生活中的幽默搞笑小段子
生活中的幽默搞笑小段子
1、上帝是个文学家，天天都在写做地球这个大家庭里面的人和事，近段时间一来，由于地球上他创做的人物太多，上帝写起来感觉越来越费劲，为了减少出场人物，使写作不至于太累，终于他想出来了一个解决办法：计划生育。
2、上幼稚园后，把天真弄丢了上小学后，把童年弄丢了上初中后，把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了毕业后，把专业弄丢了；工作后，把锋芒弄丢了；恋爱后，把理智弄丢了；按揭后，把下半生弄丢了；结婚后，把激情弄丢了；外遇后，把家庭弄丢了；当官后，把自己弄丢了。
3、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
答：“200元。”
问：“大队长来买，怎么只要150元？”
答：“主任来买只要50元。”
问：“为什么？”
答：“这是官窑。”
4、某局开会，局长在会上随意讲了几句，爱吹捧的科长就要求大家讨论，还强调说：“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。”
小王站起来说：“听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。这指示，还真管用！”
5、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他说，打错了。
但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
以后，那电话再没有来过。
孩子一天的生活片段
孩子一天的生活片段 张生全 孩子仍然是在他父亲的喊声中醒过来的。孩子一睁明了眼就很是懊恼：怎么又过头了！怎么又过头了！他狠狠地敲了敲自己的脑袋。 其实孩子并不过头，时间还早着呢。窗外黑乎乎的，见不到一丝光色，头茬的鸡叫刚顺了音儿，像一部大戏起了个序曲，正点的锣鼓还没有登场。孩子大睁了眼睛，望着什么也望不见的天花板，一动不动。孩子大睁眼睛，是因为他明白，他不这样努力，眼睛就要闭上。孩子虽然醒了，其实只是思想醒了，身体却还处在睡眠状态。思想要他起床，身子却动不了。好不容易一只手臂出了被窝，却又受到阻碍，立即就缩了回去。冷，寒气像一块僵直的铁皮，往光光的手臂上一贴，是针刺的感觉。透过墙壁的缝隙，灶房里的火光一闪一闪地进来。孩子明白，父亲又把饭给他做好了。父亲把饭一做好，就铲出灶里的红火炭，堆在火塘里，把火塘烧得暖暖的，为孩子起床做好准备。然后他就拉灭电灯，埋在火塘边，一边长一声短一声喊孩子，一边继续那被打断的睡眠。 从三年级开始，孩子就到乡中心校念书了。乡中心校离家很远，有十多里的路程。为了赶时间，孩子需要很早就起床，吃饭上学。这样，父亲就担任了为孩子做早饭的任务。今年，孩子上了初中。孩子觉得自己上了初中，就已经是大人了。既然是大人，做早饭的事就不该再由父亲来操劳。父亲不上学，也不吃那么早的饭。再说，父亲一天里要完成很多艰巨繁重的劳作，耽误父亲的睡眠实在不应该！于是孩子就暗暗下决心，要自己起床做饭。他向父亲交代过几次，每次父亲也都笑着，答应。可是第二天早上，他仍然是在早饭的香气和父亲绵柔的喊声中睁开的眼。 孩子团抱了衣服，踢踏着两片鞋出来。父亲把孩子让到火塘的角落处，那里挡风，最暖和。父亲用火夹把塘里的炭拨了拨，让它们燃得旺一些。然后起身来，给孩子准备洗脸水。父亲一往上起，身上的骨节就啪地钝响一声，同时起立的身子便也微微地挫了挫，像是那种不太有弹性的弹簧，用了一些力，慢慢地，还是拉直了。孩子的心就痛一下。孩子赶忙说，爸，你坐，我自己来。但是父亲已经把洗脸水端到他面前了。 孩子端着碗，拨拉一口饭在嘴里，嚼来嚼去还是嚼。咽不下，太早了。虽然孩子已经吃惯了很早的早饭，可是胃口总是不开。父亲把汤倒一些在孩子碗里。父亲劝孩子，吃不下，就和汤咽。孩子再拨一口，果然要好一些了。 在孩子吃饭的过程中，父亲把孩子的长桶胶靴拿到火塘边，取过一些干稻草，使劲地揉，揉到不扎手为止。然后比了尺码，叠成两个鞋垫的模样，放进孩子的胶靴里。昨晚刚下过雨，地上非常泥泞，没有这种长桶胶靴，山路是很难走的。但是这种靴子也有它的弱点，在泥地上还行，到了青石路上，却又容易摔跟斗。所以父亲一边给孩子收拾一边总要不停地唠叨，记住走路的中间，记住不要去踩青苔石，记住边走边看脚下，记住不要踩到刺荆上……孩子觉得父亲有点烦，马着脸，不开腔。 推开门，一股冷风灌进来，溜了一些到脖子里，像一条冰冷的小蜥蜴。天还没有亮，户外黑耸耸的，仿佛在暗处藏有某种巨大的模糊的脸，什么地方又突然发出一阵形迹可疑的簌簌声。孩子身子一阵哆嗦，不知道是冷还是别的一些原因，忍不住就转过头来看父亲。父亲站在孩子身后，手里捏着一只手电。父亲说，走吧，我送你。孩子望了父亲一眼，孩子觉得父亲的身材异常高大。 在靠近学校的那个小山头上，孩子停了下来。他不敢再往前走了。再往前就是学校，他不敢去学校。虽然出门的时候，父亲反复叮嘱过他，要他走路的时候小心一些，他也小心了，但仍然结结实实摔了一跤，手肘擦破了皮，出血了，还坐了一屁股的黄泥巴。手肘破了皮，
25个笑话最经典,搞笑段子精选笑话热门排行榜
25个笑话最经典，搞笑段子精选笑话热门 排行榜 25个笑话最经典，搞笑段子精选笑话热门排行榜 最经典的笑话荟萃，最经典的笑话精选，最爆笑的笑话段子热门排行榜。微博笑话排行榜之最，2016最值得看的热门笑话榜。 1.三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？” 2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气……突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒” 3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了 4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”
5.一天，正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了…… 6“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……” 7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！ 8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！” 9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹
记录我生活的一些片段
记录我生活的一些片段 上网,不知道做什么,于是,打开XY的博客,有这样的一句话”现实太重,泪水纵容,泪水鲜红,全面放纵 心里感到几分不安,于是我给她打了个电话,她说她离开了夜场工作了,等下就到服装店上班了 XY,我的好几篇文章有提过,这个倔强于我的孩子,仅比我大一天,所以生日,能收到她的祝福.用她的话就是:”因为我昨天收到你的祝福,我得扯平了,免得你说我欠你的要我跑上九楼去收衣服是的,去年的暑假,在珠海,我们同租过房子,那时候,我们都16岁,成熟的装扮掩盖了我们的年龄,甚至,妖娆.那段日子,非常地不和谐,我们总为一点小事闹得不可开交,一起租房子是因为那时大家的钱都没了,只能合租维持着生活了,应该说,她拯救了我,我拯救了她,非常受不了,凌晨两三点她还是把DJ开得很大声,像是把整栋房子都给翻了起来,要么就是三更半也满是酒味地回到来还大声地和莫名的人在聊电话,我非常 非常地受不了 我离开珠海回广西的那一天早晨,把房间的烟头和酒瓶都给清理了,床单也洗了叠好,喷上淡淡的古龙香水,一个月.两个女生的房间,第一次那么清洁,有点可笑,她没在,估计又去闹了到候车厅的时候,我的XY都还没有一点的留恋,甚至心里好诅咒她因制造噪音被房东给赶走!可当我准备上车时,很戏剧化地,XY出现了,她还是自己那一身夸张的装扮,军绿色的T恤,复杂
而夸张的金属配饰.她丢给我忘带的手机电池,轻轻拥抱了我一下:”谢谢你收拾了房间,其实你是个很让我心疼的姐妹这是一个月以来,我们第2次拥抱,第一次,因为争一支仅有的唇膏,吵了,然后大家也都哭了..我有点激动,在右脚踏上车时,不小心扭到脚高跟鞋断了,我有点无奈地朝XY笑笑:”呵,便宜还真的没好货.”XY脱下她的靴子让我穿上”来不及买了,你穿上,我还有很多你知道的啦~!一路顺风 我本来已经不打算对她喜欢的,不过,当她赤着脚.拦下一辆出租车的时候,我看见,她用力,她用力地对我挥手 忽然间我原谅了她所有的小缺点,所有的不愉快,一刹那都变得无关紧要.直到现在,我们还保持很好的联系 (关于爱，关于痛 呵!写到这里自己的思维都混乱了,真的很久,很久没有好好地写过日志了,昨天有个网友发来这样的一句话:”你的文章,似乎都和爱情扯上点关系,17岁.貌似你经历了很多 有吗?有吗 感觉被问住了,变地很低很低,低到尘埃里 也许吧,我这个年龄本来就应该在校园的,我依旧是个孩子,17岁,我如此青春!青春的本质,另我满怀幻想,很多不切实际的东西,我会想;他给我编制的童话太完美,我会期待!幻想他能供给我所有我需要的物质,并小心翼翼保护我可怜的自尊,真的把我当公主一样宠着.这种小女生大女人的想法,傻,却从未消失
史上最强笑话十则
史上最强笑话十则 1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！ 2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！” 3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了! 4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在
你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人 6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。 7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~ 8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。 9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』
我的生活片段
狂怒 窗外异常宁静，那是暴风雨来临的前奏。父亲的脸开始发红，从脸颊一直红到耳垂，如同油漆刷上去的一样，颜色马上就要滴落。他的牙齿在嘴中互相掐架，手指骨在愤怒的爆裂，咯吱咯吱的声音汇成一曲狂怒交响曲。他的脚来回的转动，关节的摩擦声令人不寒而栗。双目如疯狂的公牛般，血丝满布，带着一股令人窒息的灼热。“小子，你给我过来！”父亲歇斯底里、撕心裂肺地咆哮，如一声惊雷般，让我不由自主的后退了几步。他的嘴角在抽搐，所有皱纹拧成一团，如一个大大的惊叹号，我在不知不觉中双腿已开始发抖。 读懂您的眼神 “什么，你要我一个人去军事博物馆？”我发出一声惊叹。时值暑假，我与父亲在北京旅游。“这么大了，不会连独自出行都做不到吧！”父亲眼中闪过一丝不屑与轻蔑。“去就去！”我应道。 出了宾馆，我才感到了无助，对于北京的道路情况十分陌生的我感到茫然：要不，回宾馆？我心里闪过这样的念头。但脑海中立即浮出父亲不屑的目光，顿时坚定起了信念，抱着撞上南墙不回头的心态，寻着路标走向地铁站。 到地铁站，我又开始不知所措：这么多的路线，，要走哪条呢？地铁轨道图上红红绿绿的线路和圈圈点点的站点像是一团乱麻。“要不问问别人？”我想，“可是那样多丢人哪！”在这时，眼前又浮现出父亲轻蔑的目光。“哼！我倒要让你看看我的能力！”于是我鼓起勇气：“叔叔，军事博物馆怎么走？”“哦，你先乘八号线，到复兴门导二号线就行了。”我长吁一口气，踏入了地铁。 下了地铁，我又有了新的问题：要从哪个出口出站？抬头望去，各种地名对我来说都是毫无意义的陌生字符“要是父亲在就好了！”我想，“这么大了，不会连独自出行都做不到吧？”耳畔回响起父亲的声音。“没有我办不成的事！”我向工作人员询问了方向。 终于到军博了，我开心地笑了，突然间看到一个熟悉的身影。是父亲！他的眼神满是骄傲与自豪。我怔怔地看着他，有些意外。突然，我觉得自己很傻，竟从未发现，父亲轻蔑的目光中的反光区域，闪现出一个父亲对儿子的鼓励，支持与呵护和望子成龙的期待。他笑了，眼角荡漾出一圈圈涟漪，我看见他的眼神中透着赞许与欣慰，但我又从那些闪光的区域里感到了一种如释重负的轻松。 我想，我读懂了父亲的眼神。
世界上最好笑的笑话笑死人
世界上最好笑的笑话笑死人 1、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。” 老公夫问：“那你怀念什么东西啊?” 老婆说：“年龄!” 2、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见 了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说：“停车费比油钱还贵呢。” 3、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。 另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我 就是武松他哥。” 4、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤…… 5、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。。。。 6、买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是 锁啊，那防贼啊。” MM沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷 一回似的吧?” 7、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。 女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 !我给你咬块怀表～” 8、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了
史上最爆笑笑话
史上最爆笑笑话 1、女友：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他！ 男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？ 女友：我爸昨天晚上托梦给我了。。。 2、女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。 后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？” 女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。。。。” 我居然无言以对。。。 ---------- 1、美女们听哥说句话：如果你现在的对象将来不娶你， 你就在找个和他一个姓的，然后生个儿子起他一样的名！ 让他天天叫你妈！ 2、5毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去， 卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了， 后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了， 这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片！！！ ----------
1、给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎， 女神就是你备胎！！！拼了！！ 2、中午吃饭的时候我妈对我说：地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子， 说：人地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。 3、今天有个女生叫我进群看一下，我就翻开他的裙进去看了一下， 结果就被打成这样，真是搞不懂女生！！！ ----------- 1、路上散步的时候，看到一小孩乱丢玩具丢在我脚边不远处， 我走过去想帮他捡起来，刚检到玩具，就听他妈妈叱喝小孩说: 你在乱丢，在乱丢，玩具就被傻子捡走，不还你了。 顿时，我在风中凌乱了！ 2、前些天在超市一姑娘忘带钱包了，我帮他付的的帐，当时姑娘非要留我手机号， 说是交个朋友，改天有时间联系，这都特么快一个月了， 我手机都没响没诚意就算了，客套个什么劲人与人之间的信任都哪去了
100个经典冷笑话大全爆笑
2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话! 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。” 11、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗?最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善! 12、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸
经典搞笑段子笑趴你大全
经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，
我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
世上最搞笑的笑话
1.世上最搞笑的笑话 1.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听 了……” 2.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！ 3.中500万，除爹妈不换，其余统统换！ 4.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 5.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 6.跌倒了，爬起来再哭~~~ 7.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 8.生，容易。活，容易。生活，不容易。 9.以后不要在我面前说英文,OK? 10.你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯，给长城贴磁砖， 给飞机安倒档。三件小事：给蚊子戴口罩，给苍蝇戴手套，给蟑螂戴避孕套 11.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的 12.老鼠一发威，大家都是病猫。 13.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃 地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 14.、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40 岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上! 15.一山不能容二虎，除非一公和一母 16.钱不是问题，问题是没钱。 17.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌 18.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 19.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了 20.给点阳光我就腐烂。
21.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 22.生前何必久睡，死后自会长眠…… 23.不想当厨子的裁缝，不是好司机 24.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 25.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 26.长个包子样就别怨狗跟着！ 27.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 28.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 29.老子不但有车，还是自行的…… 30.幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 31.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 32.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 33.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 34.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 35.此地禁止大小便，违者没收工具。 36.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 37.猪是的念来过倒（倒过来念） 38.走别人的路，让别人无路可走。 39.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
世界上最爆笑的笑话
世界上最爆笑的笑话 世界上最爆笑的笑话一： 1、狮子：为什么人们玩绣球叫招亲，我玩绣球就叫杂技? 2、瓢虫：我身上的点，无论是优点还是缺点，我都把它看做是美人痣。 3、蜈蚣：雇我做打手真是物超所值，一是我心够毒，二是我手够多。 4、蚊子：用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。 5、蚯蚓：崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。 6、狼：狼爱上羊需要勇气，狼抓到羊需要力气。 7、鹦鹉：我就是只说人话不办人事的那个家伙。 8、鸨：别叫我老鸨，其实我是只鸟。。。 9、眼镜蛇：我没有戴眼镜，只不过长了一张鞋拔子脸而已。 10、青蛙：当你听到蛙声一片时，那一定是我们正在“群聊”。 11、蚰蜒：别管我叫“钱串子”，因为我穷得只剩下一堆脚了。 12、苍蝇：有缝儿的鸡蛋要钻，没缝儿的鸡蛋创造个缝儿也要钻。 13、蚂蚁：我是最早走穴的那批演员。 14、狗：因为对骨头的眷恋，所以我长大后要当一名骨科医生。 15、蜘蛛：“蜘蛛网，网天下”不是吹出来的，而是我一根一根拉出来的。 世界上最爆笑的笑话二： 1、青蛙：贵为王子，因被贬为蛙，落井中，期公主而不遇，卒为蛙而终，时人常叹息之。 2、白马：系出名门，其先世知名者众，周穆王时有兄弟八人助穆王，时称八骏，唐太宗时则有六骏，历代名贤辈出，深孚众望，一时如河马、海马等皆 攀附之。白马少年英俊，常陪王子左右，尊宠过于常人。暮年多识地理，人谓 老马识途。后伏枥而卒。妻黑马氏，先于公卒，有子：斑马;后娶驴氏，子名：骡子。
3、蝴蝶：考梁山伯氏，妣祝英台氏。年少时毛手毛脚，喜玩偷菜游戏，农人多恨之，成年后翩翩风流，为一时之时尚。曾梦会庄子，启迪庄生智慧。于 最绚烂之时殒殁，人不忍葬之，留其骸，名曰：标本。 4、驴：生于阡陌，历代务农，少显要者。后遇智者阿凡提，与之游，声誉渐起。性耿直倔强，常作不平之鸣。晚年去黔地游历，遇虎，技穷而终。 5、狗：早年为狼，占山为王，后受人类招安，赐名为狗。能恭顺尽力，忠心不二。曾在平阳打老虎，咬过神仙吕洞宾，盛年得狂疾而终。 6、蝙蝠：其先世不可考，年少时状若鼠，为人所轻，及长，多技能。能飞，兽不如之;能哺乳，禽不如之。人称禽兽不如。目盲，耳聪，终身不仕，隐居岩穴而终。 7、熊猫：前朝元老，多识故事，有活化石之称，平素虔诚，爱烧香，历任友谊使者，所至之处能不辱使命，人皆爱之。寿终正寝，最憾事，未留彩照。 8、牛：讳牛，字丑。其先祖有讳魔王者，位列仙班。牛性憨厚，与世无争。天帝尝招其为首席，礼让于鼠，甘居次席。后一心务农，人感其德。至今众人 每称人能，必曰：牛。 9、兔：生于草莽，其先世潜龙勿仕，多不可考，有玉兔者，尝于月宫供职，为其显祖。兔善奔跑，然不欲显其能，尝与龟赛跑，不能胜，人多讥之，不以 为意。善经营，每居一地，必置三窟。后触株而死，为农夫所拾。死后狐悲。 10、企鹅：生于南极，世居偏僻，不为人知，世代恋土，不愿迁徙。少时 憨厚，及长则大有绅士风度，某公司知其能，聘其为形象代表，名曰：QQ。其 后气候变暖，冰川融化，失其所而终。 12、大象：南方人士，为人寡言语，尝有六盲人集体诬陷之，以其为扇、 为绳等，终不辩。始，人未有知之者，自曹冲称之，人始知其重。死后众人思之，图其形以为纪念，人称形象。 13、龙：永远活在中国人民的心中。 14、恐龙：生得庞大，死得蹊跷。 15、凤凰：不知生，焉知死。 16、老虎：生留名，死留皮。 17、虱子：难以忘怀。 18、蛇：鹰辇早逝。 19、鱼：死而有旱。
史上最经典的幽默笑话
史上最经典的幽默笑话 史上最经典的幽默笑话1、 "短信传情网元旦到祝福到，祝您：打牌运气拉不住,豹子金花把把出,别人瞪眼你笑脸,别人掏钱你收钱。到时候可别忘了我哦!" 2、小烏龜對媽媽說：”媽媽，有人給我發惡意短信了，我回不回?“龜媽媽說：別上當啊孩子!豬才回呢?是烏龜就不回。” 3、某人下馆子了..鱼香肉丝里没有鱼...当场就给盘子摔了.我说，鱼香肉丝里没有鱼老婆饼里有老婆吗? 4、有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭 5、地理老师辞职原因：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是(赵本山)，最著名的江是(潘长江)，我国的煤都是(黑的) 6、这次给你信息有三个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，三是问问你吃饱吃不饱。噢，对了，天气冷了别忘了往窝里多铺些草! 7、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈 8、病人：我失眠了;医生：这些药，黄色可梦见刘德华;红色可梦见F4;白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢?医生：那就
能见张国荣 9、1.工资就像大姨妈，一月一次，一周就没了。2.刷牙是悲喜交加的事，一手杯具，一手洗具。3.亲爱的，一定要相信我，我坐船都晕，更何况脚踏两只船我等啊等盼啊盼，就是不告诉你我的期盼。我看看左望望右，终于等它出现你身后。我数一二三，大喊一声：夏至到了哦!嘿嘿，夏(吓)到没? 10、除了你，谁会在乎我?谁会关心我?谁会体贴我?谁会理解我?谁会陪伴我?谁会安慰我?谁会鼓励我?谁会珍惜我?爱妻日，不爱你，爱谁谁! 11、际不打小孩日，随访随记：a今天可以无理取闹;b我弟会很开心;c今天不打，记在账上;d除了4月30日以外都可以毆打小孩阿哈哈。 12、国际不打小孩日，最新发布打孩子的3大好处：1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力;2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概;3休闲愚乐。 13、甲：同学，你知道鲁班是谁吗?乙：鲁班是7班班长。甲：什么?乙：真的，7班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不平?乙：咋，你和鲁班有过结? 14、沉默是金，固然不错;会哭的孩多吃糖，也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙，而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日，愿你多吃糖、变青蛙，小蝌蚪。 15、愚人节希望的1.老师：今天不用上课!2.老板：这个月加薪!3.税务局：今年减税!4.城管：我辞职。5.拆迁办：不拆了!6.美国：不打了!7.台湾：妈，我回来了。我喜…天天过愚人节吧，
史上最强笑话十则
1. 练习课上，老师讲解完一个案例后，拿起练习本朗声道：“现在，大家来小牛试刀一下。” 2. 小学语文课上，老师讲解了“走光”一词，让大家造个句。 小明举手示意，老师说：“好，下面就请小明同学来为我们做个榜样。” 小明说：“老师，你先过来，我需要你的配合。” 老师听话的蹲在小明课桌旁，小明往桌上一站，小脑袋一伸，说：“老师，你走光了。” 3. 哥们最近心情不好，老觉着没劲，上课已经给学生放了好几次电影。 今天上课一进门，有学生就说：“老师，今天能不放电影吗？” 哥们说：“能啊！那你想干嘛呢？” 那学生说：“我想听课。” 哥们说：“这样啊！那你到隔壁去吧，隔壁正讲着。” 哥们环顾四周：“还有没有其他想法？没有？很好！来，今天我们看电影！” 4. 老板屁股长痔疮，前两天做的手术，今天周末了，大家一起去骑马。 一圈跑下来偶们个个神采飞扬，只有老板面容痛苦不堪。 一位不长眼的同事上前往马背上一摸，大叫：“我靠！不愧为汗血宝马，这么一会就流了这么多血啊！” 5. 中学生物课上，女老师正在讲解精子和卵子。 一男生暴怒而起，指着老师破口大骂：“我操！你这个恶魔，杀人犯！吞食了我成千上万的
儿女！” 女老师淡定道：“同学，你错了！精子是不能单独发育成生命的，只有受精卵才能发育成生命，所以老师没有杀害你的儿女。” 同学们意味深长：“哦······” 6. 宝宝今年三岁了，老是缠着妈妈问他是从哪来的，妈妈实在拗不过，就告诉他说他是从石头里蹦出来的。 中午爸爸回家，进门就看到宝宝在哭，爸爸说：“宝贝儿怎么了？谁惹你哭了？” 宝宝伤心地说：“我砸了一上午石头，手都疼了，可是都砸不开。” 爸爸抚摸着宝宝的手说：“哟，手都红肿了！可是宝贝儿为什么要砸石头呢？” 宝宝一脸期盼的说：“妈妈说我是从石头里蹦出来的，我想要石头里再出来一个妹妹，有妹妹陪我玩才不无聊啊！” 7. 哥们和老婆亲热经常忘关房门，今天正好被四岁的小宝撞见了，可是他们却情到深处未能察觉。 小宝非常害怕，跑去找爷爷，一边跑一边喊：“爷爷，爷爷！我爸妈又打架了！” 爷爷正和几个老伙计玩牌，一听小宝的喊叫，几个人都围了过去。 进得客厅一看，东西整整齐齐，没有厮打的痕迹，正要询问小宝。 小宝一个冲刺，迅速把房门一推，哭声道：“爷爷，你看！他们还在打架！” 8. 刚结婚的时候，老婆说钱还是不要放一张卡里存，分开存比较好。 这种事情我不在乎，就由她去了。
描写我的初中生活优美段落
描写我的初中生活优美段落 清风吹拂我的面颊，于是我仰望天空；知识灌溉我的心灵，于是我崇拜星空；老师关心我的初中生活，于是我快乐成长。 初中生活像一首诗，初读平淡无奇，实则姿态万千；初中生活像一幅画，略看素雅平常，实则蕴藏着最真诚的感动；初中生活像一杯没有加糖的苦咖啡，初品带着淡淡的苦涩，实则有浓郁的清香。 初中生活是一杯酒，散发着迷人的醇香；初中生活是一本书，蕴涵着深刻的哲理；初中生活是一首歌，奏着高低不一的音符。初中生活是一首诗，充满着“大江东去浪淘尽”的豪情。 初中生活中，我又结识了不少新朋友，有的有大江东去式的豪放；有的有绵绵小雨式的多愁善感；有的有阳光式的灿烂…… 如果说人生是一首优美的乐曲，那么初中生活则是其中不可或缺的音符。如果说人生是一望无际的大海，那么初中生活则是一个骤然翻起的浪花。如果说人生是一片湛蓝的天空，那么初中生活则是一朵漂浮的淡淡的云。 再回首，是一串充满酸甜苦辣的昨天：昨天，有我们在课堂上的争论；昨天，有我们在球场上的奔跑；昨天，有我
们在考场上的奋斗；昨天，有我们在烛光中的歌唱。 初中生活，像一瓶陈醋，尝起来酸酸的。初中生活，像一罐蜂蜜，品起来甜甜的。初中生活，像一碗中药，喝起来苦苦的。初中生活，像一串辣椒，吃起来辣辣的。 初中生活就像一片海洋，初中生活中的小故事就是一朵朵波澜壮阔的浪花；初中生活就像一片孤舟，在行驶的路上多了朋友的陪伴才不会孤单；初中生活就像一个五味瓶，装满了酸甜苦辣咸；初中生活就像一只风筝，在蓝天上自由翱翔！ 有的同学的初中生活在快乐中开始，有的同学的初中生活在痛苦中开始，有的同学的初中生活在仓促中开始。然而，我的初中生活是在懵懂中开始的。 0、初中生活，如诗如歌，让人回味无穷；初中生活，如花似玉，让人爱意心生；初中生活，如花似锦，让人心花怒放。
100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑 1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？” 3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。 4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。” 5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管...... 6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。 7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。” 8、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。” 10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
史上最搞笑的笑话故事大全
史上最搞笑的笑话故事大全 1、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了." 2、我有一朋友,有点二.身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思? 3、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧. 4、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上. 5、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的? 6、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止…… 7、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!" 8、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天
歌."周围的人都笑死了. 9、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了. 10、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭.昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,"×××,你就是中国的火车."同事疑惑,客户道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……" 11、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:"阿姨,有什么需要帮你的吗?"她笑眯眯的说:"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子." 12、单位同事都喜欢网购.今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是"千匹狼".一位阿姨幽幽地说:"真划算,多给了你九百多匹狼呢." 13、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的.我拿起来,见上面写着:"抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有." 14、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块. 15、一天,老师大骂班级的学生:"你们太笨了,智商都是负的,
家庭生活片段作文200字
家庭生活片段作文200字 导读：篇一：家庭生活片段作文200字 哈哈！我有一个快乐的家庭。我的家庭里有爸爸、妈妈和可爱的我。 我爸爸浓眉大眼，厚厚的嘴唇。在我的眼里爸爸是个标准的男子汉。爸爸在保卫科工作，他身材魁梧，有一双有力的大手，他很喜欢打篮球。我很喜欢他，他每天晚上都给我讲故事，还陪我一起下围棋。 妈妈中等身材，长头发，戴着一副黑边眼镜，妈妈喜欢看韩剧。妈妈是个急性子，只要看见我慢一点就催个不停。 我喜欢看书，下围棋。同学们都喜欢和我玩。 这就是我快乐的一家。 篇二：家庭生活片段作文200字 哈哈，我叫史xx。我有一个快乐幸福的家庭，下面就由我来带大家去看看。 我们一家有三口人，爸爸、妈妈和我。爸爸是我们家的资金来源，每次需要的大钱都是从他那里来的。在家，爸爸听我的。每次，我叫他往西，他不敢往东。 我的妈妈是我们家的总管。不论我还是爸爸，只要有钱就要都给她。连我写作业时，她都要在一旁监督。在家里，妈妈做的饭做好吃，我最喜欢吃她做的每一道菜。当然，妈妈的要求也格外严格，叫我们干啥就得干啥。我吗，在家里是第二。虽然地位不高，但作用挺大。
我们三口在一起非常开心快乐。我爱我们这个家庭。 篇三：家庭生活片段作文200字 我有一个温暖的家。我的家里有3个人，爸爸、妈妈和我。 爸爸是一家软件公司的经理，平时早出晚归，十分忙碌。但是在我的心目中是一位大名鼎鼎的“机械师”，每次家里的东西坏了，都是“机械师”去修。 我的妈妈的工作是会计，天天都和数字做游戏，但是在我心目中是一位大厨，每天为我烧可口的饭菜，让我健康成长。 我是一位小学生。我有一个温暖的家。爸爸就像大树杆，妈妈就像大树叶子，我就像一个红红的大苹果！我们会一直幸福地生活下去！ 篇四：家庭生活片段作文200字 在我家里有“三勤”。勤劳的爸爸、勤快的妈妈和勤奋的我，每天，那幸福的歌曲都回荡在我们的家庭里。 在每天早晨，妈妈就像一个小闹钟，按时叫我们起床，再给我们做香喷喷的`早餐，然后把房间收拾的干干净净。除了做饭、上班之外，妈妈每天晚上还要认真的给我检查、辅导作业，妈妈的那句经典名言“慢点、认真点、把字写好”时常在我耳边环绕。 爸爸就像一头老黄牛，每天早出晚归。因为爸爸在单位技术比较好，有时同事半夜打电话，他也会飞快地跑到单位，把问题处理好。 生活在“三勤”这样的家庭里，我怎能觉得不幸福呢？ 篇五：家庭生活片段作文200字
生活中搞笑的经典段子
生活中搞笑的经典段子 1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！" 2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑 3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。 4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网 5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！ 6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！ 7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！” 8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？” 9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了.. 10、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧