幽默笑话段子
12个幽默笑话段子
12个幽默笑话段子
1. 为什么猪会飞？
因为它们不会游泳。
2. 为什么熊猫喜欢吃竹子？
因为它们不会开锁。
3. 为什么鸟儿总是在天上飞？
因为它们不会开车。
4. 为什么蚂蚁总是在地上爬？
因为它们不会开飞机。
5. 为什么猫咪总是喜欢睡觉？
因为它们不会上班。
6. 为什么狗狗总是喜欢追着自己的尾巴转？
因为它们不会玩手机。
7. 为什么鱼儿总是在水里游？
因为它们不会跳舞。
8. 为什么老鼠总是喜欢偷东西？
因为它们不会赚钱。
9. 为什么蜜蜂总是忙碌地飞来飞去？因为它们不会懒惰。
10. 为什么蝴蝶总是在花丛中飞舞？因为它们不会看电视。
11. 为什么蛇总是在草丛中爬行？因为它们不会爬楼梯。
12. 为什么猴子总是喜欢爬树？
因为它们不会开电梯。
经典段子笑话开心一刻幽默小笑话
经典段子笑话开心一刻幽默小笑话（实用版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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很短很经典的幽默笑话段子
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我答应你走进我的世界但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，黯贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！7、我深信，会有一个男人饲为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不高兴的事？说出来让大家高兴一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力量减肥。
14、妈妈问我有男朋友了么我说没有妈妈说：这个可以有我说：这个真没有……15、理想很丰满，现实却很骨感。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
再丑也要谈恋爱，谈到世界布满爱。
23、我们的目的：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天际？25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木橙多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
31、手插口袋，谁都不爱。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼我吃肉看着别人啃骨头。
简短幽默的经典笑话段子_简单的幽默笑话段子
简短幽默的经典笑话段子_简单的幽默笑话段子1. 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2. 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
3. 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
4. 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
5. “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”6. 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
7. 那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。
8. 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
9. 武功再高，也怕菜刀。
10. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
11. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝12. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!13. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
14. 要适当吃一点，才有劲减肥啊15. 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
16. 上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
17. 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
18. “你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。
”19. 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
20. 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
21. 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”22. 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
23. 真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。
你这样真的好吗?反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。
还是省省吧!先看清楚自己的熊样!24. 银行收费时说：这符合国际惯例!服务时却说：要考虑中国国情!25. 你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼一、开心的笑话。
1. 小明问小红，“你知道为什么月亮圆吗？”小红摇摇头，“不知道。
”小明说，“因为它吃了满满一口饭啊！”。
2. 老师问小明，“小明，你觉得自己是不是一个好学生？”小明回答，“我是一个好学生，但是我最擅长的是‘好好学生’！”。
3. 老师问小明，“小明，你觉得你会考上大学吗？”小明说，“老师，您放心，我一定会考上大学的，因为我现在就在大学门口等着呢！”。
4. 小明对小红说，“我最喜欢下雨天了。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为下雨天我可以撑伞，撑伞的时候就可以看到很多美女了！”。
5. 小明对小红说，“我觉得你是一朵花。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为我对你一见钟情，然后就觉得你是开在我心里的花啊！”。
二、搞笑的段子。
1. 有一天小明去买菜，老板给他称了一斤菠菜，小明说，“老板，你能不能再多给我一点？”老板说，“不能，一斤就是一斤。
”小明说，“那好吧，那我就再来一斤的零钱吧！”。
2. 小明去理发店理发，理发师问，“你要剪什么样的发型？”小明说，“给我剪一个帅气的发型吧！”理发师说，“你的头发太短了，我怎么给你剪？”小明说，“那就给我剃一个帅气的光头吧！”。
3. 小明对小红说，“我最近学会了一项新技能。
”小红问，“是什么技能？”小明说，“我学会了闭上眼睛数到十，然后再睁开眼睛！”。
4. 有一天小明去医院看病，医生说，“你这次感冒的症状很严重。
”小明说，“医生，我只是咳嗽了一下而已。
”医生说，“我知道，但是你咳嗽的声音太大了，把我的鼻子都咳疼了！”。
5. 小明对小红说，“我最近开始锻炼身体了。
”小红问，“是什么运动？”小明说，“我每天都在床上做仰卧起坐，每次都能做上一整天！”。
三、经典的笑话。
1. 小明对小红说，“我最喜欢吃火锅了。
”小红问，“为什么？”小明说，“因为吃火锅的时候，我可以把我的鼻子都煮熟了，这样就不会再感冒了！”。
2. 小明去找工作，面试官问，“你有什么特长？”小明说，“我特长是吃饭和睡觉。
幽默搞笑的经典笑话段子
幽默搞笑的经典笑话段子本文是关于幽默搞笑的经典笑话段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字! ”“什么?”“羞”2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。
”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”3、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
4、公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂!希望大家配合我”。
一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。
”5、某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想!到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万!当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊!我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...6、 "趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
他回来后狂点鼠标，却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"7、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。
后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。
我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。
十年之后，我发现我想多了!我成了一名屌丝!哥哥在家养猪成了土豪!8、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。
骆父拍手叫绝。
又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪!骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊!1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了? 老婆：嗯…………放盐了吗? 2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。
民间幽默笑话爆笑段子
民间幽默笑话爆笑段子1.有个人去买鞋，试了一只不合适，于是左右掂了掂，问店员：“这双鞋的重量差别是不是有点大啊？”2.客人对服务员说：“这道菜的味道太咸了。
”服务员回答：“那是因为你没加点糖。
”3.物价涨幅太大，有个人把平常吃的猪肉换成了鱼。
结果他发现，鱼也涨价了，于是就很气愤地说道：“鱼跟猪一样吗！怎么也要贵半毛钱吗？”4.一位爱吃面条的人来到饭店，店员问他：“大哥，您要什么面？”他回答：“吃热腾腾的。
”5.两个人在商场里逛，其中一个人抚摸一件服装：“这个牌子真不错，质量好，做工精细，不过价格太高了。
”另一个人瞪大眼睛：“你少说几分钱，都够我一个月的工资了。
”6.有一个人去面试，诚恳地向面试官介绍自己。
然后，面试官问了一句：“你有没有什么特殊的技能？”这个人知道自己并没有什么特别的技能，便回答：“我会飞，但是只有在梦里。
”7.两个人在学校里闲逛，其中一个买了一瓶果汁，突然发现一只苍蝇掉进去了。
另一个人问：“怎么办？”他回答：“正好可以当果肉了。
”8.一个人在路上听到枪声，向战壕里跑去问：“怎么回事，怎么有枪声？”守卫者回答：“枪声还能是哪来的？肯定是枪在响啊。
”9.有个人去医院看病，医生提出一项检查：拉个血。
那个人有些担忧，想到如果从左臂中抽血，则不能用左手打麻将。
于是他建议从右臂抽血，这样左手就可以打麻将了。
10.有个人在夜里去买烟，结果他的邻居看见后很生气：“你为什么还要买烟？明天要上班的，还是早点去睡觉吧。
”这个人回答：“不买烟，我怎么放松呢？”。
好笑话幽默段子
好笑话幽默段子
好的，以下是 8 条好笑话幽默段子：
1. 我跟你说啊，昨天我去逛街，看到一个人长得特别像我二舅，我就走过去一拍他肩膀说：“二舅，你咋在这儿呢！”结果那人一脸懵地看着我，哎呀妈呀，那场面，别提多尴尬了，难道我二舅还能有双胞胎不成？哈哈！
2. 你知道吗，我朋友有一次去相亲，对方上来就问：“你有房有车吗？”我朋友回了一句：“我家有飞机，你咋不问呢！”这回答，绝了吧！
3. 我家那孩子啊，有一天一本正经地跟我说：“妈妈，我长大了要当警察，抓坏人！”我就逗他：“那你能打得过坏人吗？”他挺起小胸脯说：“能，我可厉害了！”那小模样，太可爱了，真让人忍俊不禁。
4. 有一次在公交车上，一个大爷大声打电话：“喂，我马上就到了，你别着急啊！”全车人都看他，我心里想，这大爷声音可真洪亮啊，跟喇叭似的，这时候旁边一个小伙子悠悠地来了一句：“大爷，您小声点，我们不着急。
”哈哈，全车人都笑了。
5. 我同事特别怕老婆，有一天我们打趣他：“你这么怕老婆，到底为啥呀？”他苦着脸说：“哎呀，我这不是爱她嘛！”那委屈的小表情，像个受气的小媳妇，太搞笑了。
6. 上次去吃火锅，我朋友捞了半天也没捞到一块肉，他急了，大喊：“我的肉呢，我的肉跑哪儿去了？”那场面，就好像肉会自己跑掉一样，把我们笑得不行。
7. 想象一下，一个大男人在公园里学小狗跑，汪汪叫，那是什么情景？我昨天就看到了，真的是笑得我眼泪都出来了，这也太逗了吧！
8. 你听我说啊，我老公有天早上起来找不着袜子了，就在那嚷嚷：“我的袜子呢，我的袜子去哪儿了？”我说：“你找找床底下呗。
”他还真趴下找，那模样，跟个小孩子似的，哈哈哈。
我觉得生活就是要有这些好玩的段子和笑话，才会更加丰富多彩、充满乐趣呀！。
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幽默笑话段子
幽默笑话段子1
一、我做好事从来不留名，只留名片。
二、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
三、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
四、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
五、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
六、我上卫生间扯了非常长一段卫生纸，我老妈看见随口说一句：“怎么的，三尺白绫进去上吊啊……”
七、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
八、男女之间是真的可以有纯洁的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底。
九、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
十、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
十一、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
十二、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
十三、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。
”“阎王爷？”
十四、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
十五、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
十六、如果全世界都不要你了。
请记住，还有我，我也不要你。
十七、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初，我们依然是最相亲相爱的好姐妹！
十八、我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。
十九、冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下，30块左右的那种。
二十、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
二十一、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
二十二、“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。
”
二十三、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
二十四、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什
么好的男朋友，谢谢。
幽默笑话段子2
01.锄禾日当午，上学真辛苦，已进入学校，罚站一下午。
02.一男人总找不到女友，无奈去算命。
算命师：你前半生注定没女人。
那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
03.记者问一位白发大爷说：“大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？”大爷说：“风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天零下40度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。
一年365天要保证天天在野外亲近大自然。
”记者：“啊？大爷您是做什么工作的？”大爷：“干钢筋的。
”记者：“那大爷您今年高寿？”大爷：“29了。
”
04.这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
05.明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
06.目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
07.人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
08.考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
09.一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。
”男人问：“为什
么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。
”
10.今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。
老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。
边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
11.单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。
特么的，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。
12.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。
”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。
”
13.发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
14.“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
15.老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。
老师：滚！
16. 每当老师提问，我就低头假装捡东西，坚持很多年了。
17.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
18.人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
19.只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
20.一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。
不久，
她就接到了回信：“不行。
我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。
”
21.忠言逆耳，1、如果你是男的，请不要养狗2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠喂狗。
22.每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们
23.现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
幽默笑话段子3
一、吃货最高境界：眼见为食。
二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
三、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
四、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
五、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
六、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
七、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
八、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
九、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
十、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
十一、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
十二、单身并不可怕。
可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
十三、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
十四、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
十五、不开心睡一觉，就让它过去吧。
伤心还好，伤胃就不好了。
十六、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
十七、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十八、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
十九、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
二十、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
二十一、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
二十二、天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来
了。
二十三、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
二十四、当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。
二十五、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。