又短又精典关于大师的经典搞笑段子憋不住笑出声来
关于师傅的搞笑段子
关于师傅的搞笑段子
1.师傅，我拜你为师，你看我多有诚意啊，我开车开了十几个小时，一千多公里啊，就是为了来拜你为师！
2.师父，我跟你学了一段时间的烹饪，现在连做出来的鸡蛋都是方的了。
3.师父，我发现一个奇怪的现象，你教我的所有菜谱，我一旦尝试，就会变成“惊喜版”。
4.师傅，我感觉你就像一台印钞机，每天都在疯狂输出高质量的工艺品，你的手艺真是巧夺天工！
5.师父，我发现你的厨艺高超得吓人，可我只是想煮一碗方便面而已。
6.师父，我发现你教给我的所有烹饪技巧，都可以在烤地瓜的过程中完美运用。
7.师傅，我拜你为师，因为你是这个世界上最有耐心的，最有爱心的，最有道德的人！
8.师父，我每次按照你的指导做完菜，都会觉得自己已经成为了一名认证的厨师。
只是，那菜的味道总让人产生自我怀疑。
关于大师的爆笑段子
关于大师的爆笑段子篇一：42条史上最爆笑段子42条史上最爆笑段子引导语：世界上最便宜的快乐就是笑话了，你不需要花费一分钱就可以傻傻的待在那里狂笑。
不过严禁一个人看哦，因为最近很多人默默的坐着发笑被抓进院子里观察了，所以要多叫几个好友一起来分享。
1、我老公是个极品，今年儿子满十岁，我办了个隆重的生日宴。
他掏出爱疯说“叫爸爸就给你玩”。
我那天真的儿子乖乖就范。
生日会结束后，我问儿子，爸爸手机里有什么？他说，“一个姐姐在吃马赛克。
”2、有个屌丝千辛万苦集齐了7颗龙珠，神龙华丽滴粗线袅：＂何かお手伝いできることは、ございませんか？＂屌丝情急之下说出了自己仅会的一句日语：“雅蠛蝶！”然后神龙就走了......3、在学驾照，同车一博士，开车时候对教练说:“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。
”教练:“滚下去！”4、“医生,我最近很焦虑,我觉得我越来越不了解我的女朋友了.她总是在微博上发一些我看不懂得话.什么毁三观,无法直视,艾玛,卧槽,神展开.”“我觉得你蛮可爱的.”“医生,我们都是男的?”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧.”“呼?那艾玛卧槽和神展开呢?”“我刚才说的是认真的.”5、＂霍先生，你为什么想要娶郭女士为妻呢？＂＂哦，很明显，她决不会问：我和你妈掉水里你先救哪一个？＂6、地牢中，张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。
赵敏道：“你干什么！”张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地??头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的我早就说让她演赵敏有风险，投资方偏不听！”7、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。
”8、“月薪多少？”“两万多一点。
幽默大师的搞笑高冷小笑话
幽默大师的搞笑高冷小笑话在北方，降温叫做降温，在南方，降温叫做速冻!下面是YJBYS小编为大家整理的十万个冷笑话，希望能逗君一笑。
1、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。
青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!2、我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身?大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。
我说：连大师也笑话我吗?大师：不，只是施主长得真是搞笑。
我。
3、“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指。
“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗!!”大师：“求姻缘100。
”4、青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思?大师：我总不能跟你们凡人一样整天：我艹，我考，尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧?青年。
5、屌丝伸出手掌：大师，你给我看看手相吧!大师：你还是单身吧。
屌丝：大师，您真活菩萨。
大师：我只是熟悉你手上的味道!6、在北方，降温叫做降温，在南方，降温叫做速冻!7、电热毯，一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。
寄生在人类家中，夏季蛰伏，冬季外出活动，常出现于卧室。
活跃期其体温显著上升，并于表面生成棉絮被状组织，引诱人类。
一旦人进入其中，其内脏器官即迅速将人吞噬，使其无法逃出。
8、人有个通病，就是一看到猫或狗，就会学它们叫，如果它们理你了，说明它们认为找到了同类了，如果没理你，说明它们认为：这那来的傻B!9、小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。
10、嘘寒问暖，不如打笔巨款。
11、对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的'欲望。
名人幽默风趣的笑话
名人幽默风趣的笑话
1. 卓别林有一次在台上扮演一位流浪汉，台下有个观众故意捣乱，大叫：“这是谁在演戏？”卓别林幽默地回答：“那还用问吗？是我自己啊！”
2. 郑板桥某日在街头遇见一个卖手杖的老人，他见老人的手杖上刻有“王羲之”三个字，便问：“这手杖是不是你卖的？”老人回答：“是啊，你要买吗？”郑板桥问：“多少钱？”老人答：“50两银子。
”郑板桥说：“这么贵，王羲之不是死了很久了吗？他的手杖应该很便宜才是。
”
3. 苏格拉底被控在雅典煽动年轻人，被判处死刑。
他的朋友想帮他逃走，但苏格拉底拒绝了。
朋友问他为什么，他幽默地说：“因为我还没有完全说服我自己。
我必须先证明我是无罪的，然后再逃走。
”
4. 有一位演员在舞台上扮演一只猫，突然有一只老鼠跑出来，演员吓得大叫：“救命啊！救命啊！”这时台下的观众中有一个调皮鬼大喊：“别怕，猫会抓老鼠！”结果演员很生气地回答：“你不知道吗？这只猫是属鼠的！”
5. 著名作家海明威喜欢打猎，但有一次他连续打了四天四夜，疲惫不堪。
他的朋友问他：“你为什么不停下来休息一下？”海明威回答：“因为我希望在第五天能打到一只兔子。
”
这些笑话都体现了名人们的幽默风趣和机智应对突发情况的能力。
他们在面对困难或尴尬局面时，不仅能用幽默化解紧张气氛，
还能给观众带来欢乐。
这些笑话也展示了他们对生活的热爱和乐观的态度。
关于高僧的笑话
关于高僧的笑话1. 有一天，小和尚问高僧：“师父，为啥您吃斋念佛这么久了，还是没瘦下来呀？”高僧无奈地说：“哎呀呀，我这是心宽体胖，懂不懂！就像那气球，气充多了自然就鼓起来了呗！”例子：你看那弥勒佛，不也是胖胖的嘛，难道他就不厉害了？2. 高僧在给弟子们讲经，突然一只蚊子飞过来，高僧挥手赶蚊子，嘴里还嘟囔着：“去去去！”弟子们都笑了，说：“师父，您不是应该四大皆空吗？”高僧瞪了他们一眼：“难道我还不能赶蚊子了？这就好比走路遇到石头，还不能踢一下啦？”例子：我们遇到麻烦事还会烦呢，师父赶个蚊子咋不正常啦！3. 一个施主来找高僧请教问题，问完后说：“大师，您说得太对了！”高僧傲娇地说：“那当然，我是谁呀！”旁边的小和尚偷笑，低声说：“师父又开始得意了。
”好比那骄傲的大公鸡，尾巴都快翘到天上去了。
例子：你看平时师父那个模样，可不是很有趣嘛。
4. 高僧正在打坐，一只小鸟飞过来在他头上拉了坨屎，高僧跳起来大喊：“哎呀！这破鸟！”众人惊呆，高僧不好意思地说：“哎呀，我也是人呀！”这不就像好好走路突然被人泼了一身水，能不发火嘛！例子：换了谁遇到这种事，不得发火呀！5. 有个小和尚问高僧：“师父，您说天堂啥样呀？”高僧想了想说：“嗯……就像咱寺庙的厨房，啥好吃的都有。
”小和尚瞪大了眼睛：“啊？就这呀！”这就好像说金子做的房子，也不咋吸引人呀！例子：这师父的形容也太特别了吧。
6. 高僧念完经后，伸了个大大的懒腰，还打了个哈欠，小和尚说：“师父，您这样可不太像高僧哦。
”高僧白了他一眼：“我累了还不能放松下呀！”就像那紧绷的琴弦，偶尔也得松一松呀！例子：谁还没有个想放松的时候呀，高僧也不例外嘛。
7. 一天，高僧说错了一句话，被大家指出来，高僧红着脸说：“哎呀，我说错了还不行嘛！”这像不像那做错事的小孩，还知道认错呢！例子：师父也会犯错呀，多有意思。
8. 高僧走路不小心摔了一跤，爬起来后说：“哎呀呀。
关于大师的经典搞笑段子
关于大师的经典搞笑段子关于大师的经典搞笑段子关于大师的经典搞笑段子【精选篇】1、青年问禅师：“我的心被忧愁和烦恼塞满了怎么办?”禅师若有所思地说：“你随手画一条曲线。
用放大镜放大了看。
它的周围难道不是十分明朗开阔吗?”那个青年画了一条皮亚诺曲线。
(皮亚诺曲线是一条连续而又不可导的曲线。
)2、青年问禅师，”我的头脑却是被这种繁杂的世俗所装满，却要如何是好?“禅师说，你画一个没有里外的瓶子。
它总有一个尽头。
你不把它里面的东西倒出来，怎么装新的进去?那个青年画了一个克莱因瓶。
(克莱因瓶没有内外之分)3、青年问禅师：“我的心就像门一样，她的离去，将它关闭。
我可能无法再爱了。
”禅师若有所思地说：“你看看这朵花，多么的美丽。
美之前，如何让心无法开朗?"青年说："恩"。
禅师继续说："难道存在开的东西会是闭的么?“。
"空集"青年随口答道。
4、青年问禅师：“大师，我喜欢一个姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜欢我。
”禅师笑道：“得不到就是得不到，这就是没有缘分吧，你和她像两个平行线永远没有交点。
”青年略一沉吟：“黎曼几何。
”(黎曼几何中平行线可以相交)5、青年问禅师：“大师，我想要很多钱，但是我又不想付出，你能教给我方法吗?“禅师微笑说：”可以，但是你要先给我找一样东西，它无穷无尽，又不占任何地方。
“青年思索一会儿，默默的写了一个康托尔集。
(康托尔集是个测度为0的集，用简单的解析几何说法就是这函数图像面积为0。
)6、青年问禅师：“大师，在单位，他们总嫌我棱角太突出，不合群!”禅师掏出数根圆柱铺在地上，在上面搁了一块木板，并推动它，说：“你看，轮子合作一致才能保持所承载木板的平稳前进，你能找到棱角突出的形状也让木板平稳前进吗?”青年略一沉吟，默默地掏出一个莱洛三角形。
(莱洛三角形勒洛三角形是定宽曲线，用它来搬运东西，不会发生上下抖动。
)7、青年：“大师，我期末辛苦准备了很久成绩却还是不好，GPA降了好多，有什么方法能让我GPA只升不降么?”禅师浅笑，答：“潮涨潮落，月圆月缺，这世上可有什么规律是一直增长却断然不会下降的?”青年略一沉吟，说“熵”。
调侃专家的幽默句子
调侃专家的幽默句子1. 调侃专家，就像在跟领导讨论技巧一样，你永远都不对。
2. 专家说自己厉害，但是和我比起来，他们连小学生都不如。
3. 所谓专家就是，一开始不懂，后来不明白，最后还装懂。
4. 专家说：“我来给你讲解一下。
”大家都知道，这就是说：“我要把你搞晕了。
”5. 专家就像小丑，他们可以让你笑一笑，但你永远不会把他们当真。
6. 这位专家讲话就像飞机起飞一样，既拖泥带水，又飘飘欲仙。
7. 我见过很多专家，但是只有这位是我不愿意约见第二次的。
8. 专家就像车站的候车室，人满为患，但无法让你真正出发。
9. 专家的见解就像冰淇淋，看着好看，尝尝却没什么味道。
10. 专家们成天拿着报告研究，可他们的建议连家里宠物都听不懂。
11. 专家说得头头是道，但是问他们问题，就像在跟牛谈情。
12. 专家的建议就像打电话给狗，你可以尽情说，但它永远不会回应。
13. 专家忙着给别人出主意，却没时间想想自己该怎么办。
14. 专家们总是口是心非，他们的观点不断变化，就像天气预报一样准。
15. 专家说：“这个问题有两种解决办法。
”结果你没听清第二种办法，他就巧妙地溜走了。
16. 专家说的话，就像药片片，说得越多，效果越小。
17. 专家们宛如演员，他们可以念得一本正经，但其实都是在演戏而已。
18. 专家和激进分子有什么区别？激进分子可以改变世界，而专家只能用口改变他人的思维。
19. 专家是一群人，他们不会采取行动，但可以为别人指出错误。
20. 专家忙着研究业界最新趋势，而我忙着创造下一个趋势，嘴上的话让他们说去吧。
关于大师的搞笑段子
关于大师的搞笑段子，就能坚固无比? 大师闭上眼睛道：非也!我意思是人家离婚关你锤子事。
23、青年问禅师：大师，我那么爱她，付出了那么多却不得，可是她还是背弃了我，太痛苦了。
禅师笑道：孩子，看开点，世间的事本来就不是付出和得到必然相等的，你能举出一个例子，得到和付出是永远相等的么? 青年略一沉吟：有借必有贷，借贷必相等。
24、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象?禅师：滚。
25、禅师给青年一个瓶子，让青年装满。
青年装了一瓶石子，禅师说，未满。
青年又加了一些沙子，禅师说，仍未满。
青年再加了水，禅师摇头不发一语。
青年只好加盐至过饱和，禅师叹气。
于是青年呻吟片刻，加氢氟酸溶掉沙石，蒸去残液，加高温熔化，还原成单晶硅，切割成固态硬盘装满数据，厉声质问禅师：你说!还能装吗?!禅师舒了一口气：不装了。
给我看看，里面都有哪些片26、青年问禅师：大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么方法能让她改变?禅师浅笑，答：方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一种既是假的又是真的东西回来。
青年略一沉吟，说道：我的这句话是谎话。
27、青年问禅师：大师，鸡汤几何，方能笑看人生? 禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。
青年吃完顿悟道：大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么? 禅师摇摇头说：你吃错药了吧。
28、青年问禅师：我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。
禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗? 禅师说：没钱还想找我唠嗑!信不信砍死你!29、青年问禅师：大师你认为什是? 禅师端坐蒲团置若罔闻。
许久未见回应，青年静思后似顿悟道：大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露? 禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：买不起六千元的高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休!滚!30、青年问禅师：怎么才能结束单身? 禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我? 禅师说：我他妈当年就是没人要才来当禅师。
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又短又精典关于大师的经典搞笑段子憋不住
笑出声来
年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。
禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。
年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生!”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我!!”
有个年轻人总是叹息自己一无所有。
禅师对他说：孩子其实你是个百万富翁啊。
为什么?禅师笑着说：你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗?“我愿意!我愿意!哎，禅师你别走啊，我愿意!”
青年问禅师：“大师，我...”“放不下一些事放不下一些人是不是？”。
青年惊呼：“大师怎么知道？”。
“来来来”禅师拉着青年边走边说“热水我都烧好了，你们这些傻逼不挨烫就是难受”??
一位青年去见禅师问道「禅师，我女朋友嫌我挣得太少要和我分手怎么办?」禅师闭目不语。
青年又逼问一遍。
禅师闭目在地上写下四个字母「HJBF」。
青年想了一会儿愁道：「您的意思是我们合久必分?」禅师摇头。
青年喜道：「那您是鼓励我厚积薄发?」
禅师摇头，说：「我是说你好JB烦。
」
青年问禅师，我喜欢一个日语系的女生，我追求了她很久，每次告白都被她说不可以。
我是不是该放弃?禅师想了想说，也许是你们的缘分还未到，你注定需要经历更多的考验才能得到她。
她说不可以不代表她真的就希望你停下来，她说不要不代表她希望你放弃。
去吧，年青人。
禅师回到禅房后，默默地打开了快播。
一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。
谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
旁有一人说：它老蜇人，何必救它?禅师答：蜇人是蝎子的天性，而善是我的天性，我岂能因为它的天性，而放弃了我的天性。
禅师又道：“蛰就是爱，说也说不清楚”
一人请教禅师：「有人背地里捅我刀子，该怎么办?」禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问：「听到天空喊疼的声音了吗?」该人摇头：「斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢?」禅师点头：「天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我艹」
苦者问禅师：“禅是什么？”?禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。
许久苦者问：“站到何时？”?禅师答：“感觉如何？”?苦者咽了咽口水：“饿！”?禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了
苦者对禅师说，我有一些东西放不下。
禅师笑笑，说，只有拿不起来的，没有放不下的。
接着禅师拿出了一块肥皂，说，你把它放下。
苦者照做了。
禅师又说，你再把它捡起来。
苦者弯下腰，边捡边说，这有什么难啊！~~嗯！~嗯~…
青年问老禅师：“我活得没有一点安全感，该怎么办呢？”老禅师用手指了指自己的胸口。
青年恍然大悟：“我明白了。
只有像您这样心无所系，才能无忧无虑，对吗？”“不”老禅师缓缓的从胸口掏出一个小本本，上面写着：“TheSecretaryofStateoftheUnitedStatesofAmericaherebyreq uests……”
青年问禅师：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。
”禅师随手扔下一块肥皂说：“你看，放下其实很简单，更难的是拾起。
你现在去捡起来试试？”
青年问禅师：“为什么我用尽了各种手段，土豪就是不肯和我做朋友呢？”禅师端坐良久，从背后掏出一块肥皂随即扔到地上。
青年顿悟：“原来禅师是让我明白人生中将会错过很多东西，不是真正的友谊根本不值得一提，不能挽留的终将会失去！”禅师叹了一口气道：“不。
是让你洗澡时对着土豪捡肥皂！”
青年问禅师：“为什么在相亲节目上牵手成功的男女最后大部分都劈腿了？”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长突然松手，橡皮
筋弹了过去，青年人头上冒出汗珠，斜眼呲牙摸着疼痛的手，恍然大悟地说：“您的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我特么的意思是拉皮条是不会有好下场的。
”
青年问禅师：“我穿着得体，待人大方，却也总是搭讪不到漂亮妹子，为什么呢？”禅师不屑一笑，递给了青年一本书。
青年茅塞顿开：“哦！禅师你的意思是，内在修养很重要，只要提高了内涵，就可以交到美女朋友了吧？”禅师：“傻逼，我是说人丑就要多读书，癞蛤蟆就别总想着要吃天鹅肉了。
”
青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。
”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。
青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼?”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。
青年费了千辛万苦终于找到传说中的禅师。
他向禅师问道：大师，我长的丑，该怎么办??。
禅师说：长的丑，就应该像我一样。
”青年略思片刻：心如止水，独善其身?禅师摇摇头，缓缓说到：错了。
长的丑就TM像我一样找个深山躲起来。
!!
青年问禅师：“大师，一想到今后总会生病，慢慢走向衰老、死亡，心里很恐惧，怎么办?”禅师笑问：“世上会有不死的绳命吗?”青年略一沉吟，默默掏出装在培养皿里的海拉细胞。
（海拉
细胞不会衰老致死，无限分裂且异常迅速）
青年问禅师：“大师，我在追求一个女孩子，不管我对她付出多少，她都不肯接受我，我是不是还要继续追求她?”大师浅笑，说：“哪有什么东西变得越来越贵，你反而要买得更多呢?”青年略一沉吟，顺口说道：“吉芬商品。
“师傅，你什么时候教我武功？”
“佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。
为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那
些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。
”
“师傅，我懂了，知识就是力量。
”
小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
一个苦者对禅师说：“我总放不下一些人一些事。
”
禅师说：“这世上没有什么是放不下的。
”
苦者说：“我偏偏就是放不下。
”
禅师说：“放得下。
”
苦者说：“我还是放不下。
”
“你妈逼啊！”禅师一刀将苦者劈死，然后对身边的小徒弟呵呵一笑说：“你看，死了，自然就放下了。
”
青年问禅师：大师，为什么我有很多优点，可是别人看到的全都是我的缺点呢?禅师微笑道：这就像一面镜子，你只能看到自己的容貌，却看不到镜子后的他人。
你能找到一面不一样的镜子吗?青年略一沉吟，把迈克尔逊干涉仪里的半透半反介质拆了下来。
（P。
S：迈克尔逊干涉仪里的半透半反介质在反射一部分光线的同时，也可以和玻璃一样透过一部分光线。
）
青年问禅师：“大师，我对这个社会充满忧伤，没有事情令我愉快，请问我该怎么办?”禅师笑道：“年轻人看问题要换个角度，这社会也总有让你开心的，譬如你喜欢的，就有你不喜欢的，你愿意的，也就有你不愿意的，你能举出例子说只有一个方面的么?”青年略一沉吟：“双因素理论。
”。