相声小段
经典相声段子
经典相声段子经典相声段子1、经典相声段子：吹牛甲：我们家是吹牛世家！乙：我们家还是吹牛专业户呢！甲：我们家吹牛不纳税。
乙：我们家吹牛还不交钱呢！甲：不是吹，我一出生就会上厕所。
乙：爬着去？甲：谁刚生下来就会爬呀？乙：那怎么去？甲：床就当厕所了呗！乙：这叫尿床！甲：我三个月就会跑。
乙：那准是个怪胎！甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙：就这么跑呀！甲：要说吹牛，我可是没人能比。
乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？甲：在这吹？没问题！乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！甲：我一顿饭能吃八斤水饺！乙：哎呀，我发烧了！甲：哎呀，我也发烧了！乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！乙：我比树高！甲：我比楼高！乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！乙：那你的脸呢？甲：吹牛的人不要脸了！乙：哎！-----2、经典相声段子：郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！于谦：还真不错！郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！于谦：质量不行？郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！3、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
4、白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。
往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
5、――文顺，拿的什么？――我妈给带的鸡蛋。
――给我吃。
――不给……你猜，猜有几个。
――我猜出来你给我一个。
――……你要猜出来我把这两个都给你――……5个？6、――是一假牙――赶紧扔了吧。
――别扔啊，多可惜。
爆笑相声稿子
爆笑相声稿子演员1：大家好，我是演员1，今天我给大家表演一段相声，笑死你们不偿命！演员2：哈哈，那我们就开始吧！演员1：我给你出一个问题，你回答对了的话，我就请你吃饭！演员2：好啊，问吧！演员1：为什么老师在考试前会给学生们吃巧克力？演员2：为什么？演员1：因为巧克力可以提高大脑的记忆力啊！演员2：哦，原来如此！演员1：你知道为什么地铁站的大爷总是抢着让座给小姑娘吗？演员2：为什么呢？演员1：因为他们有媳妇在家啊，不能得罪小姑娘们！演员2：哈哈，这个逻辑果然不错！演员1：最后我给你出最后一个问题，你答对了就算你赢了！演员2：好，我来听题！演员1：为什么猪八戒一直吃素？演员2：为什么？演员1：因为他怕变成猪肉！演员2：哈哈哈，你赢了，我得请你吃饭！演员1：哈哈，这不就是相声嘛，开心就好，大家笑笑就好！演员2：对对对，开心就好！我们继续给大家带来欢乐吧！演员1：说起吃饭，我想起了一个特别搞笑的事情。
有一次我去饭店吃饭，服务员问我要不要加点香菜，我说可以加点，结果他就给我加了一把，我笑得差点没呼吸过来！演员2：哈哈，服务员真是太豪爽了！我也有一个吃饭的趣事。
有一次我和朋友去吃火锅，结果我们点了一只鸳鸯锅，服务员端上来的时候，我们发现里面只有一只鸭子和一只鹅，我朋友立马说：“难道这就是鸳鸯？”哈哈哈！演员1：太搞笑了！吃火锅的时候经常会遇到这种情况，点了一堆菜最后发现锅里只有一点点料，真是欲哭无泪啊！不过，吃火锅就是要开心，无论是鸳鸯还是鸭子鹅子，只要和朋友们在一起就是幸福的时刻！演员2：没错！而且吃火锅最开心的时刻就是等待食材煮熟的过程，那种香气扑鼻的感觉真是让人垂涎欲滴！不过有时候也会出现一个尴尬的情况，就是不小心把自己的食材放到了别人的锅里，那种尴尬的表情简直笑翻了！演员1：哈哈哈，没错！吃火锅真是一种搞笑又美味的享受！不过大家一定要记得吃完火锅要刷牙哦，免得明天早上醒来口臭臭，哈哈！演员2：对对对，保持口气清新才能保持良好的社交关系！大家记住了吗？观众：记住啦！演员1：那我们今天的相声就到这里，希望大家笑得开心，开心每一天！感谢大家！谢谢！观众：哈哈哈，谢谢！笑死我们啦！。
简短小相声
简短小相声1.简单搞笑相声剧本相声小段《下象棋》甲：听说你喜欢下象棋乙：没错甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：对甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。
乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。
”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。
你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。
乙：去你的吧！。
2.两人相声简短的爆笑的这有两个1、相声：讲礼貌（马季/唐杰忠）文本：马：这个，现在提倡呀讲礼貌。
唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。
马：对人呢要用尊称。
唐：嗯。
马：说话呢要讲文明。
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。
马：比如说我见着您了。
唐：你见着我了。
马：我得跟您这么说话。
唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。
唐：你瞧这多客气呀。
有什么事，你就事吧。
马：我跟您问一个人。
唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。
唐：嗯。
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐：哦。
马：听说他是一位相声演员。
唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。
在您这单位吗？唐：哦，在在在。
马：啊！唐：在在在。
马：您给我请出来，我跟他见见面。
谢谢您呀。
唐：别谢了，我就是。
马：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。
马：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯？马：这么半天没看出来你。
对不起呀！唐：这有什么呀。
马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。
这多谦虚多客气呀。
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐：客气话。
马：这不是客气话。
唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。
相声_经典传统小段
传统相声小段单口相声：都是名字惹的祸我姓吴，口天吴。
我妈生我的时候，在辽宁。
我爸姓吴，我也得姓吴。
算我倒霉。
给我起个名字叫，各位都乐了，吴辽。
我不叫吴辽（无聊），我不要叫吴辽。
哎。
还好，我爸后来调动，到了太原。
我爸太聪明了，楞没让我叫吴太。
给我取名叫“吴原”（无缘）。
叫吴原，惨啊。
快三十还打光棍呢。
对象谈一个，吹一个。
后来我发现了，都是我这名字闹的，吴原（无缘）。
我再也不能叫吴原了，再叫下去就没人要了。
改名吧。
叫什么可就犯愁了。
我爸知道了，对我说，小子唉，你不愿叫吴原也行，不就是娶不上媳妇吗？那你就叫吴独吧。
见我没明白，我爸解释说，吴独就是不孤独，叫这名字，你小子一准能相到中意的对象。
要不说，还是我爸聪明。
好吧，我就叫吴独了。
改了名，我满心喜欢，频频约会，可就是没一个愿意跟我结婚的。
总算赶上个愿意的了，可人家爹妈不乐意，还是没成。
我不明白呀。
分手前人家告诉我，女方的妈可说了，无毒不丈夫，你这样的人靠不住。
单口相声“逗你玩”母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。
你看着别让人偷了去，有事就叫我。
”宝宝：“嗯”来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”宝宝：“5岁”小偷：“你叫什么名字啊。
”宝宝：“我叫小虎”小偷：“你认识我吗？”宝宝：“不认识”小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。
”宝宝：“逗你玩”小偷：“好，太好啦。
”小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。
”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“好好看的”小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。
”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。
一会我揍你，好好看的别叫啦”小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。
”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”母亲：“这孩子。
再不老实，我揍你。
”小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”宝宝：“拿走啦”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩”单口相声追去年秋天啊有这么一天,下午五点来钟，正是下班的时间，马路上啊车水马龙、人来人往，交通非常繁忙。
搞笑相声稿子3分钟
搞笑相声稿子3分钟相声是一种传统的中国艺术形式，通过幽默的对话和夸张的表演，给观众带来欢乐和笑声。
今天，我将为大家编写一段搞笑相声稿子，希望能给大家带来快乐和放松。
男演员：大家好，我是演艺界的花花公子，名副其实的风度翩翩。
今天，我非常荣幸能够与大家分享一段欢乐的搞笑相声。
请大家悠着点儿，细细品味我们的表演。
女演员：各位观众朋友们，非常感谢你们的到来。
我是个爱搞笑的女孩子，平时最爱逗笑朋友们，今天能在这个舞台上和大家一起开心是我最大的荣幸。
废话不多说，我们开始吧！男演员：最近我有个朋友不对劲，整天说要减肥。
我告诉他，你怎么这么痴心妄想呢？你是不是看到了一块减肥广告牌，上面写着：“两个月，轻松减掉20斤！”他就深信不疑地买了一块广告牌回去，贴在墙上，每天减一斤。
结果七天后，广告牌破了！观众们：哈哈哈哈！女演员：其实减肥也不是那么难，我就是一个成功的减肥者。
以前每天晚上都会大吃大喝，后来有一天我睡觉前闲着无聊翻了翻小说，忽然一阵眩晕，脑海中浮现出一句话：“吃得多的人一辈子涨不满。
”我猛地想起几年前我曾半天没吃饭，而当时我明明看见了一帮人在煮饺子！所以，那晚我晚饭只吃了一顿，结果……饿醒了！观众们：哈哈哈哈！男演员：女演员，我听说你最近遇到了一个王子，是不是真的？女演员：是的，是的！他骑着白马，英俊潇洒，就像童话故事中的王子一样。
但是，我发现他每次都想在喝酒后当我面吹口哨。
于是有一天我问他为什么，他说：“因为每次看到你喝酒，我就觉得你如此美丽，所以我想当你面吹口哨。
”我顿时感动得要哭了。
观众们：哈哈哈哈！女演员：男演员，你有没有什么有趣的故事分享给大家呢？男演员：当然有了！我最近听说了一位很有名的导演，他每次都特别爱泡吧。
有一天我问他为什么，他说：因为我在吧台前看电视，我看得热血沸腾；我在舞池旁找美女，我找得热情似火；我在酒吧间跳舞，我跳得回旋无限；我在室外望天，我看得无边无际！我当时就想，这导演是不是剧情看多了啊！观众们：哈哈哈哈！女演员：好了，今天的相声就到这里。
关于单口相声段子内容
关于单口相声段子内容关于单口相声段子内容篇一这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。
下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
你无耻的样子很有我当年的神韵。
啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。
郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张李菁的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。
一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。
一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。
”“大爷，美国怎么走啊？”“问村长去”您大点声不费电！待会儿散场都别走，吃饭去。
谁去谁掏钱。
我是一有钱人。
今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。
不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。
开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。
住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了；外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
你要舍得死，我就舍得埋。
从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的好么！这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！坐大发、夏利不给报天津没大发了，都倒腾美国去了飞到美国走了半年加了4万多回油。
四个人的相声剧本短篇
四个人的相声剧本短篇相声是一种民间说唱曲艺。
近年来备受人们的关注与热捧。
四个人的相声短篇篇一红花绿叶表演者：侯耀文、石富宽、郭德纲、于谦石：大家好，参加这个牡丹奖颁奖晚会非常高兴，特别是在我们南京这颁奖有这个特殊的意义。
因为这个江苏啊对这个曲艺事业……(这时侯耀文上)侯：哎哎!!你在这呢?石：可不是吗!侯：找你半天啦!石：我也等你半天啦!侯：这么大活动没你不行啊!石：可不是吗~侯：你什么时候来的?石：来一会儿了侯：呵呵，你好啊(这时于谦上，两人握手，私语，把石富宽晾在一边)石：不是跟我打招呼呢…他们那聊他们的，我呢接着表演我的节目。
侯、于：哎!哎!你在这呢!我们俩正找你呢!石：是呀侯、于：没你不行!石：太过奖了~(这时郭德纲上，侯、于、郭三人亲切握手)侯、于：找你半天了!郭：是吗!石：够乱的了……我以为呢跟我打招呼呢!侯、于、郭：哎!哎!你在这呢!这个活动啊，没你不行!我们正找你呢!(石向远处了望，看看还有谁~)侯：没有，就找你，甭满世界看了。
石：真找我啊?侯：找你半天啦!于：是，你怎么不理我们呢?侯：是啊!于：干我们石：干我三回啦你们!郭：这里头没我的事啊!他们爷俩闹得~石：颁奖晚会这表演…你看你…侯：是，是表演，你一人不行啊。
你看，你看，我徒弟来了~ 石：这我徒弟也来啦~郭：全来了侯：德刚，郭：怎么着，师傅?侯：最近我听说你和于谦你们俩不错? 郭：大伙捧呗~侯：捧，也是有点儿道理啊，不能瞎捧啊。
郭：是吗?侯：但是啊郭：您说侯：你可记住喽郭：哎侯：啊，你是甲郭：我是甲侯：他去的是乙郭：嗯~对!侯：你呀，你就是一花儿郭：我就是一花儿侯：哎，你是红花郭：他呢?侯：他就是一绿叶儿郭：这是按着脸色儿来说的吗?侯：对，对，他绿，他像~郭：对，对侯：是不是啊?郭：嗯，嗯，我是红花儿，他是绿叶儿侯：对，记住了啊!郭：对，对，行嘞，师傅石：跟德刚最近合作，挺受大伙喜欢?于：大家抬爱~石：啊。
要搞好合作关系于：我们不错石：记住了，你们两个人的关系于：啊，您说石：老前辈讲过于：啊石：说相声的啊，三分逗，七分捧，咱捧哏的占七成于：重量比他大啊!石：那当然啦!于：分量强啊!石：以后处关系，记住喽，咱们占七成于：我就有底了石：哎于：明白了!侯：我说富宽，咱们碰上了不容易石：可不是吗侯：咱俩平常也忙，这俩孩子这业务呢，咱俩平常根本管不了石：排练机会少侯：这样吧，趁着今天，咱们四个人都在，让他们俩人说一段相声，咱俩给挑挑毛病石：好啊，机会难得侯：记住了咱们是红花，石：咱们占七分郭：心里踏实多了，今儿咱俩说一段啊，正好你师父也在，我师父也在，给咱俩指点一下。
2024年笑话_单口相声小段子
单口相声小段子【篇一：单口相声小段子】今天啊，我给大家说这么一段单口相声，这段相声呢不是现在的事。
那位就问了是什么时候的事呢？是60年以后的事，那位又问了60年以后的事情你是怎么知道的啊？您啊，就甭管了。
这一段里头有这么一位，姓抽，叫抽上瘾。
这为什么叫抽上瘾了呢？他打小就爱抽烟，小时候就偷他爸爸烟抽，从小就落这么个名字，抽上瘾。
张大了以后就更没有人能管的了他了，一天能抽上个五六包香烟。
他不但抽烟，他还有歪理儿。
怎么说：“早晨两包烟，精神你一天，中午两包烟，逍遥乐无边，晚上两包烟，赛过活神仙。
”你说他这不是倒霉催的吗？有这么一天啊，这抽上瘾住的这个城市啊成了无烟城市了，都不让抽了，这下可把着抽上瘾急坏喽！这可怎么办啊？（表演，有表情动作）唉！有了，咱不在着住了，咱搬到别的地方去得了，准备好了好几十麻袋香烟，自己在那大沙漠上搭建了这么一个小房子，自己呢在那爱怎么抽怎么抽。
别人不知道啊！远远的看去只有那么一道黄烟，“呦！这怎么个意思？沙漠上怎么还冒黄烟啊？”不知道是他在那抽烟。
可是这好景不长，没几个月啊全国都成了无烟国家了，没办法这位只好是坐船出国去抽去了。
他坐在那船上远远的看去那真是“孤帆远影碧空尽，唯见烟头一点红”！好嘛，就这么着自己把自己弄外国去了。
在外国抽烟也就不到两年的工夫吧，世界卫生组织就宣布地球成了无烟世界。
您看看这寸劲的，你不能眼看这他上烟瘾憋死不是？最后一商量就把他一人送月球上去吧！就这么着他就上天上抽去了！他在月球过了16年啊，有这么一天家人把他给接回来了，回来一看这位是雪白的头发雪白的胡须啊！下来时候还背着一麻袋香烟。
有人就问他：“您这是怎么话说的怎么还背着烟啊？”再看这位，眼含热泪，眼泪直在眼眶里打转，嘴巴颤颤微微的说了四个字：“我没带火”！【篇二：单口相声小段子】大家好！好久好久没见到各位乡亲了！掌声响起来，我一激动就走上台。
本来单口相声我一点都不会，可是区文联把我写在你们的节目单内。
相声幽默段子
相声幽默段子【篇一：相声幽默段子】相声：超级主持人甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。
听说办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——！”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——。
”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。
到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。
主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）【篇二：相声幽默段子】搞笑相声段子(共5篇)欢迎光临，这里是语录频道！位置：>>搞笑相声段子发帖时间:2016-08-03 09:22 , 经典网 | 4条回复，299次阅读本文目录搞笑相声段子1、搞笑相声段子一：相声《贪小便宜》沙发2016-08-03 09:23 | 作者：经典1甲：在场的朋友们，大家！合：晚上好！甲：这个节目轮到咱们俩表演了！乙：没错！甲：给大伙说一段相声吧！乙：好呀！甲：希望在场的朋友们喜欢听我们说相声！乙：都挺喜欢的！甲：多听相声有利于身体的健康！乙：是！甲：大家听我们说相声，哈哈一笑，什么烦恼您都没有了！乙：多好呀！甲：好吧！当然了这里面除了我们之间的密切配合以外，我师哥的功劳那可以说是功不可没的！乙：哟！太抬举我了！甲：恩！有！怎么会没有呢！相声里面讲究的是三分逗七分捧，我占三分，你占七分，你敢说你的功劳没有我大！乙：这到是事实！甲：但是话又说胡来了！相声的讲究一逗一捧，你缺少了我们逗啃演员，这相声也没法子说！2、希望本文搞笑相声段子(共5篇)能解决您的问题。
经典相声段子搞笑段子
经典相声段子搞笑段子随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。
段子甚至成为了一种文化产业。
段子成了大家传播信息都一个途径。
接下来就是店铺为你精心准备的《经典相声段子搞笑段子》，欢迎观看!经典相声段子搞笑段子(热门篇)1.待你长发及腰，我便咔嚓一刀。
2.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
3.知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪。
4.对兄弟不忠、天打五雷轰、对女人不好、走路都摔倒、拿刀怕不稳、饮血怕不狠。
5.有一只小鸭子，它又丑又伤心，最后变成了一只大白鹅。
6.楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神!全跑了，神烦。
7.你不要和我吵，你的每一字，每一句，都会成为伤害我的呈堂证供。
8.先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
9.长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
10.别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。
11.可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我。
我要的是黑白分明，干净利落。
12.如果有一天，全世界都不要你了。
不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。
13.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
14.吹NB能带动经济建设吗?吹NB能促进事业发展吗?吹NB能引领共奔小康吗?15.就算整个世界对你恶语相加，我也会对你说上一世情话。
经典相声段子搞笑段子(经典篇)1.我喜欢你这件事太直接了没办法拐弯。
2.你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治。
3.女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。
这才是好男人。
4.不想秀恩爱，我怕死得快!5.你若三心二意，我必逢场作戏。
6.平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。
7.不要老低估自己，人家多“高贵”，咱们多“卑微”，到最后还不知道到底是谁不配。
8.在我的世界，我就是规矩。
9.男女朋友无法迁就，越拖越久越想分手。
10.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!11.肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。
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白：好，感谢大家给我一个人的掌声
我：给你一个人的？
白：再拍就是给你的啦！
我：哎，谢谢谢谢！
白：好，感谢大家的热烈掌声，非常开心能站在这里给大家说相声，先做一个自我介绍，我是辽石化相声界的一个小学生，xxx。
我：哎呀，您客气!
白：站在我旁边这位，非常厉害，辽石化著名相声表演者，嗯。
好，我们言归正传，今天给大家说一个。
我：唉唉，你等等。
白：说一个。
我：先别说，你等等
白：怎么了！
我：你没介绍我名字呀！
白：你名字还用介绍！怎俩这么熟!
我：咱俩熟有什么用，底下人不认识我呀！
白：好吧!这位是辽石化著名相声表演者，嗯。
那个。
那个。
你叫什么来着？
我：刚才谁说的咱俩熟的来着？
白：我这。
太熟了，忘了！
我：我叫xxx！
白：对！！说得对！
我：废话！我自己名字我能叫错了！
白：哈哈，开个玩笑，其实在台下我俩的关系非常的好。
我：那是！
白：要说好到什么程度！
我：什么程度？
白：你的事就是我的事！
我：那对！
白：你的钱就是我的钱。
我：嗯，对！关系好！
白：你媳妇就是我媳妇！
我：对！不对！这什么话！
白：你媳妇就是我嫂子！
我：哎，这对！
白：对吧！是我嫂子！这个俗话说的好呀！好吃不如饺子！
我：（转头看）接着说
白：嗯。
下一句忘了！
我：会不会说话！俗话说得好！朋友妻那不可欺！
白：你放心我不客气！
我：我打你！
白：开个玩笑！说起嫂子我得说几句！
我：说啥！
白：xx这个对象那是真好！人长得漂亮，温柔贤惠！
我：那是！
白：对我更没的说！
我：那应该的！
白：两个人感情好，在校外租了个房子！
我：昂。
这事就不用往外说了！
白：感情非常好！嫂子会做饭，饭做的好吃！每天给xx做饭！非常贤惠！
我：对对！
白：那天周末，叫我去家里吃饭！
我：昂，叫你去吃饭！
白：是呀！我一早上就去了！到家门口，一敲门，门没关！
我：没关！
白：昂，我就进去了！正好你那天没在家！
我：我还没在家！
白：对呀！屋子里也没人，我说嫂子，你在吗？
我：去哪了？
白：嫂子洗澡呢！
我：洗澡？你这时候赶得！
白：你也进来洗吧！
我：什么完应？你也进去！
白：我这一听，哎呀，这什么话！我这哪能（脱衣服）
我：您等会！你脱衣服干嘛！
白：屋里热，外套脱了！
我：我以为你要进去！
白：过一会嫂子出来了，手里拿着一盘那个大青枣！
我：青枣？吃的那个青枣？
白：对呀！你以为什么！
我：我以为。
吃点苹果得了！
白：我说嫂子你这太热情了！我真是，俗话说的好呀！老嫂为母，小叔子是儿呀！我看见嫂子这个亲切！真是一见不日，如隔三秋！
我：哎你等等，那叫一日不见如隔三秋！
白：差不多！
我：差多了！差一个字差多了知道不！
白：行行！你说得对！嫂子很热情，哎呀，你看你这来一趟，来吃豆腐吧！
我：吃豆腐？
白：嫂子的拿手好菜，麻辣豆腐！
我：你说全了！
白：正赶上这个时候，你回来了！
我：我回来了？行！回来的挺是时候！
白：昂，你回来了！一进门头上戴着顶帽子！手里还拿着几顶！
我：昂，我买了几顶帽子！
白：对呀！跟你媳妇显摆，你看媳妇！我买了几顶帽子！你看这颜色，都是我特别喜欢的，芹菜色，韭菜色，菠菜色！
我：这三个还连色是吧！
白：嫂子看见了买了三顶这个颜色的帽子，语重心长的说，哎呀！你看你，又乱花钱！你要想带这个色的帽子，你就告诉我就得了！画这冤枉钱！
我：去你的！我带什么颜色的不好！
白：你看见我来了，非常的高兴，非得喝两杯！
我：是！咱们两兄弟！得喝点酒！
白：对呀！你我还有嫂子就喝了几杯，喝着喝着你就睡着了！
我：我酒量不行！
白：我一看，嫂子的脸红扑扑的！我的脸也红扑扑的！嫂子就说，小白，咱们进屋吧！我：进屋？进屋干嘛呀！
白：给你拿被呀！你这喝醉了睡着了怕着凉呀！
我：昂，怕我着凉！
白：拿完了被子，我看着嫂子，嫂子看着我，我的脸红扑扑的，嫂子的脸也红扑扑的，嫂子说，小白，咱们洗洗？
我：洗洗？洗什么玩应你给我说清楚！
白：洗碗！你睡着了我俩洗碗！还能洗什么！
我：昂，洗碗呀！
白：对呀！你想啥呢！那我对嫂子绝对尊重！你记不记得有一段时间你去沈阳学习，学习一周！
我：记得呀！咋了！
白：那你家我里里外外的我没少帮着忙活呀！黑天白天的！
我：白天你忙活忙活，黑天你忙活什么玩应！
白：黑天。
黑天。
有一次，嫂子说她晚上害怕，让我陪她吃饭
我：然后呢？
白：然后我就陪他吃呗，吃着吃着，突然下起了大雨！哎呀！那个大呀！
我：下雨了，然后呢！
白：然后嫂子看着我，又看看外面，跟我说，小白，你看外面的天气，要不咱们进屋？我：怎么又进屋了！这回干什么！
白：进屋给我拿伞，我没带伞来的时候！
我：嗨！你就不能说全了！
白：拿完了伞，我一看这该走了，不走也不行了！不方便再留下来跟嫂子一块愉快的玩耍了！我：不方便？怎么不方便了！
白：你回来了呀！
我：我去你的！。