心理学爱情课

心理学爱情课：如何判断对方可以相伴一生心理引言：想知道一个人爱不爱妳，就看他和妳在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱。

这算是测试爱的一种方式，但不一定是最好的方法，毕竟爱不爱不是嘴巴说说，很多时候表面上爱得死去活来，一旦大难临头却各自纷飞，令人不胜欷嘘。

——心灵咖啡网有人说：想知道一个人爱不爱妳，就看他和妳在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱。

这算是测试爱的一种方式，但不一定是最好的方法，毕竟爱不爱不是嘴巴说说，很多时候表面上爱得死去活来，一旦大难临头却各自纷飞，令人不胜欷嘘。

有一天，瑞典女王克里斯廷问哲学家笛卡儿说：“爱是什么？”笛卡儿回答：“就是针对某个好人，有结合的欲望。

”相信每个人都有这种欲望，问题是如何分辨好人及不好的人？关于这点，如果不加以判断及确认清楚，很容易被表面所迷惑，甚至导致不良的婚姻。

一旦掉入爱欲的泥沼中，什么样的人才是好人呢？答案因人而异，因为情人眼里出西施。

不过，关于男女之间的爱，必须大胆假设，小心求证，这是绝对马虎不得的。

有位医生不但和第三者发生婚外情，竟然还故意隐瞒妻子已经罹患癌症的事实。

延迟就医的结果，让妻子的病情急速恶化到癌症末期，失去治疗的先机，这让妻子一状告到法院。

经过审判，高等法院判决这位医师五年徒刑，并且必须赔偿三千五百六十四万元给他的太太，然而再多的金钱也换不回她的健康和她对先生的爱。

圣经上说：“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。

爱是永不止息。

”爱是一种无私的奉献，但最怕受到对方恶意的欺骗，所以挑选对象可得睁大眼睛，否则小心遇人不淑。

结婚是人生重要的决定，千万马虎不得。

如果不想让自己成为不幸福婚姻的牺牲品，无论男女都必须寻找“特质”。

这个“特质”决定一个人怎样对待他自己和妳，将来有一天也会包括你们的小孩，这是所有健康关系的基础。

美国芭芭拉博士认为，光是问自己伴侣爱不爱妳，这还不够，妳还需要问一个更重要的问题：“我伴侣爱人的能力如何？”于是，芭芭拉博士建议大家可以从六个方面，判断自己的伴侣是否已准备好与妳承诺厮守，钟爱一生。

■自我成长的承诺如果妳的伴侣，愿意尝试自我成长，那么你们就避免了许多伴侣遭遇的问题。

因为如果有个人想改善关系，另一个人却不愿意，双方早晚会起纷争的。

■开放的情感亲密关系不是基于分享一个家、一张床或浴室而已，而是分享情感。

所以，妳要在伴侣身上寻找一种开放的情感，这表示妳的伴侣能够：拥有感觉、知道他的感觉是什么、选择与妳分享这些感觉、知道如何向妳表达这些感觉。

■正直诚实诚实、正直和值得信赖，都是建立关系的基本要素。

知道伴侣会真实对妳，将给妳强烈的安全感。

■成熟与责任心责任感的意思是要言行一致，说到做到，例如守信、准时赴约、不要让人失望等，成熟不是一种概念，而是行动。

■看重自己如果妳的伴侣处处觉得自卑，或是经常贬低自己，那么他不会是个有自尊的人。

记住妳要找的是一位对自己的现在和未来，都有一定满意程度的伴侣。

■积极进取的人生态度世上有两种人，一种是乐观的，另一种是悲观的。

乐观者，能化为机为转机，觉得明天会更好；悲观者，有各种抱怨的理由，忧愁满怀、愤世嫉俗。

如果是妳会选择哪一种人？问对问题比什么都重要，而且一定要诚实以对，认真思考对方的回答是否符合妳的期望，万一答案相距甚远，妳可以决定保留和观察一段时间，看看对方是不是有所改变。

不要为对方找借口，宁可婚前多谨慎小心，也不要婚后悔不当初。

既然是爱，男女双方都希望求得终身的伴侣，所以彼此应该有所认知，如果双方的思考与看法能够一致，男女之爱才会成为春天的花，洋溢着美丽的芬芳。

•给妳的爱情笔记•1）想知道一个人爱不爱妳，就看他和妳在一起开不开心，有就是爱，没有就是不爱。

2）妳需要问一个更重要的问题：“我伴侣爱人的能力如何？”3）亲密关系不是基于分享一个家、一张床或浴室而已，而是分享情感。

4）认真思考对方的回答是否符合妳的期望，万一答案相距甚远，妳可以决定保留和观察一段时间，看看对方是不是有所改变。

（来源：林庆昭《学会爱自己》）爱情幸福课（三）：化解冲突，探寻永恒之爱！心理引言：这世间真的有永恒的爱么？你可能知道什么样的爱人适合你，也知道如何沟通相处；但对于彼此之间的差异，有时仍然显得出手无策。

在爱情里，我们永远有化不开的冲突，解决不完的而矛盾，如何才能真的做到拥抱对方的缺点？找到永恒的爱情？——心灵咖啡网这不是一篇“标题党”文章，请根据你“看到标题”的反应，决定进入相应主题：A：骗骗小姑娘的吧，哪有永恒的爱情，爱情都会溜走，大不了最后变亲情！请点击这里：《爱情幸福课一：认识真正的爱情》，会告诉你“爱情并不一定变亲情，他有更好的未来。

”B：我俩有情绪，老吵架，根本没法谈事儿！请点击：《爱情幸福课二、亲爱的，我们别吵了！》学习处理爱情中的负面情绪，先处理好心情，才能处理好事情！C：我也知道当初爱上他是因为他的个性，可是还是很难啊！两个人经年累月在一起过日子久了，会发现很多根本矛盾，我不想因为婚姻让自己感到委屈，也不想让他变成另外一个人。

选择如上C，显然你已经进入了爱情的重要阶段。

你来对了，这篇文章正是为你准备的！爱情是一门艺术！爱人们从与爱人相识，与爱情相遇，到把这颗爱情硕果酝酿成一世美酒，需要历经四个阶段——选项C表明你已经到第二/三个阶段，本文，将从婚姻中，爱情必然遭遇的矛盾问题入手，寻找解决矛盾的方法，因循而上，从而找到属于你的永恒之爱！一、爱情，是否必然面临“冲突”？——不只是冲突，还有疏离感，甚至优点全部变缺点！为什么？关于婚姻和爱情的理论，心理学家们几乎不厌其烦的研究了若干种因素与；理论，跳开那些过于蹩脚的个性化的分析，我们来看点每个人都能对号入座的情况。

心理学与生活：成熟恋爱的四个阶段一位心理学家曾说过，一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段，那就是：共存，反依赖，独立，共生。

有人会问：这四个阶段走完要花多长时间才能完成？这个可是因人而异。

需要根据每个人的情况不同，阶段之间转换所需时间不一定因人而异。

第一个阶段：共存codependent。

这个阶段可以称得上是两人的热恋期，彼此之间充满了吸引力，几乎想要每时每刻都呆在一起，到了着迷的境界。

第二个阶段：反依赖counterdependent。

这个时候那种想要天天黏在一起的激情已经过去，两个人的感情慢慢稳定了，至少会有一方想要给自己的时间多一些，留出时间做自己想要做的事情，而此时另一方就会感到被冷落。

或者觉得对方很自我，不照顾你的感受，优点变缺点！而现实生活中，很多人往往通不过第二阶段，就分道扬镳了，一方面我们把爱情中的空间感和独立感，视为对方对我们的疏离，这种错觉就已经葬送了不少爱情！另一方面反依赖意味着我不依赖你，同时我也更看重自己，于是同时这个阶段可能也是吵架最凶的二阶段！原来很吸引彼此的优点变得不怎么吸引了，开始争执、矛盾，伤害，想控制或改变对方，爱不象开始那么不计较付出了，很多人会觉得：他怎么没有以前那样爱我了？于是痛苦或分手，其实亲密关系的不良互动，我们相互都要找原因和责任，这个阶段相对第一阶段是痛苦的，但却非常有成长的意义。

第三个阶段：独立independent。

这个阶段要求给彼此更多的自主空间，是第二阶段的延续，如果第二阶段你挺过来了，对于疏离。

如果你已经可以坦然，那么接下来你也要学习在爱情中找到自己的独立空间。

成熟的爱情中，一方不是另一方的依附品，所以，如果你要未来更好的阶段。

请做一个更好的自己给他看！第四个阶段：共生interdependent。

如果你已经到了这个阶段，你的那个她（他）已经成为你生命中最亲最重要的人，你们将会互相扶持，开创属于你们自己的人生。

你们在一起不会互相牵绊，而会共同成长。

在这个阶段，有些美妙的事情会发生……你和他本来没有相同之处，外表不相像，性格也是南辕北辙，一旦爱上了，年深日久，你会惊讶你的眼睛有点像他的眼睛，他的微笑也有点像你的微笑。

你们走路的步伐也有点相似，说话的语气也愈来愈相像。

你本来喜欢脚踏实地的人，他竟会不知不觉变成一个老实人，这个改变，连他自己也不曾察觉。

他本来喜欢活泼的女孩子，却爱上了拘谨的你，这些日子，你竟愈来愈活泼，你差点认不出自己。

是不是有点梦幻感，是的，这就是美好爱情的奇妙作用~回到刚才所述，如果你在第二/三阶段，那么对你来说，最大的问题是你们发彼此很不同，而且这些不同有些几乎是无法忍受的，同时其中一方或者你们两个都很想要一点自己的空间。

瞧。

不论你们是否吵架，你们之间是有点小问题的对么？但，请不要担心！我们完整呈现爱情阶段的意义就在于希望传递一个信息——爱情面临冲突是一种必然，请不要误以为：那时，爱情消失了，问题的关键是——接下来，我们怎么办？二、我俩很不同，融合很困难！——如何处理差异和矛盾1、一个问题：你俩真的明白双方在意的问题么？——静下来，让我们好好谈一谈通常我们遇到问题，很容易出现问题还没说出来，就已经气得不行的情况。

于是可能一方或双方都尽量避免矛盾的发生，因为——貌似如果我们幸福，好像不该总是吵架吧！但实质上，面对爱情与婚姻中的矛盾，我们的态度——勇敢向前比停在那里，或者逃避要好！我们把吵架理解为更深层次沟通的方式，毕竟了解和正视是解决问题的第一步！当然，尽量以不吵架的方式~所以，请问，你们把问题都谈透了么？对于感情的困惑，你们是否坐下来安静的沟通过？如果你曾经努力过，但发现很难，好吧，来点实际的！心理学与生活：学会敞开式沟通有效沟通的5个句式：讲事实、谈想法、谈感受、说期待、做邀请。

讲事实：我没有参加你妹妹的婚礼，当时的情况是……（我被老板临时加班，居然把您妹妹的事情忘了）谈想法：在那种情况下，我的想法是……（赶紧结束工作好回家休息）谈感受：今天说起这个事情，我感觉……（对这事儿我很过意不去，觉得自己很粗心）说期待：希望……希望以后有事我及时给你电话，如果你发现情况不对及时通知我，别怄气做邀请：能否请你……（原谅我的粗心，我们俩约上你妹妹夫妇一起出去吃饭好么？）如果你这么说：亲爱的，对不起，我那天真的忙晕了。

都怪我们老板，最近总让我加班！你就理解我一下，我最近也很辛苦的……如果你爱人这么想：又给自己找借口，怎么就不认错。

一点诚意都没有！明明就是忽视我和我的家人，还说什么加班！加班能有多大事儿！我理解你，我妹妹能理解我么？现在你能理解，事情是怎么变糟的了吧~在感情中，撇开情绪，处理事情，其实很多事情都说的开，没有谁在跟你在一起以后变得蛮不讲理，只是我们不小心把自己变成了那个貌似蛮不讲理的人。

所以，在处理矛盾的过程中，先要做一个好的铺垫，那就是——敞开式沟通！上面你已经学会了处理情绪，但如果在新的沟通中仍然循环往复，比便出现“用在处理情绪中的精力已经耗尽了你的所有沟通热情”，那么接下来问题就简单多了~如何从冲矛盾开始（不论这矛盾是否爆发过，是否解决掉）经历冷静、走向理解？当你掌握了敞开式沟通的方法，谈事儿就变得不那么麻烦了，也不容易出现各种情绪了。