坚持3个月未对孩子大吼大叫,我的生活彻底改变了
不吼不叫读后感3篇
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停止对孩子吼叫课后心得
停止对孩子吼叫课后心得
停止对孩子吼叫，因为吼叫对没有任何意义。
当父母大发脾气的时候，通常孩子只会害怕，心想不要打我、不要打我。
除了恐惧你说的话一个字没听进去。
而且吼叫的教育方式会让孩子没有自控力，孩子不会自己判断事情对错，而是根据你发脾气的程度判断这个事可以做或者不能做。
比如，我小时候，妈妈就经常发脾气，后来小小的我就总结出一个规律。
一次我和同学想去另一个同学家玩，她说，不行妈妈不让我去。
我说我去试试。
因为我可以试探妈妈，通过试探底线，看她发脾气程度我就知道我能不能去。
如果妈妈大吼，态度坚决，很气愤。
那是不行的。
这就证明，事情很严重。
如果妈妈只是碎碎念，别去，不行去。
这样的程度没关系，就证明我可以去。
去了她也不会说什么。
你看，我就是完全没有自己的判断力，不会自己决定要不要去，必须要看妈妈脸色才知道是对是错。
吼叫对待孩子还会让孩子要么胆小，要么叛逆。
以我自己为例，我属于后者，到了青春期，我开始叛逆，用自己的力量反抗妈妈。
她觉得原来我特别乖，突然间就“不听话”了。
而事实上只是我觉得自己长大了，有能力反抗了。
她再说我，吼我，我就直接摔门就走。
回到屋里自己做自己喜欢的事，看小说，画画。
我有自己的调节方式。
而妈妈自己却气得直跳脚。
这个时候就是我心里暗喜的时刻，因为我不再怕她，还能把她气得不行。
这就是吼叫的方式让孩子叛逆。
所以，教育孩子不要吼叫，只会伤害到孩子，让孩子没有主见，而且要么胆小怯懦，要么叛逆处处和父母作对。
读《不吼不叫》有感
读《不吼不叫》有感读《不吼不叫》有感1生活中不吼基本上是不可能的，每天面对的生活上的小事，争吵不休，不是你吼我就是我吼你，性格再好的也被影响着；管教小孩，更是这样曾经，为了小孩子顽皮，我很生气，制止了好几次小孩子没听，那我开始要打小孩了，一直在那边吼，很大声的叫着，小孩就是不听，然后就更生气了，硬拉着小孩过来要他认错，小孩子哭着不愿意，我大声吼了好久，小孩子才屈服来认错但是整天面对小孩各方面的事，还是会耐不住性子，经常性的吼他，大声的叫，比如早上去上学的时候，早上起来很慢，要叫很多遍才起来，刷个牙也是慢慢的，吃个早餐更是慢吞吞的，一早上都在吼着，大声的叫着，又累，又没效果，经常想着要是不吼的话，更不会听这学期刚好读了这本书，相信慢慢的会好一点的，确实应该要去改变下方式，与孩子好好的正确的沟通沟通，从自身的原因找出问题，好好分析分析，同时站在孩子的立场也要去多考虑考虑尤其是我们都知道孩子在不同的成长阶段，有不同的敏感期。
但是这并不能成为她发脾气、尖叫、威胁和羞辱孩子的借口。
孩子并不能从被羞辱、恐吓和被拒绝中获得任何好处。
如果是一个像牵线木偶一样的孩子，我们反而更惶恐。
然而，回顾我们自己的成长经历，我们谁也不愿意在年幼的时候面对一个总是吼叫的父母。
父母的吼叫如果能起到作用，那也只是孩子出于恐惧而做出的妥协，而不是合作。
不论是为了孩子的成长，还是为了自己的平静与安宁，我们都需要好好学会不吼不叫。
如果你正为克制不住的吼叫而苦恼，不妨一起从自问开始，尝试改变，慢慢掌握平静的技巧。
读《不吼不叫》有感2五一期间，去朋友家玩，正碰上朋友陪孩子作业，开始的时候和风细雨，一会儿孩子有不会做的题，朋友指导了几次孩子还是不会做，然后和谐的画风一转，娘俩就吵了起了，一个说：“这你都不会做，好好看看，再做一遍”一个说：“妈，还是不会”“笨死了”......情况越演越烈，最后朋友情绪激动，把孩子的作业本撕了。
我作为旁观者，看着从母慈子孝变成了鸡飞狗跳，深深地同情这位朋友和孩子，是什么使那样温柔的朋友变成了河东狮吼，是什么使懂事的孩子无所适从？没有熊孩子，就有熊大人，孩子小时候一点都不熊，很乖巧，长大可能更熊，缺乏责任心。
不吼不叫培养好孩子观后感
不吼不叫培养好孩子观后感
以前啊，我瞅着自家孩子调皮捣蛋的时候，那真是血压蹭蹭往上涨，感觉不吼一吼就没法让他听话。
就像他写作业的时候，一会儿玩橡皮，一会儿发呆，我这火“噌”就冒起来了，一顿吼。
吼完呢，孩子当时是老实了，可过后还是老样子，而且感觉我们之间的关系还变得有点紧张。
看了这个之后才明白，吼孩子那真是下下策。
这就好比你想让花长得好，你不能老是狂风暴雨地对待它，得有和风细雨的耐心。
孩子也是一样，他们有自己的小世界，有自己的节奏。
我们一吼，就把他们的小世界给搅得乱七八糟的。
这书里提到要用正面的方法引导孩子。
比如说孩子做对了一件小事，哪怕就是把玩具收拾到了该放的地方，咱就得赶紧夸。
这夸可不是敷衍地说句“你真棒”，而是要具体地说“宝宝把玩具都收拾得这么整齐，这样下次找起来就特别方便呢，宝宝真是个有条理的小大人啦。
”孩子听了这种夸法，那小脸蛋笑得像朵花似的，下次就更愿意这么做了。
还有啊，要跟孩子好好沟通。
不能总是命令式的，像“你必须现在就去洗澡”这种话，孩子听了就很抵触。
要是换成“宝宝呀，今天玩了一天肯定出汗了，洗个澡会特别舒服，我们一起去把身上的小灰尘都冲掉好不好呀？”这听起来就顺耳多了，孩子也更愿意配合。
而且，我发现以前吼孩子的时候，其实我自己也很疲惫。
吼完了又后悔，觉得自己不该这样。
现在明白了，不吼不叫的教育方式，不仅孩子能健康成长，我自己也能省不少心，还能让家庭氛围变得超级和谐呢。
这就像是找到了一把神奇的钥匙，打开了和孩子友好相处的大门。
我现在就下定决心，以后可得把这新学到的本事好好用上，让孩子在充满爱的环境里茁壮成长。
2个方法戒掉吼孩子
2个方法戒掉吼孩子
吼孩子是一种常见的教育方式，但长期以来，人们已经认识到这种方式对孩子
的负面影响。
吼孩子不仅会伤害孩子的自尊心，还会影响他们的心理健康和人际关系。
因此，许多家长都在寻找方法来戒掉吼孩子的习惯。
本文将介绍两种有效的方法，帮助家长们改变吼孩子的行为，建立积极的亲子关系。
第一种方法是“情绪管理”。
吼孩子往往是因为家长自己的情绪失控而导致的。
因此，家长需要学会管理自己的情绪，避免在孩子面前失控发脾气。
首先，家长可以通过学习情绪管理的知识，了解自己情绪失控的原因，寻找合适的方式来释放负面情绪，比如运动、冥想等。
其次，家长可以在发现自己情绪即将失控时，及时采取一些缓解情绪的方法，比如深呼吸、数数等，以避免情绪失控导致吼孩子的行为。
最后，家长还可以寻求心理咨询师的帮助，学会更有效地管理自己的情绪，从而改变吼孩子的习惯。
第二种方法是“沟通技巧”。
家长可以通过改善与孩子的沟通方式，来减少吼
孩子的发生。
首先，家长需要学会倾听孩子的想法和感受，尊重孩子的意见，避免一味地强加自己的意志。
其次，家长可以通过表达自己的情感和需求，来引导孩子的行为，而不是简单地用吼的方式来要求孩子服从。
最后，家长还可以学习一些积极的沟通技巧，比如使用肯定的语言、给予孩子鼓励和支持等，来建立良好的亲子关系，从而减少吼孩子的发生。
总之，戒掉吼孩子的习惯并不是一件容易的事情，但是通过情绪管理和沟通技
巧的学习和实践，家长们完全可以改变自己的教育方式，建立积极的亲子关系。
希望家长们能够通过本文介绍的方法，摆脱吼孩子的困扰，让孩子健康快乐地成长。
樊登不吼不叫读后感
樊登不吼不叫读后感不知道从什么时候开始，我发现自己在面对生活中的琐事和压力时，总是忍不住对身边的人吼叫。
尤其是在面对孩子的调皮捣蛋、家人的不理解，或者工作的疲惫时，那种愤怒似乎一下子就冲破了理智的防线，脱口而出的吼叫不仅伤害了他们，也让我自己陷入了深深的内疚和自责之中。
直到我读了樊登的这本书，才仿佛在黑暗中找到了一丝曙光。
书中提到，吼叫往往不是因为事情本身有多么严重，而是我们自身的情绪没有得到有效的管理。
这让我想起了有一次，孩子在客厅里玩耍，不小心把我刚刚整理好的一摞书碰倒在地。
当时我正在为一个工作项目焦头烂额，心情本就烦躁不堪。
看到满地的书，我瞬间就火冒三丈，冲着孩子大声吼叫：“你怎么这么不小心！能不能老实点！”孩子被我的吼叫吓得呆立在原地，眼里充满了恐惧和委屈。
那一刻，我看到他的表情，心里突然一阵刺痛。
其实，仔细想想，那不过就是几本书掉在地上而已，重新整理一下就好，为什么我要发那么大的火呢？是因为孩子真的犯了不可饶恕的错误，还是因为我自己无法控制内心的焦虑和压力？樊登在书中说，我们要学会理解自己的情绪触发器。
对我来说，工作的压力、生活的琐事，都可能成为引发我吼叫的导火索。
但这并不是一个合理的借口。
还有一次，家人忘记了我交代的一件小事，我又忍不住提高了嗓门。
事后我反思，为什么我不能心平气和地再跟他们说一遍呢？吼叫解决不了任何问题，只会让彼此的关系变得紧张。
通过阅读这本书，我开始尝试着改变自己。
当我感到情绪快要失控的时候，我会先深呼吸几次，让自己冷静下来。
然后试着从对方的角度去思考问题，也许他们并不是故意要犯错或者惹我生气。
就像有一回，孩子做作业又磨蹭了，以前的我可能早就吼起来了，但那次我忍住了。
我坐在他旁边，轻声问他是不是遇到了什么难题，还是因为太累了。
结果孩子跟我说，是因为有一道题他不太懂，又不敢问我，怕我发脾气。
听到他这么说，我心里特别愧疚。
如果我当时又吼叫了，可能他以后更不敢跟我交流了。
不吼不叫如何平静地让孩子与父母合作读后感
不吼不叫如何平静地让孩子与父母合作读后感《不吼不叫如何平静地让孩子与父母合作读后感》篇一读了《不吼不叫如何平静地让孩子与父母合作》这本书后，我那叫一个感慨万千啊。
我就先说说我自己家的情况吧。
我邻居家那小孩，简直就是个“小魔头”，他爸妈呢，那是整天吼他，感觉就像两只愤怒的狮子在对着一只调皮的小猴子咆哮。
结果呢？这孩子是越来越叛逆，他爸妈吼得越凶，他就越对着干。
就像你越想把一个弹簧压下去，它就反弹得越高似的。
这本书就给了我一个全新的视角。
我就在想啊，要是我以后有了孩子，可不能这么干。
咱得像个智慧的魔法师一样，用平静的魔法去引导孩子。
比如说，书里提到要尊重孩子的感受。
我觉得这可太对了。
孩子虽然小，但他们也有自己的小世界，自己的想法。
咱不能老是把自己的想法强加给他们，就像你不能把方的东西硬塞进圆的洞里一样。
有一次，我在公园里看到一对母子。
孩子想要再玩一会儿滑梯，可妈妈着急回家做饭，就开始吼孩子：“你怎么这么不听话，赶紧走！”孩子呢，就坐在滑梯上大哭起来，死活不肯走。
要是这位妈妈不吼，而是蹲下来跟孩子说：“宝宝呀，妈妈知道你还想玩，可是咱们得回家做饭啦，要不然晚上就没饭吃啦，你要是现在跟妈妈走，明天咱们还能来玩哦。
”也许孩子就会乖乖听话了。
可是呢，我也有点小疑惑。
有时候孩子的要求真的很无理啊，难道也要一味地去尊重吗？就像我表弟，他想要天上的星星，这怎么可能满足呢？但书里可能也不是这个意思，也许是说在尊重的基础上，引导孩子明白什么是合理的，什么是不合理的。
总之，这本书让我明白，和孩子相处就像是在走钢丝，得小心翼翼地保持平衡。
不能靠吼，要靠智慧和平静的力量。
这就像是在平静的湖面上划船，你要是大力地划桨，激起巨大的水花，船就会摇晃得厉害；但要是轻轻地划，船就能稳稳地前行。
我希望以后自己也能成为这样一个平静而智慧的家长或者能够给周围的父母这样的建议。
《不吼不叫如何平静地让孩子与父母合作读后感》篇二读完《不吼不叫如何平静地让孩子与父母合作》，我就像被人敲了一下脑袋，突然开窍了。
《不吼不叫》读后感
书籍是人类进步的解题，这句话说的真没错，通过一次次的阅读让我们的知识更加丰富，见识更广泛了。
下面是整理收集的《不吼不叫》读后感，欢迎阅读《不吼不叫》读后感一生活中不吼的基本上是不可能的，夫妻之间，每天面对的生活上的小事，争吵不休，不是你吼我就是我吼你，性格再好的也被影响着；管教小孩，更是这样曾经，带着外甥去肯德基吃汉堡，就看到过一幕，一个小孩很顽皮，不时的这里动一下那里摸一下，妈妈很生气，制止了好几次小孩子没听，那妈妈就开始要打小孩了，一直在那边吼，很大声的叫着，小孩就是不听，然后就更生气了，硬拉着小孩过来要他跪下来认错，小孩子哭着不愿意，妈妈大声吼了好久，小孩子才屈服跪下来认错……当时吓到了，心想以后自己对小孩不会是这样的，但是，真正当自己有了小孩才发现，虽然没这个妈妈那么恐怖，但是整天面对小孩各方面的事，还是会耐不住性子，经常性的吼他，大声的叫，比如早上去上学的时候，早上起来很慢，要叫很多遍才起来，刷个牙也是慢慢的，吃个早餐更是慢吞吞的，一早上都在吼着，大声的叫着，有时吼着吼着真是累，又没效果，经常想着要是不吼的话，更不会听这周刚好读了这本书，相信慢慢的会好一点的，确实应该要去改变下方式，与孩子好好的正确的沟通沟通，从自身的原因找出问题，好好分析分析，同时站在孩子的立场也要去多考虑考虑《不吼不叫》这本书的作者罗娜雷纳( Rona Renner ，RN )一直致力为帮助解决麻烦、减少痛苦。
这本书是她从工作及自身经历中学习后总结得出的一套“不吼不叫”的有效方案。
本书分为理解吼叫、喊少吼叫的日常策略、特殊情况三部分，针对“吼叫”这种日常普遍存在的育儿难题进行了解读。
书中主要提到“认知行为疗法” ，观察自己的想法，留意并分辨自己的情绪，然后追踪到行为的根源，这是减少吼叫的关键过程。
具体策略就是练习A—B—C —D —E 法则，再配合管教的4C法则。
A —B—C—D —E法则，自问(Ask)、呼吸(Breath )、平静自我(Calm yourself )、确定孩子的需要( Deside what your child needs )、同理心 (Empathize )。
不吼不叫如何平静地让孩子与父母合作读后感
不吼不叫如何平静地让孩子与父母合作读后感篇一不吼不叫如何平静地让孩子与父母合作读后感最近读了《不吼不叫如何平静地让孩子与父母合作》这本书，哎呀妈呀，真的是给我带来了超级大的启发！以前吧，我总觉得孩子不听话，就得吼一吼，叫一叫，不然他们根本不当回事儿。
可结果呢？往往是孩子哭得更凶，我也气得够呛。
读了这本书我才发现，吼叫根本解决不了问题，可能还会让情况变得更糟糕。
也许我们应该试着去理解孩子的想法，站在他们的角度看问题。
比如说，孩子不想做作业，可能是因为今天在学校太累了，或者是作业太难了，我觉得咱们不能一味地指责他们偷懒。
书里还提到了一些实用的方法，比如先冷静自己的情绪，深呼吸几下，告诉自己“别发火，别发火”。
这对我来说可不容易啊，有时候脾气一上来，哪还顾得上这些！但我想，只要我努力去做，可能慢慢地就能控制住自己的脾气啦。
还有啊，和孩子沟通的时候，要用温和的语气，别总是命令式的。
就像有一次，我让孩子去收拾房间，我大吼着说：“赶紧给我收拾干净！”结果孩子一脸不情愿。
后来我换了个方式，轻声说：“宝贝，咱们一起把房间变得整洁好不好？”嘿，您猜怎么着，孩子居然开开心心地就去做了！我就在想，教育孩子这事儿，真不能急，得慢慢来。
也许我们多一些耐心，多一些理解，孩子就能更愿意和我们合作，咱们的亲子关系也能越来越好。
不过说起来容易做起来难，我能坚持下去吗？我也不太确定，但我会努力试试看的！篇二不吼不叫如何平静地让孩子与父母合作读后感《不吼不叫如何平静地让孩子与父母合作》这本书，读完后我真是感慨万千啊！以前我总觉得，孩子就得听父母的，不听话吼两句咋啦？但现在我发现，这种想法大错特错！吼叫只会让孩子害怕、反感，甚至变得叛逆。
比如说，有一次孩子考试没考好，我那火“腾”地一下就上来了，冲着孩子就是一顿吼：“你咋这么笨！这点儿分儿你好意思吗？”结果孩子低着头，一句话不说，后来好几天都不爱搭理我。
我这时候才意识到，我的吼叫不仅没解决问题，还伤害了孩子的自尊心。
不吼不叫培养好孩子读后感
不吼不叫培养好孩子读后感
《不吼不叫培养好孩子》是一本关于家庭教育的书籍，作者通过自己的亲身经历和教育实践，提出了一种不吼不叫的教育方式，帮助父母更好地培养孩子。
这本书让我深刻认识到，作为父母，我们的言行举止对孩子的成长有着深远的影响。
我们应该尊重孩子的个性和需求，用温和的方式引导他们成长。
书中提到的一些方法，如积极倾听、表达爱和理解、建立良好的沟通渠道等，都是非常实用的。
此外，书中还强调了家庭氛围的重要性。
一个温馨、和谐的家庭环境可以让孩子感到安全和舒适，有利于他们的身心健康。
作为父母，我们应该注重家庭氛围的营造，让孩子在快乐中成长。
这本书让我受益匪浅，让我更加明白了作为父母的责任和义务。
我会努力实践书中的教育理念，用不吼不叫的方式培养出优秀的孩子。
同时，我也会向身边的朋友推荐这本书，希望能够帮助更多的父母。
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坚持3个月未对孩子大吼大叫，我的生活彻
底改变了
等我到了校门口，看到老师身边就只有他一个人了，一脸委屈的样子。
我忍住焦虑和疲惫，赶紧牵着孩子的手走向车子。
坐下来以后，孩子就一个劲儿的问我：“为什么到现在才来接我?知不知道我等了你多久了?”
此时正值下班高峰，路上的车辆来来往往，十分不安全，我只好集中十二万分的精神来开车。
可孩子却一直在逼问我原因，搞得我有些心烦意乱。
但想到来晚了确实是我的不对，我就尽量克制住自己的烦躁，轻声的对孩子回到：“妈妈因为工作上出了一点事情，所以来晚了，对不起，下次妈妈不会了。
”
开了半个小时的车后，总算到了家，而此时已经7点了。
我赶紧放下包包，换上家居服后，就全身心的投入到了厨房中。
乒呤哐啷了将近1个小时后，饭菜终于做好了。
但当我走出厨房的那一刻，倒吸了一口凉气。
客厅被孩子搞的乱七八糟，玩具被扔的到处都是，而这些，都需要我一会儿来清除掉……
我再次忍住怒火，大声叫孩子过来吃饭。
吃饭的时候我还在盘算，一会儿还有哪些工作要做?还有哪些家务活要忙?于是，我不自觉的加快了吃饭的节奏。
等我缓过神来抬头一看，小家伙还在把玩手里的玩具枪，饭没吃几口不说，还弄的满身都是，一会儿又多了一件要洗的衣服!想到这，我脑子里“嗡”的一声，再也控制不住自己的情绪，朝着孩子大声的吼了起来。
“你看看你，吃饭也不好好吃，做什么都像搞破坏似的，你能不能让妈妈省点心啊?”
孩子被我吓的眼泪在眼眶里打转，赶紧低下头使劲扒拉碗里的饭，没几口就吃完了，嘴巴被撑的老大。
我发完脾气后也有些后悔，让孩子自己玩玩，就去忙我的事情了。
大概过了半个小时，我似乎听到孩子在外面有一些声音，出来一看，孩子正蹲在那里呕吐。
给孩子喝水也没有缓解后，我赶紧带着孩子去了医院。
经过医生的检查，孩子是因为被食物噎到，导致肺不张，可能是吃饭太急造成的结果。
听到这样的解释，我感觉内心被人狠狠地打了一下，不都是因为我对孩子发脾气，孩子为了讨好我才那么着急吃饭的嘛。
看着孩子小脸惨白的躺在病床上，我恨不得挖个地洞钻进去，也就是从这一刻起，我决定要尽量控制自己的情绪，不轻易对孩子大吼大叫了。
我是这样告诉自己的
不止我的孩子这样淘气，别人家的孩子也是一样难搞。
而且孩子毕竟只是个孩子，他们仍需要学习，仍然有很大的成长空间。
我必须时常告诉自己这样一个事实：大喊大叫是没用的，这只会让孩子哭个没完罢了。
所以，当孩子做出不符合我期望的事情时，如果我控制不了孩子的行为，那我选择控制自己的反应。
比如暂时离开一会儿，或者做几个深呼吸，等恢复镇定以后，再回去和孩子谈谈。
很多时候，我们在外面遇事不顺受气了，或者夫妻俩吵架赌气了，或者仅仅是因为每个月的那几天……都会让我们的情绪失控，做出伤害孩子的事情来。
其实如果事后能仔细想想，就不难发现，孩子并没有犯多大的错，是你自己情绪压力太大，想找个发泄出口罢了。
照顾好自己，才能有好心情照顾孩子
当我觉得家务活多到忙不过来时，我会请孩子爸爸来帮忙，而对于孩子力所能及的，比如收拾好自己的玩具，我也会交给孩子自己去收拾。
这样一来，我就能省出很多时间来做一些自己的事情，而且焦虑感明显减轻了。
别事事都亲力亲为，别太追求完美，对自己和孩子都宽容一点，你会发现，你有了很多的空闲时间，这样你就可以早睡，可以约朋友逛街，可以做好多让自己快乐的事了。
心情好了，想发脾气都发不出来啊。
停止吼叫的感觉真的好极了
现在，每当孩子犯错误时，我已经养成了习惯，那就是先换一种思考方式，而不是马上就对孩子大吼大叫。
比如有一次，儿子不知从哪里发现了我的口红，把盖子打开一扭，口红便冒出来了，他试着在地上画了画，跟水彩笔一样，于是这支口红就成了他的新玩具。
等我发现时，这支口红早已面目全非，地上则全是儿子的“作品”。
如果我总想着，这支口红还挺贵的，这得浪费多少钱啊。
还有地上被画的到处都是，我得收拾多久啊。
想必这样想的结果，一定会对孩子大吼大叫吧。
但如果我换一种想法：孩子并不知道那是口红啊，他也不知道口红是干嘛的啊?对孩子来说，那支口红就是一个玩具，甚至变成了他的画具，他用那根“画笔”在地上创造出
了美丽的作品，这份创造性难道还不如一支口红吗?
这样长期下来，在我坚持不对孩子大吼大叫的3个月里，我真的感觉轻松了许多，每天不再那么赶，还多出了很多陪老公和孩子的时间。
更重要的是，现在我的孩子会经常对我说：“妈妈，我好爱好爱你啊。
”还有什么比这句话更能带给一个妈妈满足感和自豪感呢?
而且我发现，自从我选择跟孩子心平气和的沟通以后，孩子似乎也变了一个人，温顺了许多，我讲的道理也能听进去了，很多时候，当我因为工作上的一些事情而表现出些许烦躁时，孩子还会主动抱抱我说：“妈妈，你是不是累了?累了的话就休息一会儿，有我和爸爸呢。
”每次想到这，眼眶都会湿润。
你不知道，你对着孩子吼叫时候的面孔有多狰狞。
很
多时候，真的没必要非得大吼大叫。
当然，我们也绝不能对孩子放任不管，只是不要让情绪控制了你教育孩子的理智就好。