相声小品剧本新“说事儿”
相声小品剧本《小崔说事》之《话说春晚》
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《小崔说事》之《话说春晚》崔永元：各位观众，大家好，欢迎收看《小崔说事》，我是主持人小崔，春晚，春晚，每年的春晚都是过年的大餐，不管人们如何议论，如何评价，一年一度的春节联欢晚会已经在我们心中种下了一种独特的“春晚情结”。
春晚以同吃饺子、放鞭炮、吃年夜饭等等传统沿袭下来的春节年俗有机融为一体，已成为我们现代生活的一种新民俗。
今天我们请到了两位即是普通的百姓也是春晚的参与者，他们对春晚有什么看法呢？下面有请两位老人----黑土大叔和白云大妈上场。
秧歌响起，赵本山宋丹丹扭秧歌出场，（《八路军拉大栓》调）唱“1983年，中央台创办了春晚，从此每一年，老百姓有了期盼，有肯定,有指责，有批评，有称赞……赞……俺……”一不小心赵本山扭到腰了。
赵本山：哎哟！，俺……俺就把腰闪……崔永元：慢点，大叔，你坐这儿，没事吧？赵本山：不行了，老了，唉！时间张牙舞爪过的飞快，春晚也不再是人见人爱，倪萍也不来了，我的身体也开始腐败了！宋丹丹：瞧瞧你这身体，都火炬手了，想让东北人民为你担心是不？没有点承受能力就不要在娱乐界混！小崔让我们说春晚，你就把腰闪，这刚过完年，你还想成焦点？！崔永元：大叔大妈首先祝贺你们过罢年好，过罢元宵节好！赵本山：我好她就好！崔永元：欢迎二老再次走进我们的演播室啊！（鼓掌，两人摆手向观众问好）两位可以说是第三次参加我们的节目了。
请两位给大家打个招呼说两句吧。
赵本山：春晚年年搞，基本老一套。
即使想创新，上面有关照。
和谐是第一，开心为次要。
厨师技再高，众口也难调！谢谢！崔永元：大叔还是一套一套的。
大妈呢？宋丹丹：缘分啊！全国的白粉们，（崔永元：毒品呐？！）我都想死你们了！新春到，春晚闹，想看您就看,不看就睡觉，睡到十二点，李咏把您吵，出去又回来，节目已完了。
明年还如此，不必发牢骚！实在不满意，可以看艳照。
谢谢！崔永元：看来大叔大妈对今天的话题很有准备啊，我们今天的话题是《话说春晚》……宋丹丹：怎么能说是很有准备呢？那是相当的有准备，自从我和黄宏生下少林寺改嫁给你黑土大叔后，在我多年无私的熏陶和帮助下，你大叔现在也和春晚接下了不解之缘。
精选最新相声小品剧本3篇
孩子们：切蛋糕喽。
江卫国：哎哎哎，先别动，先别动，我先说两句，今天是咱们家双喜临门的日子，咱妈醒了，咱爸八十大寿，我们这些做儿女的呢，有些话想说，有些心意想表达一下，爸，这是我给您复印的，您的档案。
江德福(老年)：啊，好，这个太好，你看，看见没有，啊，全是荣誉，这是我一生的努力。
安杰(老年)：好好好。
江德福(老年)：好好好。
江亚宁：收起来，收起来，爸。
江卫东：爸。
江德福(老年)：啊。
江卫东：我的礼物是新式军装，向部队交过钱了。
江德福(老年)：我说我怎么觉得没我那个老军装好看。
江亚菲：真挑，爸。
江德福(老年)：谢谢，谢谢。
江亚宁：爸，您看，这是您在守备区当领导的时候的所有的讲话汇编。
江德福(老年)：嗯。
江亚菲：这么厚。
江德福(老年)：我当领导的时候这么能说吗。
江亚宁：您看多厚呀，您看看。
江卫民：行了行了，爸爸爸爸，爸爸。
江德福(老年)：啊。
江卫民：这可是我茶楼最好的大红袍，另外，我还给您配了两瓶好酒，您看看。
江德福(老年)：太好了，太好了，都收起来，都是大礼。
江亚菲：爸，这个是我送给您的礼物，您听。
安杰(老年)：军号。
江德福(老年)：起床号。
安杰(老年)：刚上岛那时候，我一听到这个我就睡不着觉。
江亚菲：爸，妈，我们都应该感谢你们，因为你们相爱，才有了我们这个家。
江卫国：才有我们这些兄弟姐妹和我们的孩子。
江卫东：是你们让我们懂得爱情，是人世间最美好的情感，也是所有情感的根源。
江亚宁：没有上一辈的爱情，就没有下一辈的亲情。
江卫国：爸爸妈妈这一辈子都没说过我爱你。
江德华：哥，嫂子，俺也有份礼物，俺把咱们这一大家子这些年所有的照片都存了起来。
江德福：人生就像一张张旧照片的组合，一张是我们的出生。
安杰：一张是我们的成长。
江德福：一张是我们的爱情。
安杰：一张是我们的婚姻。
江德福：一张是我们的老去。
安杰：一张是我们的未来。
杨重：要不要再来一杯咖啡。
刘美萍：都已经十七杯了，就算免费续杯也不能这么喝吧。
杨重：好，那来杯可乐。
赵本山小品《说事》幽默搞笑获奖小品相声剧本台词
赵本山小品《说事》白：你别吃啦……你说你这么会儿功夫吃了三盒儿了，你整得人家演播大厅到处都韭菜味，不爱跟你出来了，你说，你这档次太低了……你记住哈，当会儿录节目的时候，你少说话，听见没？你别像格铁岭台似的，啥实话都往外扔，多丢人啊……啊，你就看我对付着，行吗？别出名行吗？乖，唉，你说这小崔咱还不来呢？太不把人当腕了。
这铁岭台人家等咱俩小时，这中央台哆嗦得，真是。
崔：嗨，大家对不起啊，来晚了，对不起……白：来了……崔：昨天晚上没睡好觉，哎呀，大妈大叔都来了？白：来了崔：你好啊，大妈白：呵呵，你好崔：大叔……白：哎呀，你赶紧开始吧，俺们底下还有俩栏目呢，除了你这个，北京台天津台都得给点面子，赶紧说你那个开场白吧，快开始吧，啊！崔：比我还熟呢……各位朋友，欢迎收看小崔说事……黑：哦儿（打饱嗝）崔：六年前，我采访过一对儿来自东北的老夫老妻……黑：哦儿（打饱嗝）崔：六年过去了，他们有什么变化呢，今……黑：哦儿（打饱嗝）崔：我今，我，我……黑：好了白：呛疯了，接着吧，说你的崔：诶……，我都不知道说什么好了，我……白：你说你这主持人当着，你这应变能力太差了，几个嗝儿就把你打蒙了。
这么的吧，你坐着去，我先采访你几句。
崔：行.白：怎么着，小崔，六年没见，听说你抑郁了？崔：这事儿都传铁岭去了！白：好点儿儿没？崔：好多了。
白：你就别装了，你跟你大叔大妈这儿，你装啥玩意儿呢？都写你脸上了。
崔：是吗？黑：过去你那张脸都哭笑不得的，现在都紧急集合的似的…… 崔：铁岭还这么夸人啊？白：拿礼物……过节了，我给你带个纪念品，你这小辈儿的，呵……啥玩意呢？……相当有纪念意义。
崔：哎哟，大妈这《月子》都出版了？白：看扉页儿！崔：哎，谨以此书送给闹心的小崔，愿你看完此书一觉不醒……白云大妈雅赠……谢谢啊。
白：还有呢，还有呢，拿崔：哎哟大叔，这不是那二人转的手绢吗？黑：看扉面儿！崔：噢，转一转，摇一摇，天天锻炼准睡着，黑土雅赠……谢谢大叔大妈，你看还给我带礼物，谢谢啊。
相声演讲稿幽默剧本范文
人物：甲：一位略显笨拙但心地善良的年轻人乙：一位机智幽默的喜剧演员场景：公园的长椅上---甲：（拿着手机，边走边看，突然停下）哎呀，这手机怎么又没电了？乙：（从一旁走过来，笑眯眯地看着甲）哎哟，这手机可是你生活的全部啊，没电了怎么行？甲：（苦笑）是啊，我连个打电话的地方都没有了。
乙：（拍拍甲的肩膀）别急，别急，咱们慢慢想。
对了，你有没有遇到过手机没电，但又找不到充电器的尴尬情况？甲：（点头）有一次，我在外面吃饭，手机突然没电了，那时候真想找个地缝钻进去。
乙：（夸张地模仿）哎呀，那场面，那场面……哎呀，我这手机又没电了，哎哟，怎么办怎么办！甲：（笑着）那你那时候怎么办？乙：（得意地）我那时候可聪明了，我就假装给手机充电，一边拿着充电器，一边在那里装模作样地给手机充电。
甲：（惊讶）真的吗？那你当时怎么不说？乙：（嘿嘿笑）我说了，那谁还给我充电啊？不过，后来我发现，我这招儿没用到多久，因为服务员都开始怀疑我的智商了。
甲：（笑）那你后来怎么解决的？乙：（摇头）唉，最后还是借了个手机打电话，结果手机主人回来后，差点没把我揍一顿。
甲：（哈哈大笑）你这招儿可不行，下次别再用了。
乙：（拍拍甲的肩膀）放心吧，我那是故意逗你玩的。
不过说真的，手机没电的时候，我们是不是都想过变成超人，只要一个念头，手机就能满电？甲：（感慨）是啊，那时候的我们，多么单纯。
乙：（突然神秘地）你知道吗，我有个秘密武器，可以让你手机瞬间满电！甲：（好奇）什么秘密武器？乙：（得意地）就是……（突然放声大笑）等会儿，我的手机又没电了！甲：（哭笑不得）你这人，真是个大骗子！乙：（摆手）别误会，别误会，这就是我的秘密武器——幽默！甲：（笑着）好吧，你赢了，下次手机没电，我就找你。
乙：（拍拍甲的肩膀）没问题，咱们一起度过这个‘黑暗’时刻！（甲乙相视而笑，剧本结束）---备注：此剧本以幽默、轻松的方式展现了现代人在生活中常见的手机没电的尴尬情况，通过夸张的表演和对话，达到了逗乐观众的效果。
联欢会相声剧本有话好好说
联欢会相声剧本有话好好说人物：甲、乙甲：（上台，鞠躬）各位朋友，大家好！今天给大家说段相声。
乙：（上台，鞠躬）哟，大家好！甲：都说这人和人相处啊，得有话好好说，可有些人他就不！乙：怎么个不好好说法？甲：比如说吧，前两天我在路上走着，就遇到这么一位。
乙：您说说。
甲：我正走着呢，突然旁边有个人撞了我一下。
乙：这不小心的吧。
甲：他撞了我，不仅不道歉，还瞪我一眼，嘴里还嘟囔着。
乙：嘟囔啥？甲：“瞅啥瞅，没见过撞人的啊！”乙：哟，这可够横的。
甲：您说这叫什么事儿啊？我就回了一句：“你撞了人还这么凶？”乙：应该的。
甲：结果他更来劲了，“怎么着？想打架啊？”乙：这可不好。
甲：您瞧瞧，就这么点小事，要是有话好好说，不就过去了嘛。
乙：就是啊。
甲：还有一次，我去超市买东西。
乙：又碰见啥了？甲：我拿了东西去结账，前面排着个人。
乙：然后呢？甲：到他的时候，收银员发现他有个东西没扫码，就提醒了一句。
乙：这很正常。
甲：结果他大声嚷嚷：“你是不是故意找我麻烦？”乙：这态度可不对。
甲：收银员耐心解释，他还不依不饶，在那吵吵个没完。
甲：您说这多影响别人购物的心情啊。
乙：确实。
甲：其实啊，生活中这样的情况还真不少。
乙：都这样可不行。
甲：就说邻里之间吧。
乙：邻里之间咋了？甲：楼上那家晚上总是弄出很大动静，楼下的去敲门提醒。
乙：应该的。
甲：结果楼上那家说：“我爱咋地咋地，管得着吗你？”乙：这也太不讲理了。
甲：您说要是楼上的好好说：“不好意思，以后注意。
”这不就完了嘛。
乙：对呀。
甲：还有夫妻之间也得有话好好说。
乙：夫妻之间咋说？甲：比如说，妻子下班回家累了，丈夫没帮忙做家务。
乙：这容易有矛盾。
甲：妻子要是抱怨起来：“你就知道躺着，家里啥也不管！”乙：丈夫听了肯定不高兴。
甲：丈夫要是也急了：“我上班也累，你别唠叨！”乙：这就要吵起来了。
甲：要是妻子说：“亲爱的，我今天太累了，你帮我搭把手呗。
”丈夫回一句：“行，老婆辛苦了。
”这不就和和美美的嘛。
相声小品剧本《电话》电话引起的趣事。
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《电话》电话引起的趣事。
电话（小品）人物工商局长，男，三、四十岁。
局长之妻，三十几岁。
［家中。
.旧三斗桌一端放着黑白电视机，另一端放着电话。
墙上挂着一张放大的军人照片，照片旁贴满奖状。
屋子中间破旧的沙发。
沙发旁衣架上挂着一件工商大衣。
[电话铃响.几声后停.[一少妇衣着简朴，一手提几棵大葱、青菜，一手提沉重大包袱上场，开门入室。
面对观众,嗔怪地笑。
妻子好女不嫁工商郎，三天两头守空床，发回“神经”回趟家，（学丈夫腔调）“亲爱的，我想死你啦！”送俺一包“健身房”。
俺男人俺老公，工商局长先生,省里开会半个月，家都没回又去山东。
眨眼又是半个月，夜儿个打电话说今儿回来，可到正这儿还不见人影!还好，（晃包袱）托人叫宝贝礼物捎回了。
（打开包袱）。
看，这就是宝贝，这就是健身房!（将包中一件件工商制服摔入洗衣盆。
伸手准备洗衣服。
[电话铃响。
妻子（伸手欲接又停）响,响,响,叫你响!电话响俺你人不想俺,俺偏不接,急死你个赖家伙！（电话铃声停）妻子（猛回头面对观众）谁说俺背后卖老公赖，说俺男人坏话啦？俺爱都那个不及哩!（表情喜悦、自豪）俺老公呀……（一手掩面,不好意思）喜喜!想当年哪，上学当过大班长，毕业村里是队长。
民兵营里扛过枪，自卫反击受过伤。
挣了一摞大奖状，得了一个又一个军功章。
退伍进了工商局，一年一个新模样。
从市管员到片长，组长、所长、大局长,括号：付的。
（由大笑转向严肃、深沉）嗨！付的，付职都忙成这，当正职俺该咋过呀！[电活铃响。
妻子(激动喜悦)肯定又是俺那冤家!俺再不接非急死他不中!(拿起话筒)喂！俺不在家！有事……（突然感觉不对）哦…对不起！是、是郑柱子家。
他不在家。
啥？他今儿清早扣了您一车烟?那肯定是假冒伪劣!误会?误会不了!啥？给二万块钱？让他帮忙？不中不中!他绝对不答应!（挂断电话）妻子俺家是缺钱，可这黑心钱,不能要!这种忙我更不能帮![电话又响。
妻子猛接。
[电话又响]妻子大义凛然视死如归地一把抓起电话)你再胡搅蛮缠俺打110啦!……[门外一工商人员上手提公文包，边走边打手机上]局长报警？喂！（学赵本山）白云，白云,我是黑土，我是黑土,久别的我能否用旧船票，登上你的破船？妻子(惊喜)啊!(放下电话开门)局长亲爱的!妻子该杀的!局长老婆!妻子老公!局长我想死你啦！妻子我恨死你啦！[双方各后退几步,都张开双臂,急向前欲拥抱。
相声小品剧本新衣趣事
三一文库（）/其他范文/相声小品剧本新衣趣事时间：现在地点：某农村人物：大柱，姐夫，48岁，简称柱；大花，姐姐，48岁，简称花；亮子，弟弟，35岁，简称亮；道具：三把椅子、一张桌子、茶具、一件农民旧衣服（肩膀有补丁）、一件新外衣、一对红色情侣衫、一个礼品包、国庆画报、《今天是你的生日》歌曲音乐。
布景：客厅内，一张桌子，三把椅子，茶壶、茶具俱全。
【大柱穿一件非常破旧的衣服从内上，大花拿着一件新衣服追赶花：孩他爸，你怎么这么倔呢！让你试试这衣服合身儿不，你就试试呗！这是我刚从集上给你买的。
柱：（看也不看）你花这个钱干什么！我有衣服穿。
花：有什么有，你看你，一年四季就这么几件破衣服。
柱：（展示衣服）我这衣服怎么啦？穿了十几年，不就一个小补丁吗，不仔细看又看不出来。
花：改革开放都三十年了，谁还穿带补丁的衣服啊？柱：你不知道，在城里这叫时髦。
花：瞎说。
柱：真的。
现在，人家城里吃腻了馒头时兴吃窝头了，放下摩托车时兴骑自行车旅游了，穿带补丁的衣服引领时代潮流了。
花：得了吧。
（指示客厅内位置）你看咱这房子、这彩电、冰箱、空调都是新的，还有新买的农用汽车，这个家，只有你是旧的！柱：你怎么能喜新厌旧呢。
花：过去咱日子穷，倒扯不起没办法，可现在咱有钱了！柱：有钱怎么了？有钱了也不能铺张浪费！咱国家有钱不？六十年大庆还搞节约呢。
我呀，不能失去农民的本色。
花：你这农民本色寒碜不寒碜？我看你这是叫花子本色！柱：哎，我小时候还真要过饭，那一年家里没吃的，要不当叫花子，我早就成历史人物了。
花：别臭美了！你一个小老百姓还历史人物，先不说你不能流芳千古，就是遗臭万年你也没那个本事！柱：哎，咱们可是有贡献的人。
这些年咱家种果树、盖蔬菜大棚、办养鸡厂，贡献多大！你问问在场的观众，谁不吃水果、蔬菜和鸡蛋？咱衡水人民要是多吃咱这水果、蔬菜、鸡蛋——花：怎么样？柱：身体更壮了，精神更棒了，建设水市湖城更有劲头了，衡水湖的水就要从家门口开始流了。
校园搞笑相声小品剧本-问题不少
甲：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。。。
乙：去你的。（推开甲）哎！盛东？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？
甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的脸）
乙：你就在这上网啊。
甲：这好啊！是家长找不着，警察抓不到，学生不上学，统统往那跑。
乙：就是这样的黑网吧，不知害了多少学生。哎？那你爸发现的是这事吗？
甲：谁知道啊！他也没说话，只摇摇头。（摇摇头）
乙：那就不是。继续招吧！
甲：好！我豁出去了。我说，爸！我又和e约会去了！
乙：这小子！（突然反应）不，等会！你以前不说跟那个h还有那个s是那什么…
甲：哦！h和s是我前两任女朋友，他们太没女人味了。还是e好，我第三任女朋友。
乙：小小年纪谈恋爱，还第三任。
甲：都什么时代了，真爱无罪！
乙：我们是学生，不能恋爱！
甲：学生。幼儿园不恋爱，那是祖国花朵没变坏，小学生不恋爱，没有进入新时代，初中生不恋爱，说明这人没能耐，高中生不恋爱，十有八九是变态。
乙：尽瞎说。我就没恋爱。
甲：招！打死也不招！
乙：是条汉子！
甲：只要打不死就招！
乙：嘿！就这点出息。
甲：从哪招起啊！
乙：有什么招说什么啊！
甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？到时侯你帮我挨两巴张是不是！（打乙两巴掌）
乙：我招谁了我？
甲：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。
乙：那你都干了些什么？
乙：等会！什么叫女子单打？
甲：就是我妈单独打我。
乙：哦！这么个女子单打啊。
相声小品剧本主持必备
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主持必备
1，“一年之际在于春，一天之际在此时。
”此时此刻请您伸出您的金掌银掌仙人掌请出一位来自新加坡的情歌艳后+++小姐，登场亮相，为什么说是来自新加坡的呢，原来是他刚刚在+++市购买了一栋别墅，那么他刚刚搬迁到这个别墅的新家里，而这个新家又坐落在一个山坡上，所以顾名思义叫新加坡。
2，今晚可谓是良辰美景，花好月圆，百花云集，宾客满堂，好戏联台。
时间在一秒一秒的度过，而我们的感情也在一层一层的加厚，在这感情上的纽带上，掌声代表你的情，歌声带表我的意，鲜花化做彩虹般架起一道通向你我他的桥梁，希望小费化做雨点般的洒向舞台都是爱，不过这是不可能的俗话说的好，夜总会夜总会就象生产队里开大会，歌手在台上唱歌，客人在台下消费，只要您送上鲜花和小费，他是什么歌都会，我说的就是那些业余小分队。
掌声诚可贵，鲜花价更高，本人既不要鲜花，也不
要小费，要的是您那沾满财运的左手，击打您那沾花惹草的右手，来点节奏，来点理解的掌声就行了！
5，几日不见，十分想念，敢问+++老板，近日又到哪个国家投资考察去了？感觉您的精神越来越好，变化越来越大，就连身边坐的姑娘都变了！变的更加风彩照人，亮丽多姿，变的不象原来那位了！
6，看到了小费，精神百倍，看到了鲜花，精神焕发，感觉就象中国人民银行的行长到了我们家，先生，是不是准备在我们家开一间分行呀？这里，我祝您前途无量，前景广阔，前程似锦，前金后银。
钱+++是金钱的钱！
8，嘹亮的歌声，似同飘逸的彩云，委婉的歌声，似同小溪郁郁的流水，勾起了人们的缕缕情思。
请客相声剧本台词
请客相声剧本台词台词是戏剧表演中角色所说的话语，本文为大家整理了请客单口相声剧本台词，仅供参考！请客相声剧本台词一人物介绍：采油站长（简称站长）油老板（简称老板）虎子：老板的跟班（结巴口）服务员：酒店服务员道具：餐桌菜酒时间：白天地点：某星级酒店【幕启】（老板和虎子上——）（虎子夸张地打量着——）虎子：老、老大，就、就这（老板进转门，虎子紧随，老板出转门，虎子没来得及，有又转了两圈虎子：到、到底是星——级酒店，我一进来眼睛就冒金星。
服务员：欢迎光临！两位有预定吗？老板：凯旋厅。
（服务员引领、进包间。
）老板：你们这的招牌菜是什么？服务员：清蒸甲鱼。
虎子：就是王——八。
老板：什么价位？服务员：八百八。
虎子：什——么？怎么就八——百八？老板：（赶紧接话）不贵不贵，来一只。
（老板瞪虎子一眼）虎子：对，来一个，我们几个，怎——么也——得有个王八。
老板：你会不会说话？我可告诉你虎子，今天请的这位客人非常重要。
他是采油站的站长，咱们能不能搞到油，非他不可。
一会儿吃饭的时候，你得给我冲的上去！虎子：好！老板：这酒一定要给我攻到位，知道不？保镖：没问题，老——大！该——喝酒时就喝酒，该——出手时就出手！老板：看我的眼神，你只管喝酒，别乱说话。
保镖：明——白！老板：小姐，你今天辛苦了，给，这是你的小费（递钱）。
服务员：谢谢老板！（老板电话铃响）老板：站长电话，虎子，你下去再安排几个配菜，一定要硬的。
虎子：好嘞。
（虎子、服务员下）老板：（接听）哎呦老同学，到了到了，菜都点了，就等你了，想死我了到们口了，什么？到门口了——（站长进，老板迎）老板：哎呦，到门口你打什么电话呀——站长：我这不是确认一下么。
（俩人先握手，后拥抱，老板又夸张地在站长脸上亲了一口）老板：咱哥俩一晃有十多年没见了吧？站长：你是贵人多忘事啊，你忘了，前年你张罗一次同学会，来了五六十人，有我。
老板：是啊，我张罗来着，你那时——站长：我那时是采油站的班长，净看着你们在台前风光了。
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新“说事儿”
新“说事儿”
（演出开始）
崔永元：观众朋友们，大家晚上好。
今天，我们很高兴地请来了大家熟悉的两位老朋友，就是在1999年春节时曾来我们这里做客的黑土、白云两位老人，现在我们热烈欢迎两位老人上场！（赵本山、宋丹丹上）
赵本山：还用介绍不，这是我的糟糠之妻。
宋丹丹：糟糠是啥啊？
赵本山：媳妇就是能干的，情人就是泛滥的，贤妻就是扯淡的，糟糠就是做饭的。
崔永元：原来糟糠是这么回事。
赵本山：你这也不是原来那地方了，原来那地方不是叫《实话实说》吗？
宋丹丹：现在给改成《小崔说事》了。
赵本山：那还让说实话不？
崔永元：大叔大妈，咱们这个节目还是以说实话为主
宋丹丹：咱还是别说了吧，大家都看着呢
赵本山：没事，这个节目收视率低。
崔永元：这都是组织上的安排，把我从《实话实说》那里面调出来了。
赵本山：下来啦？
崔永元：对，下来了。
宋丹丹：因为啥啊？
赵本山：腐败啦？
崔永元：大叔你真幽默，现在那里换了一位女主持人。
你们在电视上没看到
吗？
赵本山：看到了，那女的不是叫和晶吗？长得挺水灵的，调到你那儿去干，
成天那干得可来劲呢——没干几天听说就怀孕了。
宋丹丹：她怀孕之后小崔你不就抑郁了嘛。
崔永元：这话越说越离谱了，还是别说我，说您二老吧。
大叔大妈，自从上
了这个节目，给你们的生活带来的变化特别大吧？
宋丹丹：怎么是特别大？那是相当大了。
赵本山：可不咋的，闹得俺们十里八乡都引起轰动了，附近那些堡子的乡亲
们都认识我们俩了。
还纷纷要给我介绍工作。
崔永元：大叔也要找工作？
赵本山：我不工作在家呆着，她也不干啊。
宋丹丹：也不看看你那猪腰子脸，哪个单位愿意要你。
赵本山：怎么地，我现在是铁岭市猪腰子加工厂首席形象大使。
崔永元：别说还真挺形象的。
宋丹丹：那隔壁的吴老二叫你去他单位上班，你咋不去呢？
赵本山：那工作档次太低，我可不去。
宋丹丹：你可真是小家雀落彩电塔上，玩意不大，架子不小啊。
高压锅煮鸭子你是肉滥嘴不烂，老母猪戴口罩还挺重视这张老脸那！
赵本山：看这几句成语把我给美化的……
我明白了，你看我老香水不值钱了，在家没事干快到一年了，所以你见我都有点发烦了，爱情的小歌基本唱完了！
崔永元：大叔别激动，他们推荐是什么工作啊？
宋丹丹：负责保安……
崔永元：那不错啊！
赵本山：那就是打更老头。
宋丹丹：那叫夜间总值班，还给配电棍呢！
崔永元：这设备还挺齐全啊，那大叔为什么不去做呢？
赵本山：小崔，你设想一下。
谁愿意干这活啊？
你说你是总管儿，我是警管儿。
你做办公室喝茶抽烟儿，我个外边给你站岗值班儿
你陪小丫头噶噶聊天儿，我楼个电棍搁外边画圈儿…
宋丹丹：其实他就是对给他介绍工作的吴老二有偏见。
赵本山：谁不知道吴老二那脑血栓其实就是你给气出来的啊！
崔永元：怎么还有意外收获！
宋丹丹：故事详情将在《月子》中有详细描述。
赵本山：哎呀妈啊，我胃疼。
崔永元：您已经出书了？
宋丹丹：给你瞧瞧，这就是我的倾情力作《月子》，书中首次独家披露了我与吴老二的绝对隐私。
赵本山：还绝对隐私？你看吴老二长得跟木乃伊横空出世似的，一看就不是好东西。
宋丹丹：怎么地，我就不能有追求者啊。
想当年我也是像雾像雨又像风……
赵本山：就是不像人。
宋丹丹：那吴老二等人可是纷纷给我写情书——“名花虽有主，我来松松土”。
赵本山：与其被俘虏，不如卖红薯。
崔永元：看来大叔大妈感情生活并不顺利啊。
赵本山：那家伙给我逼的，都去跳楼了！
崔永元：跳楼？大叔你不怕死啊！
赵本山：和她在一起生活活着我都不怕，难道还怕死吗？崔永元：那大妈快去劝劝啊。
宋丹丹：跳楼那天我去了，那家伙人可是相当多了！
锣鼓喧天，鞭炮齐名，红旗招展，人山人海。
崔永元：大叔这是要壮烈牺牲了。
宋丹丹：可警察非给我拦回来了，非说我威胁他。
崔永元：这怎么可能呢。
宋丹丹：我只温情的说了一句：老头子，别冲动，我们的路还长呢。
赵本山：这一说我就更想跳楼了。
宋丹丹：一生气我就回家了。
赵本山：我也就死里逃生了。
崔永元：大叔你得去医院看看那。
宋丹丹：我让他去，他非不去。
赵本山：我健康的跟牛犊子似的，去那地方干啥？
宋丹丹：不和你说了吗？检查一下，看你肾里有没有石头，苦胆里有没有沙子
赵本山：是，血液里再有点水泥，回家就能盖个瓦房了！
宋丹丹：我看他是越来越抑郁了，我说你看看电视吧，看看小品！有位著名诗人说过，找乐子就得看小品。
赵本山：找闹心就得看足球。
宋丹丹：他一看足球，眼睛也瞪圆了、巴掌也攥拳了、一口气也直冲丹田
了。
赵本山：你说上次中国对韩国打了个0比9，范志毅觉得见不得人了，于是化装成老太太，一下飞机就偷摸溜了出去，为了看看别人能不能认出自己，于是找了个老头，问：我是谁呢？老
头说了：你不是范志毅吗？范志毅一听吓的啊，问：你咋知道呢？那老头说：快点走，别只声，我是孙继海！
崔永元：足球咱就不说了，大妈这分心咱还是应该领的。
宋丹丹：可不咋的，我还给他买衣服，压压惊。
崔永元：还买衣服了呢？
宋丹丹：就他现在穿的，那可是名牌，右丹奴！
崔永元：右丹奴？
赵本山：就是在佐丹奴右边那家买的！
宋丹丹：这医药费还花了不少呢。
赵本山：我一合计，我这一跳楼还把咱家跳穷了。
我得找个工作了。
宋丹丹：这家伙找了半天只找到了副破眼镜。
赵本山：那我就可以当老师了！（戴上眼镜）
宋丹丹：他去当老师，第一天就被开除了？
崔永元：怎么回事呢？
宋丹丹：有个学生给同班的女生取外号叫胖猪，这个女生就找他了，他一听就火了，跑在班上就一顿大吼大叫：你们也太不象话了！怎么能随便给别人起外号，总不能人家像啥叫啥吧！
赵本山：我还说呢……
宋丹丹：是，他还说，我是猪腰子，你是猪，我们上辈子，缘分那！那女生就吓跑了。
赵本山：校长就找我谈话了，说我猥亵儿童。
我就说啊，好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
崔永元：大叔那这工作就算黄了吧？
赵本山：校长说，让我回家等信，这一等就是好几年。
崔永元：大叔那你等得不着急啊？
宋丹丹：着急有啥用，我就说你就抓紧时间慢慢等吧。
崔永元：节目的最后，还是希望大叔大妈各说一个自己的愿望。
宋丹丹：我先说吧，我的愿望，就是赚点钱，把他送到加拿大深造去。
崔永元：好想法！
赵本山：可不好吗！一脚就给我踢出亚洲了！
崔永元：大叔有什么愿望呢？
赵本山：我想出本书……
宋丹丹：提那么远的干啥，说个近的。
赵本山（对崔）：帮我把火车票报了。
崔永元：这个比上一个还远。
（结束）。