从深度心理学角度解读爱情
男女心理学的十大爱情定律
男女心理学的十大爱情定律引言：爱情是人类生活中最为重要和复杂的情感之一，男女之间的相处更是一门精細的学问。
本文将介绍男女心理学中的十大爱情定律，帮助读者更好地理解和处理蜜恋关系。
一、吸引力的互补性在男女关系中，相互吸引的灵魂深处是寻求互补的特质。
吸引在于不同性格与兴趣的搭配，互补性拉近了两人的距离，形成了稳固的关系基础。
二、关注与尊重的平衡男女之间的沟通离不开相互关注和尊重。
平衡关注与尊重的比例是建立持久关系的关键，过多的关注可能导致对对方的依赖，过少则可能漠视对方的感受。
三、沟通的艺术良好的沟通是男女关系的基石，而且不同的性别有不同的沟通方式。
男女应该学会倾听对方并表达自己的需要与感受，从而避免误解与冲突。
四、信任的建立信任是建立牢固关系的必要条件。
男女通过诚实、可靠的行为来建立信任，共同努力维护信任，才能建立起健康稳定的爱情关系。
五、争执的处理争执不可避免，但处理方式将决定关系的走向。
男女应以理性与尊重的态度解决争执，避免情绪激动与争相攀比，以找到双方满意的解决办法。
六、互助与合作男女关系的成功离不开互助与合作。
双方应在生活与事业上给予对方支持与协助，相互配合并为共同的目标而努力奋斗。
七、自我认知与尊重男女应该对自己拥有清晰的认知，并具备自我尊重的能力。
只有了解自己，才能更好地理解对方，进一步实现心灵的沟通与交流。
八、愉悦与欢乐爱情的可持续需要建立在愉悦与欢乐的基础上。
男女应该创造机会，共同享受生活中的快乐时刻，营造浓厚的亲密氛围，增进彼此之间的感情。
九、个人空间的需求男女在一段感情中也需要个人空间。
尊重对方的需要，并给予彼此适当的独立空间，有助于维系一段健康而稳定的感情关系。
十、成长与共同发展男女在相处的过程中，应鼓励对方的成长与发展。
共同设立目标，互相激励，共同进步，才能不断巩固和深化彼此间的感情。
结语：男女心理学的十大爱情定律为我们提供了建立与维护健康爱情关系的指导。
通过理解和遵守这些定律，我们能够更好地处理男女关系，创造出一段稳定、幸福的爱情。
从深度心理学的角度看待爱情
从深度心理学的角度看待爱情爱情，这个永恒的话题，一直以来都让人们沉醉其中，又备受困惑。
深度心理学为我们提供了一个独特的视角，去探寻爱情背后那些隐藏的心理动力和深层需求。
在深度心理学的领域里，爱情并非仅仅是表面上的情感交流和相互吸引。
它更像是一场内心深处的探索之旅，是我们潜意识中未被满足的渴望的投射。
我们每个人在成长过程中，都会形成各种各样的心理模式和情感需求。
这些模式和需求往往源于童年时期的经历，尤其是与父母或主要照顾者之间的关系。
例如，如果一个孩子在童年时缺乏足够的关爱和安全感，那么在成年后的爱情关系中，他可能会无意识地寻求一个能够给予他无尽关怀和稳定感的伴侣。
这种寻求并非出于理性的思考，而是潜意识的驱动，仿佛是在试图弥补童年时期的缺失。
爱情中的激情阶段，也可以从深度心理学的角度得到有趣的解释。
当我们初次陷入爱情时，那种强烈的心动和痴迷的感觉，很大程度上是由于我们的大脑释放了大量的多巴胺等神经递质。
然而，从深度心理学来看，这不仅仅是生理反应，更是我们内心深处对于理想化对象的投射。
在这个阶段，我们往往会将对方理想化，忽略其缺点，只看到我们希望看到的美好特质。
这是因为我们潜意识中渴望完美的爱，而新的恋情给了我们一个机会去想象和追求这种完美。
然而，随着时间的推移，爱情的理想化阶段会逐渐消退，现实的一面开始浮现。
这时，双方的真实性格、习惯和问题都会暴露出来。
这一阶段的冲突和磨合，在深度心理学中可以被理解为我们内心深处的恐惧和不安被激发。
比如，害怕被抛弃、害怕失去自我、害怕不被接纳等。
这些恐惧往往源于我们早年的心理创伤，而在爱情关系中，它们被重新唤醒。
另外，深度心理学还指出，爱情关系中的依赖和独立也是一个重要的议题。
有些人在爱情中过度依赖对方，失去了自我；而有些人则过于独立，难以建立真正亲密的连接。
这两种极端的表现，都反映了个体内心对于安全感和自主性的失衡。
过度依赖的人可能在童年时没有建立起足够的自信和独立能力，而过度独立的人可能曾经在情感上受到过伤害，从而选择封闭自己的内心。
心理学角度解读人们对爱情的态度
心理学角度解读人们对爱情的态度爱情是人类生活中一项重要而复杂的情感，对于爱情的态度和观念因人而异。
从心理学的角度来解读人们对爱情的态度，可以揭示出背后的心理机制和原因。
本文将探讨人们对爱情的态度，并从心理学角度进行解读。
一、爱情的定义与重要性爱情是一种特殊的情感体验，通常与浪漫、情欲以及相互关怀等因素相关。
对于大部分人而言，爱情是生活中不可或缺的一部分。
它不仅在情感层面上带来的满足和幸福，还在心理和身体健康方面有益处。
爱情可以激发人们的积极情绪，增强自尊和自信，甚至有助于心理康复。
二、浪漫与激情的角度对于很多人来说，爱情就是浪漫与激情的结合。
浪漫的爱情常常带有追求完美和理想化的倾向，人们往往用理想化的眼光看待爱人，希望对方能够符合心中的美好形象。
这种态度源于我们内心深处对于爱情的期望和渴望。
激情则是爱情中的另一个重要要素。
激情可以使爱情充满激烈的情感，增加关系的亲密程度。
然而，过度依赖激情可能导致相对稳定的感情难以维持，因为激情随着时间的流逝而逐渐减弱。
心理学家认为，在长久的爱情中，理性与信任的基础是维持爱情稳定的重要因素。
三、依恋与亲密关系的角度心理学家约翰·鲍尔比认为，人们对爱情的态度受到其早期亲密关系经历的影响。
他提出了依恋理论，认为人们对待爱情的方式反映了他们与父母或主要照顾者之间建立的依恋关系。
根据鲍尔比的理论，人们可以分为安全型、回避型和焦虑型依恋类型。
安全型依恋的人往往在亲密关系中更加放心和满足，回避型依恋的人倾向于远离亲密关系，焦虑型依恋的人则更容易担心和焦虑。
这些不同类型的依恋方式会影响人们对爱情的态度和行为。
四、社会文化因素的影响人们对爱情的态度还受到社会文化因素的影响。
社会文化价值观和传统对于定义和期待爱情的方式产生了重要影响。
例如，在一些文化中，婚姻和家庭被认为是至高无上的价值，人们对于爱情的态度可能更加注重长期稳定的关系。
而在一些较为开放和自由的文化中，人们更注重与伴侣的个体需求和情感互动。
恋爱心理解读男女之间的情感心理
恋爱心理解读男女之间的情感心理爱情，是人类最美好、最复杂的情感之一。
当男女之间的情感碰撞交织，产生的心理变化犹如一场奇妙而神秘的旅程。
在这个旅程中，每个人都带着自己独特的期望、恐惧和渴望。
从相识的那一刻起，男女之间的心理互动就悄然开始。
对于男性来说，最初的吸引往往源于女性的外表。
美丽的容貌、优雅的举止，这些外在的特征很容易抓住他们的眼球。
而女性则更倾向于关注男性的整体气质、自信程度以及对自己的关注和体贴。
在交流的过程中，语言和非语言的信号都在传递着丰富的信息。
男性可能更直接、简洁地表达自己的想法，而女性则常常更注重情感的细腻表达，通过语气、表情和肢体语言来传达内心的感受。
这种差异有时会导致误解，比如男性可能会觉得女性过于含蓄，女性则可能认为男性不够细心。
当感情逐渐升温，依赖和占有欲也会随之而来。
男性可能会通过保护和照顾对方来展现自己的价值，希望成为对方的依靠。
女性则在情感上更加依赖，渴望得到持续的关心和陪伴。
然而，如果这种依赖和占有欲过度，就会给对方带来压力，引发矛盾。
信任，是恋爱关系中至关重要的基石。
男女双方都希望对方忠诚、诚实，一旦信任被打破，修复起来往往非常困难。
男性可能会因为女性与其他异性的接触而产生不安，女性则可能对男性的隐瞒和谎言感到极度失望。
在面对冲突时，男女的处理方式也大不相同。
男性往往倾向于解决问题，迅速找到一个切实可行的解决方案。
而女性则更希望先倾诉情感，获得理解和安慰。
如果双方不能理解和尊重这种差异，冲突很可能会升级。
而对于未来的规划，男女也有着不同的侧重点。
男性可能会更关注事业的发展，为家庭提供物质保障。
女性则更关心家庭的和谐、子女的教育等方面。
这种差异如果不能协调好，也会给恋爱关系带来挑战。
在恋爱中，男女的自尊心也起着微妙的作用。
男性通常希望在关系中展现自己的强大和能力，得到对方的认可和尊重。
女性则更注重自己在对方心中的独特地位，害怕被忽视或轻视。
另外，社会文化因素也在不知不觉中影响着男女之间的恋爱心理。
从深度心理学的角度看爱情
从深度心理学的角度看爱情爱情，这个经久不衰的话题，一直以来都被人们热烈讨论和追求。
然而，从深度心理学的角度来看，爱情并非仅仅是表面上的浪漫和情感的交流，它蕴含着更深层次的心理需求和动力。
深度心理学认为，爱情的产生往往与我们内心深处未被满足的渴望有关。
在我们的成长过程中，可能会经历各种情感的缺失，比如缺乏安全感、被认可、被接纳等等。
当我们遇到一个人，他或她的某些特质或行为能够填补这些缺失时，我们便容易产生强烈的情感连接，误以为这就是爱情。
例如，一个在童年时期经常被父母忽视的人，可能会在成年后对那些能够给予他大量关注和关心的人产生特别的好感。
这种好感并非仅仅源于对方的魅力，更多的是因为对方满足了他内心深处对于被重视的渴望。
同样，一个在成长过程中缺乏自信的人，可能会被那些能够不断鼓励和肯定他的人所吸引，因为这弥补了他内心对自我价值的怀疑。
从深度心理学的角度来看，爱情也是一种自我疗愈的方式。
我们在潜意识中会希望通过与爱人的相处，修复过去的创伤，治愈内心的痛苦。
当我们与爱人相互支持、理解和包容时，我们能够感受到一种温暖和安全，这种感觉有助于我们摆脱过去的阴影，重新建立起对生活的信心和勇气。
然而，这种自我疗愈的过程并非一帆风顺。
在爱情中，我们常常会把自己的期望和需求投射到对方身上，希望对方能够完全满足我们的想象。
但现实往往是，没有人能够完美地符合我们的所有期待。
当这种期望落空时，我们可能会感到失望、愤怒甚至痛苦，从而引发矛盾和冲突。
此外，深度心理学还指出，爱情中的嫉妒、占有欲等负面情绪，也有着深层的心理根源。
嫉妒可能源于我们内心的不安全感和对失去的恐惧，而占有欲则可能是我们试图通过控制对方来满足自己的需求。
在一段健康的爱情关系中，双方需要有足够的自我认知和心理成长。
了解自己内心的需求和创伤，学会以成熟的方式面对和处理自己的情绪，而不是将责任完全推给对方。
同时，也要尊重对方的独立性和个性，给予彼此足够的空间和自由。
从深度心理学的角度看爱情
从深度心理学的角度看爱情一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。
不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。
但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。
当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛「一日不见，如隔三秋」。
爱的关系今与昔唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。
不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。
例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。
彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。
深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。
所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。
很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。
例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。
爱情心理：解读爱情的心理学原理
爱情心理：解读爱情的心理学原理引言爱情是人类生活中最为复杂和多变的情感之一。
无论是美好的恋爱时光，还是痛苦的失恋经历，爱情都对我们的心理产生了深远影响。
本文将介绍爱情的心理学原理，帮助读者更好地理解爱情，并希望能为实现健康、幸福的爱情关系提供一些指导。
爱情的定义首先，让我们来探讨一下爱情的定义。
爱情可以被看作是一种深情的情感，涉及到对他人的关注、关心和追求。
爱情的本质是对他人的情感联系和依恋。
然而，爱情并不是孤立存在的，也受到很多社会文化和个人因素的影响。
爱情的心理需求为了更好地理解爱情，我们需要了解爱情背后的心理需求。
心理学家指出，爱情源于人类的基本心理需求，包括情感支持、依恋、归属感和自尊。
爱情满足了这些心理需求，给予了个体情感上的满足和安全感。
情感支持爱情能给予人以情感支持，使其感受到被理解、被接纳和被关心。
在爱情关系中，人们可以分享自己的喜怒哀乐，得到共鸣和支持。
这种情感支持有助于缓解压力，增强幸福感。
人类天生就有依恋的需求，爱情能满足这种需求。
通过与伴侣建立亲密的依恋关系，人们获得了彼此的安全感和依赖感。
有人说爱情就像是两颗心靠近，彼此为对方提供情感的支持和依赖。
归属感爱情还带来了归属感，让人感到自己属于一个特定的群体或关系。
通过与伴侣建立深厚的感情，人们获得了归属的感觉，找到了属于自己的家和港湾。
自尊爱情对于人的自尊心也有一定的满足作用。
爱情使人感到被需要和重视，增强了自尊心。
当我们被爱包围时，我们会更加自信和满足。
爱情的吸引力爱情的产生和维持，一部分是由于爱情的吸引力。
心理学家认为，爱情的吸引力可以归结为以下几个因素。
外貌吸引力外貌吸引力是最直观、最容易被人们注意到的因素之一。
人们通常对外貌吸引力很敏感，美貌的人更容易吸引他人的注意。
然而，外貌吸引力并非唯一的吸引因素，其他因素如性格、智商等也会发挥重要作用。
相似性是爱情吸引力中的重要因素之一。
我们常常发现，人们更容易被那些和自己相似的人所吸引。
心理学角度解析人们对爱情的追求
心理学角度解析人们对爱情的追求人们对爱情的追求，是一个古老而又永恒的话题。
从古至今，人们对于爱情的向往和追求从未停止过。
而从心理学的角度来看，人们对爱情的追求有着诸多的动机与心理需求。
本文将从心理学的角度分析人们对爱情的追求，并解释其中的原因。
一、满足归属感的需求人是社会性动物，归属感是人类基本的心理需求之一。
在心理学中有一个重要理论，即马斯洛的需求层次理论，它将人的需求分为五个层次：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
其中社交需求即是对归属感的需求。
而爱情，作为一种最接近、最亲密的人际关系，可以满足人们对归属感的渴望。
因此，人们对爱情的追求是为了满足自己的社交需求。
二、获得安全感与支持在爱情关系中，人们能够找到安全感和支持。
理论上，人们不仅仅追求爱情的浪漫与激情，更是希望能够通过爱情关系获得心理上的支持和安全感。
一个稳定的爱情关系给人们提供了一个可以倾诉、可以分享和依靠的对象，使得人们在生活中的种种压力和挑战面前能够感到平静和安全。
因此，人们对爱情的追求也是为了获得这种支持和安全感。
三、满足自我实现的需求爱情关系中，人们可以找到他们的另一半，与之一起成长、共同实现人生的价值。
爱情能够激发人们的潜能，促使人们变得更好，从而实现自我认同和自我价值。
众所周知，一个爱人的支持和鼓励对于个人的成长和发展至关重要。
通过与恋人或伴侣的互动，人们可以不断完善自己，进一步实现自我潜能。
四、寻找生理满足爱情关系在生理上也可以满足人们的需求。
亲密关系中的性，是爱情不可或缺的一部分。
性对于个体而言，不仅是一种满足欲望的方式，更是一种增进亲密感、连结关系的行为。
通过与爱人的亲密接触，人们可以获得生理上的满足，获得身体上的快感与幸福感。
综上所述，人们对爱情的追求是多方面心理需求的综合体现。
归属感、安全感、支持、自我实现以及寻找生理满足等需求推动着人们寻找爱情关系。
通过爱情，人们能够获得满足和幸福，进而更好地面对生活中的各种挑战和困难。
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从深度心理学角度解读爱情一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。
不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。
但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。
当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛「一日不见，如隔三秋」。
爱的关系今与昔唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。
不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。
例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。
彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。
深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。
所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。
很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。
例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。
她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。
上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形像的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。
许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。
广角及望远人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。
这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。
食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。
起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。
人是会成长会改变的，冲突于是产生。
我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追寻。
按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。
换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。
例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。
通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。
例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。
当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国Food and Drug Administration)；而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。
急惊风与慢郎中上帝是最有幽默感的，就像他在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。
例如，当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。
她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。
与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。
这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。
人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。
过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。
过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。
如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。
同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。
在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
终止恶性互动人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。
换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展(Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。
当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。
太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。
刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。
而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。
婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。
例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。
要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。
果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。
先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。
这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。
持恒的亲密感夫妻间有许多这类微妙的互动，处理这类你进我退，不断重复，难以改变的“亲密之舞”（Dance of Intimacy）时，一定要寻求智能来改善。
现在让我们来探讨另外一个更繁杂，更耐人寻味的一个重要概念。
我把它译成“强迫性的重复”(Repetition Compulsion)。
“强迫性的重复“，是许多心理辅导者从事临床治疗时常见的一个现象，意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动：“We connect with people who gave us a second chance to complete our unfinished businesses。
”换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。
这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。
刻骨铭心的爱情举例来说，笔者有位个案，来寻求辅导时告诉我，他曾刻骨铭心地爱了三次，但三次的爱情，都让他痛苦心碎。
他第一次深深爱上的对象，是位患有忧郁症，自杀未遂刚出院的女子，可是热恋不到几个星期，两人就很痛苦地分了手。
第二次爱上的对象，是位患有“厌食暴食症”(Bulimia)的女子，情绪强烈起伏，一觉孤寂或焦虑，便可在几分钟之内吃掉个大蛋糕，吃完却饱受罪恶感折磨，气自己失去控制，悔恨之余，便偷偷把自己关到浴室，拿牙刷刺激自己喉头，硬把刚吃下去的食物，全部又吐了出来。
他与这位情绪不稳的女子的爱情，也是轰轰烈烈地开始，却在三个月不到的时间，就痛苦地分手了。
他第三次爱上的对象，是位有夫之妇，因丈夫外遇，刚被抛弃，为情受尽折磨，极为凄楚可怜。
他奋不顾身，努力关怀呵护这位受尽创伤的女子。
一个是寂寞的游子，一个是天涯断肠人，刚开始时彼此像干柴烈火般地相爱，但是过了几个月，两人渐渐清醒过来时，这个爱竟然也像前面两段情一样，痛苦到不得不分手的地步。
这位英俊，又在一家有名的科技公司中深受器重，拥有一份人人称羡高薪职位的青年才俊，平日也有许多年轻貌美的女士对他表示好感。
为何他对身旁这些品貌双全的美女毫不动心，却偏偏只爱上前面他所描述这类情绪激昂，忧伤痛苦的女子?触类旁通的道理笔者平日遇见一些复杂艰难的心理现象时，常发现如果能从物理学、生物学、哲学或人类学等等不同学科的角度来看，往往能帮助自己对这现象有更深入的领悟。