坚持3个月未对孩子大吼大叫,我的生活彻底改变了!
《不吼不叫》读后感精选10篇
《不吼不叫》读后感精选10篇《不吼不叫》是一本由罗娜·雷纳著作，上海社会科学院出版社出版的平装图书，本书定价：32 .80元，页数：256，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《不吼不叫》读后感(一)：让教育“润物细无声”起来吧——读《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》文/岸晓风在当前这个浮躁的时代，父母们自身难以静下心来观察世界，理解世界，在对待孩子的教育过程中，也难免使用“大吼大叫”的方式，这使得的一些家庭的教育变得简单而粗暴，而取得的效果收效甚微，甚至适得其反。
在这种情况下，如果我们能读到《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》这本书，则会有一种相见恨晚的感觉。
说实话，对于已经形成习惯的家长来说，要做到“不吼不叫”是相当困难的，对此，作者也是充分的估计的。
因此作者专门用了三章节的内容专门来研究“吼叫”的原因问题。
首先是要了解自己。
做家长的，如果意识到应该减少吼叫，意识到可以做点什么来扭转自己这种下意识的反映，就在改变的道路上迈出了第一步。
根据心理学家默娜.舒尔的研究，如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性。
但是同时，书中也正面告诉家长们，要理解促发吼叫的日常因素。
毕竟，吼叫不是洪水猛兽，也不是妖魔鬼怪，而是一种正常的情绪。
比如自己的情绪因相关事情变得负面，如父母缺乏睡眠、作息不规律等等。
当然还有更进一步的深层次因素，比如家长自己从小受到的教育影响、自己的成长环境、遗传因素、身体健康状况问题，等等。
搞清楚了起因的状况，接下来，就是作者开出“药方”的时刻了。
一是让养育方式适应孩子的天性。
孩子天生具备一套性格特质，从婴儿期就开始影响他/她所面对的挑战与经历。
了解孩子的气质才能理解其行为问题、社会交往、偏好、争执方式。
同时也要了解自己的气质，从而达到两相协调。
当然在书中，作者也提出了若干减少吼叫的日常策略，包括观察和收集自己的情绪，逐步调整，加强沟通，规划自己的情绪控制路线，等等，当大家循序渐进的摆脱不良情绪读孩子教育的影响。
不吼不叫读后感3篇
不吼不叫读后感3篇（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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读《不吼不叫》有感
读《不吼不叫》有感读《不吼不叫》有感1生活中不吼基本上是不可能的，每天面对的生活上的小事，争吵不休，不是你吼我就是我吼你，性格再好的也被影响着；管教小孩，更是这样曾经，为了小孩子顽皮，我很生气，制止了好几次小孩子没听，那我开始要打小孩了，一直在那边吼，很大声的叫着，小孩就是不听，然后就更生气了，硬拉着小孩过来要他认错，小孩子哭着不愿意，我大声吼了好久，小孩子才屈服来认错但是整天面对小孩各方面的事，还是会耐不住性子，经常性的吼他，大声的叫，比如早上去上学的时候，早上起来很慢，要叫很多遍才起来，刷个牙也是慢慢的，吃个早餐更是慢吞吞的，一早上都在吼着，大声的叫着，又累，又没效果，经常想着要是不吼的话，更不会听这学期刚好读了这本书，相信慢慢的会好一点的，确实应该要去改变下方式，与孩子好好的正确的沟通沟通，从自身的原因找出问题，好好分析分析，同时站在孩子的立场也要去多考虑考虑尤其是我们都知道孩子在不同的成长阶段，有不同的敏感期。
但是这并不能成为她发脾气、尖叫、威胁和羞辱孩子的借口。
孩子并不能从被羞辱、恐吓和被拒绝中获得任何好处。
如果是一个像牵线木偶一样的孩子，我们反而更惶恐。
然而，回顾我们自己的成长经历，我们谁也不愿意在年幼的时候面对一个总是吼叫的父母。
父母的吼叫如果能起到作用，那也只是孩子出于恐惧而做出的妥协，而不是合作。
不论是为了孩子的成长，还是为了自己的平静与安宁，我们都需要好好学会不吼不叫。
如果你正为克制不住的吼叫而苦恼，不妨一起从自问开始，尝试改变，慢慢掌握平静的技巧。
读《不吼不叫》有感2五一期间，去朋友家玩，正碰上朋友陪孩子作业，开始的时候和风细雨，一会儿孩子有不会做的题，朋友指导了几次孩子还是不会做，然后和谐的画风一转，娘俩就吵了起了，一个说：“这你都不会做，好好看看，再做一遍”一个说：“妈，还是不会”“笨死了”......情况越演越烈，最后朋友情绪激动，把孩子的作业本撕了。
我作为旁观者，看着从母慈子孝变成了鸡飞狗跳，深深地同情这位朋友和孩子，是什么使那样温柔的朋友变成了河东狮吼，是什么使懂事的孩子无所适从？没有熊孩子，就有熊大人，孩子小时候一点都不熊，很乖巧，长大可能更熊，缺乏责任心。
为什么总忍不住吼孩子？真相扎心了
为什么总忍不住吼孩子？真相扎心了总控制不住吼孩子？真相扎心了来自凯叔讲故事00:00 11:52 我们对生活勃然大怒，却转身吼起了孩子。
——凯叔作者| 凌想主播| 羽洋前几天，我带儿子上课外班。
课前老师点名，点到儿子时，老师的发音有点不太准，他没反应过来是在叫自己。
老师又叫了一遍，儿子犹犹豫豫的，答应的声音很小。
老师没听见，以为这个学生没来。
我正好坐在儿子后面，拍拍他，让他赶紧举手告诉老师。
可是直到老师点完名开始上课，他的手都没举起来。
我心里又急又气，想：“这孩子怎么这么怂？连举个手大声说句话都不敢！”越想越生气，又戳戳儿子小声吼道，“你赶紧告诉老师。
出勤情况要录入系统的！”话语中已经带了情绪。
直到老师让同学们做课前小练习，他才举起手。
老师走过来问什么事，儿子小声和老师说了。
这孩子，太怂！看着前排儿子小小的背影，我心里有些烦躁。
气他的胆小，也气自己沉不住气，一点小事就急成这样。
为什么会因为这么小的事生气吼孩子？我细细察觉自己的内心，想看清楚这急这气是从哪里来。
不用太费劲，我看到了一个小女孩：幼儿园的中午，大家都在午睡。
小女孩想尿尿，又不敢大声喊老师，就使劲憋着。
胆怯紧紧地掐住了小女孩的喉咙，直到尿了裤子，她就是喊不出一句：“老师，我要尿尿。
”那个小女孩就是我。
后来，我上了学，却很少主动举手回答问题，最怕的事就是被老师点名，每一次站起来当众发言，都紧张得如临大敌，脸红心跳。
再后来，我长大了，走出校门开始工作。
表面上，当众说话已经不是问题，很多场合也能侃侃而谈，但只有我知道，那份胆怯还压在心底，只不过学会了掩饰，不轻易让别人发现而已。
这么多年，我一直不喜欢那个胆怯到尿了裤子的小女孩，一想起那件事就有种羞愧感。
或者说，我一直接受不了性格中胆怯、内向的那一面：它不好，我不应该这样。
三十多年后，当我看到自己的孩子也不敢举手大声说话时，就像看到了当年的自己，心底那份对自己的气和急，还有羞愧感一下子涌了上来，所以才表现得不那么淡定。
不吼不叫培养好孩子观后感
不吼不叫培养好孩子观后感
以前啊，我瞅着自家孩子调皮捣蛋的时候，那真是血压蹭蹭往上涨，感觉不吼一吼就没法让他听话。
就像他写作业的时候，一会儿玩橡皮，一会儿发呆，我这火“噌”就冒起来了，一顿吼。
吼完呢，孩子当时是老实了，可过后还是老样子，而且感觉我们之间的关系还变得有点紧张。
看了这个之后才明白，吼孩子那真是下下策。
这就好比你想让花长得好，你不能老是狂风暴雨地对待它，得有和风细雨的耐心。
孩子也是一样，他们有自己的小世界，有自己的节奏。
我们一吼，就把他们的小世界给搅得乱七八糟的。
这书里提到要用正面的方法引导孩子。
比如说孩子做对了一件小事，哪怕就是把玩具收拾到了该放的地方，咱就得赶紧夸。
这夸可不是敷衍地说句“你真棒”，而是要具体地说“宝宝把玩具都收拾得这么整齐，这样下次找起来就特别方便呢，宝宝真是个有条理的小大人啦。
”孩子听了这种夸法，那小脸蛋笑得像朵花似的，下次就更愿意这么做了。
还有啊，要跟孩子好好沟通。
不能总是命令式的，像“你必须现在就去洗澡”这种话，孩子听了就很抵触。
要是换成“宝宝呀，今天玩了一天肯定出汗了，洗个澡会特别舒服，我们一起去把身上的小灰尘都冲掉好不好呀？”这听起来就顺耳多了，孩子也更愿意配合。
而且，我发现以前吼孩子的时候，其实我自己也很疲惫。
吼完了又后悔，觉得自己不该这样。
现在明白了，不吼不叫的教育方式，不仅孩子能健康成长，我自己也能省不少心，还能让家庭氛围变得超级和谐呢。
这就像是找到了一把神奇的钥匙，打开了和孩子友好相处的大门。
我现在就下定决心，以后可得把这新学到的本事好好用上，让孩子在充满爱的环境里茁壮成长。
生孩子锻炼你的脾气文案
生孩子锻炼你的脾气文案
1、生孩子有用吗？肯定有用，她能锻炼你的力气，锻炼你的脾气，给你无限的勇气，提高你的嗓门，捏住你的命门。
2、生孩子锻炼你的脾气，我真的太喜欢看孩子了，那种说啥啥不听，干啥偏不干，嗓子喊哑了，都没有人理会的感觉。
Ohmygood，简直太让人上头了。
3、这是我最亲爱的小祖宗，年纪不大，没啥文化，耳朵是摆设，嘴巴是机关，腿是小马达，不让干啥偏干啥。
生孩子锻炼你的脾气。
4、生孩子锻炼你的脾气，睡时是小天使，醒来时是小恶魔。
5、生孩子锻炼你的脾气，自从有了你，手头紧，衣服紧，时间紧，眉头紧，这就是传说中的前程似锦。
6、生孩子锻炼你的脾气。
我有理由怀疑你是皮卡丘的妹妹，皮在痒，气气我，亲亲我，治愈我。
7、生孩子锻炼你的脾气，我的大名叫保姆，小名叫超人，假名叫熬夜。
在外人眼里叫享福，在家叫没事干；在老公眼里叫花钱，唯独在你们这里我叫妈妈。
8、生孩子锻炼你的脾气，神兽虐我千百遍，我待神兽如初恋，这辈子就败给神兽，气到你疯，气到你炸，回头叫你一声妈咪，全气消了，亲生的，息怒，忍住。
不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作
过去的经历告诉我，学习愤怒管理是值得的。在某些情况下，如果我还不够平静和镇定，我会对孩子们说： “我现在太生气了，不能跟你说话。等我平静下来我们再谈。请到你的房间去，想想刚才发生了什么。”相比给 自己一些时间冷静而言，修复一段被愤怒的言辞和叫骂伤害的关系需要花费更多的时间和心力。
提前警告你：经常性地朝孩子吼叫将会导致他们在状况百出的青春期遭遇更多挑战。《当怒火伤害你的孩子》 一书中提到的研究表明，“家庭中累积的愤怒对孩子青春期的几乎每个重要时期都有影响。愤怒会投下长长的阴 影，不仅有即时的杀伤力，而且会损伤孩子的情商和社会性。”（蒂瑟等Tesser et al.，1989）
精彩摘录
为人父母是一门需要即兴发挥的艺术，没有一定之规，总在变化当中。只要你对孩子的管教是以他的身体和 情感需求为中心，只要你能够时常关照你自己的想法、情绪和呼吸，那么，再加稍许运气，你就能培养一个健康 快乐的孩子。
心理学家默娜·舒尔（Myrna B.Shure，2005）认为，如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在 心理和言辞上表现出攻击性。这些孩子将很难学习到积极的社交方式，比如轮流参与和同理心。
目录分析
你可以学会停 止向孩子大吼
பைடு நூலகம்大叫
重新开始永远 都不晚
第1章 “是我在大吼 大叫吗？”学会了解
自己
第2章我为什么吼叫？ 理解促发吼叫的日常
因素
第3章 “为什么是我 在吼叫？”看到更深 层的原因
第4章气质会带来什 么影响？让你的养育 方式适应孩子的天性
樊登不吼不叫读后感
樊登不吼不叫读后感不知道从什么时候开始，我发现自己在面对生活中的琐事和压力时，总是忍不住对身边的人吼叫。
尤其是在面对孩子的调皮捣蛋、家人的不理解，或者工作的疲惫时，那种愤怒似乎一下子就冲破了理智的防线，脱口而出的吼叫不仅伤害了他们，也让我自己陷入了深深的内疚和自责之中。
直到我读了樊登的这本书，才仿佛在黑暗中找到了一丝曙光。
书中提到，吼叫往往不是因为事情本身有多么严重，而是我们自身的情绪没有得到有效的管理。
这让我想起了有一次，孩子在客厅里玩耍，不小心把我刚刚整理好的一摞书碰倒在地。
当时我正在为一个工作项目焦头烂额，心情本就烦躁不堪。
看到满地的书，我瞬间就火冒三丈，冲着孩子大声吼叫：“你怎么这么不小心！能不能老实点！”孩子被我的吼叫吓得呆立在原地，眼里充满了恐惧和委屈。
那一刻，我看到他的表情，心里突然一阵刺痛。
其实，仔细想想，那不过就是几本书掉在地上而已，重新整理一下就好，为什么我要发那么大的火呢？是因为孩子真的犯了不可饶恕的错误，还是因为我自己无法控制内心的焦虑和压力？樊登在书中说，我们要学会理解自己的情绪触发器。
对我来说，工作的压力、生活的琐事，都可能成为引发我吼叫的导火索。
但这并不是一个合理的借口。
还有一次，家人忘记了我交代的一件小事，我又忍不住提高了嗓门。
事后我反思，为什么我不能心平气和地再跟他们说一遍呢？吼叫解决不了任何问题，只会让彼此的关系变得紧张。
通过阅读这本书，我开始尝试着改变自己。
当我感到情绪快要失控的时候，我会先深呼吸几次，让自己冷静下来。
然后试着从对方的角度去思考问题，也许他们并不是故意要犯错或者惹我生气。
就像有一回，孩子做作业又磨蹭了，以前的我可能早就吼起来了，但那次我忍住了。
我坐在他旁边，轻声问他是不是遇到了什么难题，还是因为太累了。
结果孩子跟我说，是因为有一道题他不太懂，又不敢问我，怕我发脾气。
听到他这么说，我心里特别愧疚。
如果我当时又吼叫了，可能他以后更不敢跟我交流了。
做一个安静的老师 ——读《不吼不叫》有感
做一个安静的老师——读《不吼不叫》有感虽然罗纳·雷纳的这本书是有关亲子教育的，但是，读了之后对于我如何做老师也很受启发。
首先，这本书读后不是让我感到一味地自责于自己曾经的发怒吼叫，作者告诉我们：要理解吼叫。
不管是为人父母还是做一名老师，都是一场旷日持久的修行。
虽然所有的父母或者老师都希望自己表现完美，但是研究表明，几乎所有的人，都曾经失去控制，对孩子吼叫过。
只不过有人是偶尔为之，有人成了习惯。
研究表明，我们在大吼大叫时的智商基本上为零，它让我们无法感受除了愤怒意外的情绪。
当我们吼叫时，始终观察着我们的孩子，可能会满心恐惧，也可能会满心怨恨，但唯一不可能的，是我们所期望的：收获爱与改正的动力。
而有的时候，我们发怒则是“迁怒于人”，学生成了无辜的受气筒。
这样很有可能产生“踢猫效应”，造成更大的影响。
所以，观察自己的想法，关照自己的情绪，然后追踪到行为的根源，是减少吼叫的关键过程。
回想自己上周对学生发脾气的过程，简直和书中的描述一模一样。
当天的语文课上几个学生的试卷丢失成为了吼叫的“扳机和炸药包”，进而让我的情绪不断升级，认为学生不重视语文课，不尊重老师，再会想起他们平时不思进取的学习状态，马上感觉他们简直是不可救药，甚至感到当老师真是最坏的选择。
其实冷静下来会发现，当天有着酝酿不良情绪的诸多因素：感冒不舒服、头天晚上没睡好、当天事务繁多等等，都成为了“酝酿吼叫的土壤”。
也许，让自己稍微休息一下，改变一下土壤环境，愤怒就不会发芽了。
另外，每个人的气质是不同的，带上气质的眼镜，我们就会发现、理解，孩子们在努力地去了解周遭世界的运作，他们常常感到困惑、吃力，有时甚至害怕。
而当我们看到自己的错误、困扰、焦躁和缺乏经验时，对自己怀抱自我同情也十分重要。
在心中学会接纳各自的不同，我们的脾气就会越来越少。
书中介绍的方法也很具操作性，例如“追踪你的吼叫”：第一步，记录事件；第二步，记录你的反应；第三步，记录你的回应；第四步，后续情况；第五步，记录相关的气质；第六步，记录你的评估。
《不吼不叫》读后感
书籍是人类进步的解题，这句话说的真没错，通过一次次的阅读让我们的知识更加丰富，见识更广泛了。
下面是整理收集的《不吼不叫》读后感，欢迎阅读《不吼不叫》读后感一生活中不吼的基本上是不可能的，夫妻之间，每天面对的生活上的小事，争吵不休，不是你吼我就是我吼你，性格再好的也被影响着；管教小孩，更是这样曾经，带着外甥去肯德基吃汉堡，就看到过一幕，一个小孩很顽皮，不时的这里动一下那里摸一下，妈妈很生气，制止了好几次小孩子没听，那妈妈就开始要打小孩了，一直在那边吼，很大声的叫着，小孩就是不听，然后就更生气了，硬拉着小孩过来要他跪下来认错，小孩子哭着不愿意，妈妈大声吼了好久，小孩子才屈服跪下来认错……当时吓到了，心想以后自己对小孩不会是这样的，但是，真正当自己有了小孩才发现，虽然没这个妈妈那么恐怖，但是整天面对小孩各方面的事，还是会耐不住性子，经常性的吼他，大声的叫，比如早上去上学的时候，早上起来很慢，要叫很多遍才起来，刷个牙也是慢慢的，吃个早餐更是慢吞吞的，一早上都在吼着，大声的叫着，有时吼着吼着真是累，又没效果，经常想着要是不吼的话，更不会听这周刚好读了这本书，相信慢慢的会好一点的，确实应该要去改变下方式，与孩子好好的正确的沟通沟通，从自身的原因找出问题，好好分析分析，同时站在孩子的立场也要去多考虑考虑《不吼不叫》这本书的作者罗娜雷纳( Rona Renner ，RN )一直致力为帮助解决麻烦、减少痛苦。
这本书是她从工作及自身经历中学习后总结得出的一套“不吼不叫”的有效方案。
本书分为理解吼叫、喊少吼叫的日常策略、特殊情况三部分，针对“吼叫”这种日常普遍存在的育儿难题进行了解读。
书中主要提到“认知行为疗法” ，观察自己的想法，留意并分辨自己的情绪，然后追踪到行为的根源，这是减少吼叫的关键过程。
具体策略就是练习A—B—C —D —E 法则，再配合管教的4C法则。
A —B—C—D —E法则，自问(Ask)、呼吸(Breath )、平静自我(Calm yourself )、确定孩子的需要( Deside what your child needs )、同理心 (Empathize )。
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坚持3个月未对孩子大吼大叫，我的生活彻
底改变了！
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我做出改变的原因
等我到了校门口，看到老师身边就只有他一个人了，一脸委屈的样子。
我忍住焦虑和疲惫，赶紧牵着孩子的手走向车子。
坐下来以后，孩子就一个劲儿的问我：“为什么到现在才来接我？知不知道我等了你多久了？”
此时正值下班高峰，路上的车辆来来往往，十分不安全，我只好集中十二万分的精神来开车。
可孩子却一直在逼问我原因，搞得我有些心烦意乱。
但想到来晚了确实是我的不对，
我就尽量克制住自己的烦躁，轻声的对孩子回到：“妈妈因为工作上出了一点事情，所以来晚了，对不起，下次妈妈不会了。
”
开了半个小时的车后，总算到了家，而此时已经7点了。
我赶紧放下包包，换上家居服后，就全身心的投入到了厨房中。
乒呤哐啷了将近1个小时后，饭菜终于做好了。
但当我走出厨房的那一刻，倒吸了一口凉气。
客厅被孩子搞的乱七八糟，玩具被扔的到处都是，而这些，都需要我一会儿来清除掉……
我再次忍住怒火，大声叫孩子过来吃饭。
吃饭的时候我还在盘算，一会儿还有哪些工作要做？还有哪些家务活要忙？于是，我不自觉的加快了吃饭的节奏。
等我缓过神来抬头一看，小家伙还在把玩手里的玩具枪，
饭没吃几口不说，还弄的满身都是，一会儿又多了一件要洗的衣服！想到这，我脑子里“嗡”的一声，再也控制不住自己的情绪，朝着孩子大声的吼了起来。
“你看看你，吃饭也不好好吃，做什么都像搞破坏似的，你能不能让妈妈省点心啊？”
孩子被我吓的眼泪在眼眶里打转，赶紧低下头使劲扒拉碗里的饭，没几口就吃完了，嘴巴被撑的老大。
我发完脾气后也有些后悔，让孩子自己玩玩，就去忙我的事情了。
大概过了半个小时，我似乎听到孩子在外面有一些声音，出来一看，孩子正蹲在那里呕吐。
给孩子喝水也没有缓解后，我赶紧带着孩子去了医院。
经过医生的检查，孩子是因为被食物噎到，导致急性肺炎，可能是吃饭太急造成的结果。
听到这样的解释，我感觉内心被人狠狠地打了一下，不都是因为我对孩子发脾气，孩子为了讨好我才那么着急吃饭的嘛。
看着孩子小脸惨白的躺在病床上，我恨不得挖个地洞钻进去，也就是从这一刻起，我决定要尽量控制自己的情绪，不轻易对孩子大吼大叫了。
我是这样告诉自己的
不止我的孩子这样淘气，别人家的孩子也是一样难搞。
而且孩子毕竟只是个孩子，他们仍需要学习，仍然有很大的成长空间。
我必须时常告诉自己这样一个事实：大喊大叫是没用的，这只会让孩子哭个没完罢了。
所以，当孩子做出不符合我期望的事情时，如果我控制不了孩子的行为，那我选择控制自己的反应。
比如暂时离开一
会儿，或者做几个深呼吸，等恢复镇定以后，再回去和孩子谈谈。
有多少吼叫是我们自己的原因
很多时候，我们在外面遇事不顺受气了，或者夫妻俩吵架赌气了，或者仅仅是因为每个月的那几天……都会让我们的情绪失控，做出伤害孩子的事情来。
其实如果事后能仔细想想，就不难发现，孩子并没有犯多大的错，是你自己情绪压力太大，想找个发泄出口罢了。
照顾好自己，才能有好心情照顾孩子
当我觉得家务活多到忙不过来时，我会请孩子爸爸来帮忙，而对于孩子力所能及的，比如收拾好自己的玩具，我也会交给孩子自己去收拾。
这样一来，我就能省出很多时间来做一
些自己的事情，而且焦虑感明显减轻了。
别事事都亲力亲为，别太追求完美，对自己和孩子都宽容一点，你会发现，你有了很多的空闲时间，这样你就可以早睡，可以约朋友逛街，可以做好多让自己快乐的事了。
心情好了，想发脾气都发不出来啊。
停止吼叫的感觉真的好极了
现在，每当孩子犯错误时，我已经养成了习惯，那就是先换一种思考方式，而不是马上就对孩子大吼大叫。
比如有一次，儿子不知从哪里发现了我的口红，把盖子打开一扭，口红便冒出来了，他试着在地上画了画，跟水彩笔一样，于是这支口红就成了他的新玩具。
等我发现时，这支
口红早已面目全非，地上则全是儿子的“作品”。
如果我总想着，这支口红还挺贵的，这得浪费多少钱啊。
还有地上被画的到处都是，我得收拾多久啊。
想必这样想的结果，一定会对孩子大吼大叫吧。
但如果我换一种想法：孩子并不知道那是口红啊，他也不知道口红是干嘛的啊？对孩子来说，那支口红就是一个玩具，甚至变成了他的画具，他用那根“画笔”在地上创造出了美丽的作品，这份创造性难道还不如一支口红吗？
这样长期下来，在我坚持不对孩子大吼大叫的3个月里，我真的感觉轻松了许多，每天不再那么赶，还多出了很多陪老公和孩子的时间。
更重要的是，现在我的孩子会经常对我说：“妈妈，我好爱好爱你啊。
”还有什么比这句话更能带给一个妈妈满足感和自豪感呢？
而且我发现，自从我选择跟孩子心平气和的沟通以后，孩子似乎也变了一个人，温顺了许多，我讲的道理也能听进去了，很多时候，当我因为工作上的一些事情而表现出些许烦躁时，孩子还会主动抱抱我说：“妈妈，你是不是累了？累了的话就休息一会儿，有我和爸爸呢。
”每次想到这，眼眶都会湿润呢。
你不知道，你对着孩子吼叫时候的面孔有多狰狞。
很多时候，真的没必要非得大吼大叫。
当然，我们也绝不能对孩子放任不管，只是不要让情绪控制了你教育孩子的理智就好。