感恩的心感谢有你

感恩的心感谢有你 Revised by Petrel at 2021感恩的心，感谢有你坦白表示你的高兴当你准备建立人际关系时，虽然容易想到赠送对方礼物，交换情报。

助对方一臂之力等加深彼此关系的方法，不过人与人之间的相处，有时自己也会获得别人的赠礼或协助。

当你接获东西时，你的反应也会成为圆滑推动人际关系的重点。

年轻的时候，由于想扩展和上司或自己尊敬的人之间的人际关系，偶尔获得这类对象邀请吃饭，抑或在工作接获忠告时，任谁也都会感到惶恐。

由于“务必郑重致谢”的念头因此强烈起来，反而以奇怪的拘束形式作出反应。

“让您招待这么昂贵的东西实在惶恐！”抑或“我从中获益匪浅”说得尽是拘泥于形式的措词。

然而，对方并不是为了想听社交辞令才照管你的。

他们只不过是希望藉着请你用餐或提供建议的方式，让对方感到愉快罢了。

与其被郑重致谢，他们毋宁想看到晚辈坦率表示喜悦的模样。

虽然你不可以忘记郑重致谢，但是答谢的措辞必须动用理性才能发挥出来。

如此一来，对方反而不知道你是否真地满怀喜悦接获招待。

在听到致谢的措辞之前，你以感性方式直接表现出来的喜悦，反而更令对方愉快。

所以，当你从别人那儿获得任何东西时，“我好高兴啊广、“真好吃广、“真有趣呀广最好能以诸如此类的措辞作出反应。

当这种反应出现时，对方因为心情愉快，必然会心想，“招待他是值得的”、如此一来，下回即使有事央请帮忙，对方也必定会痛快应允。

你只要假想自己为别人做某件事情时，会对什么样的反应感到高兴，自然可以明白其中道理。

无论对方是长辈或晚辈，你的作为绝对不是全部只为了助对方一臂之力而已。

尽管如此，当对方惶惶恐恐地对你答谢说：“您的大恩大德，我一定会找机会回报的”，你可能会大失所望。

既然让对方）一牛这种想法，倒不如先前不要应允帮忙对方了。

至少为了不再增加多余的负担，你自己一定不会再积极地邀请对方一块用餐、或主动提供忠告。

为了建立彼此之间可以轻松相互请托的关系，坦率是不可或缺的条件。

人际关系名言录让你兴奋得飘飘然的好点子，也需要有着陆的一刻。

杰克逊无论如何都应立即答复无论是信件、电话、传真、赠物，对于别人的行动立即提出答复乃是一大原则。

提出答复的速度是决定一切的关键。

提出答复所花的时间和人际关系的宽广恰成反比。

答复速度慢的人人际关系狭隘。

愈是动作缓慢的人，愈容易往后拖延，“现在太忙了！”然而这不过是藉口。

即使是极忙碌的人，只要是人际关系丰厚的人必定快速提出答复。

无论内容为何，提出答复才是重点。

由于想提出恳切的答复，因此将原本打个电话即可的答复改以明信片寄出，原本为一行字即可的明信片则改为写长信。

如此一来，答复就会多迟一天。

过了一天才收到措词恳切的信件，和当日收到只为一行字的明信片相比之下，后者无疑可以带来压倒性的强烈印象。

凭着答复的速度，立即可以明白此人的能力乃至生活态度。

拘泥于“郑重为信”，延迟答复类型的人，一定朋友不多。

而且，愈是这种类型的人，所为的信就只重篇幅长度，但无内容可言。

比方说接获赠书时，可以暂且先为一行字提出答复，“谢谢。

我将立即展开阅读。

”如果等到全部读完再提出答复，必将花费大量时间。

与其为一张长信，不如为许多张短信。

“我将立即展开阅读”，提出第一封答复后，下次也可以报告途中经过，“我已经读到50页。

”然后在最终读完时，“已经全部读完了。

这里和那里非常有趣。

”如果能写几句感想，即使整体的文字数量不多，对方接信的人而言，一定比最后才接获一封长信更高兴。

这是因为对于自己的行动，能获对方费工夫一再反应所致。

因为总想尽早提出答复，所以通常采取发送传真的方式。

换作信件，无论如何都得费上一天工夫，如拨打电话，又必须麻烦对方百忙中抽空接听。

但是利用传真时，只需十几秒即可提出答复，而对方只需等到空闲时再过目即可。

‘有空儿’的借口已经无用“那么，有空一起吃饭吧！”——这是关系粗浅时屡屡被使用的应酬话。

如果纯粹是社交辞令的“吃便饭”，这种约定必然无法实现。

或许你还会费心机地说，“您大概很忙，有空时请打电话给我。

”然而，再怎么等也仍不见对方主动联络。

如果你真的希望能与对方再碰面聚聚餐，或小酌一番，务必当场决定彼此能抽空见面的时间。

眼前暂且互相约定好是没关系的。

即使碰面前必须取消约会，只要双方事先约好时间，“不知您下周五是否有空！”必定会以这种方式作为提议。

这种另行提议所意味的是：“我绝对希望见到您。

”反之，“有空吃便饭”的意思，却只能当作“咱们的关系到此为止”。

此外，所谓珍惜人际关系的人，是一旦与人约好时间后，必有能力排除万难，不在那段时间里安排任何工作。

所以，几乎不曾发生取消约定的情形。

反过来说，缺乏时间管理能力的人，无法扩展人际关系。

毋宁说，愈是有闲暇的人，愈容易轻率地取消约定。

假定A和B两人约好碰面，在A抽不出时间不得不延期的情形里，真正忙碌的人其实不是A，而是B。

对于闲散的A而言，由于容易感觉“什么时候都有空见面”，因此无法强烈感受到将约定延期的紧迫感。

由于对方空闲时间多，经常会一再变更约定的时间，自己则一点也不以为意。

我有一位人际关系极广的朋友，每当朋友向他说：“下次带我们去那家餐厅品尝看看嘛”，他就会立即拿出手册：“如果是下周的话，你在哪天有空呢？我在周三和周五都抽得出时间”，当场以这种方式定下时间。

提出央求的人被诘问下，可以感觉对方“的确当作一回事”。

和随便敷衍的方式相形之下，可谓天壤之别。

即使以这种方式约定好了，由于彼此实在太忙时，难免会取消约会。

然而此时最重要的是，不管是哪一方先提出取消，绝不可就此断念。

既然彼此已认真定妥时间，就一定要实现约定。

即使下次的约会变成一个月之后，也不用介意。

果真忙不过来的人，甚至可能满不在乎地延期两个月以上。

倘若期望与人缔结长久的友谊，彼此都应该为对方着想。

人际关系名言录每个人每天至少要赌一次，要不然，他可能一整天都不知道自己当天的运气很好。

吉米“谢谢”比“抱歉”更重要获得别人帮忙或因麻烦他人而表达谢意时，许多人说“抱歉”的情形甚多。

但是，自己受人感谢时，听到“谢谢”比听到“抱歉”更觉高兴。

如果平日不习惯说“谢谢”，一旦话到嘴边即有可能产生排斥感，然而习惯之后，会感觉它是一种轻松表达的措辞。

请让自己说“谢谢”时，可以像说“你好”一样地轻松愉快。

因为它是可以让别人感到心情愉快的话，因此，即使是微不足道的事情也习惯说“谢谢”的人，通常人际关系广阔。

毕竟愿意坦率表达谢意的人，是广受欢迎的。

反之，无论如何卖力协助对方，只肯以谦虚客气的语气说“抱歉”的人，是无法让协助者感觉到效应的。

或许你是怀着打扰别人深感歉意而说“抱歉”，但是对方却希望你是欢喜愉快接受协助的。

毕竟，不麻烦他人便可以存活下去的人，恐怕一个也找不到。

每件事都觉得“太麻烦人了”而感到闷闷不乐的话，只有自寻苦恼。

重要的是，对别人的帮助明确表达感谢的心情。

如果聆听那些功成名就的人们的说法，可以发现他们不是说“在成功之前吃尽苦头”，而是“让周遭的人辛苦了”。

只记得自己过去辛苦的人不容易凝聚人际关系，因此想实现计划就愈加困难。

而经常意识到自己让周遭人们跟着受苦的人，无论对谁都能轻易说出“谢谢”。

反过来说，为了实现自己将来的计划，你必须强烈地意识到光靠自己的力量是不够的。

为了巩固这种意识，请将说“谢谢”当作一种习惯。

人际关系名言录别对抗阻力，要善用它。

富勒碰面30分钟内开口搭乘飞机或火车时，便是建立人际关系的绝佳机会。

如有可能，多少都想和邻座的人聊上几句话。

然而，向偶然坐在身旁的对象开口攀谈，的确需要相当的勇气。

而且，愈是不擅与陌生人交谈的人，愈会绞尽脑汁思索着完美的辞令。

结果在磨磨蹭蹭不敢开口的情形下，时间白白溜走，错失开口搭讪的机会。

在这种情形下，由于不必要思索中听的话，尽早开口才最重要。

一般而言，碰面30分钟内开口说话是最理想的。

一旦过了30分钟，除非出现特别合宜的机会，否则双方只能以沉默告终。

在现场气氛凝固之前，无论什么话题均可，务必先开口交谈过。

比方说，对方如为女性，最初往上搁放行李时便是一个机会。

“让我帮你放吧广只要开口一句话，气氛就会缓和下来。

如果让那种时机溜走，等坐定席位四处张望后才冷不防地开口搭讪，会让对方感到突兀。

在开口交谈之前，“他大概想和我说话吧？”“不知他心里在想什么？”如果彼此都感到这种气氛时，必定无法指望获得自然的沟通。

此外，如果一开口便说些中听讨好的话，对方反而会感到紧张。

在座席上安定下来之前，趁着忙乱时说些不经意的话，对方反而较能以轻松的心情回应攀谈。

当然了，从上车到下车为止不停说话是不必要的。

只要在最初轻松地打过招呼后，途中可以阅读书报，抑或对方也可能主动攀谈。

总而言之，你最初开口寒暄的目的，是为了向对方表明自己没有敌意。

所以，如果你打算旅途向邻座的人攀谈，就应该在上车前先调整心态，准备随时与人攀谈。

如此一来，在上车时就可以无所顾忌地轻松开口。

这个方法不仅有利于建立人际关系，同时也能成为上班族的一种训练。

只要训练自己随时均能与人攀谈，和年长者说话的技巧也会随之进步。

毕竟，无法和陌生人交谈的人难以胜任上班族的工作。

站在对方的角度看问题我们每个人，自有了明确的自我意识后，就习惯了从自己出发，以自己的逻辑去看问题。

在社交场合，我们如果换一个看问题的角度，即从对方的立场看问题，就会产生一种奇妙的效果，给对方一种尊重感、归宿感，使对方缩短与你的心理距离，达到一种心理沟通。

撰写过多本世界畅销书的卡耐基，曾遇到过这么一件事。

一次，卡耐基租用某家大礼堂来讲课。

对方提出要增加3倍租金。

卡耐基与这家经理交涉说：“我接到通知，有点惊讶，不过这不怪你。

因为你是经理，你的责任是尽可能盈利。

”紧接着，他为经理算了一笔账，将礼堂用以举办舞会或者晚会，当然会获大利，但你撵走了我，也等于撵走了成千上万有文化的中层管理人员，而他们光顾贵处，是你花钱也买不来的活广告。

那么哪样更有利呢？经理被他说服了。

卡耐基之所以成功，在于他在分析利弊时，是站在经理的角度，使经理把心理天平砝码加到了卡耐基这边。

汽车大王福特也说过这样一句话：假如有什么成功秘密话，就是设身处地为别人着想，了解别人的态度和观点。

因为这样不仅能得到你与对方的沟通和理解，而且可以更清楚地了解对方的思维轨迹，从而有的放矢，击中要害。

变成善于聆听的高手“只要向他打听，必定可以得到不错的点子”，有些人在别人眼中具有这种魅力。

但是，这种人并不是凡事针对别人的话提供有利的“情报”。

被称为“说起话来亢奋起劲”抑或“头脑顶好”的人们也同样在基本上，都善于聆听别人说话的内容。

由于世上只喜欢谈论自己的人居大多数，因此愿意安静聆听自己说话的人最受欢迎。

所以，成为聆听好手也是扩展人际关系的重点之一。

聆听别人说话时，懂得随声附和尤为重要。

只要不时随声附和，对方便会觉得你将他的重点一字不漏地听进去了。

成为帮腔附和好手的最好办法是仔细倾听对方说的话，如果心不在焉地听人说话，便有可能在不关痛痒的地方帮错腔。