关于幽默搞笑笑话段子
幽默搞笑小段子
幽默搞笑小段子1. 家常冷笑话有一天，小明去参加一个新同学的生日派对。
派对上，小明看到一块巧克力蛋糕特别诱人，就迫不及待地对主人说：“我喜欢巧克力蛋糕，你能给我一大块吗？”主人笑着说：“当然可以，但你要回答一个问题才行。
”小明很好奇地问：“什么问题？”主人微笑道：“什么样的蛋糕最容易引起派对上的笑声？”小明思索片刻回答：“是笑口常开的蛋糕？”主人哈哈大笑：“不对，是搞笑冷蛋糕！”小明顿时被逗乐了。
2. 笑话大赛一天，在学校举办了一场笑话大赛。
参赛学生们都带着自己最搞笑的笑话来了，评委们则认真听着每个人的表演，心情非常好。
轮到小明上台了，他大声说道：“老师，你知道为什么爸爸在一家商店买了144个西瓜？”老师好奇地问：“为什么呢？”小明调皮地回答：“因为商店打折促销说买144个送一张凉席！”全场爆发出了笑声，评委们哈哈大笑，纷纷给小明高分。
3. 笑死丈夫某天，夫妻俩正在户外散步，妻子突然问丈夫：“亲爱的，如果我变成一只小鸟，你会很伤心吗？”丈夫没想太多，笑着回答：“不会，因为你只会在家里的鸟笼里。
”妻子被逗乐了，马上说道：“那如果我变成小狗呢？”丈夫调皮地回答：“我会每天带你出去遛弯。
”妻子笑得更厉害了，继续问：“那如果我变成了一条丑陋的野猪，你还爱我吗？”丈夫马上说道：“亲爱的，我已经娶了你这么久，没见你有什么变化啊！”夫妻俩哈哈大笑，一路上开心地回家。
4. 宠物智商小明家养了一只聪明的狗，他每天都给狗狗做一些简单的智力游戏。
有一天，他将一块零食放在一个透明的杯子下面，然后问狗狗：“宝贝，你能用什么方法把零食吃掉？”狗狗的小脑袋转了转，突然跑到旁边的水盆前，灵活地用爪子迅速挖了一堆水泥泥浆，然后把零食全部埋在了水泥泥浆里。
小明惊讶地问：“你为什么要埋在水泥里？”狗狗高兴地摇着尾巴回答：“这样比较安全，水泥会保护零食不会被其他狗狗发现并偷走。
”小明被狗狗的机智逗得哈哈大笑。
5. 鬼魂的电话有一天晚上，小刚独自一人在家。
幽默搞笑的笑话段子
幽默搞笑的笑话段子1. 有一只鱼对另一只鱼说：“你觉得海水咸不咸？”另一只鱼回答：“这种问题问得好俗啊！你还是问问我觉得人口多不多吧！”2. 刚刚我见到一个朋友，他问我最近养了一只能说话的鹦鹉，我很好奇就问：“鹦鹉会说什么啊？”他回答：“没什么特别的，主要是背后说我的坏话。
”3. 有一天，我跟一个朋友去吃烧烤，他看着店里的大招牌说：“哇，这家烧烤店有名，看看烤全羊多少钱。
”服务员回答：“你看错了，上面写的是‘烤全员’。
”4. 我和朋友去看电影，电影院里坐着一个特别高的人，挡住了我们的视线。
我好心提醒他：“大哥，你能不能把头低一点？”他回答：“我才不是大哥呢，我是“大嫂”，你看清楚点。
”5. 我今天去理发店剪头发，理发师问我：“需要帅气型还是屌丝型？”我犹豫了一下，说：“那就给我设计一个‘帅成屌丝’的发型吧。
”6. 有一次，我在超市排队结账，前面的阿姨在付钱的时候发现自己没有带钱包。
阿姨非常尴尬地说：“不好意思啊，我忘记带钱包了。
”我笑着回答：“没关系，我请客。
”结果她看了我一下，拿出手机说：“那你把钱码给我扫吧。
”7. 一天，我对同事开玩笑说：“顺便帮我买点开心果好吗？”同事疑惑地问：“你为什么叫它开心果？”我回答：“因为每次吃它都会开心啊！”8. 有一天，爸爸正在自言自语：“这电视遥控器到底在哪儿？我找了半天都找不到。
”我拿着遥控器走过去，递给他说：“爸爸，这是你手里的遥控器。
”他尴尬地笑了笑，说：“哦，被我找到了。
”9. 一对夫妻正在商场逛街，妻子突然对丈夫说：“我想买个保暖内衣。
”丈夫脱口而出：“没问题，哪个品牌的空调？”妻子愣住了，然后笑得东倒西歪。
10. 我去健身房，教练问我：“你是想减肥还是增肌？”我笑着回答：“我是来看看还能不能坐10分钟的单车。
”。
高情商幽默笑话段子
高情商幽默笑话段子高情商幽默笑话段子1. 我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
2. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
3. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
4. 花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
5. 都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本。
6. 单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
7. 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!8. 这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解。
9. 北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
10. 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。
发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。
老公幽幽地说：你会剩下吗?11. 人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
12. 你以为你有很多路可以选择，但是在你四周有很多看不见的墙，其实你只有一条路可以走。
13. 历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。
14. 突然发现牛顿好给力，拉力浮力推力摩擦力，重力压力阻力支持力。
15. 我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
16. 每个人都会变，不管当时你多单纯，世俗的一切总会将你吞没。
17. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。
就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
18. 小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?19. 蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
20. 在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。
21. 人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
22. 远看是美景，近看想报警。
23. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
24. 我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
25. 很想对你了解多一点，但了解得愈多愈深，竟惊觉原来你很陌生。
十万个冷笑话的经典搞笑段子大全
十万个冷笑话的经典搞笑段子大全搞笑是人们生活中常用的调剂品，它能够带给人们欢乐和轻松的气氛。
而在幽默段子中，冷笑话作为一种独特的表达方式，在短短几句话中往往能给人带来出乎意料的笑声。
本文将为您带来十万个冷笑话的经典搞笑段子大全，品味其中的幽默与智慧。
段子一：袁熙偷取金丹袁熙是一个意志坚强的修道者，可他饿得不行，某天他毅然决定偷取金丹充饥。
然而，他下手的那一刻，道藏门突然打开了，师傅带领众弟子走了出来，回过神一看，袁熙正握着一个泡面的袋子站在那里。
经典冷笑话的特点就是出人意料，这个段子通过修道者的形象，以及对泡面的夸张描述，给人带来意想不到的笑料。
段子二：小狗的傲娇有一只小狗很傲娇，主人问它：“你傲娇干什么？”小狗冷冰冰地回答：“有本书叫《狗傲娇是一种生活方式》！”这个冷笑话通过小狗的回答，让人在幽默中体会到傲娇的本质。
同时，借助书名的说法，更加夸张了整个场景。
段子三：权力的游戏强盗想要抢劫孙悟空，于是问他：“你最怕什么？” 孙悟空瞪大眼睛回答：“我怕贫穷，怕饿肚子，还怕三十六计!” 强盗不解：“三十六计算什么？” 孙悟空得意洋洋地说：“三十六计都被我用过。
”这个冷笑话顺利将中国古代小说《西游记》中的经典角色孙悟空与如今的强盗形象结合起来，通过对孙悟空的回答，展现了他的机智和反应速度。
段子四：水果糖的奇遇今天我吃了个苹果糖，结果把门牙拔掉了。
我以为这只是苹果不干净，于是接着吃了香蕉糖，结果夏天的事情少不了蚊子…就这样我把牙齿都丢掉了。
这个冷笑话用苹果和香蕉糖的形象来嘲笑人们对事物的误解和天真幼稚的想法。
通过将吃糖和丢牙齿联系在一起，展现了段子的幽默性。
段子五：名字的烦恼我姓付，他们叫我小付；我叫柳，他们叫我小柳；我姓苏，他们叫我小苏……我心想，站着说话不腰疼，我杀只鸡，他们还叫我小凶！这个冷笑话通过对名字的反复设置，让人感受到人们给予不同名字的人不同的称呼。
最后的转折则以讽刺的方式表达出作者的无奈和愤怒。
幽默小笑话段子搞笑
幽默小笑话段子搞笑1. 令人忍俊不禁的小笑话有一天，小明去医院看牙，医生问道：“小朋友，你是来拔牙还是补牙？”小明犹豫片刻后回答：“大夫，我是来看电视的。
”2. 逗趣的搞笑对话A: 你知道吗？昨天我吃了一片乌贼。
B: 什么？你吃了乌贼？怎么可能？A: 是的，我吃了一片墨鱼。
3.笑破肚皮的幽默故事从前有只乌龟，它生活在一个平静的池塘里。
有一天，它突然决定爬上山去。
乌龟花费了三天三夜，终于爬到了山顶。
站在山顶上的乌龟叹了口气，说道：“其实这池塘也挺好的。
”4.幽默小笑话引发的联想某天，小李回家后向爸爸抱怨说：“爸爸，今天我迟到了。
”爸爸淡定地回答：“迟到不迟到无所谓，只要别被老师抓住就行。
”小李傻眼。
5.滑稽可笑的情景描写小明拿着一颗苹果问朋友：“如果我把苹果放到旁边，你会听见吗？”朋友好奇地回答：“当然听不见了。
”小明瞪大眼睛说：“明明是个响亮的苹果，怎么会听不见呢？”6.诙谐幽默的对话A: 最近听说了一件惊人的事情！B: 什么事情？请告诉我！A: 有人居然在马路上捡到一个满是钱的钱包，结果他决定把它放在原地，希望失主能够找到。
7.令人哈哈大笑的小故事有一天，小明拿着一只空瓶子对他的弟弟说：“你能把这个瓶子放到我脑袋上吗？”他的弟弟看着他，警告道：“你可得小心，瓶子没塞满，不然你会变为一个短路的灯泡。
”8.笑料不断的幽默插曲小明对他的妈妈说：“妈妈，我听说人类的食物是有毒的。
”妈妈疑惑地问：“为什么这样说？”小明笑嘻嘻地回答：“因为盒子上写着‘在儿童到之处放之危险’。
”9.爆笑的小笑话引发的思考小明对小红说：“我告诉你一个秘密，不可以告诉别人。
”小红好奇地问：“什么秘密？”小明轻轻地说道：“我告诉你，这个秘密是不能告诉别人的。
”10.令人捧腹大笑的笑话极乐场景小明跟他的朋友们分享他梦到自己落到一个大坑里的故事，朋友们纷纷表示同情。
小明笑着说：“别担心，坑里挺温暖的，里面还有很多人。
”11.让人捧腹大笑的小故事插曲有一天，小明帮助他的妈妈洗袜子。
幽默风趣搞笑段子短句子50条
幽默风趣搞笑段子短句子50条以下是十条幽默风趣搞笑段子短句子：
1. 我家猫总是瞪我，它是不是觉得我长得像个笑话呀？就像你看到一个特别搞笑的表情包一样。
2. 你说这天气，一会儿热得能烤红薯，一会儿又冷得像进了冰窖，这不是折腾人嘛！就好比那孙悟空七十二变，变得人晕头转向。
3. 我朋友走路老摔跤，他是不是把大地当成他亲妈了，总想去抱抱？这可不像你走路稳稳当当的呀。
4. 我妈做饭，不是咸了就是淡了，难道她是在练习调制百味人生？跟外面大厨做的可差远啦。
5. 这人一着急就容易说错话，那嘴就跟不是自己的似的，难道是被小怪兽控制啦？你着急的时候会不会也这样啊。
6. 那家伙睡觉呼噜声，跟打雷似的，邻居还以为在装修呢！你听过这么响的呼噜吗？
7. 我爸看电视，那笑声能把房顶震塌了，不知道的还以为他中彩票了呢！你爸看电视也这样吗？
8. 这人要是倒霉起来，喝凉水都塞牙，就像被霉运小精灵缠上了一样！你有没有这么倒霉过呀？
9. 那小孩吃糖跟不要钱似的，难道嘴巴里住了一群爱吃糖的小精灵？
可别学他那样哦。
10. 我这脑子，有时候就像卡壳的机器，转都转不动，是不是该上点油啦？你脑子可别像我这样呀。
我的观点结论：生活中有这些幽默风趣的瞬间真是太有意思啦，能让人开怀大笑，忘却烦恼。
幽默冷笑话 搞笑段子
幽默冷笑话搞笑段子
1.今天天气很好，我决定去散步，但是我把墙撞了一下，差点没晕过去。
现在，我决定回家睡觉，毕竟，这是我唯一不会撞墙的地方。
2. 我的朋友告诉我，他想把他的钱都放在一个地方，我问他为
什么，他说这样他就可以一次性失去所有的钱了。
3. 有一天，我去参加面试，面试官问我：“你有什么优点和缺点？”我回答：“我的优点是我很努力工作，我的缺点是我常常远远超过其
他同事，他们都感到压力。
”
4. 我的朋友问我：“你觉得我是不是很有品味？”我回答：“是的，你的口味跟你的钱包一样好。
”
5. 我的妻子问我：“你对我的爱会随着时间的推移而变得更加深厚吗？”我回答：“不会，它会变得越来越浅薄。
”
6. 我的朋友告诉我他在网上买了一件衣服，但是它太小了。
我
问他是否退货，他说不，他只是打算失去一些重量，然后再试穿它。
7. 小明问他的父亲：“爸爸，你的头发为什么会变白？”父亲回答：“因为我有一个很聪明的儿子。
”
8. 我的朋友问我：“如果你有一千万美元，你会干什么？”我回答：“我会开始担心我的税收问题。
”
9. 我的同事问我：“你最喜欢的食物是什么？”我回答：“我最
喜欢的食物是味道好、便宜的。
”
10. 我的朋友告诉我，他在打电话的时候，他用了“打断”功能，但是他的手机没反应。
我告诉他：“你需要更多的练习，你的手机不
是你的妻子。
幽默笑话段子大全爆笑文字
幽默笑话段子大全爆笑文字幽默笑话段子大全爆笑文字1. 段子一：寒冬之夜冬天的夜晚，天寒地冻，有个人走在路上。
他忽然看到前方有一个躺在地上的人，于是他心生恻隐之情，走过去问：“你是不是被冻僵了？”那个人便回答：“不，我是被冻傻了。
”2. 段子二：糊涂医生有一天，一个人突然感到头晕目眩，便去看医生。
医生检查完后说：“你没什么大问题，就是脑子有点糊涂。
”那个人惊讶地问道：“那我该怎么办？”医生笑着说：“你不妨试试糊涂一点，说不定会好转。
”3. 段子三：抓个龙虾有一天，小明和他的朋友去海边钓鱼，他们在水里看到了一只非常大的龙虾。
小明兴奋地说：“我们把它抓起来。
”他的朋友疑惑地问：“你确定你能够抓住它吗？”小明笑着说：“当然，我可是学过太极拳的，灵活得很！”4. 段子四：搞笑英语有一天，小明去参加英语角活动，他跑去问一个外国人：“Canyou tell me what is your name？”外国人疑惑地回答：“I don't speak Chinese.”小明听后得意地说：“哈哈，我也不会说中文。
”5. 段子五：笨鸟有先飞有一只鸟在天空飞翔，突然它发现自己迷路了。
于是它飞到一只羊的身边，问道：“请问，你知道北方在哪里吗？”羊想了一会儿，回答说：“对不起，我只知道草在哪里。
”6. 段子六：短尺情怀小明上学迟到了，老师生气地问：“你为什么总是迟到？”小明指着路边的标志牌说：“老师，你看，我每天都遵循着您布置的作业，这个标志牌上写着‘速度限制’，所以我只能开快车了。
”7. 段子七：留胡子的优势有一天，小明的朋友问他：“你为什么留胡子？”小明得意地回答：“留胡子可以让我看起来更有兄弟范儿。
”朋友疑惑地说：“但是你没有兄弟啊。
”小明笑着说：“那是，但是我留胡子后连我自己都不敢惹了。
”8. 段子八：养兔子小明的邻居养了一只兔子，他好奇地问：“你养这只兔子有什么用？”邻居笑了笑说：“当然有用了，它可以帮我催熟西瓜。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
关于幽默搞笑笑话段子1、有一次室友下课发现有九个未接电话。
于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……2、 "大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。
女生趴在桌子上哭起来。
监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"3、红红：麻麻，明明说他想娶我。
麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板！4、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。
5、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……6、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。
”“是的。
老师。
”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”7、息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。
”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。
”“……”8、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。
9、最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节，背后一冷。
10、历史老师滔滔不绝讲了一节课。
临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。
”11、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。
老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。
一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。
”12、老师刚下课，班上的孩子就追过来。
“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。
” 老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是——“我有两个好爸爸。
”13、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。
晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。
一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。
”当时那女生都凌乱了。
14、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。
”15、周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课！此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的苦心你们终于明白了！呜呜……第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。
哈哈……16、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！17、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。
突然手机收到同桌发的短信：对不起。
顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
18、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！19、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。
因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。
20、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。
小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。
点评：现在的小孩还真的早熟哦。
21、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？22、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。
我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。
”23、高二的时候喜欢在教室门口看美女。
一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。
只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。
从此就没再见过我那哥儿们了！24、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！25、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。
26、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊27、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。
我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！28、学校有只，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
29、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。
”30、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。
一同学买了盘蚊香。
大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。
大家不解其意。
他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。
这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。
大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......31、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。
32、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。
”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。
”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。
”33、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。
全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。
全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
34、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！35、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。
”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。
”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”36、学校：这位同学，你好。
你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。
学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
37、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。
”教室静了。
38、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？39、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。
上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。
刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。
”上帝问：“怎么回事？” 阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD 都快变成鬼了。
” 上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。
” 一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。
第一、我不是上帝，学生才是上帝。
第二、我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。
第三、我说的话务必全体鬼神传达。
明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。
”40、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。
由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。
随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes 了！41、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。
结果那一门科目俩人答案传疯了。
事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。
”42、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
43、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！44、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！45、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。
在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。
我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。
46、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。
在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。
说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
47、我是新老师，代一班初中数学。