日本笑话
野原新之助的笑话[我也笑翻了]
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妈 :「小新,你又开电视了」
小新:「我又不是要看电视」
妈 :「那你在做什麽?」
小新:「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」
妈 :「小新,你这学期捡到 10 次钱吗?」
小新:「没有,只捡到一次」
妈 :「那怎麽会有十张拾金不昧的荣誉卡?」
小新:「我把捡到的一百元换成 10 个铜板」
妈 :「我以为你在写功课,竟然是在玩电动」
小新:「这又不能怪我」
妈 :「难道要怪我?」
小新:「没错,谁叫你走路声音那麽轻」
爸 :「你看廿四孝的故事多感人,你做得到吗?」
小新:「至少我能做到一样,卖身葬父」
妈 :「小新,要你补英语是希望你不要输在起跑点上」
小新:「我早就输在起跑点上了」
妈 :「你输了什麽?」
小新:「遗传」
老师:「小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心」
小新:「含笑九泉」
老师:「小新,请用『左右为难』来造句」
小新:「我考试时左右为难」
老师:「是题目不会答,让你左右为难?」
小新:「不,是左右同学答案不一样,让我左右为难」
老师:「小新,你怎麽偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?」
小新:「就是想过才做的。
这样就不用花父母的钱了」。
笑话故事 骂日本人
笑话故事骂日本人笑话故事骂日本人在横渡太平洋的邮轮上，有一位年近八十的富婆声称：「只要能让她满足的就给他一百万美金。
」不一会儿，富婆的门口挤满了跃跃欲试的人，可是大家你看着我我看着你，没有人有把握。
此时，一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了，大家着急的挤上前，想知道结果，可是不到叁十秒，就看到那个白人垂头丧气的走出来，嘴中喃喃念着：「It's too wide. It's too wide.........」此时，至少有叁分之二的人已经绝望了，纷纷准备离开... 这时，一个更壮朔的黑人推门进去，结果和白人一样，不到叁十秒就像战败的公鸡一样的出来，口中仍是那句话：「too wide.....too wide........」就在全部的人都绝望的时候... 一个瘦瘦小小的日本人在问明原委之後，也推门进去了...所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个日本人被富婆一脚踢出来。
没想到奇迹发生了，那个日本人一直没出来。
二十分钟後，才看到瘦瘦小小的日本人面露笑容，手中扬着一百万美金的支票走出来。
大家都很好奇，纷纷问他是怎麽办到的!!只见那日本人面露，结结巴巴的说：“我..我..我爸爸告..告诉我，做..做事情..要用脑袋。
”日本人姓氏来源矮国人好战。
古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人丁越来越少. 当时一个国主就出了一个国策，让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率. 所以在休战期间，某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆就背著枕头、被单出门，後来就成了现在所谓的「和服」. 很多女人被人「无论何时何地」後，对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等的死硬到底鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。
一位中国程序员前往参观。
最火调侃日本的段子
最火调侃日本的段子段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面店铺精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!2017年最搞笑日本段子1.某软件公司招了个日本人当leader，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。
”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。
”2.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小，你负责supplies。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回去工作。
就在德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「 Surprise!」3.历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么?” 角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易死在这里。
”教室静了。
4.请日本来的客户吃饭。
席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”5.话说一个小日本在中国生活。
某日去看医生。
医生：什么病? 小日本：大夫，我说了你不能笑我啊! 医生：恩，说吧。
我不笑… 小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。
医生看到狂笑不止… 小日本生气道：大夫、你说了不笑的。
医生强忍住笑容：好好、我不笑了，你说吧… 小日本委曲的说到：好的，大夫…那个、也不怎么回事，从昨晚开始它就肿成这样啦!2017最火的关于日本的段子一、日本地震。
韩国很给力。
去日本救援派了5个人2条狗的救援队，到了东京狗跑丢了一只，于是5人都在找狗。
14点时最新消息：救援队向日本求助找狗。
日本2018年度汉字爆笑集锦日本人真的太乐观了吧hhh
日本2018年度汉字爆笑集锦日本人真的太乐
观了吧hhh
1. 我去参加植树节，结果被树丛欺负了。
2. 我的口头禅是“一分耐心，一分成功”，结果我现在拥有了十分耐心。
3. 我买了一辆保时捷，却没有买到抽屉用来装钥匙。
4. 我想做一个瘦子，结果做成了一个骨瘦如柴的人。
5. 我想学习滑冰，结果学成了滑头鞋。
6. 我买了一把好看的吉他，但是我不会弹。
7. 我看到了一只小松鼠，想和它玩，结果它把我咬了。
8. 我买了一套漂亮的衣服，结果我妈说我像个鬼。
9. 我去池塘钓鱼，结果鱼没有咬饵，被蚊子咬了一晚上。
10. 我吃了一块巧克力，结果发现里面放了一粒红豆。
日本人的七个精彩笑话
日本人的七个精彩笑话日本人的七个精彩笑话1、通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。
“看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了过去。
“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。
”“这么近就要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”2、日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。
大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？” 森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。
竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。
走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。
克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。
日本经典笑话
東西南奥さんが、子供（こども）を抱（だ）いて、表（おもて）でひなたぼっこをしていますと、道（みち）を通る（とおる）人が，子供を指差し（ゆびさし）、「ほんとに、この子（こ）は、東西南（とうざいなん）じゃなあ。
」といって通ってゆきました。
奥さんは、誉（ほ）められたと思い、嬉（うれ）しそうに家（いえ）に入ると、ご亭主（ていしゅ）に言いました。
「のうのう、おまえさん。
どこの人か知らないが、この子のことを、東西南じゃと、とても誉めていかれましたぞ。
」というと、ご亭主、「風呂（ふろ）にでも入れて、表へつれてでな。
東西南とは、北（きた）ないということだぞ。
」中译文：东西南夫人抱着小孩在外面晒太阳，有一个过路人手指着孩子说道：“这孩子真是东西南啊！”说完就走了。
夫人以为人家是夸奖孩子，高高兴兴地回到家对丈夫说：“喂，你瞧啊，有一个不知哪里的人说这孩子是东西南，特别夸奖他呢。
”丈夫听了之后说道：“你带孩子出去时，要先给他洗洗澡啊。
所谓东西南，就是没有北，这是说脏的意思啊。
”（注：在日语中“没有北”[北（きた）ない]与“脏”[汚い（きたない）]发音相同。
）つもりあるけちん坊（ぼう）な男がおりました。
毎日毎日、ご飯どきになると、うなぎ屋（や）の前へでかけていっては、腹（はら）いっぱい匂い（におい）を嗅ぎ（かぎ）、家へ飛んで帰って、ご飯を食べるのでした。
それに気がついたうなぎ屋の親父（おやじ）は、「なんちゅうけちだ。
よし、あのようなやつから、匂いの嗅ぎ賃（ちん）を取ってやろう。
」と、さっそく帳面（ちょうめん）につけておき、月末になると、嗅ぎ賃を取りにやってまいりました。
すると、けちんぼうな男は、「おれは、うなぎ屋に借金（しゃっきん）はないぞ。
」「いやいや、これは、かば焼きの嗅ぎ賃でございます。
えー、しめて八百文。
匂いを嗅いで食べたつもりになっていられますので、こちらも、食わせたつもりで銭（ぜに）を取りに来ました。
」うなぎ屋が、すましていうと、男は仕方（しかた）なく、懐（ふことろ）から八百文取り出し、いきなり板（いた）の間（ま）へほうり出しました。
日本笑话 日语学习JLPT N5N4N3
花見の帰りも、出会う娘たちを、何のかんのと、貶し続けて、不忍池(しのばずのいけ)までやってきました。
そして、池の水に映った、自分の顔を見ると、
「これもあんまり感心した顔じゃないよ」
けちをつける：挑毛病
さる：某。
女中：女佣人，女仆。
占うのは、おまえさんの商売だろう。
伊勢がどっちか、自分で占ってゆけ」 と、怒鳴りかえしました。
「それは、もっとも」 と、山伏。
しばらく考えてから、 「分かった、分かったぞ」
「どうだ、どっちと出た」
百姓が聞くと、山伏は、 「百姓に聞いてゆけと出た」
器量自慢
と、息子がいうと、
「そうか、それなら焼いてくれ。こんがりと、焦げ目がつくようにな」
占い
ቤተ መጻሕፍቲ ባይዱ
むかし、山伏が一人、伊勢と江戸の分かれ道のところで、首を傾げておりました。
「はて、どちらにいけばよいのやら」 そこへ向こうから、百姓がやってきました。
「こりゃ、百姓。伊勢はどちらかな、教えてくれ」 と、威張って聞くと、百姓は、 「山伏めが、横柄な口をききおって。
「……」
借金取り：讨债的人，要帐的人。
当て：目的，目标；期待，指望；依靠。
頼もしい：可靠，靠得住；有出息，有望。
気前よい：气度大；大方；阔气。
ぽっくりと：暴卒
器量：才干，气量；容貌。
けちをつける：挑毛病；吹毛求疵。
貶す：贬低；讥诮。
感心：钦佩，赞佩；觉得好。
三つの当て
ある男のところに、借金取りがやってきました。
「今日こそは、なにがなんでも、返してもらおう」
笑话：日本姓氏
笑话：日本姓氏
古时日本多战事，男丁稀少，人口急剧下降，为提高出生率，天皇下令，男人可以在任何时间、任何地方和任何女子做爱，于是，女人为了“做事方便”，出门便围条床单，背个枕头，久而久之便成了和服。
生的孩子也不知谁是爹，就以做爱的地点为姓，于是便有了松下、井上、渡边、山口、田中、吉野、田野、秋野、山野、小泉等姓氏。
如果这个怀孕之前只和—个男人搞过，就加上一个“纯”字，如：小泉纯一郎！如果二个以上就加上“倍”字，例如：安倍晋三！如果与三个或四个人的就加上三四两个字，如：姿三四郎！如果是被多人搞大的肚子就以数字为准，如山本五十六……。
日本兵很好色，所以叫黄軍，战败后不再有慰安妇，只能自慰了，所以叫自慰队。
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1)四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。
当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。
“
第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。
当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。
“
第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。
当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。
“
第4个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。
“其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。
第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
小日本最痛恨的笑话(2)
一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。
“接线员说：“对不起，他上周去世了。
“
第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈谈。
这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。
您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。
“ 小日本最痛恨的笑话(3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。
“NO！NO！NO０日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。
“NO！NO！NO０日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
“
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。
“NO！NO！NO０日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
“
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。
“日本人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。
“
小日本最痛恨的笑话(4)
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀０
过了一会儿，又一辆出租车超了过去。
“看，尼桑！是日本制造！太快啦０
又一辆出租车超了过去。
“嗨！是三菱！日本制造！快极啦０出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
“是本田！日本制造！快极啦！没治啦０
出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。
““这么近就要1500美金？０“计价器！
日本制造！快极啦！没治啦０
小日本最痛恨的笑话(5)
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，
于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！
飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！
飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，
日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹了！！
小日本最痛恨的笑话（6）
美国人，英国人，中国人，日本人一起旅行。
谈到了看谁的胆量最大。
小日本想做出头鸟，说日本人胆量最大。
于是就在头顶放一个苹果叫其他三个人射。
美国人走出二十米，回头一枪打中苹果说：也！I am 蓝保！英国人走出三十米也打中苹果说：也！I am 罗宾汉！于是中国人只走出一米，回头拔枪将小日本暴头后说：也！I am sorry!!
小日本最痛恨的笑话（７）
美国人,英国人,日本人一起探险,终于走到了许愿谷.只要站在谷顶,喊出自己想要的东西,然后跳下谷去就能得到整个山谷你叫的东西.美国人饿坏了,想都没想就叫了一声:"面包."跳了下去,结果他掉到面包堆里.英国人想了想,叫了一声:"美女."跳了下去,结果英国人掉到美女堆里.轮到日本人了,他想,我最聪明了,我叫"钱",有了钱想要面包就有面包,想要美女就有美女.于是得意地往山谷走,到了山谷边时,觉得脚下好象踩到了什么东西,粘粘的,臭臭的,"啊!狗屎!"掉进了许愿谷.所以他掉到了狗屎堆里.
小日本最痛恨的笑话(8)
一列客车上并排坐者一个中国人和一个日本人,对面坐者一个老太婆和一个年轻的姑娘.当客车进入一个隧道后,整个车厢一片漆黑.这时听到"啵"的亲嘴声,接着就是"啪"的一个巴掌声.等客车出了隧道,四个人面面相觑.
老太婆想:"年轻就是不一样,还是小姑娘更吸引人,哎!"
小姑娘想:"这个人变态吧?放着我这么漂亮的姑娘不亲,亲一个老太婆,不会是我妆化丑了吧?"
日本人摸着自己被打得发热的脸,委屈地看着中国人想:"这小子,他占便宜我挨巴掌.真冤枉!"
中国人得意地看着日本人想:"全世界数我们中国人最聪明了!我亲了一下自己的左手,却用右手狠狠地抽了小日本一个巴掌!
小日本最痛恨的笑话(9)
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
”
先挨板子的是美国人。
他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还
凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上。
”…
日本人最痛恨的笑话(10)
日本国经济低弥，各公司大量裁员、惨淡经营。
一日，日本国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。
应聘者进来后坐下．．．“你爱你的父亲吗？”主考官问。
“是的，长官。
”
“你爱你的国家吗？”主考官问。
“是的，长官。
”
“哪一个是你的最爱？”主考官问。
“……”
“好，你现在有50％被录用的机会。
我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。
” 主考官道
主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。
这日本人进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。
日本人带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
主考官看着他并问：“发生什么事？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。
”
日本人最痛恨的笑话（11）
日本人跟美国人一起上山玩，走到半山腰突然蹿出一只狗熊向他们扑过来。
两个人撒腿就跑。
日本人一边跑一边跟美国人说：“我们就这么跑下去么？得想个办法呀，我们跑不过狗熊的！”美国人说：“就这样跑！我是跑不过狗熊，可我只需要跑过你就可以了”。