经典爆笑尴尬糗事笑话大全精选
尴尬糗事十万个冷笑话
尴尬糗事十万个冷笑话有次排队上厕所，妹纸出来手上的水甩我一脸，上完厕所后才发现厕所没有水，我擦，刚刚那东西是神马鬼...更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!尴尬糗事十万个冷笑话(一)1、早上醒来发现老公不在床上，我以为他在客厅，就娇滴滴的说：大灰狼你快来啊，带着你的小弟弟一起来哦!结果一个声音回道说：他下楼扔垃圾了...卧槽，在婆婆面前出糗了!2、昨天和老公去超市购物，几个小时过后发现老公不见了，就给他打电话问他在哪?老公说：还记得你特别喜欢的珠宝店吗，当初我们钱没带够，我说总有一天它会属于你的，听到这我激动的说：记得...结果这逼淡淡的回道：恩，我就在他家隔壁的咖啡店。
3、一妹纸打了个黑车，司机说：一会遇到检查的，你就说是我媳妇。
妹纸答应了，没想到真的遇到检查的，司机忙解释说：这是我媳妇，交警一听刚要走，妹纸说：老公，我就在这下吧，顺便给我三百块钱买点东西...司机大哥黑着脸硬着头皮给她拿了三百，恶狠狠的说：路上小心点啊...4、怀二胎了，宝宝在肚子里翻腾的不行，我说：老公，这熊孩子不知道在里面干啥呢?一直没消停过...老公神回复道：刚住上二手房能不拾到下嘛!尴尬糗事十万个冷笑话(二)1、我问损友：我字真的很难看吗?损友特坚决的说：简直要恶心死我了...听完我不开心的低下头，然后他又说：啊，不好意思，我少听个字，你的字很漂亮，听完我很高兴的笑了...2、上完厕所正冲着结果溅到身上了，同行的损友听到说：那还好，起码不是屎，我没有理会，洗手的时候，损友又来句“今天上厕所竟然洗手了，看来是妹纸啊”...我擦，我两到底有什么仇什么怨啊!3、我正睡觉呢，损友把握推行说：老师让你檫黑板，我迷迷糊糊的站起来把老师要讲的知识点都擦了，然后...老师就给我的家长叫来了。
4、前几天微信要到一妹纸，那叫个贤良淑德、花容月貌的，彼此约好到饭店见摆好几道菜的为标志，忽然几个损友也来了，见我一个人吃饭便说：哎，你这不仗义啊，一个人吃饭也不叫上我们，知道酒足饭饱后也不见妹纸来，只见其中一个损友漏出邪恶的'笑容...5、损友每天上课就知道睡觉，放学泡吧，书包里的书从来没看过，一天，我和几个哥们心血来潮把他书包里的书换成了砖头，他一丝都没有发觉，直到有次上早自习迟到了，老师让他在门外背课文，就在众目睽睽之下拿出了砖头，只见老师退后了几步，那场面越想越搞笑。
糗事经典搞笑冷笑话
糗事经典搞笑冷笑话1.糗事经典搞笑冷笑话，我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。
我问你看什么。
她说：“我在欣赏我的作品，的确很不错。
”周末在家无所事事，就喜欢睡懒觉，老爸看不下去了，过来叫我：“该起床了！”然后听到老妈幽幽的说道：“你叫她干什么，叫醒了还得给她做饭吃！”2.看更多冷笑话，和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。
当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”老公笑着说：“你回娘家住几天吧。
”3.爆笑妻子经典搞笑笑话，丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩了你的脚？”妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫你一个人瞧呀。
”4.“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。
”“拍好了，可以把肉还给我了吧？”“明明是我的，有图有真相，哈哈哈哈”老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。
”一时间我竟然有些感动。
5.在姥姥家一段时间了，上房顶时看到偌大的鸡笼里只有一只鸡，就问我妈：“妈，为啥这个鸡笼这么大，笼子里只有一只鸡？”妈：“这个鸡笼原先有六只鸡的，后来。
”我：“？”妈：“后来我们来了这，来了五天！”6.今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了....7.一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。
在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？”少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。
如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”8.刚刚洗完了澡，禁不住大叫一声：“我出浴了。
爆笑笑话段子糗事大全
爆笑笑话段子糗事大全爆笑笑话段子糗事大全(一) 1.下班回家，发现新婚妻子很惆怅的坐在沙发上。
她说，我刚才帮你熨西装，竟然把屁股那烧了个大洞。
没事的不要紧，丈夫赶紧安慰说，而且那套衣服我有多准备了一条裤子。
对，新婚妻子突然开心起来，我拿备用的那个裤子给那个窟窿缝起来就可以了。
2.有一次看到一个小孩子在抽烟，我就劝道：“你还小，吸烟有害健康，还是戒了吧!”他回答：“这烟不能戒”。
我就奇怪了：“为什么?”他很骄傲的回答：我爷爷我爸爸都抽烟，不能在我这断了香火。
3.我跟前男友才在一起两星期就分手了，原因是他真的太抠门了。
连我发短信说分手，他的回复竟然不是挽留，竟然是好，不用回复了，这是我这个月最后一条免费短信。
4.一个朋友在森林里面迷路了，好不容易遇见个人，想着终于得救了。
没想到那个人说：我已经迷路七天了。
爆笑笑话段子糗事大全(二)1 半夜醒了，突然发现睡在身边的老婆不见了，吓得我立马开灯去找。
后来居然发现老婆飘在天花板上，以后再也不给她充氢气了!2 去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。
可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么?3 一日坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶，可能宝宝吃得不老实。
年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了啊!”说了几次，两站过后。
旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了!”4 昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。
我朝他吐口沫。
鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死!5 某领导与秘书外地出差，途中遇海风来袭客轮要沉了，领导抢了一件救生衣。
【笑话】生活糗事笑话
生活糗事笑话在这个五彩斑斓的世界里，每个人都是自己生活的主角，同时也免不了成为别人茶余饭后的笑料。
今天，就让我带着大家一起回味那些年，我们一起闹过的生活糗事笑话，那些让人捧腹大笑又略带尴尬的瞬间，它们如同生活中的调味剂，让平凡的日子多了几分趣味和色彩。
一、错把酱油当可乐的晚餐惊魂记得那是一个普通的周末，我决定大展厨艺，给家人一个惊喜。
菜单上赫然写着“可乐鸡翅”，听起来就让人垂涎欲滴。
正当我信心满满地准备材料时，厨房里却上演了一场“灾难大片”。
我习惯性地打开冰箱门，伸手去拿那瓶熟悉的黑色液体，心想：“嗯，可乐，没错！”结果，当我将“可乐”倒入锅中，伴随着鸡翅一同炖煮时，厨房里弥漫起了一股不和谐的酱油香。
直到全家人围坐餐桌前，一脸疑惑地看着那盘颜色深邃、味道诡异的“可乐鸡翅”，我才恍然大悟，原来我错把酱油当成了可乐。
那一刻，全家人先是愣了几秒，随后爆发出一阵哄笑，我也只能尴尬地笑着，自嘲道：“看来，我的厨艺还需要‘调味’啊！”二、高跟鞋里的秘密——一只失踪的袜子说起高跟鞋，那可是每个女生的心头好，我也不例外。
某天，我穿着新买的高跟鞋，自信满满地走在上班的路上，享受着路人投来的羡慕目光。
然而，好景不长，当我走进办公室，正准备坐下开始一天的工作时，突然感觉脚下传来一阵异样的感觉。
低头一看，我的天！我的一只袜子竟然不知何时悄悄“溜”进了高跟鞋里，而且还在里面“安居乐业”，导致我的脚趾头被挤得生疼。
我试图在不引起同事注意的情况下解决这个问题，但每一次弯腰尝试都显得那么笨拙和显眼。
最终，我只好硬着头皮，向大家坦白了我的“小尴尬”，换来了同事们一阵善意的笑声和几句“你也有今天”的调侃。
三、误把闹钟当手机，清晨的“惊喜”每个工作日清晨，闹钟都是我起床的号角。
但有那么一次，我却在朦胧中犯了一个大笑话。
那天，我迷迷糊糊地摸到床头柜上的“手机”，想要关掉那烦人的闹钟声，然后继续我的美梦。
然而，当我用力一拍，耳边传来的却是“啪”的一声脆响，紧接着是满屋子的玻璃碎片声。
【笑话】生活糗事笑话
生活糗事笑话在这个充满欢笑与泪水的世界里，我们每个人都是生活舞台上的主角，同时也是别人眼中的笑料来源。
今天，就让我带着大家一起回味那些让人捧腹的生活糗事笑话，看看你是否也在其中找到了自己的影子。
一、误入男厕的惊魂一刻那是一个阳光明媚的午后，我哼着小曲儿，悠哉游哉地走在商场里，准备找个洗手间解决一下内急。
商场的设计真是越来越别致了，洗手间的指示牌居然做成了艺术装置，害得我好一番寻找。
终于，在一个角落里，我看到了那个熟悉的“WC”标志，没多想，推门就进。
结果，一进门我就愣住了，眼前全是站着的男士，一个个用异样的眼神看着我，仿佛在说：“姑娘，你走错了吧？”那一刻，我的心跳加速，脸颊瞬间变得滚烫，连忙道歉并退出，心里默念：“地球太危险，我还是回火星吧！”从此以后，每次进洗手间前，我都会再三确认，生怕再闹出这样的笑话。
二、厨房里的“大爆炸”周末，我决定挑战一下自己的厨艺，给家人做一顿丰盛的晚餐。
菜谱选的是网上好评如潮的“爆炸糖果鸡翅”，听起来是不是很高大上？然而，实际操作起来，我才发现自己完全误解了“爆炸”的含义。
按照菜谱，我小心翼翼地将鸡翅裹上淀粉，放入油锅中。
正当我满怀期待地等待着美味佳肴的诞生时，厨房里突然传来一声巨响，紧接着是油花四溅，我瞬间被热油烫得跳了起来，厨房里一片狼藉。
原来，是鸡翅上的水分遇到热油引发了“小型爆炸”。
那一刻，我哭笑不得，既心疼我的鸡翅，又懊恼自己的厨艺不精。
晚餐虽然没能如期进行，但这次经历却成了家人茶余饭后的笑谈，每当提起，总能引发一阵阵笑声。
三、电梯里的“静音模式”有一次，我赶时间参加一个重要会议，急匆匆地冲进电梯，却发现里面已经站满了人。
为了不打扰大家，我特意把手机调成了静音模式，并且小心翼翼地接通了电话。
然而，就在我自认为很低调地交谈时，电梯里突然安静得连针掉在地上的声音都能听见。
我这才意识到，虽然手机是静音的，但我的声音在密闭的电梯空间里显得格外响亮，仿佛是在开个人演唱会。
【笑话大全】笑到哭的居家糗事
【笑话大全】笑到哭的居家糗事1、餐桌上的镜子我买了一个小镜子，想吃饭的时候利用它化妆，看看牙齿有没有菜渣，可是当我把它拿到餐桌上时，我的老公大声叫了一声：“我知道你会吃得很多，但是不用这样吧！”……2、买蔬菜的惨状有一天，我去市场买了一些蔬菜，用一个塑料袋装着。
回家的路上，我突然感觉到袋子里有一些东西在动。
我把袋子打开，发现里面有两只小老鼠在吃胡萝卜。
这时，我突然愣住了，周围的人都开始笑起来。
3、宠物狗的作用我们家有一只小狗，身上总是有很多毛。
有一次，我正在和朋友聊天，突然发现我的脚底下有一个漂亮的头发球，我以为是宠物狗掉的颜色相同的头发球，就捡起来放在了口袋里。
但是，当我摸了一下口袋发现里面没有它，发现它被宠物吞下去了，然后尴尬的拼命解释。
4、关于快递的笑话我在网上购买东西，决定选择网上商店免费发货。
这天收到了发货通知，我便等待着快递。
然而，当我打电话咨询快递员时，他告诉我他已经在我家门口等了30分钟，可是没有人开门给他。
我以为他在开玩笑，但是快递员却说：我模仿了门铃的声音5分钟，试图唤醒你，但是你没有回应，所以我选择离开了。
5、睡觉的尴尬有一晚，我和女友一起睡觉，她要在窗边睡觉，我要在另一边睡觉。
但是，在深夜时分，我想去厕所，结果在迷迷糊糊的过程中跌倒了。
女友听到声音，忙将我扶起来，并安抚说：“没关系，我睡在这里，你只是误闯了我的领地。
”……6、买面包时的恶作剧在商场里，我看到了一笔好生意：把一些面包松动，然后卖给顾客。
于是，我选择了一个葡萄干面包，却发现手里的东西变得又硬又重。
那个面包是一个钢制的球，我愣住了。
7、电梯里的小惊喜我和我的朋友一起等电梯，但是当电梯到达三楼时，我们发现电梯里已经有一个人了。
那人很不礼貌，看起来很不友善。
不久之后，电梯的灯光突然熄灭，我们都感到很害怕。
不过，还是有一些好运降临的：电梯里的那个人打开了一瓶可乐，分给我们喝，我们感到很温暖。
8、剪发时的经验我去剪头发的时候，预约的时间是下午三点，但是他们却让我等了一小时才让我进去。
19个尴尬爆笑的糗事大全笑话大全段子冷笑话
19个尴尬爆笑的糗事大全1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。
输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字： SB3(继而感到欣慰，还好是个季军。
)2、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的！后来才知道，原来那女的怀孕了。
可怜我的脸啊。
疼了几天……3、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！4、今天在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察，于是偷偷的想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊”5、一朋友的父母刚开始恋爱。
有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？他妈哭得更凶了。
然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
6、老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”7、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
8、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。
9、我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被别人偷去，就打电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送口服药，我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷，起来偷菜吧！10、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米，单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后，同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
70条尴尬糗事笑话大全.doc
70条尴尬糗事笑话大全我们经常会出现许多尴尬糗事，有时候想想都有点懊悔，我整理了70条尴尬糗事笑话大全供大家欣赏！1、从一早去钓鱼，钓了个把小时才钓到一条鲫鱼，过一会钓了个大的，妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了，不说了都是眼泪，回家换衣服了。
2、昨天一个人去宾馆，开了个房，叫了个小姐，500 来了一炮技术不错。
可是第二天朋友说给我介绍他的新女友，见到之后。
3、在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。
喂猪的战友开了养殖场。
修理所的回家开起了电器修理铺。
一在工地打工的战友无奈的说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。
4、记得腾讯亲猪养宠物这个游戏的都奔3了吧！当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。
没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。
5、给儿子买了把弹弓玩，反正拉不开，也没什么危险，当下午回到家看到我的液晶电视裂了一道纹！那货正抓着弹弓狂砸鱼缸！6、舍友中午有一个快递，就准备打电话让另一个舍友带拿，由于结果手机备注打错了，直接播给了美术老师刚拿起电话就喊，帮我拿一下快递，圆通，谢谢！难以想象美术老师当时的表情。
7、上大学第一天，宿舍一哥们唉声叹气的：家里卖了一头牛让我上的学，其他几个室友听了大发慈悲，一个学期能多帮他一把就帮一把，上网，买零食啥的基本不用掏钱。
如果不是后来他说请我们去他家玩，我们偶尔发现了他家那大草原上一万多头牛，或许就没有某某大学某宿舍几个大男人喝醉了，强行上了一位室友的传闻。
8、高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。
后来其他人都纷纷效仿，尤其男生，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。
结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。
每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。
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经典爆笑尴尬糗事笑话大全精选
1、某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。
猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。
下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！”
2、老婆把我藏了五年的一瓶五粮液不小心打碎了，我很生气……我：你说你能干什么？五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了。
老婆：瞎bb什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗，老娘说什么了吗，还配合你喊了几声。
3、和老公逛商场，看见商场电梯广告，上面有安慕希的代言Angelababy，顺口说了句，Angelababy要结婚了，老公很生气，“啪”“啪”“啪啪”，抽出几张钞票:你这个月的事真多，都随出多少份子钱了。
我盯着手里的票票，惊呆了。
4、华哥正在家里床上泡妞，出差的华嫂突然发微信视频，华哥赶紧跑进卫生间打开淋浴，一边装作洗澡一边开了视频。
华嫂一见，大哭着破口大骂：“你个王八蛋！竟敢趁老娘不在玩女人！”
华哥狡辩道：“哪有啊，这不正洗澡嘛！”华嫂狂怒：“谁特玛洗澡，硬着个老二还戴着避孕套啊？！”华哥顿时惊呆了。
5、王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。
大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫“稀罕。
”“稀罕”的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。
但是，他一直讨厌“稀罕”这个名字。
年老得病，央求老伴：“请你记住，不要把‘稀罕’刻在墓碑上，就刻‘王氏’吧。
”去世后，老伴叫人在墓碑上，就刻“王氏”二字。
觉得过于简单，又在下面刻小字：“他在结婚以后，从来未看过别的女人一眼。
”自此，凡是看过墓碑的人，都会说一声：“稀罕！”
6、阿凡提老了，他的一位朋友给他送了一根漂亮的拐杖。
可是，拐杖太长，他不便使用，他从拐杖的上端锯掉了一些，然后用白布缠上使用。
别人见了惋惜道：“太可惜了，太可惜了，这么漂亮的拐杖把手给锯掉了，你不会锯掉下端吗？”“没错，拐杖的把手是漂亮，可我够不着，它对我来说正好是长出来的那部分，只好忍痛锯掉了。
”
7、“阿凡提，当你死去的时候，你愿意被怎样埋葬呀？”一个朋友问阿凡提。
“我想被埋葬时头朝下埋葬。
因为，我们在今世走路、干活、相互残杀、争权夺利都是头朝上。
我想到了那个世界试着把它颠倒过来。
”阿凡提回答道。
8、阿凡提有四个儿子。
他们都不太孝敬年迈的父亲，而且很懒。
他决定好好惩治他们一下，分别给每个儿子说：“亲爱的孩子，我是最疼爱你的。
现在，我要告诉你一个秘密，不过你千万另外几个知道。
我在我们家果园的一棵树下埋了一罐金币。
等我死后，你悄悄把罐子挖出来，那是我给你一个人留下的遗产。
但是，请你千万注意，别把树根刨坏了，先在树根下浇一点水，再轻轻一挖就能挖出来。
”于是，四个儿子开始偷偷地孝敬起父亲来，而且变得一个比一个勤快。
没过多少日子，阿凡提终于瞑目了。
一天夜里，四个儿子全拿上坎土曼来到了果园，准备掘出埋藏的金罐。
大家一见，知道了怎么回事，于是，决定四个人平分遗产。
他们按照父亲说的，每棵树都浇上水，开始挖起来，把所有的树根都挖开看了，却没有找到金罐，在最后一棵树下，找到了一块石头，石头上刻上了这么几个字：“要用自己的劳动换来果实。
”他们终于明白了其中的奥秘。
到了秋天所有的果树都结满了累累果实。
9、1、mm走在大街上，人山人海的走着走着，后面有一女的拍拍她肩膀，说哎，你鞋带掉了mm低头看了下，不好意思地说，谢谢啦~那女的说，不用谢，是我踩掉的2、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。
第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”他觉得挺
有道理，就照办了。
第五天他哭了桶满了…等等，还没完第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”
10、我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。
因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。
“如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。
”玛丽开玩笑地说。
在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。
她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。
其中一个上面写着“劳斯”，另一个上面写着“莱斯”。
11、蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。
“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。
”“可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。
”“等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。
”“当然，”经理说道，“它代表冷。
毕竟，蒙特利尔是个双语城市。
”
12、罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。
他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。
几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：“既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？”罗杰回答道：“唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。
”
13、"1、我在用WIN98我觉得我很酷2、你的系统太烂,我用的最前卫的WIN323、老土，我的是WIN3.0英文版4、老子用DOS.5、DOS！！这么先进，我用的是CP/M6、我都没有电脑，只是用小霸王学习机。
7、我只有一台八位的计算器！！8、我无话可说，因为我什么都没有。
我能上网是因为我爸给我织了一只网，然后费了好大的劲才和互联网联接上，不容易埃。
9、计算机是啥？计算器是啥？老子到现在还在用算盘10、算盘是什么东西？我记事就用根绳子打个结11、已经用绳子了？太奢侈了，我们都用贝壳就够了。
12、有贝壳？多好。
我们记日子是用打来的野猪头骨计算，今天打到野猪就算一天，没有收获的话当天忽略不计！13、大家都挺牛的，唉，我跟不上呀，刚刚把电视打开插上有线上网，我一直都这样的，什么XP,咱没有"
14、一位在美的留学生，想要考国际驾照。
在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。
他不放心地问道：“turnleft？”监考官回答：“right！”于是他立刻向右转。
“很抱歉，你下次再来吧”，监考官面无表情地说。
15、一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。
”“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。
”
16、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户
购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。
”
17、一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边“打劫”说：“就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。
”女同事听后立刻认真回道：“不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了。
”满屋无言，稍顿，笑翻在地。
18、小时候离家出走回来，回来的时候发现没带钥匙，又不想让爸妈开门，决定翻墙进去，结果被邻居当做小偷带走了，见到我爸时就看见他得意的笑，得意的笑。
19、第一次去初恋家，临走他爸给我一千，我收了两百，路上我问他你爸哪来的钱？他说晚上翻了座山，去别村借的，幸好我没拿。
20、小两口新婚第二天，媳妇在门外弄东西刺破手了。
丈夫小心的问媳妇儿，疼么？媳妇儿可怜兮兮的说疼。
这时婆婆来了，第一次都这样，习惯就好了。
妈，我拔刺呢！八次，你爸当初十三次呢。
21、一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，
最后一关是口试。
考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”考生：“我会立刻用无线电警告他。
”考官：“如果他没有回答呢？”考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。
”考官：“可是他还是继续下降。
”考生：“我会立刻打电话给我弟弟。
”考官：“你弟弟？他能做什么？”考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。
”
22、有一个人、性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责打，连喊“拿板子来！”“拿板子来！”板子没拿来，他急得要命。
仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴子应应急吧！”
23、某名女年过四十，有人间她年纪多大，她嫣然笑着说：“我过两朵花带着个花蕾。
”听的人不解，一再追问，名女只是说：“人说‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花还没有全开。
”。