糗事大百科
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我：你微操不行，也只能A了。。。
朋友：。。。。。。。。
我：估计那妹子长的还可以，不然你也不会打一针鸡血。
朋友：对的嘛，瞬间打了兴奋剂，但是忘记带医生了，冲上去了，才发现血太少了
我：。。。。。你被虐了？
朋友：也不算吧，我逮着一个往死了打，只打他一个，把他打翻了，但被另外一个偷袭惨了。最生气的是周围那么多围观的，就没一个帮我的，不然也不会被两只狗虐了！
昨晚被狗咬了，求个码涨人品445772344，谢谢。
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。。。。。。简短不割。。。。，。。本人记忆力是出了名的差，和前男友分手后，在一个我最喜欢的明星签唱会上看见他和他女友。这不是重点，重点是我盯着他看了有十分钟才想起来他是谁。
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架炮打灰机
我只是笑笑说，一会你就明白了...
他鄙视道：就知道吹牛B...他又点了两个菜
后来菜上来了，第一份鱼上来时
这哥们大叫：我!!!草!!!.不用这么夸张吧
第二份鸡上来后，我这朋友再一次吓到了
三份才上完，整个桌子就放不下了。我那朋友带着哭腔道：
太实在了，太TMD实在了，太太太TMD的实在了!!!!
我 摸摸
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有点长，但我相信不会枉费糗友流量，不知怎么割——
本人25岁男，长得不难看，正处人生黄金时期，在外工作3年到业务经理，月薪4000，在山东属中等偏上，公司租房公司配车。
之前谈恋爱是女朋友追的我，房子车子票子都不要，一门心思想跟我厮守一生，自己不知道珍惜，错过了，但是感谢她让我知道了如何去珍惜身边的每一个人。今年七月她订婚了，我也死心想找一个合适的人让父母不再操心……
8小时糗事百科
8小时糗事百科
1.上班迟到，被老板发现了，慌张地说自己刚才被一只猫追了很久。
2. 忘带钥匙，只好从窗户爬进家门，结果被邻居误以为是小偷报警了。
3. 偷懒不想做家务，结果被妻子发现，又被逼着做了一天的家务。
4. 去超市买东西，不小心把衣服袋子和购物袋搞混了，走到街上才发现自己裤子里装着洋葱和大蒜。
5. 在路上看到漂亮的女孩，不小心摔倒了，被路人围观了一圈。
6. 听到同事讲一件很搞笑的事情，笑得太厉害，结果喷了同事一脸口水。
7. 去朋友家做客，不小心打翻了花瓶，赔了好几百块钱。
8. 偷偷看手机上的聊天记录，不小心点了一下语音播放，结果震惊地发现是自己的声音。
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糗事百科精华,最好笑的笑话
火车票：只要是个位数0 ，5，4，9的火车票全是靠近窗户的。
0 5是三人座靠窗的；4 9是两人座靠窗的。
个位数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。
剩的两个数就是三人座中间的火车票：只要是个位数0 ，5，4，9的火车票全是靠近窗户的。
0 5是三人座靠窗的；4 9是两人座靠窗的。
个位数是2 7 3 8是靠近过道的，2 7是三人座靠过道3 8二人座靠过道的。
剩的两个数就是三人座中间的希巧姑娘。
lz妹纸，小时候家里的厕所在外面，农村通常这样的。
一天哥哥去厕所没拿纸，让我送点纸，我一个姑娘家家的，就拿了个长竹竿，把纸绑在一端，然后想把竹竿送到厕所门口让哥哥把纸拿下来就行了，可是…可是…妹纸我用竹竿把哥哥捅到坑里了…然后一个星期哥哥吃饭不准上饭桌。
说一个我哥们的，上初中那会比较迷恋盗墓笔记，他看完后发现自己家院子口有一块空地，中午突发奇想看自己家下面有没有宝藏，就用锄头挖了一中午，越挖越兴奋因为有好多碎砖头瓦片（其实就是他家修房子没用的埋在那）直到下午挖了一个面积不大倒是足足一米多的深坑，晚上他妈下班连人带自行车滚下去了手腕骨折了，后果就是他被吊起来KO,典型的坑爹坑妈货，v\偶是哥星家有四岁萝莉一枚,咯咯咯…今天做错事了,我说你是不是想爸爸打你？女儿一下子就眼泪下来了,我一心疼心想算了就说下次不许这样了，來老爸亲下！谁知道她想了想说你还是打我下吧！感觉心碎了…宝贝丁小乖0奶奶今年84了，想起前几年的一件趣事，奶奶早起有遛弯的习惯，走到一胡同口，一男子在奶奶身边走过，弯腰捡了个金戒指，对奶奶说：大妈，这是咱俩一块看见的，我不能独吞，你给我500这个就归你。
奶奶正义的说：外甥，快溜的你拿走吧，好不容易捡的，我可不能占你的便宜，要不你给我200，这个都归你、、、、、、(许多老人都遇到过，上当的很多呐）我们小时候，家里都是自己蒸馍，用很大的锅……割……一天上课，发现一男同学的额头红了一大片，问其原因，他说：我妈昨天让我看馍蒸好了没，我就把锅掀了条小缝往里看…流落凡间的骚神小时候家里穷，吃不起西瓜，一天老爸让去邻居家借工具，邻居一家正在围桌啃西瓜，我说明来意，邻居大叔去找工具，面对着桌子上的西瓜我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视，这时邻居大叔把工具找来了，说了句:给你，“。
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我一朋友出去吃饭，到一家西餐厅，点了一碗面，几口干掉:结账！服务员过来:先生，这碗面48元。
这货楞了下，弱弱来一句:我可以把汤喝了么？尼玛，服务员当时就喷了。
今天陪领导出席某活动，坐在高高的看台上，桌上摆了矿泉水，远处一直有一个收废品的老奶奶在那边看，等到领导的水差不多喝完了，老奶奶走到看台下，问领导：“请问那个瓶子能给我么？”领导看了一眼，轻轻一甩，瓶子飞的老远。
老奶奶步履蹒跚的慢慢走过去捡起瓶子。
当时我默默的一口气喝了半瓶，又开了一瓶一口喝了，然后悄悄走下看台把两个瓶子交到老奶奶手中，她非常惊讶的盯着我说了一句：“小伙子，我怎么承受得起啊。
”心里酸酸的，坐回位置上。
领导看了我一眼，说：“你直接扔下去不就行了。
”我咬了咬牙，还是什么都没说。
在美国，媒体公众，可以骂政客，骂制度，甚至骂总统，但是绝对不会有人骂底层的劳动人民。
因为这是对道德的侮辱，既然生在tc还是希望大家多关注一下底层的劳动人民，他们不偷不抢，请大家保持一份尊重，我不觉得她比我们低贱。
话说闺蜜是位特立独行的女纸，某天心血来潮剃了光头，学校旁边是一家肿瘤医院，她走在路上经常引来一片同情的目光(肿瘤病人化疗会脱发)。
后来为学肚皮舞买了假发，一次做甩头动作时猛一用力假发华丽丽滴被甩了出去！老师同学都瞬间回头惊恐地看着他…隐约听到旁边有人小声嘀咕:妈呀！我以为谁的头掉了…姐姐的女儿叫格格，很可爱。
一次我在她家玩，晚上很晚了，我姐姐说：“我去拍拍格格睡觉，等她睡着了出来跟你聊天…”过了十分钟左右，只见格格穿着睡衣出来了…“阿姨，我妈妈睡着了…”顿时无语…在朱辛庄城铁站外面等公交，身边经过三个上岁数的民工，只听见他们说:咱们还没坐过这城铁呢。
我心想:这几个人怎么连城铁都没坐过…然后那个民工又说:咱们光修它就修了好久，哪天去坐坐。
瞬间觉得他们好伟大…没什么糗的，只是感慨一下。
中午买了点樱桃回去孝敬老妈，结果老妈不在就搁桌上了。
结果，晚上老娘回来看到以为是谁送的！又千里迢迢的走通了大半个城市，把用小苏打洗好的樱桃用纯净水跑着送来给我吃。
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糗事成人百科“糗事”一词源于古汉语“求索”，也就是客套话，是指形容某些笑话，段子或嘲笑他人的黑色幽默，尤其是那些对某些个人的表现或关系的黑色幽默。
“糗事”说明的是一种两性间的互动，当中包含着友谊、爱情以及互相嘲笑的游戏性。
糗事有很多种，包括开玩笑、打趣、模仿以及糗友之间的戏剧性互动等。
有时候，糗事不完全是喜剧性质的，也可能是在谈论较为深刻的主题时寻求轻松气氛，或者用来作为自嘲，以达到减少尴尬的效果。
糗事成人百科是由一群糗友以及幽默爱好者组成的。
其成员以采集、分享糗事为己任，并把它们收录进糗事的大全。
糗友们把糗事归类，然后给出记录，比如说“中国大妈糗事”、“恐怖故事”、“家庭糗事”以及“终极糗事”等。
这些糗事显然受读者热捧，部分糗事甚至成为网络红人。
除了收录糗事外，糗事成人百科还提供了关于性别、家庭、性爱、旋律、电影、游戏等的详细说明和指南，以及关于性生活的讨论。
此外，糗友们还以优美的文字和技巧来描述某个主题，以提高读者的体验。
糗友们的热情和忠诚，极大的促进了糗事的普及，成为糗友们的最大关注点。
糗友们在一起讨论，分享经验，以及举一反三，既有趣又具有教育意义。
糗友们中不乏文学家、作家、演员甚至政治家，它们常常用糗事加以诠释，给糗友们带来更深刻的思想。
虽然糗事在当下大受欢迎，但也有一些人将它们视为一种不文明的表现形式，这可能是因为它们中有一些包含了较为强烈的讽刺或不文明的词汇，以及其他令人尴尬的内容。
在我看来，糗事成人百科可以拯救我们社会中日趋严峻的社交环境。
它不仅可以给我们带来乐趣，还可以帮助我们学习如何建立正确的社交关系和调节自己的情绪。
通过糗友们相互分享下的糗事，人们不仅可以学到有关性别、家庭以及婚姻的讯息，还能够学习如何建立良好的人际关系，以及如何以正确的态度面对家庭、社会以及自我。
通过糗事成人百科，糗友们可以通过幽默的方式讨论问题，同时也可以学习到有关社会的更多知识，反而更容易接受和理解。
它给我们的日常生活带来活力，也可以减轻我们的社交压力，从而让我们更加轻松和快乐。
糗事百科一周糗事大集合(2011123—2011129)
2011年01月29日糗事TOP10阅读原文本人女，为迎接春节的各种拜年、饭局今天特意赶在年前去美容院做了一个全套的脸部护理+全身按摩。
其中有一个项目是用一台震动频率很大的按摩机在身上各部分按摩的，说是可以减肥消脂、松驰肌肉紧张什么的。
当机器按... 全文↓本人女，为迎接春节的各种拜年、饭局今天特意赶在年前去美容院做了一个全套的脸部护理+全身按摩。
其中有一个项目是用一台震动频率很大的按摩机在身上各部分按摩的，说是可以减肥消脂、松驰肌肉紧张什么的。
当机器按摩到我小腹时位置有点太下了，我居然GC了！不是糗百的GC，是生理的GC！就突然有感觉然后抽搐，裤裤湿了……好丢脸，必须匿了。
希望那美容师没发现。
按摩机挺带劲的126 :: -12 :::: 沙发还在，还不快抢-------------------------------------------------------------------------------- 新东方老师说滴~他有个朋友的孩子在国内上初中时，成绩差到不行，稳居倒数第一，远远甩开倒数第二名很多分。
实在混不下去了，果断出国，去了斐济。
去了裴济之后，这孩子痛定思痛，埋头苦学，认真刻苦地努力了一个多月，迎来了期末考试。
结果，老师卷子还没发完，他就做完了......考的是十以内的加减法=-=这让老师灰常惊喜，果断派他参加全校的数学竞赛。
二十以内的加减法......这孩子毫无悬念的拿下第一。
这让校长灰常惊喜，果断派他参加全州的数学竞赛。
五十以内的加减法......这孩子毫无悬念的拿下第一。
这让州长灰常惊喜，果断派他参加全国的数学竞赛。
一百以内的加减法......这孩子毫无悬念的拿下第一。
最后这孩子受到的国王的接见，被授予金牌一枚。
国王激动的握着他的手说：你们中国人都是像你这样的么？这孩子灰常淡定的说：不，只有我是这样~！只有我是这样……找自信去裴济79 :: -9 :::: 沙发还在，还不快抢-------------------------------------------------------------------------------- 我家住在一穷乡僻壤，独家独户，甚感不安。
糗事百科成年
糗事百科成年简介糗事百科是中国最大的原创段子手工艺平台之一。
它的口号是“有意思的人多一点”，而经过多年的发展，糗事百科已经成为了广大网友们寻找笑料的主要去处之一。
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无论你是想让自己开怀一笑，还是想找些妙趣横生的笑话给朋友解闷，糗事百科都能满足你的需求。
发展历程糗事百科成立于2005年，当时只是一个由几个大学生共同维护的网站。
起初，糗事百科只是一个分享笑话的小圈子，只有少数人了解和参与。
然而，随着互联网的普及和糗事百科内容的质量逐渐提高，糗事百科迅速走红。
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网站的管理员会对投稿进行审核，确保内容的质量和趣味性。
这种模式使得糗事百科形成了一个庞大的内容生产者和消费者的社区，每天都有大量的新笑话和糗事出现在网站上。
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这些段子往往以社会新闻、娱乐圈八卦等时事为素材，通过幽默的方式来引发读者的共鸣和欢笑。
糗事百科的特点糗事百科的特点是以幽默和搞笑为主题。
它不像其他娱乐网站只是追求流量和曝光度，而是注重用户体验和内容质量。
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无论你是年轻人还是老年人，无论你是男性还是女性，只要你有一颗善于幽默的心，你都能在糗事百科找到属于自己的笑料。
这也是糗事百科受众群体广泛的原因之一。
糗事百科的影响糗事百科在中国互联网的发展中起到了重要的推动作用。
它不仅给人们带来了欢笑和快乐，也丰富了中国网络文化的内容和形式。
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糗事成人百科## 糗事成人百科：揭秘人生百态的滑稽与真实### 引言在人生的旅途中，我们经历了种种滑稽和荒诞，有时甚至觉得自己置身于一部喜剧之中。
而糗事成人百科，作为一个收集、分享各种荒诞趣事的平台，为我们提供了一个窥视人生百态的窗口。
本文将带您深入了解糗事成人百科的由来、特点以及其在当代社交媒体中的角色。
### 起源与背景糗事成人百科源自于人们对生活中滑稽、尴尬、荒诞事件的好奇和分享欲望。
它起初可能只是一些朋友间的调侃和分享，但随着互联网的兴起，这种分享变得更加广泛和便捷。
糗事成人百科网站的出现，为人们提供了一个集中、整理这些趣事的平台，使得更多人能够轻松地获取和分享各种生活中的笑料。
### 内容特点#### 多样性糗事成人百科的内容丰富多样，涵盖了各个方面的荒诞情景。
无论是生活中的小插曲、工作中的尴尬场景，还是社交中的趣事，都有可能成为糗事成人百科的素材。
这种多样性使得这个平台能够吸引来自不同背景、不同年龄段的用户。
#### 真实性虽然糗事成人百科的内容往往充满了夸张和幽默，但它们大多基于真实事件。
这种真实性让人们觉得更加亲近和共鸣，因为每个人都有可能经历过类似的荒诞情境，从而产生了共鸣和笑料。
#### 匿名性糗事成人百科的用户大多可以选择匿名分享自己的趣事，这种匿名性为用户提供了一个放松、开心地分享的环境。
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晚上，一个朋友请我去听广场音乐，我好开心哦！平时一毛不拔的他今天这么大方。
结果我们在阿姨跳舞的地方坐了一晚
千万不要相信歌词里说的那些道理，为了凑韵脚，他们什么都写得出来。
诊所门前坐着两个小男孩。
“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。
“我吞了一个玻璃球。
”“你呢？”护士问另一个小朋友。
“我在等那个玻璃球，因为它是我的。
”
“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。
”“真的？她向你说了些什么？”“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”
一次我和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
一天，小明在一家风味小吃店吃饭。
小明：怎么不关上窗户啊？风一直吹，还怎么吃啊？老板：没有风怎么能叫风味小吃店呢？
外甥5岁，幼儿园中，老师让大家上台背儿歌，他上台后，大声的说: “幼儿园是我家，阿姨爱我我爱他，阿姨爱我的小JJ,我爱阿姨的大咪咪。
” GC是他说我爸爸教的，老师快疯了
昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊她说：“那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说”
单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。
妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消”哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。
一秒后，全车爆笑
>五岁的儿子每天都要玩电脑。
周末那天，玩了一下午还不下来。
妈妈偷偷切断电源之后，跟儿子说：“停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！”然后，儿子就屁颠屁颠地跑去看电视了。
每次老师上数学课，一说到某个式子的答案，等于4 全班就看我(提示：我叫邓钰思）！这也就罢了，今天老师讲到一个式子： 2b＝4，全班看我爆笑！老师您故意的是吧？
哥们在酒吧捡了一个醉酒女！两人开房，冲凉后！哥们直接走人问原因原来太丑！我说不可能吖！在酒吧的时候看着不错吖，难道化妆术太厉害哥们回答道：她那技术哪叫化妆术吖，简直就是乔妆术...
我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了
TO:>女儿对妈妈说：妈妈我长胖了，肯定是太热胀起来了。
妈妈：那你想怎么啊？女儿：只要让我一天吃两个冰激凌，冷缩一下就行了。
车上有一个男子电话不断，声音震耳欲聋整车人，大家都在默默忍受他十分钟后，他挂电话了，说了一句：“哎呀！不给你说了，车上太吵啦…
本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看是看甄嬛传大半夜披头散发的叫醒我，很悲哀的告诉我：“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊！”你丫都看到三十多集了啊，两天日夜不休的看什么了啊你
老师：今天我们研究氧气，氧气是18世纪发现的。
学生：老师，我有个问题，18世纪以前人们呼吸什么
网上有北京地铁好几个女的被划脸的，希望糗友防止类似事情发生我一朋友看了这消息后，转给他的女神，希望她小心结果他的女神回复消息让他半天没说话:我都开车上班的
一同学怕鬼过生日自己买了个五块钱一个的小蛋糕，上面用奶油弄了一个新娘子同学拿小叉子把人头叉掉，准备开口吃了，越看越害怕，越看越害怕，吓得哇哇哭赶紧跑到隔壁妈妈房间去了
开学第一天，第一节课新任女班主任进门做自我介绍：大家好，我是你们的新班主任，我姓苍，大家可以亲切的称呼我为老苍。
谁敢向我叫苍老师我就罚谁去扫厕所一星期。
从现在开始！
家里有金毛一只，平时做错事。
我们一训它它就乖乖的，一脸委屈样。
近期怀孕一个月了，现在一训它。
这货就直接把肚子晾给我看。
这货要逆天。
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
今天和朋友去买衣服，碰到一2货服老板，好像和朋友蛮熟说：这件衣服本来打7折，看在熟人一场，我再帮你打个10折。
“听说末日是真的，我解脱了。
”“你姐真豪放……”
你的脚怎么这么臭！这么臭！这么臭！买瓶妇炎洁洗洗吧……
我问新来的女同事她事后是喜欢喝下去还是吐掉，她一个耳光抽上来。
对于我们品酒师这个职业来说，这不应该是个很合理的问题吗……
话说LZ高三时学校举办运动会，每个班级合唱一首歌。
自习的时候练习合唱，班主任老师听着听着发现全班都跑调... 一双慧眼果断发现了LZ，让LZ停唱，结果全班就不跑调了，我是有多大的影响力。
记得班上一共有三个人没让唱，一个磕巴，一个大舌头，另一个就尼玛是LZ...
老公最近不知道从哪学的，总是开玩笑骂人说XX是个屎壳郎。
终于有一天他这么说我。
其实我等这一天很久了。
然后我伸出手，推了他一下。
他先是疑惑地看着我，然后就安静了……你是说你老公是……
今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链子进电梯电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮：“我的狗呢！”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊……
我坚信，大街上随便拉一个16岁左右的女生出来 95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百随便拉一个16岁左右的男生出来 70%以上的人带的钱不上20，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱
公交车上听来的......... 有个乘客打电话说:“那次晚上,我被两个小痞子弄胡同里了。
拿着刀子说不给钱就捅我,当场我就说你快捅死我吧。
省了还贷款了,快点来吧.那两个痞子听了拍拍屁股就走了.”
话说宿舍有一妹子，喜欢吃酸，有天去水果店她在挑葡萄。
老板很热情的说“我们的葡萄很甜的随便挑”。
结果这货回了一句“我喜欢酸的”。
老板先是无语后来又弱弱的回了句“那你可以挑别人挑剩下的”。
我们顿时觉得老板反应能力好强。
我老婆北方人，到南方后见这里人家丧葬时都有播放乐曲助氛围。
常常播放得有比如:走进新时代、恭喜发财、我的祖国、越来越好等等。
一天老婆下班回家神经兮兮地说：“今天听到一个碉堡的，一个出车祸死的，听说场面特恐怖，家里居然在放：常回家看看........
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
在网上看到妈妈让女儿去相亲，女儿说：世界上最爱我的人已经娶了你了。
妈妈瞬间无语。
这是背景，某天和老妈聊到男盆友这事。
想到这话就和我妈说了。
老妈暴强回复：我让给你，你敢嫁吗？………姜还是老的辣啊！！！
肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹。
突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。
顿时感动的泪目啊，这个喜羊羊占绝对优势的年代。
还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。
唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。
唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。
平时喜欢手机随便扔宿舍出去串门，宿舍某人昨天趁我不在。
将已录好的岛国动作片女优叫声的录音拷到我手机并设为铃声！！！于是前天上课，忽然来了个电话！！伴随着一声声啊～啊～啊～的声音。
全班三十个人二十二个女生！包括老师都一脸震惊的看着我…
昨天上微博看到苍老师发微博说“我已经在上床……”什么什么的，结果被大家喷了。
她又发一条微博说“不太懂床上和上床的区别。
”然后我就看到了暴强回复“一个是你的工作地点。
一个是你的工作内容。
”。
是不是现在的手机电池都不经用。
大清早的好几个聊天的女生跟我说手机没电了......
你戒酒是她要求的？”“是的。
”“你戒烟也是她的意思？”“正是。
”“戒赌也都是为了她？”“对！”“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，理应另找一个更好的女人了。
和同事去吃变态辣的烤翅，以前都没吃过，第一次挑战，同事吃了一口，慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上，我们很着急的问感觉怎么样，同事艰难地挤出一句话：一会儿再说，脑子辣没了。
男友和我很喜欢互相作弄对方，一次我突然接到他短信：我遇到麻烦了，可是家里没有人，你快来。
我没想那么多，以为有急事，急急忙忙赶去，到了才发现，他家里真的没人！包括他！当时想杀他的心都有了。
一对男女在等车的时候太冷，男的站在那就左晃右晃的。
女的就说：你是QQ啊？男的说：嗯哪。
然后过了一会，男的咳了两下。
女的问：感冒啦？男的说：你不说我是QQ吗？过了一会女的才反应过来：这二货男是要加好友。
一哥们跟我说，昨天他参加某卫视现场录制节目，他站高提上观看，一时蛋痒.转头相望，发现旁边观众都全神贯注观看，便大胆伸手裤档掏蛋。
正爽这呢，一抬头发现摄像机正对着他，明显发现摄像大叔猥琐的笑容！他说：我是不是要火了？
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