相声剧本;鞋子
对口相声剧本欣赏说一不二
對口相聲劇本欣賞《說一不二》作者﹕漢霖民俗說唱藝術團提供甲︰咱們說的是相聲，相聲是一門語言藝術。
乙︰著重在『說』。
甲︰對了！反應人們的機智。
乙︰沒錯！甲︰今天咱們倆在這裡給各位觀眾說一段，叫做「說一不二」！乙︰嗯？什麼叫做「說一不二」呢？甲︰就是咱們現在說的每一句話，都必須帶有「一」字，但是不能說出「二」字來！乙︰哦！只能說一，不能說二？甲︰唉！誰要是說出二字來，誰就得受罰！乙︰啊？還得罰呀？！甲︰對了！乙︰怎麼個罰法兒呢？'甲︰這樣，我要是說出「二」字來……乙︰啊？甲︰我在這舞台上，給大家跳一段鋼管舞！乙︰呵…‥那好啊！我要是說出二字來……甲︰怎麼樣？乙︰我就屁股寫出『佩服你』三個大字！甲︰好嘛！你還能用屁股寫字？…乙︰放心！你是沒機會看到的。
甲︰先別急！咱們這要求還得嚴格。
乙︰哦！怎麼嚴格法兒？甲︰不僅是「二」，什麼「兩」！「兩個」！還有咱們「倆」！倆！倆！倆！倆！沾一點邊兒就算輸！乙︰呵…連「倆」都不許說？甲︰你行不行？乙︰可以！甲︰可以？乙︰沒問題！甲︰那咱們一言為定！乙︰馬上就說！甲︰我第一個說！乙︰那我就第…哦…等你說完了，我再說！甲︰哈哈哈…．乙︰(抹汗)太危險了！甲︰行啊！呵…你注意了！咱們開始！乙︰放馬過來！甲︰說……我是一名學生！我這裡有「一」字！乙︰哦！甲︰「一」名。
乙︰嗯！有一。
說…我是一位老師！我這裡也有「一」！甲︰行！乙︰呵呵…‥甲︰我有一台電腦！乙︰我有一台摩托車！甲︰我每天都愛護我的電腦，把它擦一擦。
乙︰我每天都愛護我的摩托車，把它洗一洗。
甲︰我把我的電腦擦得一乾……乙︰什麼？甲︰一乾……一淨的。
乙︰嚐！這叫什麼話呀？啊？甲︰怎麼啦？怎麼啦？乙︰什麼叫一乾一淨啊？甲︰那要照你說應該是…乙︰應該是一乾……(比二數) 這個淨！這個淨！甲︰這是幾呀？乙︰這不就是……不知道。
甲︰你也太丟人了，連這是幾你都不知道哇？乙：是啊！那麼你說這是幾啊？甲：這不就是……我也不認識！乙︰你看他也不知道了。
相声：答非所问（范本）
相声：答非所问相声：答非所问甲：（从观众中走出来）哎呀，今天人来的可真不少啊，都穿着鞋来的吧？最近我发现现代人穿鞋有几大特点：年轻人穿鞋追求新款，就图把自己个性章显；老年人穿鞋讲究古板，主要看重的是保暖；女的穿高跟鞋为的是把自己线条展现，男的要是穿高跟鞋，肯定是对自己个头不满。
大伙说我说的对不对？乙：（走过来）哎呀，老甲，你好！甲：伟哥，新年好啊！乙：新年好！你这是做什么去啊？甲：这不，公司要召开新年团拜会，李书记要我给大家表演一个节目，我还没有准备好呢乙：你想表演什么节目啊？甲：相声乙：这个我知道，相声嘛，一个人说那叫单口相声，两个人说那叫对口相声，三个人说那叫群口相声。
你想一个人给大家来一个群口相声？甲：我一个人怎么能说群口相声呢，我想找个人说一段对口相声乙：找到了吗？甲：（打量乙）刚才没有找到，现在找到了。
你现在不是中场休息吗？你就帮我搭几句话吧乙：（面对观众说：我在踢足球，一会就要踢下半场了。
）好啊，要怎么说？甲：大家都知道，对口相声是两个人说的乙：废话，一个人你怎么对的起来啊甲：这两个人一个人说，一个人捧，也就是说一个人是小红花，一个人是绿叶。
现在我就是那小红花，你就是那青菜叶子乙：是绿叶！甲：今天我们两个给大家表演一段相声，名字就叫所答非所问。
乙：好甲：我问你“吃饭了吗？”你不能回答吃了或者没有吃乙：那我怎么回答？甲：只要你不回答“吃了”或者“没有吃”，怎么回答都可以，如果你回答吃了或者没有吃，就算回答错了。
乙：哦，我懂了甲：我保证你在五句之内出错乙：这个未必吧那我们就试试。
开始了？乙：开始吧甲：好。
大家帮我配合一下，一会我问他几个问题，如果他说的与我问的问题风马牛不相及，那就是回答对了，如果他回答了我的问题，那就是回答错了，大家就给他鼓鼓掌。
安全相声：穿鞋走路
安全相声：穿鞋走路甲：我们工区的小王，小伙子长得很帅，一米七五的个头。
可二十八九了还没找上对象，为什么呢？就是因为他违章蛮干，事故不断，隔三差五地上那“三违”人员“亮相台”上走一趟。
一些姑娘说了：如果找上这样的人当丈夫，那可是“闭眼听见乌鸦叫，睁眼看见扫帚星——倒霉透了”。
也有人说，他要钱不要命，拿性命开玩笑，真是“脑袋上刷浆糊——糊涂到顶了”。
也有人暗自叫他“王糊涂”，这不，说着说着他就来了。
乙：（对观众）这个张师傅，老是“从门缝里看人——把人看扁了”。
其实我已经找到了对象，还和他是亲戚哩，他还蒙在鼓里。
干脆，我也装糊涂，逗逗他。
甲：小王，走路两眼不向前看，低着头看什么？丢东西啦？乙：俺这不是看俺的新鞋嘛！甲：哎哟！穿上新鞋了，你媳妇做的？乙：你这人怎么啦？俗话说：“揭人不揭短，打人不打脸”，你明明知道俺没媳妇，还说俺媳妇做的鞋，你这不是拿俺开心吗？真是有媳妇的不知道没媳妇的滋味，饱汉不知饿汉饥哟。
甲：噢，对了，我把这事忘了，这是你娘给你做的鞋？乙：俺没娘。
甲：啊？你没娘？莫非老人家——乙：老人家在家里坐着哩。
甲：老人家在家里坐着，你怎么说没娘了？乙：以前有娘，现在没娘了，我娘不许我叫她娘，想起来我心里就难过。
（唱）世上都说妈妈好，没妈的孩子像根草——甲：好了，别唱了，我问问你，这到底是怎么回事？怎么你娘在家里坐着，你说没娘呢？乙：俺娘说了，（学娘的腔调）“你真不争气，二十八九了还没找上个媳妇，我脸上都难看，我不认你这个儿子了，你什么时候找上媳妇，我什么时候认你这个儿子，我是‘三九天掉进冰窟窿——凉透了心’。
儿啊——苦啊——”甲：你看看，叫老人家这么伤心，知道你为什么到现在还找不上媳妇吗？乙：怎么不知道，还不因为我是个采煤工人。
我要是当矿长、局长什么的，那大姑娘还能不像奥运会上竞走比赛一样往我家跑？甲：这话你说错了。
告诉你吧，你找不上媳妇的主要原因是你不注意安全生产。
人家说了，和你谈恋爱是“老鼠给猫捋胡子——危险”。
两人相声剧本
两人相声剧本甲：人人都有爱好。
乙：是甲：有爱好听歌的，有爱好看书的，有爱好玩游戏的，你的爱好就很好，很高雅。
乙：什么啊甲：他爱踢毽子乙：对甲：踢毽子好啊乙：是么甲：促进血液循环，血液循环有规律对身体很好乙：有这么大用处？甲：能治病啊，尤其促进下身的血液循环，对痔疮的治疗很有帮助乙：啊？甲：你这两天好点了吧乙：什么啊。
没有！甲：当然也有纯娱乐的乙：对了甲：当然他不是乙：你有完没完甲：开个小玩笑，小心眼，你看，我都不生气乙：废话，没说你甲：说我我也不生气，咱是念过书的，跟你这个都没法比乙：是么甲：当然了，我这都是有学问的，天文地理啊什么的都懂乙：那么大学问那！那怎么考试成绩老上不去呢？：甲：你哪壶不开提哪壶乙：你那有壶开的么甲：反正有学问，有知识，阅历丰富，是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人乙：天上的牛都是你吹上去的甲：瞎说，那是牛郎向织女发出爱情的信号乙：贫不贫啊你，还别说我欺负你，今天你就背篇课文，背下来算你有点文化，把小学毕业证发给你。
甲：用不着，我有。
你说背哪篇乙：《将进酒》，高三学的甲：学了么？乙：您不知道啊？甲：没人告我呢？没有什么文件精神什么的……乙：这还给你发一文件？中央也太不开眼了甲：将进酒？将进酒……额……李白！对吗？对吗？乙：好家伙，这么半天才把作者找出来甲：有作者就好办了……李白……李白……李白乘舟将欲行…！乙：（冷笑）呵呵……忽闻岸上踏歌声？甲：别说别说……桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情！怎么样！哥们背下来了。
哈哈乙：是背上来了，我让你背什么来着？》甲：将进酒啊！……额……将进酒？乙：你以为呢？甲：哎呀，错了错了，你提醒一个字好吧乙：君甲：君？君……国主义？义！乙：意气风发，发甲：发愤图强……乙：走！谁让你成语接龙了？甲：玩笑，你以为我真不会背啊，君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。
君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。
人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。
天生我材必有用，千金散尽还复来。
相声剧本;鞋子
相声剧本；鞋子相声剧本；鞋子甲：高珍洁，高珍洁！乙：这里是晚会现场，你在这里大呼小叫什么呀！甲：我来找我老婆。
乙：你老婆叫高跟鞋？甲：你老婆才叫高跟鞋呢！乙：那你为什么一上台就一口一个高跟鞋地喊？甲：我告诉你，我老婆叫高珍洁，高是高压电的高，珍是珍宝的珍，洁是洁白的洁，我老婆原来叫高洁，我很爱我老婆，她在我眼里就是珍宝，我就又送给了她一个珍字。
乙：大熊猫啊！甲：你老婆才是大熊猫呢！我老婆叫高珍洁。
乙：我知道，不就是你老婆娘家陪送了她两个字叫高洁。
到了婆家，他那头老笨熊丈夫又打发了她一个珍字，所以叫高珍洁。
甲：这就对了，（绕口令）我老婆叫高珍洁，不叫高跟鞋，你要把我老婆叫成高跟鞋，你老婆才是高跟鞋，你要把我老婆喊成高珍洁，你老婆就不是高跟鞋。
乙：什么乱七八糟的！你到底来这里干什么？甲：找我老婆！乙：你找你老婆干什么？甲：后天省里要举行红歌会，我老婆在咱这里过五关斩六将，一路顺风，被推荐到省里参赛，明天务必要赶到省城抽签，现在火车票不好买，前两天我托朋友给她买了今天晚上九点的火车票，放在我的抽屉里，现在都8点多了，打的到火车站还得半个钟头的路程呢！乙：也许你老婆等不到你，早就赶到火车站了。
甲：不可能！她进不去门，拿不到火车票！乙：那你怎么知道你老婆在这里呢？甲：邻居见我老婆急得哭了，就帮我老婆出主意，说这里人多，到这里发个寻物启事。
乙：你老婆寻你，怎么是寻物启事呢？难道你是个东西？甲：你才是个东西呢！乙：难道你不是个东西？甲：你才不是个东西呢！我老婆来这里寻我，找我要钥匙开门。
乙：你赶紧回家里去等，说不定她马上就回去了。
甲：我也打不开门。
乙：怎么你也进不去门？那她找你不是白找了。
甲：是这么回事：今天下午，（绕口令）我开车，她坐车，车上坐着高珍洁，高珍洁要去买双高跟鞋，下了车，上了街，高珍洁遇到她的老同学，老同学名叫郝欣雪，高珍洁拉住郝欣雪，郝欣雪抱住高珍洁，两个人热热火火，啰啰嗦嗦，火火热热，嗦嗦啰啰一个劲儿#from 本文来自九象，全国最大的免费 end#地说，也不知道高珍洁是来买高跟鞋还是来见郝欣雪，也不知道郝欣雪是来这里见高珍洁还是也来买高跟鞋，没办法，我只好一个人开车走了。
大学生相声台词：广告
大学生相声台词：广告甲：亲爱的朋友们，大家好！今天我特地买了一套名牌衣服来看你们啊！乙：什么？名牌衣服？我咋没看出来呢！、甲：连这也看不出来呀！看我后背：背靠背，再看我裤子：贵人鸟，咱这鞋看看：花花公子！乙：还别说，真的都是名牌呀！甲：那还有假，这几天，为了买这身衣服，我可是花了许多心思去研究。
乙：那你都研究了什么？甲：我特意看了央视广告，顺便发现品牌与广告有很大的关系。
乙：广告有什么好研究的？再说它们怎么又有关系了！甲：你不信呀！告诉你，广告可有大学问啊！因为广告做的好直接导致品德的产生。
就说说一些品牌鞋吧！像特步广告就是飞一般的感觉，瞧，多轻，你说谁不买呀！每天走路多累呀！虽然有了汽车、火车、飞机、航天飞机，可还是“飞得刺激呀！甲：再例如，李宁，一切皆有可能；安踏，我选择，我喜欢；美特斯帮威，不走寻常路．．．．．．乙：好了！你都说鞋子，那还是不能说明呀！甲：既然这样，不妨你说一种物品，我说品牌广告词，你说说你日常生活，我都可以说出来日常生活用品的品牌广告词。
乙：那我可说了，早上起床，我到洗手间去刷牙。
甲：每天两次，外加约会一次。
名人，献给天下有情人，名人牙膏。
乙：不错，不错，这就用上了，刷完牙，拿起香皂．．．．．．甲：舒肤佳，促进健康为全家。
乙：那我洗完脸，就．．．．．．甲：玉兰油证明：改变只需七天。
乙：我还没说完呢！我说到哪了？噢，洗完脸，因为我太太没在家，我不得不到冰箱中拿一些面包和牛奶。
甲：新飞广告做得好，不如新飞冰箱好！乙：这．．．．．．还真行啊！见什么逮什么呀！然后我吃完这些还觉得饿，就又拿出了一袋方便面。
甲：康师傅，好吃看得见！乙：我就不信你还有多少广告词。
吃完方便面，感觉还很好，就要去上班，戴上手表，系上领带。
甲：飞亚达手表：一旦拥有，别无选择。
乙：我拿着包去外面取车．．．．．．甲：走富康路，做富康车；车到山前必有路，有路必有丰田车。
乙：可惜，我的车子坏了。
甲：踏上轻骑，马到成功。
卖鞋的老板小品剧本
卖鞋的老板小品剧本角色：老板、顾客A、顾客B、售货员场景：一家鞋店（舞台中央放置一张长桌，上面摆放着各种鞋子，老板站在桌子后面，售货员站在桌子一侧）【开场】（老板手拿一双鞋子，示意给顾客看）老板：亲爱的顾客们，欢迎光临我们的鞋店！这是我亲自挑选的最新款鞋子，质量和样式都非常出色！【顾客A进店】顾客A：您好，我想看看您店里有没有适合我妈妈的舒适鞋。
老板：放心，我们这里有各种不同款式和尺寸的舒适鞋，您可以试试看。
（老板带领顾客A到桌子前，售货员递给顾客A一双鞋，顾客A 试穿）顾客A：（试穿）这双鞋非常合适，非常舒适！我很满意。
【顾客B进店】顾客B：请问您店里有没有适合跑步的运动鞋？老板：当然有了！我们这里有最新款的跑步鞋，具有很好的缓震和稳定性。
（老板带领顾客B到桌子前，售货员递给顾客B一双鞋，顾客B 试穿）顾客B：（试穿）这双鞋真的很轻便，而且贴合脚型，非常适合跑步！【顾客A和顾客B同时靠近桌子，老板忙碌】老板：非常抱歉，我有点忙不过来，请给我一点时间。
（老板继续忙碌，顾客A和顾客B开始交谈）顾客A：这里的鞋子真的很不错，我已经决定买这双舒适鞋了。
顾客B：是的，这里的选择很多，而且质量也非常好。
我准备买这双跑步鞋。
【售货员走向老板】售货员：老板，你看，这两位顾客都非常满意我们的鞋子。
老板：太好了！我们的努力没有白费。
鞋子的品质和服务的质量是我们店铺的宗旨。
售货员：是的，老板，我们要继续努力提供优质的商品和服务，吸引更多的顾客。
（老板和售货员带着满意的笑容继续为顾客提供服务）【大结局】（灯光渐暗）结束。
【后记】以上即为《卖鞋的老板小品剧本》的内容。
希望通过这个小品剧本，能够展现出卖鞋的老板对于顾客需求的热情和专业，同时也表达了顾客对于产品和服务的满意。
各位观众如果对我们的表演有兴趣，欢迎随时光临我们的鞋店，体验更多优质的鞋子和服务。
相声小品剧本鞋匠师徒闹世博
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本鞋匠师徒闹世博人物：鞋匠老赵、学徒孙二傻、世博保安员剧情简介：鞋匠老赵和徒弟孙二傻来自东北铁岭。
为了省下路费，师徒二人两次骑着自行车从铁岭赶往上海参观上海世博会，但是遗憾的是由于人太多，他们都没有能够进入中国国家馆参观。
老赵是个倔强的人，他有着不到黄河心不死的决心。
第三次带徒弟来到世博会，为了能够进入中国国家馆想出了各种办法，闹出了一系列的笑话。
地点：世博会中国国家馆门口人物：老赵、徒弟二傻望着排的蜿蜒的长长游客队伍二傻：师傅，我看算了吧！咱们就死了这条心吧，中国国家馆太火了，咱们都来三回了，人家世博园门口检票的那大哥都快认识咱们了，这不还是排不进不去！老赵：这孩子，咋这么没出息呢！世博会世博会，几十世才能搏一回，这一回你要是不搏，下次到3010年了，你算算你还得等多少世啊！你说师傅，咱们都来三回了，每次都骑着自行车从铁岭到上海，你说是为了省路费，这路费是省下了，可咱这鞋也没少费啊！你看看（说着，从背上摘下背包，打开拉索，露出十几双穿破的鞋）老赵：（赶忙拉上拉索）你这孩子，当着这么多人提这事干吗？鞋破了，怕啥，你忘了咱是干啥的了？回头这些鞋带回去都给你练手艺了。
肥水也没流外人田呀！二傻：拉倒吧，师傅，上两回我都修了几十双了，这手艺练得都快超过你了，这回的还是你练吧！老赵：（朝二傻头打了一巴掌）你小子，这方面一点也不傻！再说了骑自行车多好，绿色环保、锻炼身体，更重要的是永远没有堵车之苦！二傻：师傅，你分析的太对了。
现在开车的还真不敢说就比骑自行车的快呢！哎，不说这些了，还是快想想办法怎么进去吧，我可不想第四次再回来了。
老赵：别急！你师傅是谁啊。
看这是什么？（从口袋里掏出一本小册子，书名《驴友自编世博指南》）我都研究半宿了，不信这次进不去！二傻：（从师傅手里接过小册子）驴友自编世博指南，不对呀，师傅你还能跟驴交朋友啊？“指南”有啥用啊？咱这一路尽往南走了，还用驴给指？老赵：真没文化，驴友不是驴，是一帮通过倒腾驴认识的人在一起成为朋友，大家都是倒腾驴的。
小品买 鞋
买鞋合：开场唱：大河向东流哇天上的星星参北斗哇说走咱就走你有我有全都有路见不平一声吼哇该出手时就出手哇风风火火闯九州哇A：请问你平时走路吗？B：走路？哇哈哈~呵哼哼……你真是也够搞笑的，像我这样的大牌明星，我需要走路吗？我平时出门坐私家车，出远门坐飞机，回家坐电梯，购物有小弟，平时有事没事根本不用站立，你觉得我还需要走路吗~A：OK OK，算我问错了。
那我能问一下你平时穿鞋吗？B：妈呀~那你就问对人了。
我跟你说作为一个专业卖鞋的……A：啊，啊？B：Sorry~哈，作为一个专业买鞋的达、达人哈，一点不是吹，我跟你说，一间60多平米的房子，里面满满当当的全是鞋：我那有运动鞋、旅游鞋、高跟鞋、平底鞋、皮鞋、布鞋、拖鞋、球鞋、板鞋、水鞋、草鞋、凉鞋、有带的没带的、一脚蹬子带拉链的、系扣的不系扣的、总之是各种各样的名牌鞋！A :你也穿高跟鞋？B::当然不是啦！给太太的吗!A：那今天你是走大运了，有位名人曾经说道：“千里之行始于足下。
”那今天我们就为大家带来了风靡全亚洲、风靡全球，让大家为之痴狂、为之着迷、为之尖叫的踏实鞋！B：哇~自从我穿了这个靯以后，我的头不晕了，手不抖了连气色都比以前红润了，好多朋友都问我是不是变态了……A：啊！？B：是不是恋爱了~呵，我都不知道这是为什么呢~A：当然是你穿了我们的踏实鞋。
合：越穿越闪亮~A：有一位哲人曾经说过：“人之初，性本善；没鞋穿，脚磨烂。
”大家别看我们的靯不超眼，这里面可是蕴含了九九八十一道工序，我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术并且用了一百八十多味珍贵的中药材，我们的鞋通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。
你忘记了吗，有位哲人曾经说过“书到用时方恨少，有靯穿时不磨脚啊！” B：嘿，不是，哪个哲人说的？A：我还没说完呢！我们的鞋不仅可以除脚臭、治感冒，并且可以增强身体的免疫力，提高网上偷菜和做饭的速度。
同时呢大家应该也记得有一位哲人曾经说过：“穿别人的鞋，让别人磨脚去吧！”B：嗯~我受不了了……你把那哲人给我叫过了，我整死他我……A：啧！控制！注意你的情绪……B：哇塞！就这样一双小小的鞋有这么夸张吗？A：当然了。
相声剧本四十一幽默大全
相声剧本四十一幽默大全第一幕场景：街头角色：唐生（T）、李明（L）（两人在街上漫步）T：哎，李明，最近你家小狗怎么样了？L：唐生，你怎么知道我养了只小狗？T：因为每天早上我都能听到它对着你喊“旺旺”呀！L：哦，你真会开玩笑。
不过我家小狗最近确实变得很调皮，总是咬坏我的鞋子。
T：那你要教育它啊，告诉它咬坏鞋子是不对的。
L：我已经跟它解释了，可是它还是继续咬坏我的鞋子。
T：也许你应该换个方式，比如给它找个合适的咬的东西，比如狗骨头。
L：说得有道理，我试试看。
（两人笑声中离开）第二幕场景：饭店角色：服务员（S）、顾客（C）（C坐在餐桌前）S：先生，您要点什么菜？C：给我来一份糖醋排骨吧。
S：好的，请稍等片刻。
（S离开，过了一会儿回来）S：先生，非常抱歉，糖醋排骨卖完了，您能选别的菜吗？C：真是太可惜了，那给我来一份麻辣鸡翅吧。
S：很抱歉，麻辣鸡翅也卖完了，您还有其他喜欢的菜吗？C：好吧，那给我来一份清蒸鲈鱼吧。
S：对不起，清蒸鲈鱼也卖完了，您还有其他选择吗？C：这家饭店的菜怎么总是卖完啊？那你们还有什么菜可以吃？S：先生，我们有酸菜鱼，红烧肉，宫保鸡丁......C：好吧，那给我来一份牛肉炒面吧。
S：非常抱歉，我们的厨师今天不会做炒面。
C：这家饭店简直是我点什么都没有的地方！S：先生，请您不要生气，我们还有很多其他菜可供选择。
C：算了，来一份水煮肉片吧。
S：非常抱歉，水煮肉片今天菜单上没有。
C：（气急败坏）不管了，给我来一份白米饭！S：好的，马上为您上菜。
（笑声中离开）第三幕场景：医生办公室角色：医生（M）、病人（P）（P坐在医生办公室里）M：你好，请问你有什么症状？P：医生，我总是觉得头疼。
M：头疼的时候有没有其他不适？P：有时候还会出冷汗。
M：我看看你的脉搏吧。
（医生给病人量脉搏）M：你的脉搏有些紊乱，可能是心血管问题引起的头疼。
P：那要怎么办呢？M：你需要做一些心血管方面的检查，确定病因后再给你开药。
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相声剧本；鞋子
甲：高珍洁，高珍洁！
乙：这里是晚会现场，你在这里大呼小叫什么呀！
甲：我来找我老婆。
乙：你老婆叫高跟鞋？
甲：你老婆才叫高跟鞋呢！
乙：那你为什么一上台就一口一个高跟鞋地喊？
甲：我告诉你，我老婆叫高珍洁，高是高压电的高，珍是珍宝的珍，洁是洁白的洁，我老婆原来叫高洁，我很爱我老婆，她在我眼里就是珍宝，我就又送给了她一个珍字。
乙：大熊猫啊！
甲：你老婆才是大熊猫呢！我老婆叫高珍洁。
乙：我知道，不就是你老婆娘家陪送了
她两个字叫高洁。
到了婆家，他那头老笨熊丈夫又打发了她一个珍字，所以叫高珍洁。
甲：这就对了，我老婆叫高珍洁，不叫高跟鞋，你要把我老婆叫成高跟鞋，你老婆才是高跟鞋，你要把我老婆喊成高珍洁，你老婆就不是高跟鞋。
乙：什么乱七八糟的！你到底来这里干什么？
甲：找我老婆！
乙：你找你老婆干什么？
甲：后天省里要举行红歌会，我老婆在咱这里过五关斩六将，一路顺风，被推荐到省里参赛，明天务必要赶到省城抽签，现在火车票不好买，前两天我托朋友给她买了今天晚上九点的火车票，放在我的抽屉里，现在都8点多了，打的到火车站还得半个钟头的路程呢！
乙：也许你老婆等不到你，早就赶到火车站了。
甲：不可能！她进不去门，拿不到火车票！
乙：那你怎么知道你老婆在这里呢？甲：邻居见我老婆急得哭了，就帮我老婆出主意，说这里人多，到这里发个寻物启事。
乙：你老婆寻你，怎么是寻物启事呢？难道你是个东西？
甲：你才是个东西呢！
乙：难道你不是个东西？
甲：你才不是个东西呢！我老婆来这里寻我，找我要钥匙开门。
乙：你赶紧回家里去等，说不定她马上就回去了。
甲：我也打不开门。
乙：怎么你也进不去门？那她找你不是白找了。
甲：是这么回事：今天下午，我开车，她坐车，车上坐着高珍洁，高珍洁要去买双高跟鞋，下了车，上了街，高珍洁遇到她的老同学，老同学名叫郝欣雪，高珍洁拉住郝欣雪，郝欣雪抱住高珍洁，两个人热热火火，啰啰嗦嗦，火火热热，
嗦嗦啰啰一个劲儿#from 本文来自九象，全国最大的end#地说，也不知道高珍洁是来买高跟鞋还是来见郝欣雪，也不知道郝欣雪是来这里见高珍洁还是也来买高跟鞋，没办法，我只好一个人开车走了。
乙：后来呢？
甲：我把车开进车库，然后把车库钥匙交给邻居，让邻居交给我老婆，我一个人上街了。
乙：你找不到你老婆，你不会打她的手机？
甲：她的手机放到她的坤包里了。
乙：那她应该打你的手机呀！
甲：我的手机放到家里写字台上了。
乙：说来说去，你家门上的钥匙到底在哪里呀？
甲：在我老婆的坤包里。
乙：那你老婆的坤包呢？
甲：放到我的汽车里了。
乙：那汽车的钥匙呢？
甲：装在我身上，可是，车库的钥匙我
的邻居交给了我老婆。
乙：够麻烦的了，这就是说，要参加红歌会，得及时去报到，要及时去报到，得先拿到火车票，要拿到火车票，你得打开抽屉，你要打开抽屉，得先打??进屋的门，要打开进屋的门，得拿到你老婆的坤包，要拿到你老婆的坤包，你得打开汽车，要打开汽车，先要打开车库的门，要打开车库的门，得先找到你老婆！
甲：看来你不是老笨熊，你终于弄明白了！我老婆能打开车库，打不开汽车，我能打开汽车打不开车库，我们两个是难分难离，缺一不可！
乙：你老婆能代表我们地区去参加红歌会，是我们每个人的光荣，好，你给在位的鞠个躬，让大家帮你喊一喊！
甲：各位大爷奶奶、叔叔阿姨、大哥大嫂、弟弟妹妹们，帮我喊喊高珍洁！
观众：高跟鞋，高跟鞋！
甲：错了，错了，我老婆叫郝欣雪，不对，我老婆叫高跟鞋，还不对，我老婆
叫高珍洁，什么乱七八糟的，把我也绕进去了！
乙：别喊了，刚才电视上通知说红歌会推迟三天。
甲：推迟？是真的吗？
观众：真的！
甲：为什么要推迟？
乙：因为动物园管理不善，一头老笨熊从动物园跑出来了！大家人人谈熊变色！甲：那是得加强防范措施，伤着人怎么办？
乙：不过不用担心，那头老笨熊死了。
甲：死了？怎么死的？
乙：是啊！观众朋友们，请你们告诉他，那头老笨熊是怎么死的？
观众：笨死的！
甲：我是老笨熊呀！
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