!
3、为什么一看书就困呢?因为书，是梦开始的地方。
4、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
5、弱水三千，先取一瓢解解渴。
6、四年没回家，孩子都满月了，时间过的真快。
7、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解決生理需求呢?
土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?
8、现在起床不是靠毅力，而是看尿意!。
山西现代眉户万荣笑话
山西现代眉户万荣笑话山西现代眉户万荣笑话一：1、原来我是建设银行可谁是我的招商银行!2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!3、没事别烦我，有事床上说 !4、长的丑，我贴墙走…5、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。
6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
7、舔咪咪，我笑着舔咪咪!8、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!9、想你想的饭都吃不下，太恶心了!10、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。
11、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根…… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。
12、女人是条狗，谁有钱谁牵走。
13、若问车票何处有，站长遥指黄牛村。
14、听君一席话，自挂东南枝。
15、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
16、不把你打出屎来算你拉的干净17、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!18、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!19、男人就像QQ农场里的狗一样靠不住~20、下辈子要做筷子，就不会孤单了21、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
22、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是开心时的表情!23、人生如赛场。
上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金，比上升;下半场按血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇，比下降!24、爱情三字经，爱情不外乎三个字。
“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。
25、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。
26、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
27、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗?非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧!28、昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试29、往往想知道真相，但又不想接受真相。
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大智若愚1、石头为啥朝山顶背六月初一，永齐县南乡一带的群众都到南山龙王庙去看蒲剧。
龙王庙在山顶上，那里每逢大集必唱戏。
薛律师和县肉联厂的老相、体校的老王三个相伴去看戏。
走到山根，薛律师从路边草窝里搬了一块圆圆的石头说：“你们也搬块石头吧，一会儿坐着看戏舒坦。
”老相和老王一听，说：“薛律师，你真不亏是万荣人，石头还朝山顶上背哩！我不信山顶上没石头？”薛律师说：“你们不背我背，看谁一会儿吃亏！”他把几十斤重的石块托到身后，一步一步背上南山龙王庙。
刚到庙跟前红就开锣了，薛律师气喘吁吁地把石头放在前排，舒展了一下筋骨坐下来，边抽烟边看戏。
老相和老王到四周去转了一圈，一个石头圪瘩也找不见。
他俩只好站在一边看戏。
一场戏演下来两个钟头，他俩年纪都不小了，脚都站得又酸又麻。
老相对老王说：“真没想到这荣河争，争得有道理哩。
咱要也学他的争气，腿也不受整了。
”薛律师看完戏，高兴地对二位说：“石头为啥朝山顶背？为的看戏腿不累！”2、一掏一个大檐帽上掌镇的集贸市场很大，在周边几个县很有名气，但卫生设施较差，只有一个临时性厕所，逼得许多农民兄弟不得不在犄角旮旯选择几个方便的地方。
这天，金茂银茂兄弟来卖苹果，一进市场就发现有什么大人物要来参观－－四处彩旗招展，到处站着戴大檐帽的，到处贴着“热烈欢迎上级领导光临指导”、“创建第一流文明市场”等标语。
苹果卖到半晌，银茂对金茂说：“我去方便一下，你先照顾着。
“好一阵子，银茂回来了。
金茂问：”方便了？”银茂满脸痛苦地说：“方便个球！临时茅子排大队哩。
今天不知什么人要来，到处都是大檐帽。
转了几个旮旯，一掏就见大檐帽，一掏就见大檐帽，闹得人贵贱尿不成。
哥，你再看着，我到外边去吧，憋得不行了！”事后，有人编了一段顺口溜：上掌市场甚都好，就是茅子盖得少。
找个地方正要尿，一掏一个大檐帽。
3、二八一十八与三八二十三同化乡有个卖菜的是个捣蛋鬼，但是他从不捉弄老实人，只想法曰弄那些想沾光的人。
这天，他推着自行车卖菜。
一位经常买他菜的干部过来了。
捣蛋鬼一看他就来气，因为这个干部每次买菜都十分挑剔，买萝卜掐掉尾巴，买茄子掰掉把把，买葱买蒜都要剥了皮才上秤。
干部说：“买一颗茴子白。
”捣蛋鬼连声答应，从篓子里拿出一颗菜说：“您看行不行？”干部看了看，接过来剥掉茴子白外面的几片嫩叶子说：“这么老的叶子也卖钱呀！”捣蛋鬼也不争辩，任他胡来。
剥完叶子，干部把菜放入秤盘说：“称称吧，我这急着走哩。
”捣蛋鬼说：“整整二斤。
咱这茴子白可是毛钱一斤，二八一十八，给咱一块七算啦。
少掏一毛钱，叫咱抽你一根…红塔山‟吧！”干部一听少要了一毛钱，心里很高兴，就随手递过去一根“红塔山”香烟，付完钱拿上菜回家了。
干部老婆是个精细人。
她问了情况后说：“你吃了大亏啦！二八一十六，他应该收你一块六毛钱，怎么多要了一毛钱？还抽了你一根…红塔山‟？一根…红塔山‟又是五毛多钱哩！”干部一听，气坏了。
第二天，他专门去找捣蛋鬼。
捣蛋鬼远远见他过来了，就地背对着他叫声：“哎，卖菜啦，卖菜啦，好茴子白！”干部上前拿起一颗茴子白说：“称一称！”他心想：一会儿付钱进我再收拾你。
捣蛋鬼拿起来一称说：…三斤整，整三斤。
八毛钱一斤，三八二十三，给两块二算啦。
“干部生怕耳朵没听准，又问了一遍，捣蛋鬼仍然说三八二十三。
他心想：原来这家伙不会算帐。
于是就原谅了他，付了钱拿上菜就回家了。
回到家把情况向老婆一汇报，老婆大发雷霆说：”今天茴子白都卖六毛钱一斤，你又上当了！”4、打倒俺爹“文革”时期，动不动就召开批斗大会批斗“地、富、反、坏、右”分子。
一日，王赵村开批判会，斗争一个地主分子。
主持大会的造反派头头忽来灵感，别出心裁地强迫地主的儿子带头呼口号“打倒地主分子＊＊＊”。
地主的儿子不敢不从，却又觉得直呼父亲的大名实在难以做到。
他左右为难，造反派头头又紧紧相逼。
急中生智，他突然振臂高呼：“打倒俺爹！”全场人包括造反派头头也一齐举起胳膊跟着高呼：“打倒俺爹！”呼完，始知上当，于是，他们又把地主儿子狠狠批斗了一番。
5、谷草围缸“文革”中，“纲”字非常流行，什么“阶级斗争为纲”，什么“以粮为纲”，什么“路线是个纲”，后来还批判“三项指示为纲”。
可是，农村普通老百姓很多人弄不清什么是“纲”。
这年冬天，一名新任公社干部到村里检查工作，在村口遇到一位拾粪的老人。
公实社干部打着官腔问：“老汉，你说一说，现在应该以什么为纲？”老人不假思索地别有风味口答道：“谷草。
”公社干部大怒，吩咐村支书立即召开村民大会，老人被带到会场接受批判。
老人很害怕，不知犯了多大错误。
他老老实实地交待说：“现在是冬天，院里水缸老是冻冰，我琢磨着，要防止水缸不冻冰，就得用谷草把水缸围起来。
围缸，围缸，不用谷草用啥围呀？”看到有人偷笑，老汉又说：“俺知道棉被围缸最好，可俺一家还要盖哩，哪里舍得用它围缸哟！”6、方向不顺每年春天的小麦返青后，晋南农民都习惯用石头做的碾滚碾压麦田，以粉碎坷垃，压实土壤，有利于保墒和麦苗生长。
这天，录娃正在麦地拉碾滚。
拉到地东头时，远远看见地西头的路上起来一位漂亮的姑娘。
他相瞅姑娘脸蛋，可太远看不清；想拉碾到西头再看，又怕姑娘走远了看不上。
急中生智，他把百十斤重的碾滚住肩上一找，飞步朝麦地西头跑。
跑到地脚头那姑娘也正好到地头。
他一看，妈呀，原来是他的妹子！妹子见他呼哧呼哧扛着石碾跑到地头就问：“你不碾麦，把碾子背在身上踩麦呀？”录娃回答说：“由西往东拉方向顺，由东往西拉方向不顺。
所以，我拉过去再扛回来。
”妹子情知事出有因，但却说：“哥呀，那你快顺着拉吧。
我在这地头等你，碾完咱们回家吃饭。
”录娃无奈，只得硬着头皮一遍遍拉过去，再把碾子一遍遍背过来。
7、快点没捻的花炮焦炭公司经理张万永的儿子今天结婚，大小车辆排满了半条街巷，人们都跑来看热闹。
新娘在门前下车了，年经人急忙燃放花炮，表示大喜大庆。
可是不知怎么回事，花炮点了又点就是没有一个爆响。
张万永急了，忙问：“刚才点的是什么样的花炮？”当总管的办公室主任说：“都是有捻的花炮。
”“那现在你赶快让人点没捻的花炮，快点！”8、我让他睡到我家去万权十七村一名村干部到南北方出差，不提防被小偷偷走了身份证、照片、证明信及一部分钱物。
这个小偷得手后不久，就在公路上遭遇车祸身亡。
因为其尸体模糊难辨，公安部门只得依据小偷身上的身份证来确定死者身份，并通知这名村干部的家属，让他们带来领尸。
这名干部的妻子带了几个亲威，千里沼沼从南方运回“他丈夫”的尸首，然后开了追悼会，把小偷用桐木棺材厚葬在丈夫父亲的坟墓边上，并立碑于坟前。
当晚，正当夜深人静之时，该干部出差从南方回来了。
他喊着妻子的名字使劲叫门，他好和他妻子都吓得魂附体。
邻居听见叫声也不敢吭气。
他妻子隔着门说：“亮娃，我知道你死得惨。
你在地下好好安歇吧，我和孩子到清明节多给你烧些纸钱，你在那边该喝酒吃肉就不要心疼......。
”门外的男人说：“什么烧钱不烧钱！我一天没吃饭了，饿得要命，快开门让我吃点东西。
”妻子赶紧从窗止扔了些馒头出去，说：“你吃完快回去吧。
如今咱这屋不能让你住了。
”这位叫亮娃的村干部无可奈何跑去找村委会，把正在值班的村治保主任叫来替他喊门。
邻居们这时也陆续出来了，经亮娃一讲，才知道弄出了大笑话。
而这时他妈和他妻子仍惊恐不已，不知门外是人是鬼，所以紧闭大门不言语。
村里有名的风流寡妇翠花也来看热闹。
她说：“我有办法叫她开门。
”她让人点上马灯照着她的脸，然后对着屋里喊：“嫂子，我哥没死，他回来了。
我要是再不开门，我就把他领到我家里睡觉了。
我可不管他是人是鬼！”这一招果然很灵。
亮娃妻子咣一下开开屋门跑出来说：“你想得倒美，你到底是人还是鬼？”村人哄一声全笑了。
9、退化肥武志灵骑着新买的嘉陵摩托车到20公里外的广化镇赶集。
他从广化镇代销社买了一袋尿素。
跟人家搞了半天价，最后付给人家47元钱。
旁边买化肥的人都说这个价钱合适，志灵心里挺高兴。
谁知当他兴冲冲地回到家里，给老婆说了买化肥的情况之后，老婆说：“志灵志灵，你的消息一点也不灵！对门的胜利刚刚买化肥回来，人家一袋尿素也是47块！”志灵问：“不知他在哪里买的？”老婆说：“就在青和镇，离咱村不到3公里。
”志灵说：“真是岂有此理！价钱是一样的，可咱跑趟广化镇要比青和镇多花好多汽油费哩。
这样吧，我马上把化肥拿到广化镇退了，再去青和镇买上一袋！”他老婆高兴地说：“咱俩真是想到一块啦！”10、他两家打仗没叫我管嘛河荣乡有个知名人士，名叫建德。
建德老汉是辛亥革命前出生的，因此还曾是清朝人。
他一生家境都不错，因此他年轻时曾读过一些书，还在外面闯荡过。
这样，他被人们公认为见多识广和无所不能的人物。
平时没事，总喜欢为人们料理红白喜事，写写对联，回回信。
村里有什么难断的家事，都找他去评理。
他为人正直，威信很高，加上高龄高寿，所以村里人遇到什么事都去请教他，他说怎么就怎么。
去年年底，伊拉克武器核查问题又遭到美国和英国的导弹袭击。
村里人看了电视和报纸议论纷纷。
正在议论中，人们看见建德老汉拄着龙头拐来了。
村人忙搬椅子让他坐下。
他喘了半天气才说：“不像话！不像话！也不看看是啥时代了还打仗哩！”人们知道他是在说伊拉克的事，于是冼耳恭听。
建德老汉说：“咳，打就打啦，我也没办法啦。
他两家打仗没叫我管嘛。
要是叫我管，这仗就根本打不起来！”11、巧媳妇栽赃荣庄村有个刚过门的新媳妇，十分精明。
这天晌午到了吃饭的时候，她正殷勤地给公公和婆婆做饭端饭。
谁知在给婆婆递碗时，不小心放了个屁。
新媳妇很不好意思，但很快就采取措施进行掩饰。
她对卧在饭桌下面的黑猫说：“我爸和我妈吃饭哩，你在桌下吱儿啥哩？还不去厨房逮老鼠？”婆婆也觉得有意思，她风趣地说：“我老婆婆活了72岁，还没见过猫儿放屁哩。
”媳妇说：“妈，你不是刚过了72岁生日吗？实际上你今年73岁了。
我听人说，过了七十三，没见的都要见哩。
刚才就是黑猫放的屁嘛！”婆婆和公公都笑了。
等新媳妇出去端饭时，婆婆对黑猫说：“咪咪，你别怕。
她是给你栽赃哩！”12、我看见两个人抬瓮一天晚上，相古村外的大树下，倔老汉正在乘凉消夏。
一个穿黑衣的贼娃担了两包偷来的棉花，从离他不远处的路上走过去了。
倔老汉本来也就不操那么多心，加上他眼神不好，所以他没有看清这是咋回事。
第二天，派出所的人员查棉花被盗案问到了倔老汉。
公安人员问：“大爷，你昨晚在村外看见啥了？”倔老汉回答说：“我看见天上掉下了一颗流星。
”公安人员问：“您有没有看见一个坏人担着两包棉花朝东走了？”倔老汉答道：“没看见。
”公安人员又问：“就是11昨夜点左右的时候，你在树下乘凉发现啥了？”倔老汉想了半天说：“发现两个大胖子穿着白衣白裤，还抬着一个黑水瓮！”公安人员再问：“他们抬到哪儿去了？”倔老汉私人答道：“水瓮能往哪儿抬？到村里去啦！”公安人员根据倔老汉的线索，很快找出了失盗的棉花，把那个贼娃也抓住了。